Скрыть опции темы

А по поводу орущего начальника вспомнила своего. Он когда орет сам себя так распаляет, что уже вообще безумеет.
Я помню однажды на меня налетел, так я удачно вспомнила волшебное слово "хорошо". Он что-то орет, а я ему - хорошо, он аж подпрыгнул от неожиданности, еще что-то рявкнул, я - хорошо, он уже стихая, что-то еще пригрозил, я как патефон - хорошо. Он так и ушел, ничего не поняв, но как-то с тех пор на меня орать избегал.

Ну, да. Я вот об этом же.
У меня в этом году была не очень хорошая ситуация на работе. Так уж случилось, что я попала под раздачу просто потому, что работала в этот день. Я работаю в СМИ. Произошло ЧП, а отмашки свыше не поступило, чтобы оформить это ЧП подобающим образом. Инициатива у нас в этом плане наказуема. Начальница моя получила по башке сверху, а я была выдвинута пешкой. В общем, неприятная история. Чтобы меня не увольнять, начальница пообещала руководству меня лично поучить и мы с ней оказались в тесном трехнедельном контакте. Ее боятся все. Ее считают неадекватной, нервной и агрессивной. Ее не понимают. Я тоже не понимала, чего от нее можно ожидать, а потому тоже боялась и теряла дар речи, когда она писала мне в асю "зайдите пож." Она злилась, что я не понимаю, чего она хочет, а я все больше впадала в ступор, потому что я еще больше не понимала чего она хочет, когда она злилась. Я не могла думать как она, видеть как она, соображать, как она. Начальница начала покрываться коростами, у нее облазила кожа, чесались руки. В общем, чем дальше, тем хуже. Я уже была готова к увольнению, потому что дальше так продолжаться не могло. И тут я ей взяла и рассказала все, что я чувствую. Я сказала, что я ее боюсь, что я не совсем понимаю, что она хочет, но я очень стараюсь понять и очень хочу понять и научиться. Она извинилась за то, что срывается. Стала держать себя в руках и говорить спокойней. Я стала лучше ее понимать, а также стала задавать вопросы, поняв, что меня никто не съест. Потом я стала делать все сама, она смотрела, поправляла, местами даже хвалила (!). Я осталась работать и перестала ее бояться. На сегодняшний день я одна, наверное, в нашем коллективе ее не боюсь. Я поняла тогда, что она боится потерять работу больше, чем я. У нее, наверное, есть для этого основания. Еще я поняла, что я работу потерять не боюсь. )) Еще я поняла, что если я не думаю, как кто-то другой, то я не тупая - я просто думаю по-другому))

Прикольно))

То есть, обидеть обязательно?
Даже если я не произнесу это вслух (а я вряд ли это произнесу вслух), я это произнесу про себя и вступлю во внутренний конфликт. Он будет неизбежен, я буду вести диалоги с ним внутри себя. А я считаю, что конструктивней мне вести диалог с собой, а не с мифическим кем-то. Ну, это тоже ИМХО. Только про себя и свой опыт. Я не хочу доказывать обидчику, что у него проблемы, я объясняю это себе, успокаивая себя и объясняя себе, что мне нечего бояться, на самом деле. Мне важно себе сказать: "Стоп...Спокойно...Это не твоя проблема...Это не связано с тобой...Тебе нечего бояться...."

У меня нет внутреннего диалога. Это автопилот, на это у меня уходят доли секунды. Потому что были годы тренировок. :)))
Только вижу приближающийся гнев - сразу срабатывает амортизация.

Так это ж "Психологическое айкидо". Товарищ Литвак. Я это писАла в какой-то теме. Очень эффективно.
здесь, кому интересно
http://lib.aldebaran.ru/author/litvak_miha...cheskoe_aikido/

Маска
Если гневается твой ребенок, например? Тоже срабатывает "больной ты наш"? Или здесь иная схема?

Маска
Я все-таки за поиск универсальных схем и решений. Я учусь не защищаться, а быть сильной. Это, на мой взгляд, несколько разные вещи. Чем я сильнее, тем меньше я нуждаюсь в защитных реакциях. Ну, это мое ИМХО. Гнев - это тоже человеческая реакция. Человек имеет право на выражение своих эмоций, также как я имею аналогичное право. Пользоваться им или нет - это уже личное дело каждого. Мне достаточно понимать, что это выражение далеко не силы, а слабости, скорее. Понимая, что человек в данную минуту слаб, я не вижу в нем опасности. Я пытаюсь пояснить, что понимая именно это, мне совершенно не обязательно кого-то жалеть.

девочки. как много вы тут без меня написали. обязательно прочту. а сейас я созрела на отчет.
выписываю свои результаты и наблюдения.
я с ней не могу сказать что поладила - я так же ее побаиваюсь еще, иногда вздрагиваю, дистанция есть.. но когда я поступила так как тут кто то сказал (выражать свои эмоции), по моему Рядом ты это говорила., и я увидела результаты.
она стала адекватнее ко мне относится. теперь просит у меня не "принеси подай", а обращается по имени и вежливо и спокойно. она очень эмоциональный человек. и я заметила, что с девушкой вкупе с которой она работает она очень агрессивна и капризна. не только мне с ней трудно как оказалось.
с девочками я перестала тоже вести себя заискивающе, как она(по началу делала). теперь я - есть я. это сложноо мне даловсь и сложно дается. то есть я если сейчас недовольна тем, что мне сказали - я говорю. но говорю не с гневом и обидой, а ..м...ну как бы сказать, ну ставлю границу. отвечаю спокойно но непреклонно. а раньше всегда сомневалась права ли я и виноватилась. а сейчас думаю - даже если и не права - я выражаю то, что чувствую. ведь многие неправы, ноо тем не менее не бояться выражить свое мнение.

и еще - мне сделали параллельный телефон с ней - с одноой стороны( из прошлого) - я была бы в ужасе. а сейчас думаю - мне это дано, чтобы с ней я наладила отношения( ну научилась общатся). спокойно(ну внутренее дрожжала по первости) обсудила с ней как будем его делить. поговорив с ней, а не игнорируя, я перестала чувствовать агрессию ее ко мне. и чем больше я пересиливаю страх общения, тем вроде лучше становится. ведь общатся все равно придется.

а по поводу рботы, что меня трясло что я потеряю изза нее работу - я решила отпустить и работать с удовольствием. то есть мое - не уйдет. я свои обязанности выполняю по совести, а если котого что то не устроит - или меня не устроит, я могу спокойно собрать вещи и уйтиискать что то другое. мне стало РЕАЛЬНО спокойней за себя. мне не страшно, как раньше, что у меня что то отберут ))))) потому что я чувствую что мое будет все ранво принадлежать мне.

я получила колоссальное облегчение!

ушла в пятницу довольная.

а по поводу форточки что я открывала - она мне так в конец дня сказала - я говорит просто простывать не хочу. у меня маленький ребенок. ))) теперь я открываю окно когда ее нет, или окно в другой стороне кабинета девочки открывают сами.
когда я отпустила эту порблему - мир сам решил ее за меня!!! теперь я не мечусь открывая закрывая окно - ублажая тех кому дшно и боясь ее что ей холодно, это делаю те кому надо. или я когда никто не против.

как результат могу сказать что это еще не все. я буду все равно сюда еще писать, потому что в этом коллективе всплыло много моих личностных проблем. я напишу еще об этом. пока я не сажусь за их решение. пока я осознаю что произошло какие изменения за чт и пт.

Любимая Слушай, ну, здорово! Молодца:)
У меня тоже непростая коллега, с которой я работаю уже второй год вместе. В результате общения поняла, что насколько важно выстроить ровные отношения, настолько же важно соблюдать дистанцию. Периодически мне все-таки приходится свои границы обозначать, но, как ты верно заметила, важно это делать без агрессии, поясняя, что не она тому причина, а это мои личные заморочки.
Здорово, что у тебя получается!

Любимая
я не столько говорила о том, что эмоции надо выражать, я говорила о том, что эмоции можно проговаривать - говорить о том, что чувствуешь. Не обвиняя, не упрекая, а просто описывая свои чувства. Согласись, отдаться во власть гнева или сказать, что я испытываю (пусть даже сильный) гнев - это разные вещи, правда же?
Например:
Я начинаю злиться
Я чувствую, что меня захватывает гнев
Я злюсь и теряю над собой контроль.
Это как рык собаки, которая не хочет никого кусать, а потому предупреждает, что лучше оставаться на безопасном расстоянии или прекратить нежелательные действия)))

У меня тож было подобное, мне тогда лет 18 было, самая первая работа на самой низкой должности, ниже только плинтус. И была там одна женщина, от нее даже высокое начальство старалось подальше держаться, пенсионерка, фронтовичка, примажет так, что мало не покажется, невзирая на лица, в общем все от нее выли и ныли, а меня однажды направили кого-то заменять прямо ей в пасть :)) Я до этого тоже имела "удовольствие" от нее выгребать, даже не подчиняясь ей напрямую. А тут на месяц тесного непосредственного контакта в одной двухметровой комнатке... Меня остальные коллеги как на войну провожали... :)) Делали ставки когда я сбегу или когда состоится вынос тела. Моего, разумеется. :))
Вот тогда наверное и проявилось мое нездоровье. )) Никто с ней не мог мирно работать, а я смогла. Весь коллектив ее как бомбы боялся, а мы с ней хихикали, она меня бутерами кормила, отпускала пораньше и защищала от всех желающих на меня еще что-нибудь работное навесить, ну в свойственной ей манере. :))
Как так получилось, что я с ней общий язык нашла? Не вспомню уже за давностию лет точно, помню только, что у меня от безвыходности была внутренняя готовность принять от нее все, что угодно, мне было не то,чтобы пофиг, а как-то радостно что ли... Или это мое ощущение своей неадекватности нашло себе подходящую родственную душу?
Не знаю, в общем, но с тех пор как-то всегда у меня со всеми отрицательными лидерами в других коллективах устанавливались какие-то странные взаимоуважительные отношения..

ну я не проговаривала ничего.
у меня было так - меня недовольно торопили сделать работу, которую я делать не обязана, но в принципе ее сделать не сложно, а я делала свое дело в этот момент (своб работу). я просто говорила спокойно , но непреклонно, что я доделаю вот свое дело, тогда и сделаю что вы хотите. а в другой раз бы я улыбаласьзаискивающе и бросала бы свои дела важные и бежала ублажить другого человека раз ему важно так ( будто мне не важно сделать СВОИ обязанности).

для меня выражать эмоции стало - это во первых не заискивать, если с тобой раздраженно говорят или торопят тебя и отвлекают на второстепенные дела.раньше я делала вид что типа ничего не происходит я такая хорошая я все сделаю для вас. а потом раздра\жалась что мои дела не сделаны, а те которые просили сделать сделаны не так как им надо(собственно делайтте сами тогда). сейчас я ставлю границы на свою работу и обязанности.

ты правильно описала - это скорее урчание собаки - не лезьте. то есть определенная мимика - сдвинутые брови и неудовольствие что меня отвлекают от моей горящей(именно так) работы на второстепенные обязанности. раньше повторюсь я не знала как реагировать, получалось лицемерие и заискивание. и получалась откровенная фигня - и мои дела не сделаны( я раздражена) и там все не так и не эдак(ибо я не хотела делать втордела, не сделав свои, а заставляла себя, чтобы понравится и ублажить).
как то так.

раньше не могла так делать.виноватилась страшно((

Или принятие собственной неадекватности позволяет принимать неадекватность другого человека))
На мой взгляд, это совсем неплохо:) Я считаю, что нетерпимость разрушительней толерантности, если что.

Любимая
видела, как ведет себя собака, которая боится? Она поджимает вяло виляющий хвостик, сгибается буквой "зю" и пятится вперед-назад. Мне кажется, что я так выглядела раньше, когда боялась...))