Скрыть опции темы

Фиалка
Я тоже хочу поддержать тебя. Трудно представить как ты смогла выжить. У меня было кое-что, связанное с сексуальным насилием, но не в семье. И то это мою психику сильно сдвинуло.
Ты очень мужественный человек, это не всем по силам вынести, а это значит ты справишься и сможешь быть счастливой. Я тебе этого от всей души желаю!

Фиалка
могу только пожелать тебе поскорее понять и простить свою мать и отпустить прошлое. Ты мудрее и взрослее своей мамы, потому что ты нашла в себе мужество задуматься над всем этим и двигаешься из всего этого вперед. Дети детских домов - тема отдельная. Не многим подранкам удается построить нормальную жизнь и более-менее здоровые отношения. Ты такая умничка, что не пытаешься жить по предложенному сценарию и двигаешься. Респектирую. У тебя все получится, ведь ты на верном пути. Ломоносов пешком за обозом пришел в Москву за знаниями, а мы двигаемся на пути к освобождению. Идем, ищем, а значит обрящем)

Спасибо за поддержку, так приятно и тепло от всех ваших слов

И так, мы с мамой после разборок не разговаривали неделю, я конечно страдала, переживала, что мне не замечают, но мама сама стала ко мне подлизываться, у нее такое бывает и мы опять стали общаться, да я изменить ее не могу, я не знаю, что она чувствуют, что думает, мы никогда о чувствах не говорили, к сожалению я никогда не узнаю причины ее поведения, но я сидела и думала, что не могу изменить своих родителей, ну никак это у меня не получиться, не будет у меня идеальной семьи, они такие какие они есть.

Фиалка
Для меня важней даже было не то, что я не могу переделать своих родителей, а то, что я не могу заглянуть в прошлое. Бессмысленно предъявлять прошлому свои претензии...Единственное, что я могу сделать, это поблагодарить его за преподанные мне уроки, а также за возможность сделать выводы, чтобы жить настоящим и строить его с учетом корректировок. Мне всегда было неловко, когда мама пыталась меня защитить. Сейчас я понимаю, что воспитанная сильной бабушкой, а также получившая от уходящего на фронт отца слова напутствия: "Ты теперь за старшую" мама пронесла щит и меч через всю свою жизнь. Она защищала сестру, свою больную слабую маму, потом она также защищала нас с братом. Любые отношения с мужчинами заканчивались там, где начинались предложения о совместной жизни, так как в маме включался механизм защиты своей маленькой семьи: дружи, приходи, но на права не претендуй. Я спросила однажды: "Мама, почему же ты не вышла замуж за замечательного дядю Володю, а потом за замечательного дядю Славу, а потом за замечательного другого дядю Володю (после папы мужчин в маминой жизни было трое), на что мама ответила мне: "Я боялась, что кто-нибудь косо посмотрит на моих детей. Я поняла, почему мама бывала скупа на ласки. Рано повзрослевшие (а на самом деле не повзрослевшие, но вынужденные стать взрослыми) дети боятся проявлять свои чувства, так как уверены, что это проявление слабости. А им нужно быть сильными. Дети часто путают "сильный" с "жестокий" и "злой". Рано повзрослевшие, это как овощи, которым не дали вызреть и солнышком напитаться, сорвали раньше срока. По размеру они вроде бы такие же, как другие плоды, но безвкусные, жесткие, непонятного бледного цвета.

Я бессильна в попытках изменить прошлое и свою маму, но у меня есть уникальная возможность позволить моей маме повзрослеть во мне, ведь во мне есть и моя сильная мама, и мой слабый мотылек-папа. Я взрослею вместе с ними))) Они дозревают во мне, приобретая именно тот цвет и вкус, который им не удалось обрести при своей жизни.

Когда во мне иногда включается жуткое желание кого-то защитить, я успокаиваю в себе свою маму и говорю ей, что все в порядке, опасности нет. Она успокаивается и разливается по мне теплым чувством. )) Когда мне хочется полетать и помечтать, я объясняю своему папе во мне, что мечтать - это очень хорошо, но желательно при этом уметь реализовывать свои мечты.

Простить родителей и других взрослых из своего детства непросто, но когда поулчается, становится намного легче. Как будто гири с ног сбрасываешь и ощущаешь легкость, которая позволяет двигаться вперед.

Это очень правильно по-моему. Я долго к этому иду. Вчера прочитала совет: написать матери письмо, описать все свои обиды, но не отправлять. Начала писать и не смогла, не захотелось больше развивать эту тему. Написала, что простила и поняла, что она по другому не могла поступить тогда. Наверное дело идет к освобождению от прошлого.

Спасибо за опыт

И для меня очень важно, если я испытываю чувство обиды то я хочу обижаться, если я испытываю чувство ненависти то я хочу ненавидить, если я испытываю чувство презрения то я хочу презирать, я не хочу испытывать чувство вины если я не виноват это не нормально и т.д.

Я не хочу на боль улыбаться это не естественно, я не хочу за не справедливость благодарить это не естественно, я не хочу уважать тех людей который не достойны уважение это не нормально я не хочу любить того человека который спекулируют чувством обязанности и его роли в моей жизни.

Я не хочу быть "правильным" или "хорошим" как в мудрых книжках или высказываниях.

Я хочу доверять своим чувствам.

И если честно так тяжело мне дается ВЗРОСЛЕНИЕ, но благодаря ВАМ, БОГУ и ПРОГРАММЕ иду по тихонечку

sergei
столько "хочу" и "не хочу". Одно хочу мне очень понравилось "хочу доверять своим чувствам". Чтобы доверять своим чувствам, я учусь их в себе определять. Для этого я стараюсь не делать того, чего я не хочу. Это первый шаг к тому, чтобы начать делать то, что хочу)))

Уже несколько дней снова прокручиваю свой случай по этой теме. Это было несколько десятилетий назад, а я все ещё не избавилась от этих воспоминаний. Дело в том, что я не могу вспомнить, что на самом деле было (свой возраст и возраст соседа, настолько ли он был взрослым, как мне тогда казалось; что конкретно он делал со мной, помню лишь некоторые эпизоды и последующие страхи и неприятности, повлиявшие на мою судьбу) и может быть поэтому и не могу забыть и отпустить. Зачем я хочу вспомнить? Чтобы лучше понимать себя. Я слишком долго уходила от себя, отказывалась от себя, переключаясь на проблемы других людей, забывая о своих собственных. Это ни к чему хорошему пока не привело. Недавно подумала: "А может мне попытаться вспомнить ЭТО под гипнозом, оценить окончательно и больше к этому не возвращаться?" И ловлю себя на мысли: "А вдруг выяснится, что я получала от этого удовольствие, и значит я испорченная, плохая, и хочу обвинить кого то в собственном растлении?" Вот со стороны - бред, а когда внутри этого находишься - не смешно. У кого в жизни было что то похожее - поделитесь опытом, как поступить: нужно ли пытаться вспомнить или оставить все за давностью лет?

Мерелин Мюррей на своём семинаре по проработке детских травм говорила о том, что детскую травму можно сравнить с гнойником: если не вычищать, а всё больше и больше накладывать повязки и пластыри, то случиться заражение крови и либо придется уже оттяпать большой кусок тела, либо умереть.
По этому для меня аксиома - вычищать гнойники. Это больно, страшно, но это такое облегчение!

Это не бред абсолютно, это происходит с любым ребенком, подвергшимся сексуальному насилию. Обвинять себя проще, чем чувствовать боль и признать бессилие. если нужно подробнее - где-то я в журнале писала, могу поискать.
Более того, получение удовольствия от сексуального насилия, особенно если это происходило на протяжении длительного времени, тоже своеобразная защита психики. Или оправдывать/влюбиться в конце концов в насильника. Это называется "бытовой стокгольмский синдром".

Ксо
Спасибо за отклик.
Я все таки пошла прямо сегодня к психологу, такая хорошая тетенька оказалась, я как будто на экскурсию съездила только не знаю куда: в свое прошлое? Или как будто сама к себе в гости - такое вот ощущение. Так хорошо сейчас! Еще пойду.

светлячок все Ваши переживания это нормально, и у меня такое было, я пыталась забыть обо все этом кошмаре, просто отодвигала это в памяти, не хотела этого принимать. Мне психолог тоже задавала вопросы "А Вы испытывали чувства возбуждения, удовлетворения?" я сначала замялась, потом начала вспоминать, что таким способом моя психика защищалась.
Еще сейчас я возвращаюсь к своему телу, я ведь вообще не чувствую свое тело, не чувствую в плане положительных чувств, только пиковые негативные чувства - когда злость, напряжение, гнев, раздражение, агрессия идет, у меня начинает болеть шейно-грудной отдел, спина, низ живота тянет. Я вспомнила, что чувство и тело у меня отключились тогда, когда мне было 10 лет, когда было насилие, я просто перестала чувствовать, мой организм перешел в режим выживания, не жизни, а именно выживания в экстремальных условиях.

Фиалка
До недавних пор моя жизнь тоже была может и не выживанием, но и не жизнью. Я всего и всех боялась, я не позволяла себе никаких чувств, по крайней мере их проявления: ни счастья, ни горя, ни злости, ни радости. Радуешься - значит скоро будешь печалится, не радуйся лучше, злиться права не имеешь - не велика барыня. Только критиковать себя, только осуждать и выискивать недостатки. Как хорошо, что это заканчивается.
Я наконец поняла, что все чувства хороши и можно разрешить себе всю гамму чувств и "выше и ниже ноля". И при этом не надо оценивать себя, не надо переживать по поводу, кто что обо мне подумает.

Помню, как в детстве говорила маме, что меня в роддоме перепутали, а она отвечала, чтоб я не надеялась на это - уж больно на отца похожа... Мне страшно бо этом говорить, но сейчас я смотрю на своего ребенка, и думаю, что ее в роддоме перепутали... Наверно она не соответствует каким-то моим ожиданиям... Боюсь за нее, что она растет рядом с сомневающейся созависимой мамой.

Привет всем! Меня зовут Джарета! Я тоже прошла через разные мерзости! отчим меня насиловал - причём так , чтоб девственность не нарушить и следов не оставить , а мать , стерва,не зная того , но на полном серьёзе искала мне "дефлоратора! , остановившись лишь тогда , когда я пообещала взять нож и расписать сперва его , а потом её! со временем мать узнала и развелась с отчимом-но у меня остались душевные травмы , а я ещё хочу семью создать! Что мне делать?

Попробуй пройти 12 Шагов.