ВДА -> Работа по Программе ВДА -> Открытое cобрание -> Оставаться открытыми своим чувствам

Мне очень тяжело работать над чувствами. Я как будто не нахожу контакта с собой. Но я уже стараюсь, вижу, что это реально,просто надо признать какое оно щас у меня чувство.. И вижу что мне для этого нужно общаться с безопасными людьми,просто окружить ими себя..
А иначе я забиваю на свои чувство, опять маски и ложь..
Быть самой собой это счастье и я хочу его достигнуть..

Привет, я Miophia - дочь и внучка алкоголиков.
Как же я сейчас была зла!!!
Хотя не только сейчас, я с самого утра злилась на своих родственников, которые опять показали, что считают нашу квартиру общагой для всех подряд.
Очередной родственничек, очень дальний, которого я в своей жизни видела раз этак 5, приехал в город и естественно к нам. Причем нам об этом сообщили утром, когда он уже выехал из своей деревни. Заранее предупреждать, конечно же, не нужно, а уж спросить разрешения и узнать наши планы никому и в голову не пришло.
В итоге субботний вечер я провожу дома, встречая практически незнакомого мне мужика горячим ужином.
Я чувствовала жуткий гнев!!! Безумный гнев!!!
Но я больше не пытаюсь его подавить, зажать внутри. Я его, во-первых, высказала словами, а, во-вторых, попыталась выпустить. Хотела помутузить подушку, но не дошла, начала пинать ногами кровать. Во время этих замечательных манипуляций я упала. Разозлилась еще больше, а потом представила, как я выгляжу. И мне стало так смешно
Кажется, я больше не чувствую гнев...
Спасибо)))

Привет, я Взрослый Ребенок из дисфункциональной семьи. Сегодня я испытала просто дикий гнев, когда ездила с ребенком и ее классом в театр. Я оказалась в автобусе на галерке в окружении мальчишек, которые сначала просто баловались, а потом начали подленько так доставать самого безответного паренька. Я с тревогой наблюдала за всем этим и не знала, надо ли вступиться за него, он, вроде, смеялся... А потом почувствовала такой беспредельный гнев, что я, наверное,, бы порвала этих ребят, если бы начала разборки. И на меня нахлынули старательно забытые чувства из детства, когда меня так же изо дня в день унижали и гнобили одноклассники, а я абсолютно не могла понять, за что, чем я отличаюсь от них, и как мне защититься...Чувство изоляции, униженности, беззащитности, безнадежности какой-то. И гнев!

Честно сказать, я рада, что не вылила свой гнев на сегодняшних мальчишек, он предназначался не им. И рада, что не подавила чувства, позволила всплыть воспоминаниям, хоть и не самым приятным, зато позволяющим точно определить источник боли.

К сожалению, я еще не научилась защищать своего Внутреннего Ребенка сама, (даже в воображении). Я представила мою Высшую Силу в виде зоровенного амбала с пудовыми кулачищами (прости, Господи), и с облегчением спряталась за его спину. Я поняла, что мне нужна такая Высшая Сила, которая всегда за меня, в любых ситуациях.

Мне очень важно было поделиться этим, спасибо.