Скрыть опции темы

Девочки, спасибо всем.

Согласна, но понимаешь, я не могу подойти к невестке и сказать: "Слушай, ты нарушаешь мои границы, а ну-ка прекрати", и ожидать, что она после станет доброй и ласковой. Семейный совет в НАШЕЙ семье не подходит. В данном случае те, кто против насилия - я и моя мама - бессильны перед ситуацией, в том смысле что родители ребенка всегда готовы захлопнуть дверь перед нашим носом, если мы посмеем вмешаться хоть словом. Юридически мы дейсвительно ни на что не имеем прав. Пока я могу только, как пишет О.К. - относиться к ребенку ласково и доверить ее судьбу Богу. Только вижу ее редко - постоянно на работе, так что мое "воспитание" практически незаметно, хотя я и крестная.

Ага, я однажды так поступила. Попыталась взять у нее ребенка из рук и залепила ей пощечину, надеясь выбить из нее злобу. В результате я увеличила ее злобу во сто крат, и долгое время ребенка мне не показывали вообще, и приходя домой, я видела только злобные взгляды из-за дверей и шушуканья по углам... Вот, время прошло, немножко зарубцевалось, наверное, теперь она со мной даже разговаривает, но не доверяет по-прежнему. А племянница совсем испртилась. Истерика на истерике и истерикой погоняет... 2 года ребенку. Что будет дальше?

А ты не хочешь обратиться в попечительский совет? Ну или пригрозить этой женщине, что ты вызовешь людей из такого комитета, если она будет продолжать? Мне кажется, мимо насилия нельзя проходить. Но это вот мой взгляд.

Можно изменить ситуацию и начать его проводить.

О том, что делать в данной ситуации, можно узнать в соответствующих органах.

Варианты, куда можно звонить.

Горячая линия» Департамента социальной защиты населения города Москвы (отдел по решению проблем беспризорности, безнадзорности несовершеннолетних и социальной поддержки семей с детьми) (495) 727-31-56

«Горячая линия» Департамента семейной и
молодежной политики города Москвы (499) 173-09-09

«Горячая линия» Московской службы психологической помощи
населению г. Москвы 051

Экстренная психологическая помощь детям при любых формах насилия 265-26-72

© 2011 Городской Центр профилактики безнадзорности, преступности, алкоголизма, наркомании и СПИДа среди несовершеннолетних "Дети улиц" Департамента семейной и молодежной политики города Москвы

Почта: detu@mail.ru
Телефон: +7 (495)-637-76-91

«Детский телефон доверия»: 8 (495) 624-60-01.

Спасибо за информацию :)

Iris F., пожалуйста, только не знаю, в Москве ли ты. Но подобные организации есть в любом городе.

Нет, я не в Москве. Все равно, спасибо, есть информация к размышлению.

Iris F., скорее к действию

Iris F, да, у меня тоже все это происходит не дома, а в гостях - когда я прихожу в гости к сестре с ее мужем. Пощечины и т.п. я ей не смогла бы дать, ее и так много били. Вообще не встречаться с ней? Любовь возможна пока есть контакт. Я ее люблю даже такой, не понимающей, что она творит.

Насчет семейного совета - у всех разные ситуации. Я много чего могу изменить в своей жизни, и говорить с родственниками о насилии могу, и говорила - по отдельности, по несколько человек. Просто у нас в родах - и по матери и по отцу - это норма. Я первая из нашей семьи, до кого дошло, что не весь мир живет на побоях. Даже для детей - племянника, племянницы, двоюродных племянников, которых бьют, это норма, лишь бы не покалечили и не прибили (в смысле, насмерть, грозят то этим частенько, побои - только демонстрация родительской власти, "я делаю с тобой все что считаю нужным, потому что я за тебя отвечаю"). Тем, у кого другие ситуации, этого не понять, как я не понимаю например, как можно жить в квартире, где ровным слоем на полу валяются одежда, предметы быта, игрушки и мусор, для меня это другое измерение, со стороны оно мне кажется плоским - ну ведь так просто поддерживать здоровый быт, но я понимаю, что видимо не все так просто, если люди так живут. А как обходиться с теми, кто бьет, я понимаю - изменить ситуацию, если могу, принять, если не могу изменить, и разницу я чувствую. Просто все разные, каждому свое. Я мету свою сторону улицы в своей ситуации.

вопросом ювенальной юстиции - отделение детей от дисфункциональных родителей - я давно интересуюсь, у меня неоднозначное отношение, и в одну сторону, и в другую...

O.K., спасибо за интересное мнение. Очень многое отзывается -

- именно это я пытаюсь "проповедывать" в своей семье, буквально вчера у меня с мамой был разговор - мы пытались доказать друг другу каждый свое; она - что "лучше разъехаться, ни во что не вмешиваться и пусть как хотят", а также "ишь она какая, вот мы в молодости..." и т.д.; а я - что мне не нравятся ее методы воспитания, и при сценах насилия мне хочется ее стукнуть по голове чем-нить тяжелым, но при этом я ее люблю, и несчастная она, и пожалеть хочется и приласкать, да в руки не дается... а также что разъехаться нам лучше, но не для того, чтобы никогда больше не встречаться и тихо ненавидеть друг друга, а просто потому, что нам всем нужно личное жизненное пространство, и чем дальше живешь - тем крепче любишь!
И про валяющиеся игрушки вперемежку с мусором на полу - это тоже про нас, точнее про теперешнюю нашу жизнь в одной квартире с невесткой, которая одна с ребенком дома целый день, и мне, например, как-то совсем уж непривычно, возвращаясь с работы, ежевечерне встречать этот ровный слой всяческих предметов, через которые надо переступать - ну не привыкла я, в других условиях выросла, а она - вот так приучена; и что прикажете с этим делать???

Ну и я мету свою сторону улицы. Игрушки подбираю по возможности. А так как ежевечернюю генеральную уборку проводить у меня не хватает ни сил, ни времени, так и живу в грязи, уповая на Бога, в ожидании разрешения квартирного вопроса. Потому как изменить другого человека очень сложно.

Да, разговариваем мы иногда в семье. Но очень-очень редко слышим друг друга, каждый все больше гнет свою линию. Расходимся усталые и раздраженные, оставшись при своем мнении. Это я сейчас за всю семью говорю - мне кажется, уж я-то стараюсь говорить с добром и любовью, никого не обвиняя.. Может, это мое субъективное мнение, конечно. В любом случае, мы либо не приходим к одному мнению, либо не затрагиваем болезненных вопросов вообще, боясь ухудшить ситуацию. Моя невестка - непримиримая чаще всего. Если сказать ей, даже мягко, что она что-то не так делает - ответ непредсказуем. От вспышки злости и ответных обвинений до захлопывания двери перед нашим носом с проклятиями. Вот такие они, восточные женщины, горячие...

Я думаю, когда родитель совсем неспособен заботиться о ребенке, вопрос однозначен - отделение. Наша ситуация другая. Мою крестницу любят. Но все больше "перелюбливают", а видя нарастающую избалованность, применяют наказания. Хотя испорченный характер ребенка в данном случае - целиком ответственность ее родителей. А они просто молодые. Им по 25, первый ребенок. Куча амбиций, жизнь кажется расстилающимся впереди ковром. Хочется, чтобы все было самое лучшее, и у себя, и у ребенка. Хочется воплотить в ребенке все свои амбиции и несбывшиеся мечты. В результате вырастает чадо, которое уже во взрослом возрасте поймет, что у него куча комплексов и "недоделок", которые мешают ему любить, дружить, создавать семью, а пуще всего - адекватно относиться к своим родителям. Чем не ВДА? Хотя родители и не пьют.

В общем, обеспокоена я. Судьбой ребенка. Совсем малая кроха, а что ждет ее впереди? Слышала я такое мнение: ну вот роди себе, свое и воспитывай. Неправильный подход, по-моему. Получается, что ребенок - не человек, а деталь на заводе. Получился брак - выкинь, сделай новый. Кощунство какое-то, по отношениию к бессмертной человеческой душе. Мне все равно, чей ребенок - мой, твой, соседа. Если кроха страдает, я хочу ей помочь. Тем более больно видеть, когда ребенок, хоть и не мой, но и не чужой - племяха, крестница, в одном доме живем. Думаю, здесь, в ВДА, многие знают на своем опыте, что значит насилие в детстве, и что если б хоть кто-нибудь нашелся тогда, когда мы были маленькими, кто защитил бы нас - наша жизнь, возможно, сложилась бы по-другому.
Так что хотелось бы изменить ситуацию - но пока не поняла, как...

Лучше разъезжаться...это жесть, а не жизнь, причем для всех.
Или тогда уже врезАть замки во все помещения, и полностью обосабливаться, как в коммунальной квартире.
Я год прожила с детьми вместе со свекровью и ее семьей, они постоянно прикапывались ко мне - и то не так, и се не эдак...и воспитание не то, и порядок не такой поддерживаю...не так рот открыла, не так посмотрела...пыталась притерпеться, а все было все равно не так, и не то.
Этот год мне стоил десяти лет...
Поэтому я уверена, что отдельность очень важна.
Все разные, воспитаны по-разному, привычки тоже разные.
Никто не прав, и никто не виноват.

П.С. я тоже против насилия, при этом, бывало, что срывалась на детей...они есть в списке моего 8 Шага и мне нужно будет делать им 9 Шаг.

Обманывать сама себя, что я люблю свекровь, не буду.
Я ее уважаю, но не люблю.
Мы далеки с ней.

Боже, пошли мне нормальных покупателей на мою квартиру!!! И успеха в деле продажи и покупки!!!

Iris F, знаешь, я тут вспомнила, что у меня был пример более-менее здорового поведения в такой ситуации. Несколько лет мы жили в коммунальной квартире, и у нас были соседи - семейная пара, немного младше моих родителей, и их дочка, года на 2-3 младше меня.

В этом году, кстати, я ездила в Ковров - город, где мы тогда жили, и встречалась с бывшей соседкой, тетей Надей. Разговаривали до глубокой ночи

Она была мягче со своей дочерью. По ее недавним словам, иногда она говорила моей маме что-то вроде "так нельзя". А то, что я помню - это то, что она находила меня в туалете плачущую. я запиралась, она потихоньку стучала, разговаривала со мной, объясняла, что маме тяжело, что папе тяжело, что они меня любят, но вот так вот получилось. то есть как-то примиряла меня с ситуацией. Изменить что-то вряд ли было возможно - военный город, много приезжих инженеров, все со своими укладами...
Хотя была одна странная ситуация. Меня должны были пороть (это не когда под руку в истерике, а в качестве наказания за проступок, планово, мне об этом сообщили заранее). К вечеру, когда подошло время, я в последний момент выбежала в ванную. Там оказалась тетя Надя. Я закрыла дверь изнутри, отец стоял снаружи, дергал. Стал обращаться к ней, чтобы она открыла. Она молчала. Отец бесился. Помню, что в этом момент я понимала ее метания, ведь ссориться с соседями - это капитально отравлять себе жизнь, мы жили - две семьи в одной большой квартире. Потом она попросила меня открыть дверь, я открыла.

Наверное, это отсутствие созависимости - поддерживать ребенка, и в то же время не лезть в процессы между ребенком и родителем. Не она была причиной, она ничего не могла изменить, она и не контролировала.

Самое удивительное, что ее дочке от нее тоже пару раз перепадало, а она уверена, что никогда не поднимала руку на свою дочь - в недавнем разговоре это прозвучало. А я хорошо помню несколько ситуаций, т.к. для меня это было удивительно, что любимая тетя Надя, которая со мной всегда добра, со своей дочерью не всегда добра...

Iris F, пусть Бог пошлёт тебе хороших покупателей на твою квартиру

O.K., спасибо!!

Iris F,

ещё один момент. ты пишешь

.
я пишу ещё и о том, что когда я препоручаю, я доверяю и свою судьбу Богу. стремлюсь к тому, чтобы я была Его руками. чтобы и в этой ситуации моими мыслями, чувствами и действиями мной руководила не моя созависимость, не мои болезни, а ВС. вопрос стоит не так чтобы вмешиваться или не вмешиваться, а так, чтобы это решала ВС, а я только следовала Ей. как-то так... хотя понять, что это было, наверное можно только по результатам...