Скрыть опции темы

Всем привет!
Я всерьез задумалась о разводе.
Мы с мужем вместе 5 лет, есть ребенок.
Отношения с мужем сложные, с самого начала.
Читаю книги "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд, и "Барьеры". Узнаю себя, нас с мужем.
Мы подходим друг к другу как "замок с ключиком".
Я стремлюсь спасать, готова на самопожертвования. А он - немыслимый эгоист, который стремится управлять мною и контролировать, не желающий слушать.
Сама хожу на группы, читаю, думаю, стремлюсь к осознанию проблем и выздоровлению.
Похоже я трудоголик (осознала не до конца). Муж - не работает и в свои 36 лет практически не работал. Он активно поддерживает мой трудоголизм. Даже выговаривает что я хочу на группы - трачу драгоценное время, в которое могла бы поработать и заработать.
На ВДА я как-то увидела мужа в новом свете. Не работает. Достает своим контролем. Ни в чем не помогает по хозяйству (единственное - выносит мусор). За 5 лет брака 3 признания в любви, 2 из них под моим нажимом. И куча претензий. Какая я плохая хозяйка, ужасная мать, какая я толстая (я вообще-то в хорошей форме) итд итп.
Так вот, подхожу к вопросу. Как вы думаете, имеет смысл продолжать этот брак и надеяться что он выздоровеет если буду выздоравливать я?

Или проще развестись, заняться собой, а потом уже искать мужчину, который умеет любить?
Все-таки ребенок у нас. Ребенок сильно пострадает в случае развода.

Еще: пыталась разговаривать с мужем на тему "границ". Мол, у меня есть границы. Признай их пожалуйста и уважай. На что он ответил, что раз я вышла за него замуж, то должна полностью ему подчиняться во всем. И никаких границ у меня быть не может. Ничего "личного" у меня быть не может.

Читать что-либо или куда-то ходить он точно не будет. Он слишком образованный, умный, и с высоты своего высокого ума смотрит с презрением на все это.
Есть ли у кого-то такой опыт выздоровления самого себя, что при этом выздоровел и супруг (супруга)?
Или есть ли у кого-о опыт, когда брак распался в процессе выздоровления, и после пришли хорошие, счастливые, гармоничные отношения? Поделитесь, пожалуйста!

У меня точно нет ответа для тебя.
Несколько лет назад я приняла решение - развожусь. После долгих торгов с собой и размышлений. Все еще не развелась) И перестала на каждом углу говорить, что развожусь. Я не передумала. И есть много причин, по которым я не могу пока этого сделать. Но. Самое главное, что вплотную занявшись работой в программе, поняла, что перестала навязчиво думать о разводе и почувствовала, что мое будущее мне пока не известно. И мне сейчас важно решить свои собственные проблемы. Тогда без мусора в голове и сердце я смогу принять здравомысленное решение и осуществить его.

JuliaS
трудно дать какой-то четкий и утвердительный ответ, что тебе делать в данной ситуации! каждый сам принимает для себя определенное важное решение и живет потом с этим решением!
сначала мне захотелось тебе написать, что стоит расстаться и найти того, кто действительно полюбит тебя по-настоящему и будет тебя уважать!!! но ведь бросить иногда легче, чем суметь исправить!
мне кажется, что стоит попытаться начать любить себя и наслаждаться жизнью в свое удовольствие! тем более у тебя ребеночек - это же прекрасно! а он хочет видеть маму счастливой, поэтому задумайся о себе....
я бы поступила так!

JuliaS
а можно я выскажусь?
мне кажется, у нас чуток похожие ситуации... тоже у нас ребенок, тоже с деньгами странно, да и не только с ними. Насчет выздоровления мужа ничего не знаю, да, думаю, и никто не может тебе сказать - будет он выздоравливать или нет. Это чисто его решение, и попытка это предугадать и на этом условии остаться с ним жить - это форма контроля.
А вот уважать и соблюдать границы он может. Конечно, не все сразу, но потихоньку... Вряд ли останется полностью безучастным к твоим изменениям и вряд ли будет все ломать настойчивым сопротивлением.
По крайней мере, мой опыт говорит об этом - муж начинает воспринимать мои границы, кажется, начинает уважать мою позицию - а я ее наконец только сейчас нахожу, даже если она не соответствует его настроению. Это, конечно, не его выздоровление, а мое, но все же - жить стало лучше.
Я не зря влипла в эти отношения, если так легко сломать и побежать на новые поиски - я рискую найти такие же отношения. Я не знаю пока, разведусь или нет, но пока живу так, стараясь не думать о конечном результате, ищу себя, выздоравливаю. Уйду от него только если увижу, что я наконец выросла и рядом с ним просто никак. А не от обиды, претензий и горечи.

JuliaS
разговаривать о границах не имеет смысла. Если слушатель - злостный их нарушитель, то слова для него ничего не значат.
Границы надо устанавливать и самой их оберегать. Никто кроме меня о моих границах заботиться не обязан

Сначала заняться собой, иначе не будешь знать, кого искать.

Сначала научиться любить себя, мужчина здесь не поможет. За счет другого человека проблему отсутствия любви к себе не решить.

В процессе выздоровления отношения распались. И на сегодня облегчения больше, чем горя.

Не пришли еще. Отдыхаю и вспоминаю, что Я люблю и чего Я хочу. А хорошо-то как... Я вдруг почувствовала, что на сохранение этих агонизирующих отношений уходила вся моя энергия. А теперь я ее могу направить на себя!

Когда я стояла перед этим вопросом, то решила для себя отставить все надежды в сторону, просто состредоточилась на себе и на своем выздоровлении, решила, что если наши отношения - иллюзия, то пусть валится как карточный домик - мне такое не нужно, больше не хочу ничего "латать" и поправлять, если же наши отношения не иллюзия, и в них есть настоящая взаимность, а не только нечто односторонее, то они устоят. Они не устояли и я ничуть не жалею - лучше жить в правде, чем в иллюзии, чем обманывать себя и других, сразу так легко стало - иллюзию-то поддерживать тяжело. Пусть все иллюзии сыпятся - мне не нужна эта шелуха, пусть остается только настоящее и ценное. Я любила этого человека и эта любовь навсегда останется со мной - вот это и было настоящее, а остальное меня больше не интересует.

После выяснения отношений, когда я пыталась отстаивать свои права, мы несколько дней не разговаривали. Жили как соседи.
Потом я уехала погостить к родителям.
Я из большой семьи, в которой большинство представителей страдает алгоголизмом, или наркоманией, или обжорством, или игроманией, или их сочетаниями. Есть еще те кто сидят в тюрьме.
Так от, пожив несколько дней в семье откуда я родом я поняла, что муж выполняет функцию "защиты" меня от моей семьи. Самой мне сложно было защищаться.
И еще муж - это защита от одиночества.
Теперь пытаюсь сделать трезвый выбор между мужем, одиночеством и семьей.
Склоняюсь к одиночеству.

Мы жили как соседи несколько лет...упрямые очень оба, и двое детей у нас...
А потом договорились жить по-новой, на новых условиях.
Твой муж зависимый (алкоголик, наркоман)?

Mirta, он не алкоголик и не наркоман.
Одно время "сидел" на порнографии.
Сейчас не знаю, как у него с этим.

Получилось по-новому жить?

JuliaS

Я жила именно так.Казалось,что из двух зол выбрала меньшее.Я не была в программе,когда мы расстались.Просто физически не выдержала,поняла,если так будет продолжаться,я погибну.Я ни дня не пожалела,что так поступила.И пусть не всё у меня потом пошло как по маслу и восстанававливаюсь до сих пор,но я восстанавливаюсь,а не разрушаюсь.Я ничего не советую.Просто у меня так.

Живем. Вчера было ровно 20 лет, как мы начали встречаться Правда, реальных лет, прожитых, как муж и жена - меньше. 16 примерно.

Автор, я тоже читала Робин Норвуд. Когда дочитаете до конца, то увидите, что написано там примерно так: "Ваше выздоровление не требует от Вас прекращения отношений, если они есть. Сейчас отношения могут казаться Вам ПРОБЛЕМОЙ, а расстаться с мужчиной - РЕШЕНИЕМ. Когда Вы станете выздоравливать, Ваши отношения либо улучшатся, либо прекратятся. Но, в любом случае, они станут лишь ОДНИМ ИЗ аспектов Вашей жизни, а не всей жизнью."

Как-то так, в общем. Меня эти слова очень успокоили. Я сейчас тоже на перепутье: уйти или остаться... Решила пока остаться и работать над собой.

Это сообщение отредактировал Ленайна - 14.12.2010 - 05:38

Какая волнующая тема! Хочется присоеденится. У нас в семье сейчас тоже очень напряженно. Трое детей. В браке 7 лет. И все чаще в последнее время приходят мысли о разводе. Но что меня останавливает от резких движений так это даже не дети, а мысль о том, все ли я сделал со своей стороны, что бы отношения выправились. И честно взгянув на себя, я отвечаю пока не всё. Мне очень близка мысль о том, что нужно заниматься собой, глубоко и серьёзно. Решение придёт само.