Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 15 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Постоять за себя

Мы узнаем, что некоторые типы поведения имеют своими последствиями то, что нами руководят в то время, как другие типы поведения имеют благоприятные последствия. Мы узнаем, что у нас есть выбор.
Выздоровление от созависимости.

Так просто встать на защиту других. Так очевидно, когда других используют, контролируют, когда другими манипулируют и их оскорбляют. Так просто сражаться за их права, быть справедливо возмущенной, прийти им на помощь и подстрекать их бороться за их права.
"У вас права",- мы им говорим, - "и эти права грубо нарушаются. Встаньте на свою защиту без чувства стыда".
Почему же так тяжело встать на защиту своих прав? Почему мы не замечаем, что нас используют, делают нас жертвой, нам лгут, нами манипулируют, другими словами попирают наши права. Почему нам так трудно постоять за себя.
Есть периоды в жизни, когда мы можем следовать по тропинке кротости и любви. Однако есть времена, когда нам нужно постоять за себя - когда наша кротость и любовь повергает нас в большую зависимость от тех, кто может плохо с нами обращаться.
Приходит время, когда нам следует научиться устанавливать границы. В это время мы учимся отстаивать свои права и защищать себя. Иногда этот урок длится долго, пока мы не научимся это делать.

Сегодня я приду себе на помощь. Я буду помнить, что это нормально уметь постоять за себя, когда это необходимо. Помоги мне, Господи, уйти от моего согласия быть жертвой. Помоги мне должным образом и смело постоять за себя.

Господи. Как вовремя я это прочитала. Я только что создала тему Страх агрессии на параллельном форуме. и тут ...

Я хочу порсто позадавать себе вопросы.

Где провести черту между самозащитой и агрессией? Когда на меня срываются, почему я молчу, теряя дар речи?
Почему я боюсь людей которые агрессивны? Провести черту - перестать допускать того, что тебе причинают боль - разве это не из проявлений любви к себе и уважения?
Почему я плюю на свое самочувствствие? Я по нескольку дней могу пережевывать те эмоции и жить в том ощущении слабости, боли, униженности, раздавленности, бспомощности.

Почему другой может слить на меня свой негатив, и почему я принимаю его на себя? Я жертва? чем выгодна мне эта роль?

Почему в конце концов я сама боюсь вылить грязь на другого, раз он может сделать такое насилие по отношению ко мне?

Почему я должна обрать ответственность за чужие ошибки и расплачиваться за них свои душевным спокойствием? Что дает это мне?

Что случится, если я отвечу обидчику и поставлю его на место? потеряю ли я лицо? боюсь ли я что он просто убьет меня за такую дерзость или еще станет агрессивней и тогда мне точног не спастись? В таком случае ценю ли я себя или считаю его лучше меня?

Зачем мне эта роль? Почему я чувствую ответственность за весь негатив, что происходит вокруг меня? Я ли это? или таков шаблон, который мне навязали, чтобы я была под контролем и делала только то, что нужно другому?

Хочу ли я быть марионеткой и послушной девочкой? или все таки у меня есть свои границы допустимого?

ценю ли я себя настолько, чтобы ограничить себя, свою душу, свое тело от боли и негатива, который разъедает меня?

так ли мне важно угодить человеку. которого втайне я даже ненавижу за такое обращение со мной?

стоит ли мне обращать внимание и выделять позитивные моменты в моей жизни и отношении с людьми? или так же пытаться понравится тому, кто меня унижает и обижает, высказывая ему свое расположение и заискивая перед ним изза собвственной слабости и страха?

или все таки я ограничиваю от себя таких людей и не допускаю такого обращения со мной? я могу выбирать свое общество?

зачем после того, как меня унизили и оскорбили, я пытаюсь как будто загладить свою вину перед этим человеком, и так и сяк стараясь ему понравится? насколько я себя уважаю, ценю и люблю, чтобы так поступать?

Сейчас мои вопросы в воздухе. Но я хочу,чтобы они проросли во мне. Окрепли. чтобы я постепенно, как могу. тихонько но верно осознавала себя, свое тело, свои нужны и свои границы, которые сама же и устанавливаю с людьми.

сейчас мне стало намного легче. появилась какая то уверенность.Я допускаю, что эта уверенность недолгая, но она была. Я любя и щадя себя и свое тело и душу, буду двигаться в нужном мне направлении, не требуяя от себя грандиозных перемен, но ежедневно шажочек за шажочком. любя и принимая себя с возвратами и возникающей по первости позицией жертвы, я дойду до нужных мне границ.

я не цепляюсь за людей. я сама создаю свой мир и выбираю что как и с кем я буду взаимодействовать. да будет так.

Я этому сейчас, находясь в программе только учусь. Весь текст про меня, как обычно ))
за других бить кулаком в грудь и кричать "тебя унижают, попирают, оскорбляют, не уважают, не смей позволять так к себе относиться" - это пожалуйста. За себя не то, что постоять, даже заметить, обнаружить, что со мной обращаются плохо - проблема. Глубинное на клеточном уровне отсутствие самоуважение, самоценности, значимости, принятия, уверенности в самом своем праве быть... Низкая самооценка, короче. Помню, я рассталась с мужчиной. Стала встречаться с другим. Тот, первый, звонил бесконечно, жаловался мне на меня же, оскорблял, особенно пьяный, требовал чего-то, доставал по-черному... А я его слушала, что-то увещевала, что-то возражала, на что-то обижалась, потом еще оправдания и новые оскорбления... Часами так общались. Однажды мой новый парень не выдержал и спросил "Какого ты его слушаешь? Он тебя оскорбляет, а ты его слушаешь..Положи трубку да и всё.." Мне такое и в голову не приходило. Я же считала себя виноватой за разрыв, и во всех его реакциях и поведении в мой адрес усматривала только боль, в которой я была виновата. Мне жалко было ему еще больше боли доставлять тем, чтобы трубку бросить, и я считала себя обязанной его выслушивать и "компенсировать" ему причиненные мной страдания. В общем, когда он мне это сказал, у меня как щелкнуло в голове что-то... Я словно вещи с изнанки увидела. С той минуты у меня я думаю и начался долгий и тернистый путь в Ал-анон и ВДА. Но я дошла! И сейчас многое улучшилось по сравнению с тем 1913 годом

Постоять за себя - поставить себя на место себя. Не выйти из себя, не прийти в себя, не оказаться не в себе, а именно постоять за себя - это для меня быть собой там, где это сложнее всего.
Уж как я любила быть защитой всем униженным и оскорбленным - эдакая Жанна Д_Арк. И ни с теми я, и ни с другими я, а на защите самого слабого, на кого и те и другие. А слабый на то и слабый, чтобы рано или поздно принять сторону либо тех, либо других...И вот тогда я жертва! Ура! Я впадаю в этот сладкий липкий образ и от души страдаю и от тех и от других, а так как я сильная, гордая и независимая (типа), то меня никто и не защищает...Зачем?
Третий класс.
Для меня сложнее всего не впасть в образ, а быть собой. Я обретаю себя, учусь быть собой, учусь стоять за себя.
А где она?
Она рядом...Я за нее))) Точнее, я за себя

Постоять за себя достойно - вот проблема. Потому что агрессия, направленная на меня, вызывает такой же ответ - агрессивный. Выходит, что я скатываюсь на тот же уровень, вступаю в перепалку. А еще часто, когда за себя заступаюсь, начинаю испытывать чувство вины. Тут же начинаю заискивать, как то пытаться загладить вину, а попытка постоять за себя остается только попыткой. Вот так.

Я вообще не умею постоять за себя. Точнее мои слабые попытки сильно напоминают оправдания маленького ребенка. Или вырастают в обвинения и агрессию.