Скрыть опции темы

Читая, вспомнила сцену из фильма "Весельчаки", на заседании "Культсовета", когда даму, отвечающую за самодеятельность грозно спросили, как песня иммигрантки попала в качестве фонограммы под цыганский танец. Дама испуганно захлопала глазами, напрягалась, стала мяться, как конь, а потом выдохнула, расправилась и ушла с гордо поднятой головой. Наверное, пережив свою собственную гибель, приходит ощущение, что уже нечего терять, некого бояться. )))

Очень похоже на правду. Острый запах свободы...

Я не призываю никого жалеть, для меня лично жалеть кого-то не значит принижать чье-то достоинство - вот я такая-растакая, а ты такой-сякой.

А я и не даю своей начальнице ничего, сочувствую я для себя, мне так хочется и мне это помогает))

Буссоль
жалость=сострадание и милосердие или все-так и жалость - отношение как к жалкому человеку?

Рядом
Я долго добивалась понимания, чем же все таки жалость от любви или как минимум сочувствия и сострадания отличается, и не нашла качественных отличий. По крайне мере в русской культуре "жалеть-любить" практически синонимы. А "жалость унижает человека" это что-то из советских лозунгов, по-моему..
Так что на мой взгляд, у нас тут разногласия на тему жалости как взятия на себя ответственности за несложившееся детство агрессора, (что вряд ли) и жалостью как принятием и сочувствием (что работает).
Так вот мне показалось

Мне очень понравилось как Ошо говорил о жалости и любви. Каждый человек имеет от Бога все что ему необходимо для жизни и развития, в том числе и право выбирать свой путь, право быть таким или другим. Изначально мы все в равных условиях и имеем равные возможности. Жалеть человека значит признать его неполноценность, неспособность воспользоваться дарами Бога. А любить значит признавать его право на ошибку, на собственный выбор. Это не цитата, а по памяти.

Скрипка
поясню....Выражение "больной ты наш" мне показалось сродни "какой ты жалкий"...Разве это не попытка унизить другого, чтобы возвыситься самому? Для меня лично это очень опасная ловушка. Я стараюсь избегать подобного отношения к людям. Это очень легко становится поведением на автомате, а потом легко переносится на близких, в частности, на отношение к ребенку. Да и к кому угодно. Это способ, бесспорно, но он лично для меня опасен,он тешит мою гордыню..Я перестаю бояться лишь возвысившись, а возвыситься в данной схеме я могу лишь кого-нибудь унизив. Даже унизив в своей голове, а что это меняет? Я об этом говорю.
Я защищаюсь - я слаба.
Я пытаюсь кого-то унизить - я не в состоянии подняться сама.
Это два деструктивных момента для меня, которые меняют мое направление.
Мне гораздо важнее порядок в моей голове. Побеждая в подобном холодном конфликте, я проигрываю самой себе. Это частное мнение. Надеюсь, объяснить у меня получилось. Если не совсем понятно, подумаю, как объяснить доходчивей.

Ну да. В общем, близко.

Для меня тоже, регулярно грешу попаданием. Гордыня у меня вообще слабое место.
Просто у меня в Ал-аноне прижилось как-то, что "больной" и "жалкий" это разные вещи.
Больной, неважно чем, ОРЗ, алкоголизмом или недержанием агрессии - это человек требующий помощи, лечения, то есть он сам с этой проблемой справиться не в состоянии, а я не являюсь его доктором. И могу только посочувствовать, но помочь не могу. А "жалкий" это и правда что- то унизительное, но я не думаю, что если человек болен, то он жалок..

новый отчет о моих делах на работе.
с девушкой вроде поладила более менее. она теперь вежливо со мной говорит. спрашивает меня о том, что ей непонятно, когда просит о чем то, просит вежливо. а не как раньше в приказном тоне.я ее прошу мне почертить, если не успеваю с заказами своими.она вроде соглашается.

о возникших новых проблемах, о которые я стала наблюдать.

первая - это неспособность о принятии помощи. я неадекватно как оказалось реагирую на хорошее ко мне отношении и заботу обо мне. собственно раз обо мне никто не заботился - я тоже не забочусь о других. а в коллективе там все др др помогают. то есть разливают например на обеде чай р др, кружку приносят если человек сидит или занят. а я как оказалось боюсь всего этого. чувствую себя не в своей тарелке, когда мне дают положительное внимание. раньше же только успевала защищаться. а сейчас вроде как расслабиться не могу. меня осудили, что я например чай налила только себе.

вторая - я не могу ставить границы пока. не знаю как правильно реагировать на требования и где граница моих обязанностей и того, что от меня нагло требуют?.
например такая ситуация - работают 5 менеджеров. двое на больничном. я как мать тереза сама сижу с температурой, но уйти не решалась, так как неоднократно мне намекали, что если ты уйдешь - некому работать. два дня сидела с температурой еле выполняла свои обязанности. а еще на мне обязанности соседне""го менеджера, так как она на больничном, а у нас с ней московское единое направление. голоса сегодня нет, еле свое успеваю делать. а девушка как раз эта новая мне - "снимай телефон Марина", я ей - "у меня горло болит, если я буду и на ее звонки отвечать, голос совсем пропадет".она мне - "ну и что?" и вот черт - я опять проигнорировала эту фразу, хотя должна была отреагировать. это же неправильно!!! взяла градусник. ужаснулась температуре и , пожалев все таки себя, ушла домой. собственно из дома вам и пишу))) мне вот непонятно почему бы ей не заменить эту девушку. и почему я не смогла ей это сказать...

я заметила, что я беру на себя слишком много обязанностей как супер пупер ответственная, не позоляю себе ни в чем ошибиться. но другие же могут. и не по году тут рабоатют так же ошибаясь но благополучно сваливая свою вину на других. а я то почему всю вину и ответственность беру на себя???
и пока не могу понять где я права, а где нет.и боже мой, я так хочу научится вовремя реагировать и поставить человека на место,а не уходить как сегодня в раковину.

Делюсь результатами,
оказалась я не сумасшедшая, действительно меня сильно не хотели в этой квартире с самого начала, узнав об этом я обижалась и чувствовала себя уязвленной, а потом почувствовала свободу и благодарность себе, что такой опыт поимела... страх отступил, ненависть тоже... сейчас чувство, что это острое чувство ненависти действительно призрак прошлого, единственная реакция, которой была научена, теперь есть и еще одна )))
появились мысли, что дальше и куда, дальше, отпал железный занавес...

четвертый день ношу обиду за тот случай.и ведь понимаю вроде что только чебе хуже делаю, порчу настроение и не даю себе спокойно выздороветь(я щас на больничном).
не могу избавится от невыраженных чувств по отношению к той ситуации и тому человеку.
сожрала себя уже всю этим...голова кругом
не понимаю, как можно отвлечься от таких навязчивых мыслей...
и выговаривалась, и выписывалась, и пытаюсь уйти в дела и все равно всплывает тот случай и те невысказанные слова. каждый раз думаю я и так то могла сказать и вот так...

кто как избавлялся от такого?
а тоу меня уже наверно помешательство будет.

"передать все высшим силам" -- не понимаю. ну передавала я эт ситуацию и? ну не смогла я опять ответить на нападки на себя... опять поганое настроение и самоедство. так можно передавать свою жизнь на высшие силы и молчать молчать замалчивать.

хочется выйти с больничного и просто орать уже на нее, а не как я молча терпела и всес складывала на ВС.

Любимая
так терпела или складывала?

Любимая
китайцы говорят: "Если спокойно сидеть на берегу и смотреть на реку, она сама пронесет мимо тебя труп твоего врага"))
Когда во мне снова просыпается вера в то, что я способна управлять жизнями людей (заметь, я не говорю сейчас о своей жизни), то я опять хватаюсь за руль и начинаю рулить. А моя мудрая Высшая Сила отпускает руль и говорит: "Ну, рули, если ты уверена"....Я врезаюсь в первый же столб и снова признаю, что никакой я не ездец. А Высшая Сила улыбаясь с присущим ей терпением снова берет руль руль и говорит спокойно и уверенно: "Береги себя...Не теряй"))