Скрыть опции темы

Скрипка
привет :) рад что мой опыт находит отклик.
по медитациям - какое то время я занимался йогой и заимствовал от туда ряд медитаций, так же психолог с которым я занимался дал мне не сколько способов медитаций, сейчас я это все комбинирую и совершенствую, если ранее мне на осознание какого то вопроса могло понадобиться несколько часов то сейчас несколько минут, хотя бывает и что то серьезное может занимать и до недели, по частям осознаю - как например этот комплекс Эдипа - как раз 1-2 недели понадобилось анализа и медитаций - не постоянно конечно, а вечером или утром, в свободное время.
что касается сновидений - работать меня с ними научил тот же психолог, еще лет 6 назад, на сколько я знаю это разработки Фрейда, по ним я и работаю.
Что касается девочек - когда окружает себя не доступными мужчинами для близости, то аналог Эдипа, есть комплекс Электры, ток я не знаю как он работает, ток читал чуть чуть.

Рома, да, все из детства.
Я тоже многое осознаю, но видимо ещё что-то нужно кроме осознания - может, перепроживание, перепросмотр, чтобы ушло, пока не знаю. Например, у меня осталась проблема - глубинный страх мужчин на физическом уровне, на уровне выживания. Боюсь, что могут уничтожить. С этим пока работаю.
У меня кстати тоже через сны многое шло и идет до сих пор. Когда был расколбас, пришла на ВДА, - тогда несколько недель по утрам, просыпаясь, писала "автоматическое письмо", выплескивала на бумагу поток мыслей, после этого сны стали очень явными и стали запоминаться.

Очень интересно, когда бросала курить - снилось, что вот-вот и сделаю затяжку, уже делаю. Вот недавно обнаружила, что в некоторых снах "догоняюсь" виной, стыдом, страхом и т.п. зашкаливающими чувствами... В жизни их вроде бы нет, и повода для них нет, а в подсознании остались, и организм сам моделирует иллюзорные поводы...
Скоро 4-ый буду опять писать в МГ, надеюсь, потом многое разрешится и уйдет с помощью ВС

на сегодняшний день тема еще эта у меня не решилась до конца, но при этом я уже успокоился, нет тревоги которой была. внутри осталась обида за ложь которая причинила мне боль и все сопутствующие не приятные чувства. сейчас есть желание освободится и от обиды. до сегодняшнего дня я не замечал этой обиды и из за этого была постоянная какая то тяга пообщаться с этой девушкой, что то выяснить и тп. сейчас понимаю что внутри есть обида, она до конца не решена, и все мои порывы они напрямую связаны с желание освободится окончательно от обиды.

Рома,
А как считаете, нравилась бы Вам так же эта девушка, с той же силой ли к ней тянуло бы, если бы была свободна и никакого препятствия между вами не было?

Очень важно Ваше мнение. У меня ситуация сейчас похожая.

Ленайна
да, нравилась бы, и изначально не было препятствий, точнее я не знал о нем, девушка изначально солгала, сказав что у нее нет других мужчин. и изначально она мне нравилась, да и сейчас нравиться, только тянуться к ней уже не хочу, знаете когда ребенка раз током из розетки ударит, он больше туда пальцы не сует - что то подобное. хотя соблазн постоянно есть и тяга к ней бывает еще. но решать за нее что то - это уже соза будет не охота мне в созу.
хотя при этом я поддерживаю с ней общения, в вск мы ходили на каток вместе, так переписываемся с ней, но я уже не вхожу в роль мужчины с ней, и начал знакомиться с другими, активизировал поиск своей - не стою на месте в общем. при этом - еще в этом не разобрался - нахожусь в каком ожидании и интересе, как у нас дальше будут развиваться отношения, при этом все так встало, что проявлять активность со своей стороны я не хочу, точнее и бессмысленно в той позиции в какую она поставила меня - объявив что типа другого любит. а вчера писала что я ей нравлюсь. в общем я нахожусь сечас в позиции наблюдателя, мне и рубить не охота все, и активность проявлять бессмысленно.

где то так... а у вас какая история ?

Рома
Спасибо большое. Очень важно было мнение мужчины в этой ситуации.

Моя история.... Без бутылки не разобраться в ней. Если очень-очень вкратце: с мужем вместе 9 лет. Из них около 6 лет у него, параллельно со мной, есть другая женщина. Чуть больше года назад я об этом узнала, сам сказал. И ещё через некоторое время я познакомилась с мужчиной. Так что, получается, четырёхугольник у меня...

Сейчас пришла к пониманию, что с мужем надо, ну, хотя бы пожить раздельно, для начала. И есть у меня ощущение, что тот, другой мужчина сразу же отдалится от меня, как только я стану свободна...

Ленайна
а почему ты вообще тогда с мужем живешь, что вас соединяет, если у каждого есть другой (другая) ?

Знаешь, хороший вопрос. И жутко сложный. На самом деле, до недавнего времени казалось, хотела думать, что с мужем ещё всё можно отыграть назад, исправить, вернуть... А другой был, ну, наверно, чем-то вроде жилетки, что ли. Сам всё это прекрасно понимал, но говорил, что ему уж лучше так, чем совсем без меня. Ну, и поддержку он мне, конечно, мощную оказал. Я всё это время была с мужем, потому что не знала, не видела, что бывают другие отношения, что обо мне можно заботиться, хорошо ко мне относиться. А любовник (будем называть вещи своими именами, хоть и неприятно) - он мне это показал, я с ним, впервые за много лет, почувствовала себя женщиной.

А муж... Ну не знаю, 9 лет вместе. Близкий, родной уже человек. С ним всегда интересно поговорить. Я эмоционально зависима от него. И, всё-таки, не могу перестать его любить, хотя и много обиды на него.

Короче - сумбур какой-то получился. Точно такая же каша творится в моей голове

Не очень приятно обо всём этом писать, кажется, что я плохая, грязная, раз нахожусь в такой ситуации. Ещё год-два назад даже представить себя не могла одним из углов треугольника.

Причём, что забавно - перед мужем вины\стыда не чувствую почти. А перед людьми - дааааа!

Ленайна
Прими мою поддержку. Слово в слово то, что я думала о себе. У меня треугольник тоже не совсем ровный получился. ))
Сначала я была любовницей женатого мужчины. Кто бы мне такое обо мне сказал пару лет назад?? )) Потом я встретила холостого парня и решила, что это моя судьба и те отношения решила прекратить, причем договорившись "по-взрослому" с любовником. Но как только я стала встречаться с тем парнем, мой б. любовник ушел из семьи и в итоге развелся и потребовал меня обратно. )) Вот так этот странный амур-де-труа и длится с переменным успехом уже три года...
Я уже больше и думать ни о чем не думаю, просто не могу, столько нервов я на все это положила, что теперь полная апатия.. Как идет, так идет. Спасибо Роме, что тему поднял, хоть поговорить с "знающими" людьми

Да, точно, спасибо Роме А то держать в себе это всё так тяжело! И тебе, Скрипка, тоже спасибо. За поддержку да и просто за то, что читаешь и не осуждаешь. Жизни об этом никому не могу рассказать. Все мои подруги до сих пор думают, что у меня образцово-показательная семья. Да и отдалилась я от подруг, т.к. хорошего мне сказать нечего, о плохом говорить не могу. А сидеть весь вечер с приклеенной улыбкой и говорить о погоде тоже не хочется.

Хотя, недавно, спасибо сайту ВДА, рассказала свою ситуацию двум девочкам. И, на удивление моё, они меня не осудили! А просто поняли и поддержали. Потихоньку прихожу к пониманию, что я - не прокажённая, хоть и влипла в "треугольник".

Скрипка,
А можно личный вопрос? Как любовница женатого мужчины, что ты думала о его жене? Или вообще о ней не думала? А о нём?

У меня-то для себя перед мужем детсадовская такая отговорка: "Он первый начал! А я ему сдачи!" Хотя, конечно, всё глубже гораздо; сделала я это не из мести совсем, а чтобы спасти себя. Если б не тот, другой мужчина, я бы свихнулась, наверно. Или умерла бы. Он меня почти спас, помог собраться по кусочкам. Я ему очень благодарна за это. Полгода подряд вытаскивать меня за волосы из депресии.... Вот перед ним мне стыдно. Кажется, что он уже не видит во мне порядочную женщину, раз я так себя веду...

В общем, такая вот каша, хлебать да расхлёбывать....

Ленайна, когда я первый раз была любовницей женатого мужчины (21-22 года), я думала, что ей, жене, по жизни достался такой шоколад, что если я возьму от него кусочек, то хуже никому не будет

потом лет через 10 ситуация у нас с ним повторилась, на тот момент я уже точно знала, что он изменяет направо и налево, ищет разную экзотику, например, в командировках - национальную и т.п.. я была уверена, что жена обо всем этот знает, и не испытывала угрызений совести перед ней, так как она видимо все это принимала, раз ничего не предпринимала, не разводилась. мужчина был просто полигамный, вроде и жену любил, но у него была зависимость от левых связей - не от женщин, а от факта их наличия.

ещё в одних отношениях узнала, что мужчина женат, только через месяц наших с ним отношений, в течение которого он доставал меня и утром, и днем, и вечером. решила, что жена - недостойная дура, раз не смогла создать отношения с таким прекрасным мужчиной. потом он с ней развелся, через какое-то время мы стали жить вместе, и буквально через несколько месяцев совместного проживания ему уже написывали смс незнакомые мне женщины, как я выяснила позже, он им не говорил, что живет со мной

теперь я благодаря своему опыту и программе поняла, что флиртуя и принимая знаки внимания мужчин, у которых кто-то есть, я в первую очередь унижаю себя как женщину. не их жен и подруг, а именно себя. тогда не понимала...

и когда я живя с мужчиной (с тем самым который развелся) могла познакомиться по дороге с работы с кем-нибудь, ну например, меня подвезли, по дороге предложили выпить кофе, без пошлостей и приставаний, общение "по-душам", все друг другу рассказать, под конец уклониться от "невинного" поцелуя... этим я себя унижала тоже, хотя мотивация была - самоутвердиться

O.K., спасибо за ответ. А почему ты думаешь, что себя унижаешь? На первый взгляд ведь - ты хорошая, лучше жены... Я вот всё не могу понять: чем же я хуже-то? Сидит во мне эта ущербность, никак не могу вытащить.

с момента создания мной темы, прошло чуть более недели. за это время девушка начала мне писать через в аську, просить помощи и поддержки эмоциональной и моральной, а так же моего опыта, я давал по аське, затем позавчера я сказал ей что то что она просит у меня - это роль ее мужчины, и почему она ко мне обращается за помощью а не к нему. при этом я сформировал иллюзию и тешил себя надеждой что она решила быть со мной и его решил оставить. вчера она написала мне что хочет ко мне домой приехать после работы, якобы поговорить со мной о чем то, я уже начал думать что все, вот вот и мы будем вместе. в общем она приехала и начала ныть на свою тяжелую жизнь, в течении часа я с ней поговорил дал ей поддержки и безопасности, сделал массаж по мышечным зажимам чтобы разблокировать каналы и ей стало легче, короче через час она сверкала от счастья, и от комфортного состояния. в общем еще через час она засобиралась домой, со словами - что она бы не хотела чтобы о наших встречах кто то бы знал и что хочет из этого делать тайну. я был в шоке, стало обидно и очень больно, при этом роль любовника и секс не со своей женщиной мне вообще не нужен и от него я давно уже отказался и у меня нет понимания зачем она мне вообще нужна в таком случае. она уехала на меня аж истерика накатила, написал ей смс, что чувствую себя использованным и мне противно от того как она отнеслась потребительски ко мне. через 15 минут она позвонила, начала мне говорить что ее расстраивает что я ей такие смс пишу, я ей жестко объяснил что роль любовника меня унижает, о чем я ей уже говорил, что такие отношения мне не нужны. она сказала спасибо за все и мы положили трубки.
Сегодня я по прежнему не могу придти в себя хотя уже легче чем было вчера.
так же более ясно начинаю понимать что бессмысленно ждать когда же она сможет быть или захочет со мной. что лично мне нужна семья и женщина моя - сейчас а не когда то там может быть и тп
так же потерялось к ней доверие. есть желание отойти, остыть, потерять интерес всякий к ней, встретить другую женщину, и отпустить окончательно эту.