Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 03 декабря (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Развивать здоровую терпимость.

Многие из нас обрели мастерство отрицать и не считаться с тем, что причиняет нам боль. Мы можем долго выносить определённую ситуацию, повторяя себе, что всё не так плохо, мы не должны быть настолько требовательными, всё когда – нибудь изменится, мы сможем с этим жить, это не причиняет нам беспокойства, другой человек на самом деле этого не хотел, это не причиняет нам такой уж боли, - возможно, всё это из -из нас.
Мы можем спорить с собой по поводу реальности и основательности нашей боли, по поводу нашего права чувствовать боль и делать что – то.
Часто мы терпим настолько долго, что, в конце – концов, нас охватывает бешенство, и мя отказываемся больше терпеть.
Мы можем развивать здоровую терпимость.
Мы делаем это, устанавливая здоровые границы, и доверяя себе владеть своей силой во взаимоотношениях с другими людьми. Мы можем уменьшить нашу боль и страдания, придавая себе силу и обратив на неё внимание. Мы можем работать над тем, чтобы сокращать время между моментом определения наших нужд и моментом установления границы. Затем мы можем себя вести открыто и прямо.
Мы не сумасшедшие. Поведение некоторых, действительно является неподходящим, оно расстраивает нас, оскорбляет и приносит нам боль.
Мы не должны чувствовать себя виноватыми, когда заботимся о себе, когда определяем границы, которые должны быть установлены. Взгляните на то, что будет происходить, как на опыт владения своей силой в установлении новых, здоровых границ и ограничений для себя.
Мы не должны чувствовать себя виноватыми, извиняться и объяснять своё поведение после того, как мы устанавливаем границу. Мы можем учиться принимать непривычность и неудобства в установлении границ. Мы можем утверждать своё право иметь границы. Мы можем дать другому человеку свободу иметь и исследовать свои чувства, в то время, когда мы учимся владеть своей силой и строить хорошие отношения, которые работают.
Как только мы сможем доверять своей способности заботиться о себе, мы сможем развивать здоровую обоснованную терпимость к другим.

Господи, помоги мне начать стремиться к здоровым границам и здоровой терпимости к себе и к другим.

Спустя 3 часа, 8 минут, 28 секунд (3.12.2010 - 01:08) Mike написал(а):

Привет, Mike взрослый ребенок алкоголика.

Дело было давно, я жил с матушкой в смежных комнатах.
Я сказал: давай заложу кирпичами, сделаю дополнительную дверь, и тогда получатся изолированные комнаты.
С той стороны: нет, нет, нет.

Через 25 лет, уже в другой квартире, жена заняла кухню попугаем.
Попугай живёт на кухне, летает там, садится по разным местам.
В общем, нужно следить чтобы он не улетел на улицу, не попал под огонь газовой плиты, не попал в кастрюлю с водой, не попал под дверь, не залетел в холодильник. Ух. Ущь.
Опять получается та же история.

Даже не знаю как устанавливать границы - окружающие люди к этому нетерпимы. Зажимают.

Спустя 13 часов, 25 минут, 6 секунд (3.12.2010 - 14:33) сибирячка написал(а):

Привет, я ВДА и созависимая. Ходила в семье по чужим границам, то есть их не было для меня. По моим тоже как то так, но поменьше. Сейчас одна. Человек ушел и всем жалуется, что я его обижала. А я сама на него обижена. Никто ни в чем не прав и никто ни в чем не виноват одновременно.
И вообще люди обижаются на границы, особенно близкие. С подругой даже и установить не пытаюсь. Потеряю, и что тогда. Чем старше, тем труднее найти друзей, чтобы во всем совпасть и быть уверенной в человеке. С чужими или посторонними легче, сейчас стало получаться, что самой удивительно. Вот неудобно мне переносить время доставки воды, и не буду этого терпеть. Пусть везут по графику.

Спустя 55 минут, 21 секунду (3.12.2010 - 15:28) Римма написал(а):

Цитата

Как только мы сможем доверять своей способности заботиться о себе, мы сможем развивать здоровую обоснованную терпимость к другим.

Я Римма, ВДА, внучка алкоголика, ДФС
Я директивная мама. Семья была неполная, сын воспитывался мной и бабушкой, моей мамой. Я стремилась восполнить отсутствие отца и дедушки, пытаясь совместить материнскую роль с ролью отцовской, вторая мне казалось удавалась больше, и то и другое было зависимым поведением. Не говоря уже о том, что для одного человека это задача крайне трудная, сама попытка решить ее оборачивается противоречивым стилем воспитания, в котором директивные нотки перемежаются умилением. А поскольку такая перемена трудно предсказуема (по крайней мере, от самого ребенка мало зависит), это чревато для растущего человека трудностями в самоопределении и формировании трезвой самооценки. Сын вырос в атмосфере бабушкиной безраздельной любви и либерального стиля воспитания, а я как, трудоголик, приходила домой в ночи поесть и поспать, и требовала с того и другого, как папа. Т.о. его личностное самоопределение затруднено. Ему недостает объективной, взыскательной оценки его качеств, его успехов на пути взросления. В конце концов моей дисфункциональной семье удалось добиться своего (хотя никто и не признает, будто такая цель ставилась). Сын, еще болеет детской болезнью бунтарства, не взрослеет по-настоящему. И я, как мать, несу за это ответственность.
Когда занялась выздоровлением основной целью ставила для себя отделиться от мамы и спустить сына с коленок, это остается моей целью по сею пору. Похожие отношения у меня были с мамой и это было на глазах у сына, я изо всех сил старалась себя сдерживать, но моя терпимость приводила меня к отчаянию и срывам, а мама возмущалась «За что ты меня ненавидишь?», это было нездоровой терпимостью, я так и не примирилась с ней до смерти.Теперь я это знаю и сознаю, что не могу сменить роль и сценарий, сын хочет отделиться и обижает, неосознанно, а я обижаюсь по инерции, реагирую. И за свои чувства отвечаю тоже я. Я играю все в туже игру, я мама внутри и снаружи. Если я мама, то он сынок. Мне нужно спрыгнуть из этой роли, менять сценарий. Я хожу на группы, где получаю анастезию на свою больную часть, и хожу к психологу и работаю по шагам, веду дневник, разбираюсь со своими обидами и ожиданиями, и таким образом я лечу свою здоровую часть. Верю и надеюсь, что терпение с кротостью мне помогут.
Спасибо, что прочитали

Спустя 6 часов, 14 минут, 26 секунд (3.12.2010 - 21:43) wildrose написал(а):

Я Дикая Роза из ДФС.
когда я пытаюсь установить границы, сказать о своих потребностях в личных отношениях, я чувствую вину. и мч поощряет эту вину - типа я пытаюсь его строить, как и его предыдущие девушки. Вот такого человека я выбрала для любовных отношений.
Выздоровление - не чувствовать вину, ведь я ничего плохого не делаю, никакого вреда ему не причиняю. Я просто забочусь о себе. Я не должна чувствовать вину за свою потребность в любви, заботе, внимании, за то, что я такая как есть. Если он не может этого принять - я не должна предавать себя.

Я Римма, ВДА, внучка алкоголика, ДФС
Я директивная мама. Семья была неполная, сын воспитывался мной и бабушкой, моей мамой. Я стремилась восполнить отсутствие отца и дедушки, пытаясь совместить материнскую роль с ролью отцовской, вторая мне казалось удавалась больше, и то и другое было зависимым поведением. Не говоря уже о том, что для одного человека это задача крайне трудная, сама попытка решить ее оборачивается противоречивым стилем воспитания, в котором директивные нотки перемежаются умилением. А поскольку такая перемена трудно предсказуема (по крайней мере, от самого ребенка мало зависит), это чревато для растущего человека трудностями в самоопределении и формировании трезвой самооценки. Сын вырос в атмосфере бабушкиной безраздельной любви и либерального стиля воспитания, а я как, трудоголик, приходила домой в ночи поесть и поспать, и требовала с того и другого, как папа. Т.о. его личностное самоопределение затруднено. Ему недостает объективной, взыскательной оценки его качеств, его успехов на пути взросления. В конце концов моей дисфункциональной семье удалось добиться своего (хотя никто и не признает, будто такая цель ставилась). Сын, еще болеет детской болезнью бунтарства, не взрослеет по-настоящему. И я, как мать, несу за это ответственность.
Когда занялась выздоровлением основной целью ставила для себя отделиться от мамы и спустить сына с коленок, это остается моей целью по сею пору. Похожие отношения у меня были с мамой и это было на глазах у сына, я изо всех сил старалась себя сдерживать, но моя терпимость приводила меня к отчаянию и срывам, а мама возмущалась «За что ты меня ненавидишь?», это было нездоровой терпимостью, я так и не примирилась с ней до смерти.Теперь я это знаю и сознаю, что не могу сменить роль и сценарий, сын хочет отделиться и обижает, неосознанно, а я обижаюсь по инерции, реагирую. И за свои чувства отвечаю тоже я. Я играю все в туже игру, я мама внутри и снаружи. Если я мама, то он сынок. Мне нужно спрыгнуть из этой роли, менять сценарий. Я хожу на группы, где получаю анастезию на свою больную часть, и хожу к психологу и работаю по шагам, веду дневник, разбираюсь со своими обидами и ожиданиями, и таким образом я лечу свою здоровую часть. Верю и надеюсь, что терпение с кротостью мне помогут.
Спасибо, что прочитали