Скрыть опции темы

Пишу, потому что не кому высказаться, не кому сказать о своей бесконечной боли, она просто сейчас меня разрывает на куски и вопросы "за что, почему, почему я, почему меня отвергли мои родители..."
У меня отец алкоголик, мать соза, в моей семье творился ужас, но все это было скрыто за ширмой благополучия, мать с отцом развелись когда мне было 5 лет, когда мне было 8 или 9 лет мы с матерью переехали на другую квартиру от отца алкоголика, в коммуналку с соседом алкоголиком и тогда для меня именно там стал настоящий ад, мать меня била жестоко за любую провинность, оскорбляла при чем всегда с матюкми, отец жил недалеко я к нему сама ребенком ходила, у него было два состояния либо пьяный, либо злой и трезвый, так вот у матери появился любовник, я его хорошо знала, это сосед отца, любовник матери меня домогался сексуально с моих 9 лет, мать это видела и ничего не делала своему любовнику, она орала и била меня за то что взрослый мужик домогался ребенка, ее ребенка (до сих пор понять этого не могу, как же можно было ненавидеть меня, чтобы такое позволять мужику), так же орала, что сдать меня в детский дом если я буду плохо себя вести и не будет меня любить (хотя сама мать у меня выросла в детском доме), я молчала и страдала все время, чувство вины испытывала, страх, боль, одиночество... так продолжались домогания любовника моей матери ко мне до 18 лет моих, ну конечно какой я могла вырасти, тока созой...

И так, я набралась мужества и храбрости, и сейчас прорабатываю свою травму сексуального насилия в своем "счастливом" детстве с психологом, я к этому шла 20 лет, молчала об этом, никому не рассказывала об этом, пыталась абстрагироваться от этих воспоминаний, забыть как то этот ад...
У психолога я плачу теперь и плачу когда рассказываю о своей боли, страхе, тревоги, покинутости, очень больно от того, что меня родители не любят, что отвергли меня... работаем с психологом с травмой

И так сегодня меня как прорвало, я сказала все маме, что ее любовник меня сексуально домагался, что она это видела и не защитила меня, что она предала меня, что мне больно от этого, плохо... я все говорила и говорили, а что моя мама, да ничего, она кинулась в обвинения меня: "Да ты сама к нему лезла, это ты виновата во всем, мне прощения не за что у тебя просить, я не буду этого делать, это ты виновата" потом вдруг стала говорить: "Да у тебя шизофрения что ли, ты все придумала, не было этого, ты дура", еще потом ее слова "А я предлагаю собраться всем вместе тебе, мне, моему бывшему любовнику и твоему отца"

Я не понимаю свою мать, как можно было поступать так со своим ребенком т.е. со мной, как нужно было меня ненавидить, чтобы такое позволять, я испытываю щас гнев, боль, злость, как можно спустя 20 лет с удивлением спрашивать меня "А что, ты все 20 лет страдала что ли, ты что все помнишь", да блин, все помню, как можно даже спустя 20 лет, меня опять начинать обвинять во всем, ведь она должна была сдать своего любовника ментам, но она не сделала этого, а всю ненависть обрушила на меня, чтобы вызвать своего любовника, она начинала бить меня и вынуждала меня звонить ему и просить защиты от нее, когда он прибегал, она тут же успокаивалась и уходила с ним в другую комнату, оставляла меня в комнате одну, как же мне больно, а сказала ей обо все этом, у меня почему то опять чувство вины возникло, умом я понимаю, что я не виновата ни в чем, я была ребенком, мне пожаловаться было не кому, идти было не куда...

И сейчас как маленькая девочка тогда трясусь от страха и чувства вины, может зря я ей все сказала, а что будет дальше, почему меня прорвало именно сегодня, почему она меня не пожалела даже сейчас, не обняла, не попросила прощения, а опять отвергла
Хотя я ей сегодня сказала, что образ ее мифический "доброй, любящей и заботливой мамы" просто рухнул, она всю жизнь себя жертвой выставляла всем, что на такая хорошая, а я ну просто дрянь, а не дочь, так всем преподносила все, все знакомые ее жалели, мне нотации читала, что мол мамку надо беречь, она ведь у меня одна... эх знали бы люди, что эта "любящая" мама творит со своим ребенком

Да еще когда я была маленькой, я представляла себе, что это не мои родители, что меня перепутали в детском дома и вот скоро придут настоящие родители добрые, любящие и заботливые и заберут меня из этого ада, когда с психологом разговаривала об этом, она вспомнила фильм такой "Мио, мой Мио" и я как раз тоже вспомнила, что именно после того как я посмотрела этот фильм, я стала думать, что мои добрые и заботливые родители меня так же найдут и меня добрый дух унесет в страну желанную, где они меня ждут и любят меня, тока бы сбежать от этих зверей, моих реальный родителей.

Фиалка, читаю твои строки и вижу себя. В моей семье есть тоже самое. Мать бросила меня после рождения и просло передала на воспитание бабушке. Бабушка, ее воспитание, мои чувства - все то же, что и у тебя. Почему тебя прорвало только сейчас? Потому что это больше нельзя было выносить. Это очень больно. Когда я рассказывала обо всем психологу, я плакала. И сейчас плачу. Потому что эта боль все еще во мне. Потому что никто не просил у меня извинений за все, что я пережила. Потому что никто не чувствоует себя виноватым.
Фиалка, бесполезно разговаривать с мамой. Она не признает свою вину. Она не скажет тебе "ПРости, моя любиая дочка, моя девочка", и не станет такой, какой ты мечтаешь. Работай по 12 шагам и выздоравливай. Удачи тебе!

Фиалка, мне кажется, с тобой происходит вот это:

Фиалка, я в своей ситуации признал, что мои родители, а в особенности отец, не справился со своими родительскими обязанностями. Не справился, потому что не мог. Не был способен на это.
И я стараюсь практиковать РЕШЕНИЕ ВДА:

Фиалка
прими мою поддержку.
Я после своих детских травм также посещаю психолога, работаю по шагам в малой группе и там впервые рассказала о себе сразу нескольким людям. Было сложно, но так началось моё выздоровление. Детские травмы очень сильно повлияли на моё поведение в нынешней жизни.
Я теперь сама стараюсь защитить свою маленькую внутреннюю девочку, стать самой себе любящим родителем.
Всё что случилось - он уже было, мне просто не повезло. Сегодня я учусь жить здесь и сейчас, для меня это важно.
Я не жду от мамы раскаяния, я ей ничего и не рассказывала, я хочу сама себе стать Любящей Настоящей Мамой. И, как я вижу, работая в программе, это возможно и это лечит.

Фиалка
ты уже смогла его пережить, выжить в тех условиях. Теперь можешь с помощью групп, программы, психолога избавиться от давления прошлых травм, чтобы не выживать, а жить полной жизнью.
А ждать от мамы, чтобы она просила прощения, не имеет смысла. Такое иногда бывает, но чаще родители отрицают ущерб, нанесённый детям. То отношение, которое было у неё к тебе - это проявление её болезни, дисфункциональности. У неё и отрицание, и сопротивление должны иметься на полную катушку - что и показала её реакция в вашем разговоре. Это реакция тяжкобольного родителя. Твоей вины в том, что было, нет ни капли.

Фиалка,я прочитала,честно плакать хочется!
Прими мою поддержку и поверь,если ты смогла выстоять и выжить в таком аду,то у теб всё в программе получить.Девочка внутри теб очень сильная и крепкая.Главное выражай свои эмоции:плачь,бей подушку представляя что это тот мужчина,напиши письмо этому человеку выскажи там всю свою боль,защити ту маленькую девочку которую обидели.
И главное проси поддержки у Бога(Высшей Силы).

спасибо за поддержку

Сейчас я после того как сказала матери о своей детской боли, все она со мной разговаривать прекратила, опять наказывает меня за то что я ни в чем не виновата, испытываю сейчас опять как в детстве чувство вины, обиду за то что мать даже спустя 20 лет мне не сказала: "Прости меня дочь, да я совершила ошибку", но как бы не так, она обиженную из себя строит.
Я год готовилась чтобы пройти терапию по детской травме, мне сразу говорили, что это будет как цунами, волна чувств меня захлестнет, даже может быть с родителями надо будет все выстраивать заново

Вот мне запомнилось, эти слова сказала, моя подруга психолог:

Фиалка, спасибо тебе за мужество!
обнимаю, держись сестра!

Фиалка, не бросай начатое, несмотря на боль и цунами чувств!
Мы все здесь покалеченные, по-разному, но очень похоже всё равно.

Ты справишься, раз начала!
Сначала будут чувства, еще больше, потом ты отделишься от матери, от обид, а потом, м.б., сможешь отделить внутренне то зло, которое было в твоей матери, от нее самой, она и правда - не смогла.
А реального человека придётся оставить на ее пути.

П.С. Я тоже думала, что меня взяли в дет.доме, а потом пожалели. Очень похоже. Наверное, так возникает у маленького ребенка хоть какое-то объяснение необъяснимому.

Спасибо еще раз вам всем за поддержку очень приятно




[/b]Метель[b]

писала на эмоциях, перечитала, хотела написать, что думала, что меня перепутали в роддоме, что где то любящая мама меня ищет и найти не может, это так детская психика защищалась, потому что надо было как то выжить.

Вот уже другой день наступил, а чувство вины меня не покидает, у меня мысли, что какая я негодяйка, маму обидела, а ведь она меня безработную содержала, правда не забывала мне каждый день мозги полоскать, что меня никто на работу не берет, потому что я бездарь, а так содержала, сегодня целый день в контрах мы, даже не видели друг друга за целый день, я в своей комнате, она в своей, меня наказали гробовым молчанием...

я поняла тебя, просто - какая разница по сути: перепутали или взяли, а потом пожалели. Вариации боли.
Непринятие ужаса.

Всё знакомо, и чувство вины - ага.

Ты не одна.

Фиалка

Фиалка, прими и мою поддержку!
Здорово, что ты пришла в ВДА и прорабатываешь свои чувства! Не останавливайся, скоро станет легче, когда боль уйдёт - ты сможешь заново переосмыслить своё детство и найти в нём добрые и светлые моменты.