Скрыть опции темы

Скрипка
Вот мужикам стопудово "зеркалит"...Проверено)) Может ты попадаешь под какой-нибудь образ его учительницы, соседки по парте, девушки, которая отказала или мамы, жены, тетки - кого угодно. И он таким образом пытается победить свои страхи и комплексы. У меня была подобная ситуация. И в ней чем больше я старалась держать лицо, тем сильнее становились его нападки. Я считаю, если за агрессией нет никаких выгод (ну, типа, желание подсидеть, или кем-то заменить), то можно просто признать свое бессилие перед попытками вразумить этого человека и сдаться. Принцип "Вот вам всем, не дождетесь" - это, конечно, здорово, но почему бы не оправдать чьи-то ожидания, тем более, он реально побеждает - ведь мы уже столько страниц о нем говорим? Попробовать не выразить свои чувства, а рассказать о них? Говорить о чувствах - это мне лично очень помогает. Когда я начинаю говорить, то человек, который пытался меня пронять, начинает чувствовать неловкость. Я писала выше. Все абсолютно люди хотят быть хорошими в своих глазах и стремятся к этому. Мы говорили о том, как остановить...Вот это - как один из вариантов остановки. Та самая дичь, которая уже не бежит и становится неинтересна. Может, он всю жизнь ждал, чтобы та женщина, которую он видит в тебе, сказала эти слова?)))
Вот ты можешь сказать, что ты чувствуешь, когда он тебя достает?
Я однажды взяла и сказала...Ну, разревелась, правда, когда говорила. Но это возымело еще больший эффект. Человек с тех пор не нападал, а даже взял меня под защиту. Ну, я тогда была в разы слабее, надо признаться. У него были все основания вести себя так со мной. Я убеждена, что с нами ведут себя так, как мы позволяем себя вести. По каким причинам я это делала - я с этим разбиралась и разбираюсь. Но разбираться мало, конечно. Источник боли выявить недостаточно, с ним ведь нужно что-то делать. Я лечу свои больные места.

Не обязательно...Он может легко впасть в жертву, ведь ты становишься преследователем. Так и будете попами толкаться беспрестанно, перехватывая друг у друга инициативу...Такой вариант развития событий тоже ведь не исключен, верно?

В общем, получается, что остановить агрессора можно реакцией, к которой он не готов. По крайней мере, меня останавливало именно это. То, чего я ожидала меньше всего.

Скрипка,ты попала в точку.
Нужно уметь отстаивать свои границы,не агрессивно,а спокойно и с достоинством.Когда выздоравливаешь люди сами как-то начинают к теб по-другому,лучше, относиться,потому что сам начинаешь уважать и любить себя.Интересно,что даже выражение лица,мимика,стиль одежды всё меняется....и другой человек не может не отреагировать))))

А как насчет пожалеть агрессора?
Он же где-то эту агрессию взял, его кто-то когда-то игнорировал, из ничего агрессия не возникает. Представить его сопливым маленьким мальчиком, который ноет или бьется в истерике с единственной целью - заполучить мамину любовь, а она, дура, чем-то занята...
Я так делала, когда у меня был слегка неадекватный начальник - мог сотрудницу вдвое старше его при всех матом обложить, а потом не знал, куда себя деть, и от этого злился ещё больше и снова делал гадости.
Я (перед походом к нему) себе представляла его в далеком детстве, всего такого несчастного в полной депривации :))) и у меня проходила жажда борьбы. Это упражнение выполняло только одну задачу - он улавливал моё состояние солидарности и сопереживания на каком-то из уровней подсознания и становился сразу уязвимым и человечным. Временно, конечно...

Любимая,
попробуй неожиданный вариант в отношении твоей коллеги, здесь уже писали об этом.

К примеру, по-моему, шутка юмора - это одно из лучших средств разряжающих атмосферу и снижающих напряженность.
Не мудрствуя лукаво, расскажи своей агрессивной коллеге анекдот. При том подготовься, выбери анекдот, который тебе нравится. И не важно, как у тебя получиться, может быть, смешно будет только тебе, может вообще выйдет коряво.

Допустим, она опять шипит и грубит тебе, дескать, - эй, холопка, поди, принеси мне то-то и то-то.

Предлагаю древнейший анекдот, который мне шибко нравится, и который, по-моему, подходит ко 2 и 3 шагу программы - отпустить ситуацию, предложить и переложить её решение на волю Высшей силы:

Журналист берет интервью у пофигиста (есть варианты и с более забористым вариантом, думаю, ты догадалась)
- А вам совсем всё по фиг?
- Да, всё по фиг.
- И женщины (варианты - деньги, слава, карьера и т.п.)
- Не-е, женщин я люблю.
- Как же так, - удивляется журналист, - неувязочки выходят?
- А мне по фиг ваши неувязочки.

Не важно какой будет её реакция, после рассказа анекдота. Ты делаешь небольшую паузу, чтобы перевести дух, глубоко вздыхаешь, медленно выдыхаешь и говоришь примерно следующее своей коллеге:

- Я тут сижу с тобой рядом, работаю, мы обе новенькие. И ты часто такая раздраженная, у тебя часто плохое настроение. Я рассказала тебе анекдот, чтобы тебя подбодрить. Дело в том, что я ни разу не видела, как ты улыбаешься. Мне просто хотелось увидеть твою улыбку.

Удачи, Любимая.

Спасибо всем, кто вызсказывался. Интересная и полезная для меня тема.

Маска
Ну, может не совсем пожалеть, а больше попытаться понять?
Мне помогает именно это. Понять, почему человек может себя так вести...

Мне всегда плохо после агрессии, направленной на меня, даже если в сам неприятный момент я давала отпор или не обращала внимания на нападки. Моя начальница любит орать на подчиненных по поводу и без, как-то мне тоже посчастливилось "попасть", я просто жутко испугалась,но в ответ на её визг смогла не повышая голоса спросить, почему она КРИЧИТ на меня. Директор моя не ожидала подобной реакции, срезала зарплату, примерно месяц не заходила в кабинет,где я работаю, велела другим работникам не общаться со мной и с девочками из той же комнаты(детский сад:-)), попросила зама своего побеседовать с нами насчет уважения к старшим:-). Было очень погано из-за всей этой ситуации. Очень надеюсь, что впредь стану реагировать иначе на агрессоров, действительно, высший пилотаж это понять, простить и пожалеть обидчика

Рядом, Скрипка
Спасибо за ваш офтопик про Павлика, герои пионеры были в прошлом когда я пошла в школу, по-этому, я имела ввиду, стойкость и непоколебимость... а про Павлика я знала только со слов моей бабушки, которая на мою такую стойкость говорила тоже мне Павлик Морозов, так он у меня и закрепился, сейчас только задумалась, что на самом деле она имела ввиду... стало очень обидно, хоть ее и нет давно...
Скрипка, спасибо
мне отозвался твой опыт про сдачу в аренду...

Буссоль
понять и простить - понимаю. А жалеть-то зачем?
Вот жалеть зачем?

Самый простой способ здесь и сейчас посчитать его обычным человеком, когда-то получившим свою порцию агрессии и раздающим её теперь другим.
На то, чтобы понять, время нужно, и умственные затраты. Не моя это функция - понимать кого-то, кто на меня орет на работе. Пусть к терапевту идет за пониманием и анализом.
А жалость - это человеческая эмоция. Это просто и быстро включается, особенно у женщин. Потому что это материнский инстинкт: ребенок орет, значит ему плохо, он лишен комфорта или болен.
Тут главное - не переборщить и не включить жалость надолго. Так, на минутку, чтобы на бессознательном уровне орущий начальник получил ответ: тебя услышали, больной ты наш...

Взялась читать "Барьеры". Так вот они какие наши агрессоры... И снова как всегда вопрос ответственности за себя и перед другими...
Пойду дальше читать, хорошая книга

Маска
Жалость унижает. Я никого не хочу унижать. Мне не важно, кто виноват, мне важно, что не виновата я. Это я и понимаю...Мне достаточно понять, что у человека проблемы, а я лишь косвенная причина его агрессии. Мне не обязательно разбираться с его проблемами, но я способна понять, что они есть. Если ребенок плачет, то я как мать выясняю, чем вызван его плач, а не стремлюсь быстрее пожалеть. Успокоить и пожалеть - это не одинаково. Унять боль и пожалеть - тоже не одно и тож.
Унизить и принизить, чтобы перестать бояться - это сыр в ловушке. С помощью этого сыра можно научиться справляться со страхом, но это может превратить в агрессора меня. Я поменяюсь местами со своим обидчиком, а я этого делать не хочу.
Не думаю, что агрессор нуждается в моей жалости. Стараюсь не давать того, что у меня не просят

То есть, обидеть обязательно?
Даже если я не произнесу это вслух (а я вряд ли это произнесу вслух), я это произнесу про себя и вступлю во внутренний конфликт. Он будет неизбежен, я буду вести диалоги с ним внутри себя. А я считаю, что конструктивней мне вести диалог с собой, а не с мифическим кем-то. Ну, это тоже ИМХО. Только про себя и свой опыт. Я не хочу доказывать обидчику, что у него проблемы, я объясняю это себе, успокаивая себя и объясняя себе, что мне нечего бояться, на самом деле. Мне важно себе сказать: "Стоп...Спокойно...Это не твоя проблема...Это не связано с тобой...Тебе нечего бояться...."

Еще мне помогало бы представление неадекватного агрессора пациентом в психлечебнице, где я доктор. Я же не стала бы всерьез и реально воспринимать слова психически больного, даже адресованные мне, будь я доктор. Я бы только считывала информацию с целью определиться с диагнозом и лечением.
Пишу все в условном наклонении, потому что слышала про такой способ и иногда пытаюсь применять, но не могу избавиться от чувства неловкости, выходит он больной, а я что сильно здоровая что ли?