Скрыть опции темы

Всем привет. влип в треугольник, намучился жестко за последнии 2 месяца.
Познакомились с девушкой, она сразу мне понравилась, я стал думать что у нас с ней может получиться семья, я говорил с ней об этом, она отвечала взаимностью, через месяц она сказала что у нее есть еще один парень и они встречаются 6 лет, но он не хочет семью создавать. до этого признания она начала вести себя отстранено со мной порой дерзко, и мне приходилось вкладывать много энергии и позитива чтобы разговорить ее, а в какой то момент выдала. Так же она по моей просьбе переехала жить ко мне, а через сутки уехала. в какой то момент ее поведение начало причинять мне боль, которую я давил не признавал даже перед собой, и начал играть в друга, надеясь что в какой то момент она оставит того парня и будет со мной. два дня назад я начал манипулировать, сказав что собираюсь на свидание с другой, поскольку хочу семью и нужно двигаться дальше, она в этот же день приехала ко мне, и у меня все началось по новой, я начал ее не прямо а косвенно уговаривать завести семью, она не осталась у меня ночевать а уехала и еще за чем то поцеловала в засос меня типа на прощение, мозг у меня от всего этого уже совсем на бекрень. говорит что я ей нравлюсь, при этом типа не будет со мной, играет как будто - как мне кажется, а меня рвет жестко.
сегодня перед тем как создать тему, я увидел что чувства которые у меня есть сейчас, очень похожи с теми чувствами которые я испытывал в детстве, когда мама в какой то момент демонстрировала не доступность, обидчивость, демонстрированое молчание, у меня было не до умение, не понимание, страх и паника, что я какой то плохой, комплексы формировались, что я не достоин и тп и вот сейчас я это все один в один испытываю, и в голове крутятся мысли на тему как добиться любви, уже так себя извел что вчера весь день просидел в депрессии.

кто нить был в треугольниках ?

Я. Сейчас есть. Очень надеюсь скоро уйти из него.

Хотя, у меня, наверно, сложнее. У меня, скорее, четырёхугольник получается.

Я была. Чуть башню не сорвало окончательно от всего происходящего. Он у меня и сейчас как бы есть, но уже так, пунктиром...
С высоты прожитого времени сделала для себя вывод, в чем была моя ошибка.
Я пыталась нести ответственность не за себя, а за всех троих сразу. Ответственность за чувства, реакции, действия, судьбу всех участников и зрителей заодно. Понятно, что Боливар троих не выдерживал и сдыхал под непосильной тяжестью. :))
Как с моей нынешней точки зрения надо было делать:
Я отвечаю только за себя, за свои чувства, желания, цели, действия, возможности, поведение и прочая. А оба мои мужчины отвечают каждый за свои вышеперечисленные. И я не несу ответственности за их вышеперечисленное.
Вот тогда бы я еще могла хоть как-то трезво мыслить. А я отвечала за всех, при этом разумеется была зависима от всех, короче это был хронический стресс длиною в год острого периода, еще год периодических рецидивов, и вот заканчивается год редких слабых вспыщек.
Ответственность за решение. По Кастанеде означает готовность за него умереть.

Была...с обеих сторон...что ты хочешь узнать?

Я была когда-то в треугольнике. Сначала просто знала о существовании параллельной девушки, но поскольку она раньше появилась у парня, с которым я встречалась и периодически жила, я принимала ее существование как неизбежное условие. Потом был случай, когда мы с ней познакомились - на похоронах общего друга (90-е, наркотики). Наш мачо умудрился разрулить взаимную неприязнь и даже умудрился одарить нас тем вниманием, которое каждой из нас было нужно.
Через год-два ситуация дошла до идиотизма- мы спали с ней в одной постели, а он на полу - ломки, пытался прекратить употреблять.

Что сейчас - я уважаю себя и свое женское начало, поэтому отношения развиваются с мужчиной, у которого никакие параллельные девушки даже в голову не придут, он их просто не пустит, из уважения ко мне.

Как сказал анонимный брат о ситуации, когда девушка сомневается в отношениях, ей нравится ещё кто-то, она с кем-то продолжает "расставаться"
и т.п. - "это не мой пассажир".

Уважение к себе. Я для себя важна, для ВС важна, для близких людей важна. Люди, которые безразличны к моему состоянию и моим чувствам, просто проходят мимо, это их выбор, я их очень легко отпускаю. Людей, которые не понимают своей мотивации, проявления которых противоречивы (пишет серию смс о том, как жить без меня не может, а через 3 недели не поздравляет с НГ), я вообще стараюсь избегать, ну нафиг, пусть сначала с собой разберется, я за него это делать не буду, даже пытаться не буду, мне не интересно!!!

Просто наелась всякого, до тошноты, вот и стала выбирать то, что для меня лучше и здоровее.

Желаю ясности и трезвости

Ленайна
Скрипка
O.K.
спасибо!
вот и я залип, нахожусь 1,5-2 мес в этом болоте. уже успел потерять радость от жизни, перестал заниматься собой своими увлечениями почти не общаюсь с друзьями, и от всего перепуган. ранее я как то не желал особо отношений и семьи, а не так давно очень захотелось этого, и начал действовать, и от недостатка опыта, попер по созе видимо. последнии 2 недели вообще зацыклен (кумарю видимо) на ней, и без конца думаю о ее проблемах головняках и ее жизни, о себе даже забыл как думать, очень хочется вернуть себя. все это время ушел в изоляцию, на работе один, вечером один, звоню только спонсору ищу помощи, в остальном в полном тупике. дошло до того что жду когда ей станет снова плохо и она начнет искать облегчения и помощи и тут как тут я - такой типа супер мен спасать буду. понимаю что бред полный, но мозг как заевшая пластинка все обо одном да обо одном циркулирует.
сейчас пустота в душе и даже не знаю с чего жить начать.

Рома
В последних отношениях ежедневно по несколько раз в день молилась молитвой о том, чтобы Бог рулил развитием отношений (если хочешь, могу поделиться). Еще у меня было много общения с друзьями и анонимными, вообще почти не оставалась один на один со своими мыслями и чувствами. А когда до меня дошло, что мной сильно рулит спасательство, написала Шаги 4-7 и молилась молитвой 7 Шага тоже по несколько раз в день. Отношения начали сходить на нет (с его стороны) почти сразу...

Наташа
да хочу, у тебя был тоже треугольник ?

Чего то мне аж полегчало от твоего поста ОК).
А я тоже была в треугольнике. Я и два друга было и было когда я,девушка и мой парень. Второе воспринимается прямо таки как ответ на первое. Типо вот мол кармический бумеранг!
). в первом случае год длилось дело, не ясность. Вроде как ни с кем не была и с двумя. Потом поставили перед выбором - выбирай.
Вскоре сделала выбор. Вообщем потом расставание.
Второй случай так парень сам открылся, дал мне читать переписку с его девушкой. И попозже раставание произошло.
Эх....Чего спрашивается стока сил моральных потрачено на эти отношения? Вообще можно было электростанцию запустить,англицкий выучить стока сил эмоциональных уходило на страсти..

Рома
По себе скажу помимо любовного треугольника еще вся компания как правило по треугольнику Карпмана носится с переменным успехом.
Так что желание спасать - Спасатель, жертвую собой, своей жизнью, своим временем - Жертва, осталось разозлится, выгнать, наговорить гадостей - Преследователь и можно по новому кругу. Я по крайней мере бродила от вершине к вершине года два точно. Спасибо Программе, узнала о себе и треугольнике достаточно, чтобы раздать ответственность и выйти

Рома,
я начала с того, что стала изучать свою проблему.
До этого два раза зависала на годы, один раз в треугольнике - второй раз в моногамных отношениях, которые были неприемлемы.
Когда пришлось расставаться в третьих таких же зависимых отношениях (а чем отношения "серьезнее", тем зависимее, - по крайней мере у меня так) я узнала о ВДА.
Перелопатила кучу литературы, чтобы понять, что со мной. Были фразы, которые отзывались - что мы не смогли ничего сделать с нашей жизнью в нашем детстве и с тех пор "зациклились" в попытке изменить жизнь и окружающих- материалы ВДА, не шаги, какая-то конференция. В общем, все подряд читала. Ходила на группы. Прописала за несколько дней шаги :) Потом ещё раз прописала, растянулось на несколько месяцев. Сейчас хожу в малую группу, прописываю ещё подробнее. Чтобы "отремонтировать" ситуацию, оказалось недостаточно вытереть пыль и сделать косметический ремонт, приходится систематически перебирать и приводить в порядок каждую деталь.

Когда была на дне, цель была одна - выздоровление. Иллюзиями не жила, поскольку знала, что 15 лет ушло ни на что, хождение по кругам нездоровых отношений, без создания семьи. Был момент, не могла сдержать себя, периодически встречалась с мужчиной, от которого уехала. Просто побыть рядом хотелось, ни отношений, ни секса... через несколько месяцев посещения группы и работы по шагам это прошло.
В общем, за год в ВДА для меня прогресс колоссальный.

Насчет спасать - 8 лет назад тоже "спасала", все казалось, что ещё чуть чуть - и он "все поймет" и отношения изменятся. Доспасалась до полной клиники. С тех пор спасать не тянет.
Последний раз, когда расставались, не спасала, и без этого был полный ппц. Хотя когда я пошла в те отношения, я уже знала, что у меня эмоциональная зависимость, что два раза была куча проблем, что я зацикливалась на мужчинах, старалась жить своей жизнью, к сожалению, о ВДА ничего не знала, я бы те отношения даже не начала

Из треугольника (муж, я, другая женщина) я освободилась, перестав контролировать мужа после повторной договоренности жить вместе.
Я сейчас на 100% не уверена, что у него никого нет, но определенных симптомов не ощущаю. Я уже знаю, как это бывает, поэтому у меня обостренный "нюх". Хотя ревность бывает, скорее, как рецидивы и откаты к старому.
Из противоположного треугольника я вышла, прекратив разрушающие меня отношения с любовником, активно употребляющим алкоголиком. Прекратила (вкратце) с помощью молитвы, прописывания чувств, обращения за помощью к анонимным. Самым трудным было не само прекращение, а твердое решение, что отношения меня разрушают, и прекратить их необходимо...несмотря на то хорошее, что я получала...

O.K.
вот у меня сейчас такая же тема - вот вот я сейчас с ней поговорю и вот вот она "все поймет" :) в итоге я отдаю все что имею, а в ответ тишина, любит она типа другого, с которым без конца страдает.
затем трачу время, дни на то чтобы восстановиться энергетически и только начну активность проявлять к интересам своим возвращаться, она тут как тут нарисовалась и снова я по тому же кругу.

разбираю эту тему далее, через медитацию и сны. когда мне было 2-3 года мама повела меня в баню и тоже разделась и мыла меня, в этот момент я влюбился в нее с мыслями "ну ничего хорошенькая девочка", до 2х лет мне родители были без различны, просто люди живущие рядом, эту ситуацию я не осознавал конечно же в том возрасте. и после этой ситуации я начал войну с отцом чтобы отвоевать мать, и где только возможно стремился доказать что я лучше отца, отец бесился от этого в ответ гнобил и унижал меня. дошло до того что я выжал отца из его постели и спал с матерью до 12-13 лет, а он спал в моей комнате. при этом состояние у меня было такое - осознание что мать не может быть моей женой, но при этом постоянное желание ее добиться. в любовных треугольниках в которые я периодически сейчас залажу, не желая осознанно этого, все происходит один в один, нахожусь постоянно в режиме - завоевания женщины, и не важно даже есть у нее кто то или нет, и даже если и нет, я придумываю что кто то есть или может быть и тут же еще и ревность вылазиет. как ни крути но единственная модель поведения с женщинами которая у меня была - это завоевание, доказывать что я лучше других, один в один что я делал с родителями (почитал что вроде это Эдипов комплекс). сейчас вот очень озадачен как по другому, как разрешить внутри и снаружи эту модель, начать вести себя иначе и как иначе так же не пойму, но и так как было тоже не вариант.

Рома
ты молодчина! Такой бесценный материал выложил! У меня озарение пришло, что мой парень вероятно страдает от подобного сценария. Только его мама оставила, когда он был лет трех наверное, и у нее сложилась другая семья и новый сын. И там вероятно у него шла такая же война за обладание мамой с заведомой уверенностью, что у той есть кто-то более лучший и близкий чем он. И он ухаживать за мной начал когда у меня были отношения с другим мужчиной. Но как только я почувствовала к нему любовь и те отношения (которые и так уже трещали по швам) стала прекращать - он терял ко мне интерес. Я не понимала, что происходит, я к нему - он от меня, и как можно дальше. Я возвращаюсь к бывшему - он вокруг меня, круги наворачивает, не отходит, влюблен до беспамяти. Я назад - холод. Я все, думаю, бред какой-то, голову морочит - к бывшему, с целью "больше никогда" - он тут как тут, на горизонте.
Так и играем, правда уже я в программе, вот разбираться пытаюсь.
А вот как я во все это попала? Мне бы такие сны и медитации... Как ты это делаешь?