Скрыть опции темы

Всем привет! Меня зовут Киса. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 30 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отделение.

Однажды мой сын принес домой тушканчика. Мы посадили его в клетку. Через некоторое время тушканчику удалось выбраться из клетки. Следующие шесть месяцев напуганное животное дико бегало по дому. А мы бегали за ним, преследуя его.
"Вот он. Лови его!", - кричали мы каждый раз, когда он где-нибудь появлялся. Я и мой сын все бросали, чем бы мы ни занимались, метались по дому и бросались на животное, надеясь его поймать.
Я волновалась о нем, даже если нигде его не видела. "Так не должно быть", - думала я, - "Нельзя, чтобы тушканчик свободно бегал по дому. Мы должны его поймать. Мы должны что-то сделать".
Маленькое животное, размером с мышь, держало весь дом в напряжении.
Однажды, сидя в гостиной, я наблюдала за ним. Тушканчик бегал туда сюда по комнате. В ярости я приготовилась наброситься на него, как я обычно делала. Затем я себя остановила.
"Нет", - сказала я, - "С меня хватит. Если это животное предпочитает жить по углам и щелям этого дома, то пусть будет так. Я наелась волнением об этом. Мне надоело его преследовать. Да, это ненормально, но, видимо, так тому и быть".
Я позволила тушканчику пробежать мимо, даже не стараясь его поймать. Я почувствовала некоторый дискомфорт от своей новой реакции - не реагирования - но осталась без движения как бы то ни было.
Потом я обрела некоторый комфорт с моей новой реакцией - не реагирования. Прошло не так много времени, и я обрела покой в этой ситуации. Я прекратила воевать с тушканчиком. Однажды днем, несколько недель спустя, как я стала практиковать свой новый взгляд на ситуацию, тушканчик пробегал около меня, как он и делал много раз. Я едва на него взглянула. Он остановился, повернулся кругом и взглянул на меня. Я приготовилась, чтобы наброситься на него. Он приготовился убежать прочь. Я расслабилась.
"Ну, хорошо", - сказала я, - "Делай, что хочешь". И я на самом деле это подразумевала.
Час спустя тушканчик пришел и встал около меня, ожидая чего-то. Я нежно его взяла и посадила в его клетку, где он счастливо живет с тех пор. Какова же мораль истории? Не набрасывайтесь на тушканчика. Он и так уже напуган, и преследование пугает его еще больше и сводит с ума.
Отделение работает.


Сегодня мне будет удобно с моей новой реакцией- не реагирования. Я буду спокойна.

Спустя 47 минут, 44 секунды (29.11.2010 - 23:18) Осень написал(а):

Привет всем. Я - Осень, ВДА.

Как же мне нравится эта история про тушканчика! Поймать тушканчика невозможно - и это сводит с ума всех: и тех, кто его ловит, и его самого. Он опять убегает, и очень успешно.

Этот тушканчик напоминает мне мою болезнь - созависимось: когда я пытаюсь поймать её, чтобы "посадить в клетку" разума и контроля, то она всегда убегает и выскакивает в неожиданных местах, в любое время... и правда, сводит меня с ума.

Цитата

"Ну, хорошо", - сказала я, - "Делай, что хочешь". И я на самом деле это подразумевала.

Ну да, "делай что хочешь", созависимость. Я не могу тебе помешать, и не буду. Я признаю бессилие перед тем, чтобы управлять тобой, ловить тебя, избавляться от тебя ... и признаю неуправляемость моей жизни в те моменты, когда ты выскакиваешь из свей "клетки" и носишься по дому моего сознания, моей жизни, а я пытаюсь обрести над тобой контроль.

Цитата

"С меня хватит. Если это животное предпочитает жить по углам и щелям этого дома, то пусть будет так. Я наелась волнением об этом. Мне надоело его преследовать. Да, это ненормально, но, видимо, так тому и быть".

Когда я сдаюсь, то есть, признаЮ, что в данный момент "гоняюсь за своей болезнью, но не могу её поймать", то я могу отделиться от того, что мне неподвластно. И начинаю делать что-то другое, то, что могу. Например, - обратиться к помощи силы, большей, чем моя собственная. Не я сама, а только эта сила, даёт и мне возможность "нежно взять в руки своего тушканчика (свою болезнь) и посадить в клетку".
А так-как моя болезнь всё же будет "убегать из клетки" снова и снова, то я хочу научиться вот этому:

Цитата

Я позволила тушканчику пробежать мимо, даже не стараясь его поймать. ... Я прекратила воевать с тушканчиком.

Я знаю, что рано или поздно ВС поможет его поймать, если я этого хочу.

спасибо.

Спустя 7 часов, 36 минут, 14 секунд (30.11.2010 - 06:54) сибирячка написал(а):

Привет, я ВДА и созависимая.
Как все просто. Где вы были раньше? Все могло быть по-другому. Почему эти знания дались мне ценой моей потерянной семьи.
Или это только кажется, что просто. Попробуй сделай. Продолжаю бегать за тушканчиком...

Спустя 6 часов, 58 минут, 19 секунд (30.11.2010 - 13:52) Римма написал(а):

Сегодня мне будет удобно с моей новой реакцией - не реагирования. Я буду спокойна.

Я сама ощущаю себя тушканчиком, когда приходит к нам мама моей невестки. Мне хочется сбежать, я ее боюсь, хотя она милый интеллигентный человек, желающий услужить и поспособствовать во всем, она очень хочет помочь, она заглядывает в глаза и спрашивает «Что для вас сделать?». А я жду когда она уйдет, мне с ней некомфортно, я не знаю о чем говорить, либо она начинает оправдываться и извиняться, либо жалеет меня, и то и другое меня сбивает с толку и я не знаю как говорить и о чем.
Я научаюсь не реагировать на группах, там где раньше были одни «мамки», теперь я их приняла и полюбила, и не боюсь их разозлить, не завишу от их неудовольствия, и даже могу позволить отстаивать свое мнение. Тут я спокойна, потому что каждый знает правила и общаются по правилам. Среди зависимых и созависимых мне находиться трудно. Я стараюсь молчать и в полемику не вступать, сижу спокойно, не реагирую. Когда внутри возникает возмущение, я пишу в блокноте «Я рассердилась и ТЧК.» и начинаю разбираться с собой, стараюсь понять , что чувствую и почему возникает возмущение, т.е. отделяюсь. Как, правило, это ОЖИДАНИЕ и нежелание принять людей такими, какие они есть.

Спустя 1 час, 7 минут, 22 секунды (30.11.2010 - 15:00) Ксо написал(а):

Привет, я Ксо, ребенок из дисфункциональной семьи.
Моя мама вернулась с дачи, где она живет полгода и теперь до весны, она будет жить со мной, с нами.
Мама созависимая, дочь алкоголиков. Мне очень сложно сейчас с ней. Она старается быть полезной для меня и влезает в мою жизнь. Очень сложно отделиться. Когда мама в доме, мне тяжело оставаться хозяйкой, сложно продолжать элементарно мыть за собой посуду, убирать вещи, смотреть на квартиру как на МОЙ дом. Я становлюсь маленькой и я становлюсь потребителем. Я умею благосклонно принимать её удушающую заботу, я училась этому всю свою жизнь. Я привыкла, что мама причиняет мне добро. Я становлюсь просто механизмом, в который можно впихивать еду, советы, заботу, мамины мысли, шаблоны поведения, установки, взгляды на жизнь.
Сейчас мне хочется научиться видеть мамину "суету тушканчика" и не включаться в эти игры. Просто смотреть со стороны, не пытаясь её остановить, но и не позволяя поступать ей со мной так, как она делала всегда. Я очень хочу повзрослеть и перестать быть жертвой.
Со страхом жду её реакции на проставление моих границ - ведь они будут.
Мне хочется волевым усилием убрать маму из значимых мне людей, из близкого круга, но понимаю, что воля тут не при чем.
Я прошу у ВС помощи в моих отношениях с мамой. Я прошу у ВС осознания своего бессилия перед моим реагированием по старым шаблонам.
Спасибо что прочли.

Спустя 1 час, 24 минуты, 22 секунды (30.11.2010 - 16:24) Natalya написал(а):

Прелестная картинка! Мне подумать надо. Кто или что в моей жизни выполняет эту удивительную роль - тушканчика! Иногда я сама себя так чувствую - перестаньте меня преследовать! Мне и так страшно!

Спустя 27 минут, 1 секунду (30.11.2010 - 16:51) Киса написал(а):

Всем привет! Я Киса, взрослый ребенок.

Удивительная история)
Сейчас вот сижу, вспоминаю... Несколько раз в моей жизни были подобные истории. Когда я переставала цепляться, требовать, гоняться, запугивать, а просто отходила в сторону и занималась своими делами, то, чего я так и не могла добится раньше, происходило вообще без моего участия. Например, дочка убиралась дома и разбирала свои/наши завалы. Из под палки никогда! И настроение у всех испорчено. Или решались какие-то деловые вопросы, когда я эмоционально отделялась и решала только свои задачи. Иногда мне достаточно просто молитвы и все решается.
Отделение для меня - это выход из гонки за жертвой с целью добиться того, что хочу я. А ведь совем не обязательно, что другие хотят этого же, да еще под страхом... А страх ведь есть в самом неотделении. Мне так бывает страшно отделиться, как будто в этой безумной гонке весь смысл жизни. Вопрос - чьей жизни? Что я потеряю, если перестану преследовать? И еще более важный вопрос для меня - с чем останусь?

Спасибо.

Ну да, "делай что хочешь", созависимость. Я не могу тебе помешать, и не буду. Я признаю бессилие перед тем, чтобы управлять тобой, ловить тебя, избавляться от тебя ... и признаю неуправляемость моей жизни в те моменты, когда ты выскакиваешь из свей "клетки" и носишься по дому моего сознания, моей жизни, а я пытаюсь обрести над тобой контроль.

Когда я сдаюсь, то есть, признаЮ, что в данный момент "гоняюсь за своей болезнью, но не могу её поймать", то я могу отделиться от того, что мне неподвластно. И начинаю делать что-то другое, то, что могу. Например, - обратиться к помощи силы, большей, чем моя собственная. Не я сама, а только эта сила, даёт и мне возможность "нежно взять в руки своего тушканчика (свою болезнь) и посадить в клетку".
А так-как моя болезнь всё же будет "убегать из клетки" снова и снова, то я хочу научиться вот этому:

Я знаю, что рано или поздно ВС поможет его поймать, если я этого хочу.

спасибо.