Скрыть опции темы

Да. Только мой опыт исключает прощение - только принятие и любовь. Ребенок не уполномочен прощать родителей, для них он всегда младший, а не старший, и уж тем более не их ВС - а только с ней можно говорить о прощении. Когда я пытаюсь прощать родителей, я возвышаюсь над ними, а это не мой статус.
Когда я обрела отца, со мной произошли удивительные перемены. Самым первым стало отсутствие страха перед ситуацией расставания с одним человеком и спокойное игнорирование "лапши", которую он старался мне повесить на уши по старой привычке. Я почувствовала за собой защиту и охрану... А потом пошли другие подтверждения того, что во мне что-то изменилось. Я больше никогда не чувствовала себя с мужчинами маленьким испуганным зверьком, которого можно употребить на обед... Это было новое и это было то, чего мне не хватало много лет.

Да. Только мой опыт исключает прощение - только принятие и любовь. Ребенок не уполномочен прощать родителей, для них он всегда младший, а не старший, и уж тем более не их ВС - а только с ней можно говорить о прощении. Когда я пытаюсь прощать родителей, я возвышаюсь над ними, а это не мой статус.

Здорово а как ты его обрела? что ты делала?
на счет прощения, это для меня и есть принятие и любовь. Типо пять стадий переживания горя. пока не получится отпустить.
Я так понимаю слово прощение. Простить значит отпустить, не держать зла,выразить гнев и отпустить вину, не обвинять и тд.пережить что то.

Маска
прощение возвышает?
То есть прощение - разновидность гордыни?
Интересная трактовка.

Для меня тоже.
А еще, простить - это постараться понять. Чем больше я понимаю, тем больше я принимаю...Чем больше я принимаю, тем легче я отпускаю...

Думаю, что отношения с отцом, в целом отношение к папе влияет на отношение к мужчинам.
Я поймала себя на мысли, что папу жалею в основном. Мои родители уже скончались. Жалость я считаю унижающим чувством по отношению к людям, можно сочувствовать, содействовать, но не жалеть. Жалеть можно маленьких детей и животных, но не взрослых людей.
Из-за того, что я жалею отца, считаю его слабым человеком, который спился, так и не смог преодолеть химическую зависимость, не помогал и не поддерживал меня, когда было необходимо, вообще не присутствовал в моей жизни, после того, как мама с папой развелись и разъехались по разным городам, наверное из-за этого я нахожу мужчин, которых могу пожалеть, а они такие эмоционально холодные, отстраненные, где-то далеко, могут при необходимости поделиться со мной слабостями.
Наверное нужно и можно вспоминать приятные, веселые моменты, которые были в моем детстве, связанные с папой. Мне хочется найти за что его можно уважать. Может быть понять, что он пытался делать что-то или даже просто не делать ничего, чтобы не делать зла, самоустранился и забылся в бутылке - и это было лучшее, что он мог сделать.
А вот любовь и прощение - это, пожалуй, для меня какой-то заоблачный высший пилотаж. Пока сомневаюсь, похоже, что для этого мне следует стать праведницей или какой-то христианской почти святой. Маловероятно, да и странно.

Когда я рискую произнести слова "я прощаю", тем самым я признаю за человеком вину и злой умысел. Но ведь все поступки совершаются из благих побуждений, увы... Даже родитель, не отпускающий свое чадо во взрослую жизнь, думает, что ребенку с ним будет лучше, и даже жестокий родитель лупит ребенка под влиянием программы "если детей лупить, то они вырастут сильными". Или послушными.
В контексте отношений родители-дети я понимаю родительские поступки только так: желание лучшего и неумение научить лучшему "добрыми" способами.

Да. Только мой опыт исключает прощение - только принятие и любовь. Ребенок не уполномочен прощать родителей, для них он всегда младший, а не старший, и уж тем более не их ВС - а только с ней можно говорить о прощении. Когда я пытаюсь прощать родителей, я возвышаюсь над ними, а это не мой статус.

Здорово а как ты его обрела? что ты делала?

Первый раз в психотерапии, потом пошло само, и не пошло, а побежало... Напишу как-нибудь в журнале. Сейчас у меня есть полное принятие родителей, их любовь и поддержка, и, соответственно, силы для жизни.

Когда я рискую произнести слова "я прощаю", тем самым я признаю за человеком вину и злой умысел. Но ведь все поступки совершаются из благих побуждений, увы... Даже родитель, не отпускающий свое чадо во взрослую жизнь, думает, что ребенку с ним будет лучше, и даже жестокий родитель лупит ребенка под влиянием программы "если детей лупить, то они вырастут сильными". Или послушными.
В контексте отношений родители-дети я понимаю родительские поступки только так: желание лучшего и неумение научить лучшему "добрыми" способами.

К сожалению, у меня не сработает. Потому что, в случае с моим отцом, далеко не все его поступки совершаются из благих побуждений. А многие - и он сам это прямо говорит - специально с целью навредить.

Жаль только что не все так однозначно.
Не было никаких благих намерений у моего отца, когда он пытался меня убить и изнасиловать - он просто хотел меня уничтожить.
Если исходить их выше указанной позиции, получается что "лучше будет, если тебя не станет".
Версия о том, что все поступки родителей совершаются из лучших побуждений - иллюзия.

Маска
В моем понимании "простить" - это именно прийти к пониманию того, что поступки совершались не с целью сделать мне плохо, а чаще сделать себе хорошо или с какой-то другой целью. Я в само понятие "прощение" вкладываю несколько иной смысл.
Когда я прошу прощения, я не всегда признаю свою вину и свой злой умысел, а признаю, что своим поступком могла кому-то причинить боль и дискомфорт. Если я кому-то случайно наступила на ногу, то я извиняюсь не потому, что моей целью было отдавить ногу несчастному...Моей целью даже не было обратить на себя внимание.
Что касается меня-родителя, то я не из благих побуждений не обратила внимание на сына, когда он просил что-то посмотреть, а я в этот момент была увлечена собой и своими делами...Не из благих побуждений я сорвала на него свое испорченное настроение и слила на него свое раздражение. Не из благих побуждений я сержусь, что он не делает то, чего хочется мне. Мной руководит в данном случае банальный эгоизм или что-то еще, но уж точно не благие побуждения...Если мой сын поймет это и простит меня за это, даже если я не смогла это осознать и попросить у него прощения, то я ему буду очень признательна. Я считаю его уполномоченным прощать меня, потому прошу прощения у него лично, а не через ВС.

Рядом
Спасибо.
И это тоже укладывается в мою картину понимания, что происходило между мной и родителями. Видишь - ты как мама пишешь, что не было у тебя цели причинить зло, и готова ты просить прощения у сына.
Родители не святые, а обычные люди, и им присущи любые человеческие качества, и не могли они быть безупречными родителями 24 часа в сутки. У них была своя работа, свои родители, часто непростые или совсем уж конфликтные отношения друг с другом, и дети не всегда были на первом месте, когда приходилось спасать себя.
Просто у меня сейчас не осталось ни одной претензии к родителям и даже травмирующие воспоминания я достаю из памяти с трудом. Детство моё не было безоблачным. Я за 15 лет жизни в одной квартире с отцом ни разу не произнесла слово "папа". Я вообще ни разу в жизни его не произнесла!
Некоторое время назад обстоятельства сложились так, что для выживания мне нужно было принять и простить родителей. Я много работала над собой во других сферах жизни, а отношения с отцом оставались нетронутыми, потому что его уже нет. Я думала, что его смерть отменит все претензии и вообще работу в этом направлении.
Но когда мои отношения с мужчиной зашли в тупик и я не видела выхода кроме как сойти с ума, я побежала в психотерапию. И "температура запроса" была такой, что я ощутила то, о чем написала - безусловное принятие отца и принятие той истины, что в свое время у него были свои причины (бессознательные) поступать так, как было.
Мой безоблачный и несколько высокопарный слог в рассказе о принятии родителей от того, что у меня всё получилось - сейчас в моей внутренней картинке семьи у меня есть папа и мама, и события детства меня не травмируют.

Маска
Да, я поняла. Все дело просто в трактовках, а речь все-таки, мне кажется, мы ведем об одном и том же. У меня на сегодняшний день нет претензий вообще...Есть вопросы, которые я задаю, чтобы этих вопросов не было:)

А у меня отца совсем не было, ну кроме участия в зачатии. Более того, мама ему даже не стала говорить, что от него беременна, назначила мне фиктивного папу с реальным именем, которого записала в свидетельство о моем рождении. Я и отчество ношу другого мужчины, который ко мне вообще отношения не имеет. А реальный биологический отец так и не знает ничего. Мне кого и от чего простить следует? Помогите разобраться..

Скрипка
Зато ты сама себе можешь придумать папу - какого захочешь!
А ситуация эта - то, что отец не знает о тебе, - не твоя. Это ситуация твоих родителей. Я бы для себя ставила задачу принять мамино решение как единственно возможное для мамы в то время, и в том месте, и по причинам, которые ко мне не имеют отношения.

Вот именно все наоборот я себе в голову и вбила в детстве, что я всему причина. Теперь как выбить-то? А что касается папы придумать, так я по ходу только этим и занимаюсь, только в жизни. Как мужчина ко мне не ровно дышит - так всё, как крыс из "Чипа и Дейла" только не "сы-ы-ыр!", а "па-а-апа!"
Я тут согласилась внутренне абсолютно, что чтобы в партнере родителя не искать, нужно от родителей с любовью отделиться, а как отделиться от того, кого не было? А как насильно взять и придумать? Если ВР знает, что его не было. И даже он был не летчик, а его просто не было, потому что вот.