ВДА -> Работа по Программе ВДА -> Открытое cобрание -> Трудные люди

Мой опыт: с трудными людьми ничего нельзя сделать.
Если это возможно, то уехать от них подальше.
Если невозможно, то я устраивал "войну".
Можно ещё ждать, пока трудные люди умрут.
Это всё достаточно печально.

Я была на войне последние лет 15. Все пыталась переделать человека на свой лад... С перемириями, когда казалось, что вот-вот и получится, а сердце разрывалось от счастья. С яростными боями, когда казалось, что сердце разорвется от боли. С непонятными промежутками, когда казалось, что надежды никакой нет и выхода нет тоже, и не хотелось совсем ничего, ни мира, ни войны. Все это мне казалось, казалось. В один из таких боев я вышла из отношений. Потом по привычке еще были мелкие столкновения... Потом - тишина. А жить не умею. Без войны, просто жить. Радоваться не перемирию, а самой жизни, солнцу, ветру, снегу. Слышать себя, а не гадать:напьется-не напьется. Вот же оно, все то, о чем я так долго мечтала, спокойная жизнь без страха и стыда. И все вроде у него в порядке, и новые отношения сложились, гораздо более комфортные, а сердце за него все равно болит. Чувствую себя иногда дезертиром.

я дикая роза из ДФС.
мне понравилась мысль, что чтобы отпустить - надо простить этого человека. Сегодня я прощаю его за все годы моей неудовлетворенности, обиды и боли в ожидании того, что он чудесно изменится.
Я прощаю и отпускаю тебя! отныне мы оба свободны.

Привет! Я Мау из ДФС.
У меня ушли годы, чтобы осознать, что трудные люди тоже являлись моими учителями. "Черными учителями". Боль и страх обесценили для меня отношения с ними, их, но и меня тоже. Уже после разрыва отношений прошло время для принятия мысли, что "отделение" и "разрыв" не одно и тоже. При разрыве я обесценивала и отвергала целый кусок своей жизни. При отделении я сохраняю все то положительное и ценное, что привнесли мы оба в отношения, как важную часть моей жизни, урок и отпускаю, прощаю все остальное. Отделение требует внимания и немалой внутренней работы. И я к ней готова теперь.
Спасибо!

Привет, я Катя - ВДА.
Цитата
Возможно, мы потратили годы, сопротивляясь реальности, касающейся определённых людей из нашего прошлого или настоящего. Может быть, ушли годы на старания заставить кого – то любить нас так, как мы хотим, в то время, как другой человек не способен на это и этого не будет.


Мда, не знаю как насчет «не способен», к моей сестре она относилась совсем по другому и знаю даже почему, однако мама всегда видела во мне только отца, переносила свое отношение, свою неприязнь к нему на меня, я всегда была «выродком у…новским» (производное от фамилии моего отца), в ее голове к ее личности я не имела никакого отношения, она не воспринимала меня своей дочерью. Очень много раз ее теперешний муж, мой отчим, напоминал ей что вообще-то я ее дочь -совершенно чужой мне человек напоминал ей об этом, она забыла, она не видела во мне дочь, это заметил совершенно посторонний человек .
Более 25 лет я пыталась ей сказать, докричаться до нее, что я вообще-то не папа, что я ее дочь, что хочу настоящих близких отношений с ней - но передо мной всегда оказывалась непробиваемая стена, она все равно по прежнему видит во мне только моего отца. Но не я была причиной этого, я не могла это контролировать и я не могу излечить от этого. Я умываю руки. Пришло время отпустить это. Пришло время отпустить её.

Цитата
Мы входим во взаимоотношения с этим человеком на другом уровне – принимая в расчёт себя и наши нужды.


Да, совершенно другой уровень. Как бы мне не хотелось верить и надеяться, что мы близкие и родные друг другу люди, как мать и дочь, я поняла что все это иллюзия, что мы никогда не были близки, мы совершенно чужие люди, просто знакомые, я была всего лишь «проходимцем» в ее жизни, а она «проходимцем» в моей, «мы разошлись как море корабли». Наши отношения были нужны только мне. Ей никогда не хотелось близости со мной, я ей была неинтересна, она никогда не любила меня, ей было без разницы есть я или нет меня, а может быть даже и лучше чтобы меня не было. Но, не я была причиной этого, я не могла это контролировать и я не могу излечить от этого. Я перестала отрицать реальность, иллюзия пала - мне больше не нужно ее поддерживать, она мне больше не нужна, я чувствую огромное облегчение от ее падения, как камень с плеч. Я убираю свои руки. Я прекращаю позволять, чтобы то, что я не получала от нее, контролировало меня.

Сегодня я буду работать над отделением с любовью от людей, с которыми у меня возникают трудности. Я буду стремиться принять реальность во взаимоотношениях. Я позволю себе заботиться о себе во взаимоотношениях, стремясь дать эмоциональную, физическую, метальную и духовную свободу себе и другому человеку.
Спасибо!

Привет, я Лина-ВДА. я можно сказать только-только с Вами, с теми,кто мне близок в своих проблемах ...
я на протяжении 10 лет страдаю(и сейчас, в настоящем), потребовалось немало времени, что бы начать осознавать всё откуда это и зачем? я всегда искала трудных людей, эмоционально отчужденных....проиграв в детстве эту борьбу,я стремлюсь контролировать и это желание настолько сильно, что побеждает абсолютно всё...
сейчас мне очень трудно, я меньше стала контролировать, но не это желание по-прежнему руководит мной.... я люблю человека, слишком сильно люблю... я осознала, что он мне не может дать того, что хочется....я прощаю его, у меня нет злости, только смирение.....и опять же..желание близости, на которое он не способен,видимо......
я очень жду поддержки...спасибо

Привет всем.
Вот у меня на осознание того ,что я не могу исправить своих родителей,не могу заставить их полюбить друг-друга- ушло 13 лет.Я ездила по святым местам-просила для них семейного счастья,организовывала им семейные ужины,водила их к психологам-а воз и поныне там.Какими были,такими и остались.А в результате у меня ни семьи ,ни детей,ни нормальной работы-а потому что всё некогда мне было мне этим заниматься.Осознание пришло-пришло понимание ,что я бессильна их исправить.Я бессильна как-то на них повлиять.За то теперь столько свободного времени-а что делать с ним не знаю.Какая-то потерянность.Жизнь свою нечем заполнить.Зато впервые (из-за такого большого количества времени) осознала,что мне самой нужна помощь.Что столько в душе боли,отчаяния и тоски.....начала проходить лечение по 12 ступенчатой системе ВДА.