Скрыть опции темы

кто молится? Ты? Я? Марьиванна?
Если ты - расскажи о себе и своём опыте.
Я могу за себя сказать. Из моего опыта - я раньше молилась например о своих детях не так, как сейчас. Ощущение у меня такое, что раньше молитва моя была какая-то больная, без любви, и не доходила до Неба. Сейчас по-другому, потому что моё отношение к моим детям радикально изменилось.

И разве вообще люди молятся именно из жалости? Когда я задавала вопрос о молитве за других, мой духовник мне говорил, что молитва за других - это акт любви. Я сейчас придерживаюсь того же мнения. Сейчас я это своим опытом и своим сердцем понимаю. Раньше не понимала, хотя была ОЧЕНЬ церковным человеком

(Кстати тут вспоминается опыт старца Силуана, который прям так и говорил именно из своего молитвенного опыта: "За других молиться - кровь проливать". Какая уж тут жалость! Из жалости кровь за другого не проливают, а из любви - да. Ну можно и соответствующие слова из Евангелия вспомнить, да уж не буду уходить совсем далеко в богословствования.)

А что в этом плохого?
Я этого не делала и знакомых, кто бы о таком личном опыте рассказывал, не имею. Но само состояние пленения врагом для солдата достаточно унизительно, насколько мне известно. Из этого факта можно и выводы делать. Вряд ли женщины, которые носили немцам картошку, воспринимали пленных немцев как настоящих мужчин. Соответственно, если в них не видели мужское достоинство, то и продуктовая помощь им была - да, унизительна для них. Ну это примерно так же, как бездомную собачку с перебитыми лапками подкармливать - из жалости к собачке. У нас кстати много и сейчас таких женщин - собачек-кошечкек подкармливают во дворах из жалости. Вот так же, сдаётся мне, и пленных подкармливали

Кстати, я читала письма немцев с фронта - многие теряли веру в Бога, когда немецкая армия стала терпеть регулярные поражения. Это тоже показательно.
А бросание их знамён под ноги на Красной площади? А деление немецких земель другими странами после победы? Это было оч унизительно для немецкого народа.
Унижать поверженного врага, в том числе определённым отношением к вражьим пленникам - это "святое дело". Я в этом ничего плохого не вижу, особенно в связи с тем, чтО немцы творили во время войны с нашими людьми.

Плюс к тому, унижение не всегда плохо. В истории человечества много унижения было и есть.

Иванка
вообще-то на этом форуме принято говорить прежде всего о себе и о своём опыте, а не абстрактно рассуждать про абстрактных людей.
Это один из важнейших моментов - когда я говорю о своём личном опыте, я могу его анализировать и увидеть в нём прорехи и ошибки, стало быть и могу увидеть, чтО мне нужно поменять в моей жизни.
А также и другим людям может быть польза, ведь я конкретно говорю о том, как было у меня, что я сделала для перемен, и как оно в результате стало. Делюсь с другими "опытом, силой и надеждой", как говорят на собраниях групп.

А когда я рассуждаю "вообще" - это лично мне не даёт ничего в плане моих изменений. И другим людям вряд ли чего даёт, кроме общей информации. "Вообще" можно порастечься мыслью очень далеко и красиво и я это люблю и умею. Но для этого в интернете есть другие места, если социальные сети так называемые с разным направлением. А здесь собираются люди, которые хотят конкретно выздоравливать от последствий воспитания в нездоровой среде - то есть изменить СВОЮ жизнь.
И ты ведь не просто так сюда попала, правда же?

Это не о жалости.
Есть места и ситуации, где статус человека сильнее личных качеств. Есть также места, где все равны.
Больница, тюрьма, плен..., смерть в конце концов.
Просьбы из таких мест не обсуждали и у живого человека, не одурманенного идеологией и моралью, существует потребность отдавать людям, попавшим в такую ситуацию, хоть что-то. ИМХО и ещё раз ИМХО.
Это оттуда - "о мертвых либо хорошо, либо ничего". Так же как "в окопах атеистов нет".

Мне без разницы мнение кого бы то ни было о тех чувствах, которые я испытываю, когда решаюсь просить ВС о чем-то. Жалость...любовь...какая разница? В те моменты, когда я решаюсь обратиться Туда, я не анализирую чувства.
Для меня молитва - это просьба к Высшим Силам об участии в моей или чьей-то судьбе. А уж какое чувство было толчком и переполнило чашу боли - все равно.ИМХО.

Иванка
мы здесь равны и делимся своим личным опытом. Что в этих двух моментах тебе не нравится?

Sveta

любовь

жалость

Например, когда я думаю: "какой человек хороший, и при всей сложности своей жизни живет несмотря ни на что, старается верить, кто знает, может быть, что-то изменится в его жизни, Бог даст, и все срастется, осознает, что жить - это уже счастье, и все один к одному будет складываться к лучшему" - это ближе к любви.
А когда думаю: "какой человек неплохой, но как ему сложно, бедному, сколько всего пришлось пережить в жизни, и кто знает, какие тяжелые ситуации ждут его, несчастного, впереди" - это ближе к жалости

Хлеб думаю не из жалости давали, а инстинктивно, чтобы предотвратить очевидные сложности - голод, болезни, поддержать в людях жизнь.

Я так вижу, когда нездоровые чувства уходят, то, что остается - оно априори здоровое и хорошее. Бог то есть - любовь. Любовь есть во всем, просто иногда закрыта чем-то другим. Занавеску отодвинуть, облака разойдутся, планета нужным боком повернется, и - свет :) Солнце светит даже ночью :)

Мне таки кажется, что жалость здесь рассматривалась в контексте "нормальных" взаимоотношений - с друзьями, детьми, мужем (или человеком, претендующим на эту роль).

А пример про пленных, умирающих с голоду - это вообще о другом. Когда человеку нечего есть, ему как правило всё равно, какую мотивацию имеют те, кто его накормил. Основная цель - выжить.
Или пример острого горя. Когда у меня умерла дочь, в первое время я получила от знакомых и незнакомых людей (в храме во время отпевания, на кладбище от случайных встречных) очень много сочувствия и поддержки. И мне было неважно, что они там внутрях чувствуют. Мне нужна была поддержка.
Ну или когда кто-то погибает, мне тоже всё равно, какая у меня была мотивация, чтобы помочь. А вот в длительных отношениях вне экстремальной ситуации - это уже не всё равно.

Вот если бы меня все эти прошедшие со смерти дочери годы продолжали бы жалеть на тему "ах у тебя умер ребёнок, какая ты несчастная" - однозначно, для меня это было б очень нехорошо и для моих остальных детей тоже.
Мне кажется вот что - хроническая жалость пытается увековечить несчастье или падение другого человека. Вот чем это плохо.

Я когда-то много общалась с людьми из общин "Вера и свет". Это общины, в которых собираются инвалиды (умственно-отсталые как правило), их родители и друзья. Там тема жалости была одной из ведущих - детям с подобными нарушениями нужна вовсе не жалость, а другое отношение, хотя жалость в такой ситуации выскакивает сама собой. Но когда мамой и прочими близкими рулит жалость, в таких семьях начинаются всякие перекосы и кончается всеобщими фрустрациями. Кстати интересно, что в подобных случаях хроническая жалость легко может переходить в жестокость. То есть можно жалеть своего бедного-несчастного-больного ребёнка и тут же орать на него "ты дебил-урод, как ты меня достал".

Я и сама чутьём чую, что когда я кого хронически жалею, это наносит вред взаимоотношениям. И чтО мне самой совсем не нравится - при хронической жалости к человеку моё отношение к нему действительно становится унижающим, у меня прочно укореняется образ егошный в виде ни на что не годного и по сути никчёмного (типа бедный-несчастный, ничё то у него не получается). Таких людей среди моих знакомых мало, но есть две подруги - к которым у меня перманентно возникает жалость.

Кстати, там в другой теме про жалость был совет - снизить жалость до того уровня, который уже не вызывает дискомфорт. Я самостийно пришла к такому же приёму.
Ну например, я могу жалеть подругу, находящуюся в тяжких жизненных обстоятельствах, в течение 20 мин. А если я жалею её сильно дольше, то жалость моя начинает обрастать всяческим негативом. Ну и чтоб не наносить вред ей и себе, я через 20 мин проявления жалости к ней выруливаю на другое общение. И в процессе общения другого типа (не жалостливого) обнаруживаю с удивлением, что она вовсе не бедная-несчастная-вечная мученица, а вполне достойный человек с массой возможностей, талантов и прочего позитива И мы с ней вместе с удивлением понимаем, что выход таки есть

В принципе да. Только я больше жалею родителей, бабушку, дедушку, стариков вообще и животных.
Подруг не жалею, т.к. не чувствую за них ответственности. Да и любви и привязанности особой тоже нет. К тому же они мне не жалуются, наоборот, часто хвастаются своими успехами )
Чувствую жалость к родным, которые жалуются, но ничего не меняют в жизни. Мне больно, когда понимаю, какую грустную жизнь они прожили. Ещё мне жалко бывшего мужа, до чего довела его зависимость. Мы с ним не общаемся, но всё равно я чувствую жалость и вину, что не смогла помочь. Глупо это, но пока так.

А мне кажется, жалость в подобной ситуации легче сдерживать, т.к. понимаешь, что это болезнь, и ребёнок сам не справится. А вот когда человек сознательно выбирает страдать, с этим смириться тяжелее. Конечно, умом понимаешь, что это тоже болезнь - зависимость и созависимость, но всё равно злишься.

Спасибо за оптимизм! Буду на это надеяться!

А я себя еще вчера поймала на мысли, которая звучит так: "А мне жалко, что Иванка убежала из темы и, похоже, с форума..."
Вот что это такое? Переживание за другого? Я её не знаю совсем. Досада? может быть. Чувство вины? нет. А слово-то у меня в мозгах пронеслось то самое - "жалко"!

Словом "жалость" принято называть разные чувства. Я у себя в журнале немножко написала, здесь не выложу, неформат.

Маска
Не переживай. Иванка в группе переписки.

Маска
Мне тоже часто приходит на ум слово "жаль". Много о чём жалею, и много кого. Вселенская такая жалость. Наверное, это можно назвать эмпатией, когда чувствуешь другого как самого себя. Пришлось учиться ограничивать себя, иначе меня надолго не хватит. Когда я жалею, я, фактически, скорблю. Жалость - это скорбь о несбывшихся надеждах, своих или чужих. А от скорби недалеко до уныния, смертного греха.

у меня был когда-то период, когда я так сильно жалела страждущего, что мне реально становилось хуже, чем самому страдальцу. Ну и естественно дальше уже откачивали меня, а не его
Кстати интересный момент вспомнился - моя мама так меня сильно жалела (по достаточно несерьёзным поводам), что ей становилось плохо с сердцем. Поэтому пришлось сильно ограничить свои откровенные разговоры с мамой.

Маска, с форума не ушла. Видела Иванку