Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 13 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Хорошие чувства

Когда мы говорим о чувствах в выздоровлении, мы часто фокусируемся на проблемном трио - боль, страх и гнев. Но в эмоциональной сфере есть и другие чувства - счастье, радость, умиротворение, чувство удовлетворения, любовь, близость, восторг.
Это нормально позволять себе чувствовать эти чувства тоже.
Нам не нужно волноваться, когда мы испытываем хорошие чувства, мы не должны их пугаться, мы не должны избегать счастья. Иногда мы это делаем, чтобы оставаться на более привычной, менее радостной почве.
Это нормально, когда нам хорошо. Мы не должны анализировать, судить или оправдываться. Мы не должны опускать себя или позволять другим опускать нас,впрыскивая в нас негатив.
Мы можем позволить себе чувствовать себя хорошо.


Сегодня я напомню себе, что у меня есть право чувствовать себя настолько хорошо, насколько у меня это получится. У меня может быть много приятных моментов. Я могу найти островок равновесия, где я буду испытывать чувство удовлетворения, покоя, где мне будет хорошо.

Мне сегодня хорошо. Я чувствую в себе маленькую уверенность, что я поступаю правильно. Сегодня моя мама пыталась настроить меня на негативные мысли. Я молодец, что выслушила ее спокойно и не начала оправдываться. Но закладываются сомнения, разве я не должна отстаивать свое мнение и точку зрения, в конце концов собственную жизнь!

Я чувствую, что у меня сформировалась привычка к унынию, к зажатости, к хмурости и мрачности. Тревога, самоосуждение и даже ядовитый сарказм как стойкие и никода не спящие воины стоят на страже, всегда готовые к услужению, к тому, чтобы капнуть свою ложку дёгтя, если меня начинает охватывать радость, даже если эта радость заслужена, если для неё есть рациональные основания и пр. Мне становится непривычно, когда я отвлекаюсь от боли, гнева и самобичевания, когда перестаю заниматься излюбленным само-садо-мазохизмом.
Но чаще всего, если я не в тревоге по тому или иному даже вполне серьёзному поводу, то я чувствую пустоту, вакуум, будто я закрыла двери на замок для всего, кроме злобы, гнева, тревоги. Закрыла своим страхом.
Собираюсь укреплять привычку к радости, к умиротворению и базовому спокойствию. Петь самой себе и миру "Оду к радости", которую Бетховен написал, практически оглохнув уже.
Странно, что я не позволяю себе беспричинной весёлости, эх, "замуровали демоны", как сказал, оказавшись в лифте, известный царь в изсвестном фильме о смене профессии.
Я поняла, что бороться со стражами - тревогой, болью, страхом - бесполезно, они только этого и ждут - чтобы отвлечь, это ловушка.
Можно просто себе позволить лучистый трепет изнутри. А всегдашним стражам - псам тревоги отвечать, как Скарлетт О"Хара - подумаю об этом завтра.
Чаще вспоминать, просто привыкать к тому, чтобы думать о том, что наравне с гневом, страхом, вездессущей тревогой есть лучезарность Высшей силы, тепло Любящего родителя, которые всегда со мной и они с радостью помогут мне переплыть море невыплаканных слёз. Пусть это будут слёзы радости в основном.

Привет, я Ксо, внучка алкоголиков.
Вчера устроила себе тихий выходной день - валялась в кровати, смотрела добрые фильмы. И мне было так уютно, комфортно, что в какой-то момент я испугалась: что-то не так! У меня столько проблем в жизни, столько планов и дел, а мне хорошо просто потому, что я отдыхаю! Это не правильно - не волноваться и не испытывать боль! Наверное, мои дела совсем плохи, раз я чувствую себя так чудесно!
Я поймала эти мысли и удивилась - а ведь, действительно, я не умею долго испытывать хорошие чувства, я всегда жду подвоха.
Вчера я разрешила себе остаться в этом состоянии полного удовлетворения и расслабления и сказала: если окажется, что это чудовищный такой срыв или отрицание, я побуду пока в этой нирване сколько смогу, а завтра уже подумаю что со мной и как, послушаю себя.
Я благодарна ВС за вчерашний день. Я отдохнула и сегодня у меня есть силы действовать. И ничего страшного так и не случилось.

Для меня это весьма проблемная тема. Я жажду близости и шарахаюсь от любого сближения одновременно. Слишком дорогую цену мне пришлось заплатить за это чувство. Я поняла, что живу "вытянув руки" - "не подходите близко". И я не знаю, что можно сделать, чтобы близость перестала быть для меня прблемой. Я ж типичная вда-шная соза. Очень боюсь завязнуть в отношениях, ДАЖЕ с детьми! С любовью, соответственно, та же картинка.

Есть здесь для меня еще одна ловушка, я знаю, что могу встать в такое мертвое отрицание своих проблем, что буду чувствовать огромное умиротворение, просто на грани аутизма (лишь бы в дурку не попасть).
Сейчас для меня чувствать болезненные области - значит чувствовать вообще, быть живой.

Есть еще одна сложность, это сложность моего восприятия некоторых идей в этой программе. Могу ли я себя чувстовать хорошо, если поступаю плохо?
Мне кажется, что очень часто понятие принятия себя легко заменяется на оправдание себя. Если я поступаю подло, и чувствую себя при этом хорошо - это ненормально, это значит, что я больна. И можно сколько угодно прикрываться программными постами, как фиговыми листочками. Подлость тостанется подлостью, оскоорбление оскорблением, трусость трусостью, ложь ложью, и т.д.

У меня есть такая проблема. Когда все хорошо, начинаю вдруг думать: а чего это все хорошо? О чем б таком попереживать-подумать? Находится тут же. Даже если изначально не было - организуется. Не знаю, что с этим делать. Вот когда организуется что-то плохое- тогда да, знаю. Строю планы по его преодолению. Собственно преодолеваю. Молюсь, наконец.Так и живу. Точнее, жила. Теперь еще я знаю, что это - проявления болезни. И еще - что жизнь идет своим чередом, несмотря ни на что. И, вообще говоря, я не могу изменить этот мир. Да и не надо это. Спасибо ВС.

У меня с этими чувствами тоже проблема и корни в детстве. Почему-то я усвоила, что выражать хорошие чувства даже опаснее, чем плохие. И научилась не выражать, а потом и "не испытывать". Еще для моего окружения и для меня самой характерна такая особенность - не разделять с другим его хорошие чувства. Вот когда мама злится или обижена, то обидеться вместе с ней или разозлиться в ответ - это нормально. А когда маме (редко, но бывает) весело и радостно у меня сразу возникает недовольство и раздражение. Когда мне радостно, мама поджимает губы и с недовольным видом оскорбленного достоинства удаляется, так было всегда у нас принято. У меня в детстве была подружка, у нее манера была, когда я рассказывала ей что-то радостное или хорошее о себе она с грустью констатировала "везет тебе ((" или "хорошо тебе, а я вот...((" И я сразу мысленно себя ругала за то, что посмела чувствовать себя хорошо, когда человеку так плохо. При этом я не замечала, как погрузив меня в печаль и самоедство, подружка очень оживлялась и настроение у нее быстренько налаживалось Свою проблему вижу в том, что в случае общения с веселящимися людьми (как дети) сразу впадаю в родительское отношение (как мама), и начинаю бояться, что в пылу веселья человек "зайдет слишком далеко", "переступит нормы приличия" и заранее мобилизуюсь чтобы не дать ему "расшалиться". Такая вот реакция укоренилась, не знаю пока как избавиться.
Так и получается, что пока одна - и радуюсь, и счастлива, и любовь и близость прямо таки чувствую. А как появляется человек рядом - на мои положительные эмоции он реагирует недовольством или в лучшем случае отстранением, а я на его точно также. Страхи рулят. Увы..

Так в этом можно найти хороший смысл жизни - в хороших чувствах