Скрыть опции темы

Любимая
подумала вот что. Точнее, вспомнила. Я ведь не сразу была закомплексованной девочкой. Была открытым и всеми любимым ребенком в нашем дворе, потому что у всех были мальчишки,а одна я - девочка-принцессочка. А в школу пришла и как-то там сразу почувствовала (не стала, прошу заметить!) себя изгоем. Помню, как сложно было пройти мимо оживленной кучки одноклассников...Вся сжималась, собиралась и подняв подбородок вверх, шагала, лишь бы быстрей проскочить, лишь бы не получить. Вот я смущалась, терялась, стеснялась, а одноклассники потом, при встрече через 10 лет после окончания школы, сказали, что всегда считали меня высокомерной и заносчивой. И потому меня хотели задеть и уколоть, чтобы сбить спесь. Ну, и все та же игра: жертва-палач, преследователь-жертва. Будто бы других персонажей и быть не может. Ну, еще толпа, конечно же, как без нее...Мне всегда вот было интересно, а есть другие люди, которые не принадлежат какой-то из этих трех категорий? Оказалось, что есть...Просто они заняты собой и своим делом (или делами) и не принимают участия в подобных играх. Сейчас у меня появилось свое дело, своя семья, а главное - у меня появилась Я. Меня редко приглашают "поиграть" и я неохотно принимаю участие в подобных "развлечениях"...Разве что на провокацию поведусь и со своего пути собьюсь, поддавшись привычной манере поведения. Тогда я неизменно превращаюсь либо в жертву, либо в преследователя (палача), либо в кого-то из толпы, но себя при этом теряю.
Вообще, спасибо, что затронула эту тему. Очень она полезная и нужная, особенно мне.
На счет ухода с работы... Я повторюсь: есть два варианта. Можно просто сбежать, а можно попытаться выяснить, в чем дело, а потом уже и бежать, если не получится. Согласись, что во втором случае разобраться и остаться шансы увеличиваются. Мне осознание, что я не привязана и у меня есть выбор, добавляет той самой уверенности, которой зачастую не хватает.

Любимая, интересную ты подняла тему.
Признаюсь, у меня нет конструктивного опыта разрешения конфликтыных ситуаций в рабочем коллективе.
Есть опыт смены работ, убегания в свою раковину, мне как и тебе, похоже, легче бросить и спрятаться, а потом всё по новой. Менять шило на мыло.
Интересно пишетРядом о ситуации. Согласна с её вариантом - поговорить напрямую с твоей конкуренткой.
Осознаешь ли ты ее своей конкуренткой, а себя осознаешь ли?
Из того, что ты о себе пишешь, много похожего и на мои ситуации, при чем повторяемые. Я для себя сейчас поняла, что я путаю вот что.
Рабочий коллектив - это не семья. Отношения с сослуживцами - это не дружба. Есть поговорка: дружба дружбой, а табачок-то врозь.
Я делала ошибки: быстро шла на сближение с некоторыми людьми, принимала близко к сердцу то, что происходит в коллективе, не разделяя рабочие моменты и моменты взаимодействия, общения и пр.
Сейчас я для себя сформулировала, что собираюсь придерживаться здорового нейтралитета. Кстати, собираюсь сменить работу по собственной инициативе. Так что для меня эта тема актуальна.
По поводу зажимов, на мой взгляд, не нужно отрицать агрессию, она естествена на угрозу. Либо бегство, либо нападение.
На тебя нападает сотрудница, точнее, ты так воспринимаешь ее поведение. От неё исходит опасность - поэтому либо убежать, либо нападать. Нужно с ней поговорить как минимум, но к разговору подготовиться. Тут можно было бы написать, дескать, получить черный пояс по карате.
Но я для себя поняла, что отрицая свою агрессию, я получила зажимы в теле. Необходимо найти оптимальный выход для выпускания пара. Я пока не нашла. Поэтому время от временя срываюсь либо на близких, либо вообще на мимо проходящих людей. Прямо как доктор Джекилл - мистер Хайд. И пугаюсь, того животного, которое у меня внутри и готово к бою.
Сил тебе и храбрости, и найти сбалансированную позицию здорового нейтралитета в рабочем коллективе.

Любаша

учусь это делать. раньше постоянно думала, что если человек не в настроении, я просто ОБЯЗАНА его развеселить. Чувствовала себя виноватой и заискивала. Потихоньку осознаю, что и правда, это не МОИ проблемы.

что вы делаете, чтобы не залипать на неприятной ситуации? Я выходные пыталась отвлечься. Друзья у меня хорошие, развеяли меня. НО я все равно ловила себя, что скатываюсь в пережевывание этой ситуации. И только один раз удалось вырвать просто огромным усилием воли не думать об этом (поттому что ощутила(о, боги, я ощутила свое тело) боль в теле и напряженность в лице до боли). НО потом снова..и снова...

до этого я в течении многого времени читала психологическую литературу. Просто уходила в нее. И на данный момент поняла, что не смогу без опыта других, что теория книжная не всегда дает мне ответ, а опыт людей - даст. Нашла этот форум. И только сейчас начинаю работать по шагам. Веду дневник. Вернее уже год как его веду. Правда не ВДА, а просто анализ своих мыслей, чувств, было очень тяжело прошлый год мне и я просто враз решилась его вести - когда выпишешь все то, что беспокоит - становится легче, да и перечитав ты видишь все по дугому.

Любимая
а в окрестностях у тебя есть "живые" группы?
Для меня, когда собственного навыка отстранения ещё не было, посещение собрания было самым-самым эффективным средством против залипания. Прийти, проговорить ситуацию на группе, пообщаться после неё с друзьями по выздоровлению - и всё, мозги за эти пару часов вставали на место!
Если "живых" групп совсем нет, можно посещать скайп-группы ВДА.
Ещё неплохое средство - написать письмо в группу переписки, открыть тему здесь на форуме, написать в журнале здесь же. Виртуальное общение не так эффективно, как "живое", но тоже даёт свои плоды.

Любаша
нет. я живу в небольшом городе. пока ищу, но ничего не нашла.

В любом случае, я тут полумала, если бы не эта девица с работы, я бы так вплотную не засела за ВДА. Я много и часто слышала о группах, но думала что справлюсь собственными силами. Здесь же увидела реальную поддержку.

Сейчас распечатала программу вопросов 1 шага.

Мне очень страшно выходить завтра на работу.Весь день болит желудок от этого. Пытаюсь расслабиться. Мысли пока крутятся только об этом. Никак не могу остановить. Я постоянно беспокоюсь о будущем. а ведь кто знает, может завтра я приду, и все в порядке будет? а больше себя накрутила... очень сложно пока разобраться в своих чувствах.

Рядом

твоя история тоже близка мне. Я в детском саду тоже была звездочкой, меня мама развивала, была любознательной. В школе же попала в класс неблагополучный. трое девочек включая меня учились хорошо, остальные были (...)... естесственно гоняли ...

я еще была наивной, доверчивой, мне особенно доставалось от класса, пакости всякие мне они делали и так далее. Потому чтоя у меня была такая черта как НЕЗЛОПАМЯТНОСТЬ. Мне например испортят одежду, а я приду, почищу ее и с тем человеком кто ее испортил, как обычно общаюсь. Мне считали всегда дурочкой какой то. А я не понимала я зачем мстить???человек сделал глупость и всегда его прощала, ну и доставалось, раз я не могла дать сдачу, все считали что значит можно со мной так поступать.

Я намеренно не пакостила людям и наивная ожидала от них того же.
Я до сих пор не люблю мстить и ругаться и всякие там склоки коллективные обходила стороной. Часто меня затягивали туда...(ты на чьей стороне? на них? на нашей?) - а я всегда была нейтралитетом. Мне интересно было и с теми и с теми.

За начальную школу таких гонений меня школа выучила сторониться людей, поэтому что я общалась только с классом - в котором тоже жизни не было мне, а дома не могла заводить друзей- дома у меня отец всегда пьяный и драчливый, стыдно было приводить друзей и даже просто давать им мой телефон, потому что в любой момент мог снять трубку пьяный отец и наговорить гадостей.На дворе тоже он оттолкнул моих друзей. Пьяный выбегал в трусах во двор. когда я гуляла с подружками и все время меня от каких то выдуманный парней защищал, что якобы меня изнасилуют. Мне было очень стыдно и естественно дети не понимали этого и все сторонились меня как прокаженной.

В старших классах я уже разучилась доверять людям, сторонилась их, попав даже в 10-11 классе в благополучный класс, не смогла построить хороших отношений, меня считали заносчивой и гордой, а я испытывала только страх перед ними, как в сказке гадкий утенок. мне очень хотелось с ними общаться, ноя не позволяла себя, считая себя отщепенцем.

наверно до сих пор во мнне этот комплекс коллектива. Но с друзьями я другая, я хожу на йогу - я тоже жругая. В группе йоги у меня все хорошие отношения. Почему же в таких коллективах учебных или рабочих я так страдаю и тущшуюсь, будто снова возвращаюсь в детство, не могу раскрыться. Ведь с единомышленниками я - другая.

Сейчас мне помогают друзья. Я нашла тех людей, которые понимают меня и окружила ими себя, которые такие же как я - не злобливые, все добродушные - это помогает мне.

Вот ведь. Сидела до этого писала как взрослая - трезвой головой думала, без эмоций по полочкам разбирала проблему, искала выходы. А выписала все, да перечитала - сижу плачу.

До этого не рассказывала всю историю, видать даже для меня она была в чулане. А сейчас разгребаю этот чулан, вспоминаю свое детство, на которое поставила себе запрет ...что вроде была я, а как бы не я...

У меня причина была одна - я не могла смириться с мыслью, что все люди разные. Еще не могла смириться с мыслью, что все они имеют право иметь собственное мнение, собственную меру ценностей и собственный взгляд на что-то. Я не понимала, что если человек другой, то он не плохой, а просто другой. Программа мне помогла сделать много открытий. Ведь в программе общая только объединяющая многих из нас болезнь, а в остальном мы разные. Я приняла, что нет плохих и хороших людей, а есть разные поступки, которые я по-разному оцениваю. И если я отличаюсь от многих, то я тоже не плохая и не хорошая, а просто я - это я, а они делятся тоже на некое количество индивидуальностей.
Как только я обнаружила в себе целый мир, в котором я беспрестанно совершаю чудесные открытия и не перестаю удивляться своей многогранности, я позволила и другим людям быть иными мирами:) Я с удовольствием совершаю экскурсии в них, если они принимают меня. Если же уклад и законы их мира меня не устраивают, я просто в них не путешествую. Если же интерес к ним не ослабевает, то изучаю их законы и традиции, чтобы чувствовать себя в их мире комфортно. Путешествуя в них, я расширяю свой кругозор, но не пытаюсь изменить их быт и законодательство.
Согласись, для того, чтобы мне понравилось в Японии, мне не обязательно заворачиваться в кимоно и питаться суши, достаточно уважать их законы и традиции и не нарушать их условных границ))
А еще я пришла однажды к открытию, начав изучать и познавать себя, что мой фасад (внешний вид и поведение) совершенно не соответствует моему внутреннему убранству. И это частенько вводит в заблуждение людей, окружающих меня, причиняя мне много беспокойства и неудобств. Чем больше я приводила в порядок свою душу, тем уютней ей становилось в моем теле и голове.
Ну, я не смогу одним постом выложить все мои душевные изыскания и рабочие шаги. Да и не нужно этого. Путь ведь у каждого свой, даже если в руках есть хороший маршрутизатор.

Любимая
размораживаться тоже когда-то надо

Любимая, мне нравится твой аватар
Будь с нами!

Любимая
я почти себя узнала. Я в детстве гордилась тем, что я "необидчивая" Мне подружка каких только гадостей не наделает, а я не обижалась и дружила с ней по-прежнему, я же "необидчивая"..
Сейчас понимаю, что все это от полного отсутствия личных границ и самоуважения шло. Я реально пока взрослела, смотрела на других детей, как и на что они реагируют, на что злятся, на что обижаются, чего кому не позволяют и пыталась им подражать. А в собственной голове полный вакуум был на этот счет. Я всем все прощала, ничего не требовала и ни на что не обижалась, ибо не знала, что это надо делать
А потом когда начала психологию изучать, узнала про ассертивность и что-то там начала в этом плане применять...
А сейчас в программе просто изучаю свои границы и учусь их отстаивать. Я понимаю, что хапнула в детстве столько глобальной незащищенности и уверенности, что я одна перед враждебным миром, что куда мне с ним таким большим тягаться. А сейчас пришла к выводу, что изменить другого человека равно как и весь мир я бессильна, а вот защищать свои границы имею право, более того обязана это делать, еще и с целью дыру детской незащищенности изнутри собой заполнить. Больше-то некому. Этим и занимаюсь. [/b]

Любимая,
а аватар у тебя отличный! Я любуюсь!

Поделись, как это, отстаивать свои границы.
То есть, если мне сделали пакость, в ответ то же самое сделать? или как это. как правильно реагировать

Скрипка
Киса
пасиба девочки

Для начала назвать пакость своим именем - унижение, оскорбление, игнорирование...что там ещё?
Потом заявить обидчику, что ты чувствуешь себя в этой ситуации униженной, оскорбленной, понятой неправильно...
Потом сказать, что тебя это не устраивает и попросить так больше не поступать.
Потом объявить, что именно в следующий раз будет с обидчиком при повторении ситуации.
А все нюансы зависят от степени близости отношений с тем, кто сделал пакость.