Скрыть опции темы

Детки,

поделитесь, пожалуйста, опытом внутреннего отделения от родителей.

отделение от мамы и отделение от отца различаются у вас? каким образом?

как вы отделялись? когда вам этого захотелось? как поддерживаете отделение? или оно "раз и навсегда"?

--

и вообще - что такое отделение для вас? есть какие-то удачные примеры (в любых сферах)?

спасибо!

у меня есть. в сфере отношений. два года не могла расстаться с мужчиной, который между всем прочим шантажировал самоубийством. до жуткого страха доходило.а потом пошла на группу Кода и за пол года рассталась. было это так:
сначала
-научилась не брать трубку когда он звонит,страх был такой что думала на стену полезу
-потом научилась что бы в течении дня меня не так сильно мучала навязчивость, тоже после групп обычно облегчение было
-еще пол года общей ломки с тягой позвонить ему и "все исправить"
и в конце долгожданный свобода- полное исчерзновение страха,чувства вины и ответсвенности за его жизнь и его чувства.
Хоть путь кометом посыпеться и спичку зажгет или ну че хочет пусть делает, как бы мне это уже не инетересно

Для меня это - отделение с любовью.
Сейчас так чувствую, возможно, это опять-таки не норма... Раньше хотелось просто уехать, бросить, забыть. Сейчас мне кажется, что это не совсем правильно. Я говорю о созависимом родителе в данном случае. Опыта отделения с любовью от зависимого родителя у меня нет, только полный разрыв отношений.
Мне тоже интересна эта тема. Интересно понять, в правильном ли направлении я двигаюсь.

Развиваю тему... Отстранение с любовью (я уже слышала здесь этот или похожий термин) - это принятие свободы другого человека быть собой, и выставление границ там, где начинается уже моя свобода.
Наверное, лучше пояснить на примере. Я собираюсь уехать из родительского дома. Я могу навсегда порвать отношения с родителями. Могу поддерживать отношения, но чувствовать себя расстроенной после каждого звонка от родителей (а значит, есть крючки, за которые меня до сих пор цепляют), а могу поддерживать ровные отношения, выставляя границы там, где необходимо.
Ох, сложно сформулировать. Пока всё это только формируется в сознании.

Я вот от ЛЧ показательно отделилась
В очередной его демонстративный уход вместо чтобы решать проблему, я взяла и отделилась. Хотела было привычно начать рыдать, страдать и оплакивать себя с последующим самообвинением и извинениями перед ним за то, что была так неправа, что он аж ушел, бедненький
А вместо этого подумала, да сколько можно над собой издеваться-то? Уходя-уходи. Жила до тебя ... лет, Бог даст проживу еще. И как отрезало. Живу себе, Шаги прохожу, на группах в сети торчу, с прежними забытыми друзьями общаюсь, о себе забочусь, все, что с ним себе не позволяла, позволяю... Красота!!!
Правда, он вскоре моим непривычным молчанием обеспокоился и начал пороги обивать... Я подумала-подумала, в одинокой жизни кроме плюсов тоже минусов хватает, ну и соблаговолила )) разрешить вернуться. Только вот отделение мое уже осталось со мной. Мы живем вместе, но никто никого не душит (почти). И я впервые за три года не ощущаю себя от него зависимой. Не знаю насколько меня хватит, но надеюсь это уже необратимое состояние )) потому что так намного лучше. И есть шансы на дальнейшее улучшение. А когда я зависела от него как алкоголик от спиртного, дорога была одна - to Hell

Спасибо, мне созвучно.
Удачи тебе и "радостной трезвости"! (я по аналогии с зависимостью - можно не пить и мучиться, а можно быть трезвым и радоваться этому)

Спасибо за тему! На праздники приезжала к родителям, год их не видела. У них затяжной конфликт и на момент моего приезда конфликт был обострен. Мать ожидала от меня помощи и поддержки в том, чтобы я изменила отца. В детстве я всегда вставала на сторону матери, я видела ее слезы и переживания и была уверена, что во всем виноват отец. Я знала точку зрения только одного родителя и защищала ее. Отец не переубеждал меня. В процессе терапии и благодаря программе в последнюю встречу с родителями мне удалось поддерживать обоих и не вставать на сторону одного из них. В этом мое отделение от матери. Я несколько раз проговорила, что бессильна изменить кого-либо и что их отношения они должны решать вдвоем или с помощью консультанта, но никак не со мной. Благодарна, за силы и терпение, которые помогли мне сделать это. Общаемся по телефону и я чувствую от родителей больше теплоты и принятия, после наших долгих и тяжелых выяснений.
Спасибо!

Это сообщение отредактировал Petra - 18.01.2011 - 10:32

Отделение от родителей и отделение от партнера, с которым не сложилось, - для меня разные вещи.
От родителей нельзя отделиться совсем, точнее, при отделении от родителей нужно испытать любовь и благодарность - иначе это не отделение, а грубое обрезание от корней, которые питают всю жизнь. Если говорить очень просто, то я вспоминаю все-все хорошее, что было с родителями, а плохое отношу на счет их неумения воспитывать по-другому. Они не были свободны в своих методах воспитания, ими управляли в свою очередь дедушкины-бабушкины установки и социум (может, советская школа, может, вообще выживание в жестких условиях).
Родители дали жизнь - за этот дар я не могу их отблагодарить адекватно. Я не могу им подарить жизнь.
Партнер дает мне только опыт отношений, здесь мы можем быть квиты: я тоже дала ему опыт.
А еще по моему опыту получается вот что: отделиться от партнера тяжело бывает тому, кто в партнере ищет родителя.
Отсюда и единственный верный для меня алгоритм: сначала с любовью отделение от родителей, потом вперед к партнеру.

У Хелингера открыла для себя новое в этом вопросе: мы не должны быть обязанными родителям за подаренную жизнь, таков порядок любви: сверху вниз, вертикально. Они нам жизнь и любовь, мы - своим детям жизнь и любовь, те своим, и тогда только все в порядке с жизнью и любовью. А когда начинается "отдача вверх" по принципу "мы тебе жизнь дали, а ты такая-растакая неблагодарная" или добровольно "они мне дали жизнь и я им по гроб жизни обязана" - вот тут все и застревает и никакого свободного "циркулирования" любви

Спасибо за точную формулировку! Можно к себе в журнал утащить?

Если честно - все мои формулировки и опыт принятия родителей - из Хеллингера. Лучше к нему.
Я там в своем журнале ссылку оставила.

умничка какая
я на пути к этому... :)

У Хелингера открыла для себя новое в этом вопросе: м

думаю какая то знакомая сфамилия.
вспомнила - я проходила расстановку по его методе.

рекомендую. только увидев весь сценарий моей семьи со стороны, я взялась за голову чтобы не упасть совсем в черную дырй таких отношений.

если нужно - могу поделиться поподробней. хотя после расстановки советуют некоторое время помолчать, ноя ее проходила достаточно давно, чтобы увидеть и рассказать о результатах.

я уже писала в другой теме как это помогло мне отделиться например от манипуляций моей мамы.

Маска, тоже спасиб за формулировку Пошла думать.

Спасибо за опыт! Так мне это актуально и полезно)