Скрыть опции темы

девочки
все равно не пойму. она просто продолжает меня доставать - свой негатив буквально срывает на мне. все придирается, ругается на меня, требует от меня того, что я выполнять по работе своей не обязана.

я не знаю что мне делать. я ровно к ней отношусь вроде. терпеливо отвечаю ей. но все равно. она как будто испытывает меня - смогу ли я ее поставить на место, смогу ли я ругнуться в ответ. я пока игнорирую ее нападки. мне очень тяжело...

мне кажется она и будет продолжать так пока я ей не отвечу... сколько можно то а... клиенты ругаются - и еще она рядом сидит со мной....
с другими то она заискивает что интересно!! извиняется все, подлизывается,давай помогу, давай я сама принесу...только мне говорит с гонором "принеси подай" и срывается на мне...она знает что я тоже новичок как она, а к старшеньким(кто работает давно) хорошо относится...

ума не приложу как ее терпеть.читаю молитву, молчу, если что то по-хорошему спрашивает меня - -отвечаю, но потом она все равно фыркает на меня...но я не могу больше уже от этих придирок.

неужели мое молчаливое отношение способствует этому?

может это еще одна форма отрицания проблемы?
ведь я игнорирую ее плохое обращение со мной.
мне страшно к ней подойти и все выяснить - а вдруг я все надумала? и проблем нет. да и если подойду о чем говорить? что мне плохо и неприятно с ней работать? смех какой то...

у меня такое телесное напряжение. устаю от работы и устаю думать почмеу я получаю от нее...

вся в напряжении... а хочу получать удововльствие от работы. а сижу вся сжавшись в комочек и слушаю ее каждое шевеление на стуле - она все время дергается, движения у нее резкие.
и не знаешь в какой момент она к тебе прицепится.

блин как в семье моей ей богу. так же от отца ждала выходок - не обратит внимание или побьет..

Любимая
привет! У меня как раз параллельно с твоими событиями происходят подобные у меня на работе. Я уже даже перестала удивляться этой параллельности. Именно сегодня мой работный агрессор вычудил мама дорогая что и вот я сижу и размышляю опять зачем и для чего и что все это для меня значит. И тут как раз твой новый пост
Я и сама пока не очень понимаю что со всем этим делать. Единственное, что показалось мне сегодня ценным в моих раздумьях, это то, что ситуация эта нужна мне для осознания чего-то, что я не могу осознать другими способами. Так я шла с работы и испытывала ужасные чувства. Там было и обида, и досада, и поражение, и подавленный гнев и еще куча всего, и вот этот коктейль мне вдруг показался очень знакомым. Я стала вспоминать еще похожие ситуации с таким же коктейлем и поняла, что все из детства. Подобное притягивает подобное. Подруга сегодня обронила: почему-то я не оказываюсь в ситуации, чтобы он бы на меня нападал. И она права. Я попробовала представить ее на месте жертвы этого человека.. и у меня не получилось. Я только смогла прикинуть какие, окажись она чудом в этой в ситуации, адреса дальнего следования без церемоний узнал бы наш нападающий :)))) И еще пару человек поставила на это место... тоже ничего не вышло.
Значит проблема во мне.
Как для моей ситуации у меня пока три варианта:
1. Это не мое место и я давно должна была оттуда уйти и найти свое место под солнцем. И будь это так я очень благодарна этому парню за выживание меня.
2. Я должна научиться давать отпор. Честно говоря не испытываю желания и чувства что это правильно
3. С его помощью мне нужно принять и полюбить в себе что-то и за одну эту идею я уже благодарна сегодняшнему инциденту.

Вот пока такие идеи

Скрипка
А вопроса "Почему он выбрал именно меня?" и "Почему меня это так цепляет" не возникало?

Скрипка благодарю за ответ. очень близко

я давно пришла к тому, что эта раз ситуация раз за разом, значит я правда должна что то вынести из нее.
раньше всегда как собака побитая выходила - я просто убегала из такой ситуации. но если жизнь раз за разом ставит меня в такое положение - значит я должна пройти уже это.я уже писала что я в этот раз все равно намерена решить это. работа мне нужна.кроме нее коллектив мне нравится.

я тоже шла с работы и думала думала думала и внезапно еще осознала то, что та девица и думать обо мне не думает, а я иду и гружусь и порчу себе настроение, да что там настроение - я просто стрессом разъедаю свою душу и тело. мое бедное тело. как оно ноет и болит от сжатости и страха. такое ощущение, что я скоро дойду до точки кипения и просто скажу - "хватит", только как это выльется - в агрессию (я ее поставлю на место) или в полное принятие ситуации( полное нереагирование) не знаю....

а по поводу представленния другого человека на моем месте - да. почему то только я попадаю в такие сутуации. друга спрашивала - что делаешь в таких случаях? а он мне - у меня таких случаев не было...
что ж такое то ) или на добычу и хищник тут как тут...

но я не могу отследить тот момент когда я играть начинаю жертву. я ведь ее порсто игнорирую. не обращаю внимания на цеплялки. тем не менее они не прекращаются... где тут жертва, где я имею слабину.....охохо

я хочу ответить на эти вопросы.
почему именно я? может потому что я новенькая? может потому что со мной в принципе не надо считаться, ведь я в коллективе как она видит пока никто. и елси она займет место под солнцем то сможет гнобить меня уже официально? настраивая и коллектив против меня? не зря же она заискивает перед другими... или потому что я не могу ответить? раз я мягкий человек то можно пользоваться моим терепнием? (кстати тут я сужу по себе - у меня иногда тоже возникает чувство, что елси мне не могут ответить, со мной по хорошему обращаются даже елси я откровенно грублю, я давлю до тех пор "прощупываю границы челвоека"пока меня не поставлят на место. тогда я начинаю уважать и внимательно относиться к человеку)


Почему меня это так цепляет хмм. а вот это посложнее вопрос. благодарю Рядом я подамаю отпишусь сегодня...очень пока сложно ответить.не чувствую ответа.

знаете еще что обидно?что есть люди которые не заморачиваются так как я на отношениях, если что то не нравится - хрясь - поставили человека на место и все. отгавкали, отругали, обиделись и все. блин почему я то не могу - все думаю а как тому булет, а не больно ли, а не переборрщила ли я, а права ли я буду, а хуже он не станет ко мне относится?(может потому что я постоянно ставлю себя на место оьругиваемого - а ведь там неприятно...и не делаю больно другому, даже если ему будет по заслугам)

поясниение к сказанному - я хочу АДЕКВАТНО решить проблему. не скандал, не избегание, не обиды затаенные (по детски) а здоровая альтернатива. не пойму пока какая.
по поводу разговора с ней уже писала выше.

Ну, как же ты не реагируешь, если мало того, что на работе грузишься и прислушиваешься к каждому ее движению, так еще и по дороге домой несешь ее в своей голове. Может, эта девушка в жизни столько внимания не удостаивалась, сколько ты ей его уделяешь? Я тоже считала раньше, что если хорошо замаскируюсь и изображу игнор, то мне поверят. И я старательно игнорировала. Только когда игнорируешь старательно, то выглядишь не так, будто тебе все равно, а так, будто ты выше и надменней того, кто рядом с тобой. И это очень заметно со стороны. И тот, кто чувствует, что ты пытаешься над ним возвыситься, выстраивая высокий забор (он ведь истинной причины твоего строительства не знает), пытается в очередной раз этот самый забор завалить. Просто тот человек решает свои проблемы.
Или когда пытаешься убежать и скрыться. Ты убегаешь, потому что тебе важно убежать, а он (она) догоняет, потому что ему (ей) важно догнать. Опять ты решаешь свою проблему, а человек решает проблему свою. И сидите вы, совершенно похожие друг на друга, практически с одинаковыми, но зеркальными проблемами и решаете их с помощью друг друга. Ситуация называется "Треугольник Карпмана". Ты жертва, он (она) - преследователь, а мы - спасители на данный момент,потому что с нами (форумом) ты делишься своей проблемой. В этом треугольнике очень легко поменяться ролями. Стоит тебе напасть на свою "мучительницу" и она немедленно станет жертвой, а ты превратишься в преследователя. Тогда она побежит за советом к кому-то, чтобы избавиться от тебя. Стоит мне сейчас написать неосторожное слово и ты выберешь жертвой меня, а сама легко станешь преследователем.
В подобной ситуации очень важно не играть по навязываемым правилам. Если принимаешь правила игры, то ты уже "в доле" и попала в треугольник.
Поверь, не принимать близко к сердцу подобные нападки лично у меня стало получаться только после того, как я усиленно занялась решением своих собственных проблем. Ты очень хорошо написала про папу. У меня этой проблемой были отношения с братом. Пока я не разобралась с ними, у меня не получалось "не реагировать". Как только я поверила в себя, я перестала искать поддержки и нападок со стороны.

почему меня это так цепляет"
ну может потому, что я не люблю приказов. этот человек не мой начаьник, пришла она позднее меня, знает меня меньше, постоянно спрашивает меня при чем к девочкам обращается мягким вкрадчивым голоском, а комне грубым. я не преувеличиваю.
и еще - почему я должна слушать его придирки и приказы принеси подай ( девочкам он г оворит всегда пожалуйста спасибо - а мне нет). я такая же как она и как другие коллеги. и хочу соответствующего отношения. равного.

Любимая
ты очень точно написала "поиск места под солнцем". Кто ищет места под солнцем, тот выбирает, кого можно спихнуть...А кого легче спихнуть? Да того, кто плохо держится и качается -не иначе. Кто твердо стоит на ногах и уверен в себе, того спихнуть тяжелей. Может, по этой причине твоя коллега не трогает тех, кто держится уверенно?
Вспомнила историю с главбухом. Давно это было)) Я только пришла на новую работу, сразу заметила, что она меня, мягко говоря, не полюбила. Цепляла, нагружала, частенько высмеивала при других. Я страдала ужасно, плакала, находилась в постоянном стрессе. Боялась жутко. Девушка была младше меня на год, случайно попала на это место, родом была из деревни, закончила техникум....Просто удачно попала в струю, стала главбухом в 90-е, когда все боялись коммерческих банков, а она не испугалась. А я была девочкой из города, инфантильной, не пробивной, маминой дочкой такой, в банк пришла по протекции...У нее, сейчас я это понимаю, была масса причин злиться на меня. И даже была вполне оформленная цель - сдвинуть меня, чтобы утвердиться под солнцем, как ты говоришь. А у меня тогда вообще особо целей и не было. Когда меня почти сожрали, я написала заявление. Рыдааааааала....Но так как работала я всегда очень хорошо и старательно, то директор попросила СБ разобраться с ситуацией. И когда начальник СБ стал задавать мне вопросы, тут меня и проняло. Мне уже было все равно, я рассказала обо всем, что происходило и что меня мучило. Потому что я тогда перестала бояться. Главбуху было рекомендовано оставить меня на месте, а заявление было уничтожено. А я перестала ее бояться. Но это было давно. И тогда я нуждалась в спасителе. Сейчас я решаю свои проблемы сама, к счастью...Это значит, что от спасителей не завишу,а преследователи как-то исчезли сами собой. Я искренне желаю тебе справиться. Слежу за этим топом с самого его начала и твои проблемы очень мне близки, потому что я все это прошла.

Любимая
Да, еще вспомнила...У нас сейчас работает один парень. По образованию он психолог, но так как по профессии работу найти трудно, работает у нас. МЫ работаем в команде, потому у нас важна взаимозаменяемость. Одна коллега обратилась к нему как-то, что не помешало бы ему научиться тому-то и тому-то. Он без агрессии, абсолютно спокойно ответил: "Все это очень правильно, что ты сказала и я бы обязательно прислушался к твоей рекомендации, если бы ты была моим начальником, а я твоим подчиненным." И все)) Больше никто его не учит.

Почему меня - подобное притягивает подобное. Я такая же. Он только более безнаказанно себя чувствует, потому что папа шишак, а я в виду отсутствия такой крыши была вынуждена себе по жизни наставить рамок и заборов - так нельзя, сяк нельзя, тут проблемы могут быть и прочая. А ему не было необходимости. Я себя даже боялась раньше до программы, мне если волю дать я без тормозов, наговорю, нагрублю, наиздеваюсь, нашучу по-злому - я это не контролировала, просто тяга какая-то. И сегодня я на него посмотрела и вспомнила себя, было время я даже хотела, чтобы меня хоть кто-нибудь остановил. И даже начала себя было укорять, вот отстранилась, надо было как-то остановить, потом вспомнила себя, что это было невозможно, только усилило бы мое безумие, как дрова в костер.. Ну думаю, теперь понятно почему желающих остановить меня не находилось, также как и его. Сочувствую ему, но увы надо достигать каждому своего дна.

Почему цепляет - крючки есть. Во-первых страх. Я этого парня раньше просто боялась, он псих и алко-нарко, ныне во временной завязке, к тому же волею папаши, наделен властью и крут. Многих сил мне стоило принять его как равного и даже в чем-то лучшего, вместо панического пугала. Второй крючок - "это мое, не дам". Он меня уже со всех насиженных мест посгонял, )) а я все еще цепляюсь, как будто мне без этого жизнь кончится, недоверие к ВС. Третий и основной, непрожитый - почему ему можно, а мне нельзя????? Почему я вся такая-растакая супер-пупер ценная, а он папино чмо, и он может делать все что хочет и ему сам черт не возразит. Написала и как-то устыдилась, но что есть, то есть. Ну и последнее, моя проблема цепляет, но она неосознана, а я хочу осознать, заказ ВС сделала. Вот теперь меня тренингуют

Скрипка
слу, а что тебя останавливало тогда, когда ты была на его месте? В каком случае у тебя пропадал интерес к жертве?
Я помню, у меня была подруга-коллега. У нас хорошие были отношения, но в силу мягкости моего характера (как мне тогда казалось, т.к. я пребывала в этом образе очень старательно), она частенько срывала на меня свое утреннее настроение, сливала негативчик. У нее были трудности и временно она жила у меня (я проживала тогда с мамой). И вот однажды она так неосторожно в очередной раз задела меня за живое, что я не выдержала и во мне включился изо всех сил подавляемый мною ядовитый злобный скорпион...Это было как пелена, как туман...Во мне будто бы отключились все чувства, я перла как танк...Я говорила, чеканя слова, спокойно и холодно....Я наносила точные направленные удары, била в цель. Моя подружка затряслась, расплакалась, начала судорожно собирать свои вещи, которые не слушались и валились из рук....И мне вдруг стало так страшно, так бесконечно жалко ее, так прескверно...Я выхватывала ее вещи, отбрасывала в сторону, обнимала ее и просила прощения, пытаясь успокоить,пожалеть, прижать к себе. С тех пор мы бережно относимся друг к другу. И я думаю, ведь мне ничего не мешало сразу выставлять свои границы, по-собачьи предупреждать, что ближе не стоит....А я это все не делала, потому что мне важней был мой образ, из которого я боялась вывалиться и перестать соответствовать.

Рядом
Пока ждала тебя, вспомнила свою проблему-то! Ее гордыня зовут! Здрасьте вам снова. :)))
А интерес к жертве у меня не то, чтобы пропадал, а... Да, вот в таких случаях, как ты описала, когда давали отпор, мне было жутко стыдно, я чувствовала себя плохой, недостойной, обещала "завязать", но это потом проходило, появлялись другие "терпилы" и все сначала..
А механизм тут такой же - дать мне встретиться с последствиями моих действий, получая дно, я получаю шанс подняться наверх. Это происходит когда мне не сопротивляются, просто молча отходят в сторону и я по инерции своего же удара бабахаюсь носом в пол. Вот что-то подобное я сегодня попыталась по отношению к нему совершить. Я ему позволила все, что он собирался осуществить, дальше будет видно, лично мне помогает :))))
А еще я приняла, что за всем этим стоит любовь. И бесполезно ее пытаться осмыслить, ее можно только почувствовать...