Скрыть опции темы

Я согласна почти со всеми этими пунктами.

Кроме, пожалуй, пункта г):
Я претендую на исключительную роль в жизни моего мужа, хотя бы просто потому, что я - его жена, его партнер по жизни. Хочу быть особенной и единственной для него, и не считаю это неправильным. Так же как и он - для меня.

С пунктом е) я согласна наполовину (насчет заискивания и дальнейшего).
Я считаю - если я не буду хотеть нравиться мужу, то что нам вообще вместе делать?

пункт и) стремиться быть слабой - нет, иногда позволять себе ею быть - да.

пункт н) я против осуждения, за разумные выводы - в основном, из дел, а не слов

пункт т)
Иногда имхо лучше промолчать, зависит от ситуации. Хотя в целом - да.

хмм. спасибо за эти строки.
действительно, я буквально "вываливала" всю себя на мужчину.
вот я такая хорошая давай люби меня. вернее немного не так...

границ никаких не было, я отдавалась сразу же( не в сексуальном плане а в плане близости душевной), и думала что это я такая необыкновенная - он мне нравится - типа к чему все игры о недоступности.???? я такая простая прямо вот сейчас возьму и одарю любовью за порсто так(вернее за то, что хотя бы обратили на меня внимание)

вовсе не недоступность это, а именно границы мои. правильно. да.

Я прочитала книжку "Женщины, которые любят слишком сильно" и выполняю рекомендации оттуда. Собственно работаю по программе от 1-го до 12-го шага. Просто надо приспутить к исцелению и всё будет расти в гору. Как у меня сейчас=)

Да все, что я описала про отношения с мущинами результат 4 го шага ВДА.
Любимая ты слово в слово повторяешь мои мысли и доводы про условности, и про отношения, только я еще и телесно отдавалась "за пяточок" (всмысле, посмотрел по доброму, послушал, покормил), а потом быстро сбегала, что бы мущина в свете солнечного дня на понял какая я "не такая" какой прикидывалась накануне, чтоб понравиться...

А еще, вспомнила, кто- то писала тут, чтто я только начинаю открываться, а она сваливает... я тоже такая, мне досих пор иногда кажется,что человек начиная открываться и показывая свои "мягкие места" вот вот вывалит, что-то неприглядное, ввиде бури неуправляемых эмоций, страшных секретов и т.п. Я очень боялась такой откровеенности и интимности. И действительно как только МЧ начинал продвигаться к доверительности, сматывалась , аж пятки сверкали.
... папа плакал у меня 7милетней в ногах умоляя простить его, или принести ему бутылку, чаще всего, это перемежалось все, еще сдабривалось, дочка любимая, только ты у меня...

Валерия я ее долго искала, нашла и прочитала этим летом.

мне Снежка очень хорошо ответила на мой вопрос

именно так я и делала. я выздаравливала не ради себя, а ради наших отношений.
поэтому у меня сейчас все заново. по настоящему так сказать.

МуЖЧины

Прочитала, и мурашки побежали по спине. Мой пьяный отец звал меня принести ему воды. Мама демонстративно к нему не подходила. А я почему-то приносила. Даже не понимаю почему: то ли из жалости, то ли из страха. Совсем забылось, а сейчас почувствовала себя маленькой девочкой ...

у меня тоже комок в горле...

Ты поставила себе цель попасть ещё в одну "засаду",потому что,"наше выздоровление не зависит от наших отношений с другими людьми,а зависит от наших отношений с Богом"***.
Если полюбишь Бога,автоматически полюбишь всех людей,мужчин,немужчин,собак,кошекмышейтаракановивсякихгадовиразныхтварейи пр.
Другое дело,что у нас(смею предполагать)обида на бога сидит в подcoзнании и вытравливается упорной работой по шагам,так что любовь приходит не сразу.

***написано в книге "Анонимные созависимые"

В прошлую пятницу впервые пошла на группу. И, кжается, начинаю понимать, чем это помогает. Потому что, просто слушая других людей, раскопала в себе очень неожиданную для меня вещь.

В общем, в группе оказалось поровну мужчин и женщин. Началось собрание, была объявлена тема и все, по очереди начали высказываться. Я слушала и поймала себя на том, что девушек я слушаю открыто, с пониманием и сочувствием. А, когда говорили мужчины - чувствовала к ним резкий негатив, отторжение, неприятие, желание, чтоб они замолчали. Стала думать и поняла, что считаю их неудачниками - только за то, что они открыто говорят о своих чувствах! Типа, настоящие мужчниы так не делают!:shok:

Т.е., что получается? Снаружи, в голове, я всегда так представляла идеального мужчину: добрый, чуткий, чувствительный, ласковый, заботливый. А на практике, выходит, для меня настоящий мужчина - это тот, кто всегда молчит о чувствах, замкнут или может рявкнуть и кулаком по столу стукнуть.... И привлекает меня всегда именно последний тип.


Если честно - в шоке от такого открытия по поводу себя. Знать бы теперь, что с этим можно сделать...

Ленайна

продолжать ходить ))) я со временем стала понимать, какое мужество нужно, что бы сказать, то что мы говорим на группах, а потом не свернуться и превратить все в шутку, а принять и нести за это ответственность. Классно, что все таки сходила

Ленайна
я нашла в себе прототип этого мужчины. )) С ним и разобралась.
Им оказался мой старший брат. Я всегда очень хотела добиться его любви - любила его безумно. А он был отстраненным и эмоционально недоступным. Вот я и выбирала себе замороженных мужчин и размораживала их старательно, каждый раз влюбляя в себя своего брата. А когда однажды вдруг этот образ всплыл в памяти и я ясно представила эту картину, то стала смотреть на эту ситуацию уже взрослыми глазами....Я попыталась понять, почему брат так себя вел. Я представила мальчика, который был единственным и любимым, а потом появилась я - розовый орущий комок. И его жизнь изменилась. Планы стали рушиться. Вместо того, чтобы носиться с мальчишками, он вынужден был помогать маме и няньчиться со мной. Ему приходилось терпеть мои капризы (а их у меня было немало), ему нужно было быть терпеливым и сдержанным, находя свои изрисованные тетрадки и излохмаченные в метелки фломастеры. Я стала вспоминать его, и образ эмоционально-недоступного кая стал отступать и предстал в другом свете. Это все были проблемы моего брата, с которыми ему предстояло справиться. И причина этого была не во мне лично. Когда с этим разобралась, то замороженные мальчики стали мне не интересны, желание расколдовывать пропало. Я в своей голове разморозила того единственного мальчика, который стал причиной моей деятельности. Придуманный образ обрел черты реального. В очередной раз осталось только поблагодарить небо за то счастье, которое мне было дано свыше. Ведь я могла всю свою жизнь прожить, продолжая совершать одни и те же поступки в надежде на другой результат, из раза в раз заскакивая на одну и ту же безумную карусельку.

Рядом
Ну, прототип... Навскидку - отец. И ещё дядя - его брат. У дяди такой тихий голос без эмоций и тааак мне это в нём всегда нравилось! Казалось, что если он говорит, то непременно что-то важное и его надо послушать. Сейчас, если слышу у кого-то подобный голос, сразу цепляет меня.

Нет, то, что меня привлекают эмоционально недоступные мужчины, я давно поняла. Но вот что это сидит так глубоко....

Вот я и выбрала последнего - с тихим мягким голосом, спокойного и загадочного...А он наркоманом оказался)))
Сейчас я его знаю таким, какой он есть на самом деле, без наркотиков. Да я и с прототипом холодного загадочного кая рассталась. Так что не нужно мне искать человечков, выкладывающих льдинками "вечность"))