Скрыть опции темы

Пожалуйста, расскажите, как вы примиряетесь с чувством вины, если это вина - реальная. Я насчитала как минимум пять случаев, когда я причиняла боль словом или поступком. Сейчас это уже не исправить, не вернуть сказанные слова. Можно только быть добрее к окружающим и к себе...

Для меня это 8,9 Шаги. Для застарелых случаев.
Сейчас стараюсь извиниться как можно скорее и/или возместить ущерб.

Киньте ссылку на книжку, пожалуйста! вдруг не найду в инете

Тоже испытываю глобальное чувство Стыда...Задавил себя настолько,что не чувствую и не реагирую,только шаблонное поведение...

Всем привет.
Я был еще маленьким. Мать говорила отцу: "У тебя ребенок маленький, а ты пьешь!".
Она манипулировала и шантажировала с помощью меня, чтоб заставить отца не пить. Я считал, что рожден для того, чтобы отец не пил.
Но он пил. Она смотрела на меня с укором, тихой злостью, как будто это я виноват в этом. Я не оправдал ее последнюю надежду. Я думал, что должен что-то делать чтоб он не пил, или быть таким хорошим, чтоб он заинтересовался мной и бросил пить.
Затем я подрос, она смирилась с отцом, говорила: "я одна, а Вас трое (брат на 7 лет старше)". И опять это звучало для меня, что если бы меня небыло, то ей было бы легче. Писать это больно. Но я планировал в 8-9 лет жить на улице, спать на деревьях. Выбирал деревья, где не упадешь, когда спишь. Опробовал. Слава Богу этого не сделал. Ей было бы еще хуже.
Мне причинял боль осуждающий и обвиняющий, обжигающий, испепеляющий, полный злобы и отчаяния взгляд моей матери.
Я рос под этим взглядом. Наполнялся чувством вины и стыда за сам факт моего "бесполезного" существования.
Этот контекст обесценивал все мои начинания, мечты и желания, а зачем ведь все бесполезно. Мой резервуар вины и стыда наполнен под горлышко. Поэтому мной было легко управлять надавив на совесть, которая и без того была перегружена. Мне становиться больно, даже при легком упоминании моей вины, при возможности, что я могу быть в чем-то виноват, при обсуждении моих действий кем-либо, даже при усталом и злобном взгляде на меня, хоть я и не виноват могу быть, я все равно чувствую вину.
Мне приходится сразу и побыстрее признать свою вину и начать задобрять обвинителя, делая все, что ему хочется, только бы не испытывать это чувство.
Потом чувство вины от того, что себя покинул и задобрял других. Что отдал больше, чем оно того стоило, лишь бы избавиться от вины и задобрить другого.

Сейчас я испытываю острый дискомфорт и душевную боль, вину и стыд, когда смотрят оценивающе на мою работу, жизнь, порядок в доме, одежду, прическу. Для меня большая проблема продать что-нибудь, так как мне кажется, что предмет не надлежащего качества, что прошу очень много за него - теперь я вижу в этом мои чувства вины и стыда. Всем очевидно, что цену я сильно снижаю, а качество товаров выше среднего. Люди крутят у виска, когда я рассказываю что, и по чем я продал, и объективно они правы. Но я не сумасшедший! просто болен последствиями воспитания в дисфункциональной семье!

Привет Сказка!
Аудиолекция по вине
http://yadi.sk/d/XG8xmW7u2i1C8 ,вчера смотрела журналы и у Серргея нашла .Послушала очень интересно.Удачи.

Привет, alychko!

понимаю все, что ты сказал!

Я обожаю свою работу, и, вместе с тем, постоянно боюсь, что я делаю что-то не так и не все знаю.

Я оказывала свои услуги очень известным людям, мировым знаменитостям, так тряслась перед этим, думала, вот если им понравится - то успокоюсь. Им очень понравилось, меня благодарили, обнимали, в те дни я была на вершине счастья, как будто меня ненадолго закинули в Рай! я действительно верила, что все делаю классно, хотелось от радости прыгать, скакать - так и делала дома)

Но на следующий день все заканчивалось. Становилось страшно. А почему поздно встала? надо было это время употребить на профессиональный рост. А почему тут сделала ошибку, там? Зачем эти деньги потратила не туда, это время не туда? И опять страх и тревога и часто ситуация, что ну никак не могу приступить к любимой работе и учебе по любимой работе.
То, что они похвалили - придумала причину, что это потому, что им не с кем сравнивать или потому, что они сами по себе классные люди. Это типа не говорит о качестве моей работы.

Короче, во мне живет мамин обвиняющий голос, все то же самое - когда я ей приносила радостную весть, результат моего труда, успех, она сразу находила в ней минус и долбила за этот минус. Расслабиться было нельзя. Сказать себе, что я хорошая, что я нормальный человек - было нельзя. Я всегда была в чем-то виновата.

Она так всегда и говорила: никогда не расслабляйся и не отвлекайся. Теперь моя жизнь идет под этим девизом, я корю себя за все, потому что постоянно думаю, что я на что-то отвлекаюсь и расслабляюсь. А я к основным делам боюсь приступить, как приступлю - начинается тревога, что сделаю не так, и тогда... я понимаю, что тогда будет полное отчаяние. И я откладываю их и откладываю...

Я к делам приступаю только при страхе - когда боюсь, что останусь совсем без денег или что ничего не успею или еще что-то... Подумать только, я боюсь делать любимые вещи! боюсь их сделать не так...

В итоге делаю то, что не люблю. Тупо смотрю фигню по телику. Болтаю по телефону с людьми, которые "не мои", которым я нужна в качестве жертвы для роли Спасателя или наоборот как Спасатель для жертвы.

И постоянно корю себя за все.

Иногда наступает продуктивный день - с утра до вечера я занимаюсь лишь важными делами, вроде и настроение поднимается, но уже вечером я понимаю, что дико устала... Весь день я провела в жутком напряжении, я силой себя заставляла быть такой, какой хочу себя видеть, чтоб не ругать.
И наутро второго такого дня не получается, я расслабляюсь и опять бегаю от тревоги. В итоге если такой один продуктивный день и есть, то один в неделю где-то максимум.

Вот так я живу. Очень хочу все изменить и быть спокойным человеком.
Иногда мне кажется, что признание качества моей работы поможет мне успокоиться, иногда - что определенное количество денег. Но меня ничто не успокаивает, от тревоги и вины не скрыться. Они живут во мне.

Привет, tarkol!

Спасибо за понимание, для меня это очень важно, ведь меня не понимали.

Просто они классные люди, здоровые и не обижают других, вот меня и благодарили. Я играл с мировыми звездами. А вина и стыд за то, что все равно не так что-то делаю, несу чушь, не могу дать должное качество... никуда не ушло.

Мать недовольна. Ей вообще угодить не получалось, она всегда находила то, что я не учел, не додумал, вплоть до того, что придумывала бред вообще какой-то и настаивала, что надо так делать. Вух...меня аж в ярость бросило.

В первом шаге я заметил, что веду себя с самим собой, как мать вела себя со мной. Это критика, обвинения, запугивание, манипулирование (люблю тебя - помой полы). Страх постоянным фоном. Вина и стыд постоянным фоном.

Делаю то, что не люблю, поддерживаю отношения, которые мне не нужны, здороваюсь с людьми, которым на меня плевать, а за минутку общения готов жертвовать интересной для меня темой, слушать всякий бред, от которого потом голова болит. Мне становиться гадко от такого поведения, ведь я себе говорю "нет", бросаю и покидаю себя, за что потом и ненавижу опять себя.

Я так устал от бесконечной беготни, от борьбы с "ветряными мельницами", от борьбы со страхом, виной и стыдом. Они побеждают, чтобы я ни делал. А мне так хочется расслабиться, отдохнуть, пожить смелым и невиновным, найти свое место в жизни, быть нужным и полезным.

Спасибо за отзыв, я так ждал ответа.

alychko

Понравились мне твои слова, близко к моим воспоминаниям о детстве. Спасибо что помог вспомнить себя.

Это сообщение отредактировал Vova - 2.04.2013 - 18:12

alychko,
Большое спасибо! Все, что ты написал, есть и в моем детстве...