ВДА -> Работа по Программе ВДА -> Открытое cобрание -> Работа с чувствами, доставляющими боль

Я просто не понимаю, как это - проживать свои чувства. Я очень долго испытываю гнев, обиду, злость, грусть, сожаление и раскаяние по отношению к своему бывшему мужу. Получается, что я упиваюсь этими чувствами. Все грустные воспоминания всегда со мной. С этого начинается мой день, этим и заканчивается. Именно эти воспоминания рождают во мне эти чувства. И вот уже год, изо дня в день я все думаю и думаю, чувствую и чувствую. Говорю об этом и с близкими, и с профессионалами.
Сначала пыталась отвлечься и сопротивляться. Потом намеренно искала их, в надежде прожить и отпустить.
Сейчас понимаю, что все бесполезно. Осталось только молиться. Что и делаю.

Привет.
Я сегодня проживаю боль, мне больно, и мне хочется эту боль замазать, чемнибудь сладеньким, заесть, смотреть фильмы непереставая, что бы только не сесть заглянуть в себя и увидить как больно. По привычки ищу причину, что бы так сказать с корнем избавиться, насамом деле причины нет, я ее не вижу, болит что-то внутри, я расклееваюсь в прямом и переносном смысле. ВОт такая боль.

Привет, я внучка алкоголиков и созависимая.
Мне очень близок сегодняшний текст из ежедневника.
Я вижу, как убегаю от боли и гнева. Гнев я не умею пока выразить совсем уж безопасным способом, поэтому иногда срываюсь на того человека, который причинил мне боль. Точно - наказываю его.
Я знаю, что боль, которую я испытываю, вызвана совсем не этим человеком, а моим травматическим детством, она как бы отдельно, не принадлежит настоящему, она из прошлого. Но это не делает её меньше, к сожалению.
И пока не знаю, как я смогу её принять и прожить. Думаю, что у меня есть ресурсы это сделать, я попробую её прожить и капитулировать перед ней.
И также я попробую сегодня прожить весь гнев, позволить ему быть.
Я прошу ВС помочь мне чувствовать боль и оставаться спокойной, просто принимая чувства и помня, что это всего лишь чувства.
Спасибо.

привет, я Марфа, выросла в дисфункциональной семье. Я хочу избавиться от чувств. Когда я употребляла наркотики и алкоголь, то я бежала от чувств, я не хотела чувствовать. И сейчас тоже не хочу. Не понимаю, как находится в гневе, ревности, зависти. Хочется умереть и ничего не чувствовать. Трудно просто дать быть чувству и прожить его, не действуя как всегда. Еще я думаю, что всегда есть отвтетсвенные за мои чувства - сделали что-то, сказали или не сказали. Они должны исправить свое поведение, чтобы мне стало легче.