Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 12 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Золотая середина.

Целью выздоровления является баланс - эта золотая середина. Многие из нас метались от одной крайности к другой: годы, когда мы заботились о ком угодно, только не о себе, сменились временем, когда мы отказываемся думать о чьи-либо интересах, кроме наших собственных.
Может быть мы провели годы, отказываясь различать, проживать и работать с нашими чувствами, которые затем сменились временем абсолютной одержимости на каждом шагу эмоциональной энергии, которая пронзает наше тело.
Мы могли смиряться с положением жертвы, затем качнулись в другую крайность, агрессивно захватив власть над людьми, окружающими нас.
Мы можем учиться отдавать другим в то время, когда заботимся о себе. мы можем учиться заботиться о наших чувствах также, как о наших физических, ментальных и духовных качествах. Мы можем укреплять спокойную уверенность, что у нас есть сила, как у равных в наших взаимоотношениях с другими людьми.
Целью выздоровления является баланс, но иногда мы приходим к этому через крайности.


Сегодня я буду добра по отношению к себе, понимая, что иногда, чтобы достичь золотой середины, мне нужно исследовать и пики, и низины. Иногда, чтобы выбраться из низины, нужно подпрыгнуть достаточно высоко над участком земли на вершине, а затем спокойно опуститься на неё.

я взрослый ребенок алкоголика. всю жизнь метаюсь от любви к ненависти, от сострадания к издевательству

У меня сейчас такая крайность. Я не хочу быть больше жертвой и уже чувствую власть. Над мужем: хочешь быть со мной сделай это, над родителями: хотите чтоб ушла от мужа, делайте как я скажу

Вот у меня сейчас как раз такая крайность - самая главная на свете я. Но мне кажется, это уже не первый мой визит в эту крайность, и в этот раз он проходит как-то на другом уровне. Я стала добрее к себе и к счастью не стала злее к другим. Срывы бывают, но общий фон примерно таков " я забочусь о себе, вы о себе, но я не мешаю вам быть добрыми ко мне и от этого мне легко быть доброй к вам". Не середина конечно, но уж лучше чем как раньше "вы обо мне не заботитесь и я вас тоже буду ненавидеть"

Вот в этом я свою большую проблему и раньше видела, и сейчас она проявляется. Единственный способ - не позволять делать из себя жертву. Вот я два дня чистая жертва годового отчета, и сама себя раздражая упиваюсь в обмен агрессией и властью над коллегой рангом повыше, которая там лажи наваяла. И чувствую, что веду себя не так как должно мне, выздоравливающей, а мерзко по старинке, и понимаю, что сама себя загнала в угол с этим всем. Зато нашла для себя светлый лучик - кое-что в этой работе мне близко и в кайф. А вдруг где-то рядом лежит мое призвание? Только полшага в сторону - и я на месте? Хочу поискать, как разделаюсь

Привет, я - ВДА
Я проживаю одну из этих крайностей, Когда "злые девочки" в школе собирались вместе и дразнили меня, это продолжалось 5 долгих лет, пока я со свистом из школы не вылетела, я обижалась на них, но мне казалось это чем-то неважным, по сравнению, с тем что я переживала в семье. А теперь, эти чувства вернулись, (живу с соседками, или просто попадая в незнакомую ситуацию) чувствую как шерсть становится дыбом, страшно, хочется обороняться и кажется вот вот и "злые девочки" поймут, что надо мной можно как угодно шутить и я ничего не скажу. Вот я и стою в обороне, и боюсь расслабиться, ожидая удара сзади.

Здравствуйте, я осознала себя как ВДА менее года назад.
Дисбаланс, из огня да в полымя, с корабля на бал, либо-либо - подобные шатания маятника мне очень знакомы, даже на уровне колебания настроений, на уровне выражения лица.
Сейчас вспомнила, как одна моя со времен учебы знакомая пыталась нарисовать мой портрет (а мастерство в этом деле у неё явно было), в конце концов она сказала, что у меня два выражения лица, и ей особенно сложно уловить положение губ, которые - либо-либо, как двуликий Янус, как две театральные маски - комедия и трагедия. Портрет она завершила - и это одно из самых точных, на мой взгляд, моих изображений, несмотря на то, что она была недовольна своей работой.
Ох, как хотелось бы нащупать и укрепиться в золотой середине, в срединном пути, о котором говорил ещё Сидхартха Гаутама или Будда.
Я думаю, что из-за метаний туды-сюды, явно снижается продуктивность деятельности, уходит энергия в никуда - на поддержание метаний.
С другой стороны нужно различать равнодушие, закоснение от того искомого баланса, "золотой середины", к которой следует стремиться.

Спасибо за тему, Мася.

Всем привет, я - новенькая,
Всем удачи!

Это сообщение отредактировал лютик - 12.01.2011 - 10:17

Привет, я Татьяна - ВДА.
Для меня сегодняшняя тема ежедневника кстати))) Время от времени забываю то, что уже приобрела, возвращаюсь к прежнему в поведении и раздражаюсь. Перфекционизм рулит. Сегодня важное напоминание для себя услышала: "Принимать себя в процессе, в пути".

"Целью выздоровления является баланс, но иногда мы приходим к этому через крайности.
Сегодня я буду добра по отношению к себе, понимая, что иногда, чтобы достичь золотой середины, мне нужно исследовать и пики, и низины".
Спасибо.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Я могу впадать из глубокого "самопожертвования" в беспросветный эгоцентризм и эгоизм. В обоих состояниях мне постепенно становится одинаково плохо: плохо жить только собой и для себя, и плохо жить только другими. Я знаю, что у меня есть я, есть мой ВР, и это очень важно. И знаю также, что для радостной и полной жизни мне этого мало. Мне нужны и другие люди, мне нужно делить с ними своё время, чувства, мысли, хочется получать и отдавать, то, что важно для меня.

Когда я этому научусь, тогда это будет действительно золотой баланс. Пока что только смотрю, что нет равновесия, сейчас действительно "исследую пики и низины". Но радует, что балансу можно учиться, если помнить о нём, как о цели. Если я задумалась об этом, то, значит, уже начала учиться.

спасибо.

Дисбаланс во всем: от любви к ненависти, от жадности к расточительству, от бардака в доме к идеальной чистоте, от желания всем угодить до " в упор никого не вижу". Золотая середина, А-у-у-. Для меня способ пытаться удержать ее или найти, действия и мысли, ключевое слово в которых - медленно. Понемногу. Я и правда больна.