Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
  |
| Мы можем доверять себе, 27 ноября |
Текстовая версия этой страницы |
|
|
  Бывалый  Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 129 На форуме:  |
Здравствуйте! Меня зовут Mася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.
Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 27 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА. Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость. Добро пожаловать высказываться! Мы можем доверять себе. Для многих из нас вопрос не в том, можем ли мы снова доверять другому человеку, вопрос в том, можем ли мы доверять собственным суждениям. "Я чуть не расплатилась здравомыслием за последнюю ошибку, которую я совершила", - сказала одна выздоравливающая женщина, которая былв замужем за сексуально зависимым человеком. "Я не могу себе позволить еще одну подобную ошибку". Многие из нас доверяли людям, которые обманывали нас, плохо с нами обращались, манипулировали нами, либо каким-то образом эксплуатировали нас, потому что мы им доверяли. Нам могло казаться, что это порядочные, очаровательные, добрые люди. Может быть, что-то и подсказывало нам: "Нет, что-то не так". Или нам было удобно доверять этим людям и нас шокировало, если мы обнаруживали, что наши инстинкты говорили нам другое. Это могло продолжаться в течение многих лет. Наше доверие другим могло пошатнуться, но наше доверие себе может быть разрушено начисто. Как может что-то выглядеть таким правильным, протекать так хорошо и быть такой колоссальной ошибкой? Мы можем удивляться этому. Как я снова могу доверить своему выбору, если предыдущий опыт был таким провалом? Мы можем никогда не получить ответ. Я убеждена, что мне нужно было пройти через определенные "ошибки", чтобы усвоить те уроки, которые, возможно, я не смогла бы усвоить иначе. Мы не должны позволять, чтобы наше прошлое мешало нашей способности доверять себе. Мы не можем позволить себе страх, который будет мешать нашим действиям. Если мы всегда принимаем ошибочные решения в бизнесе или любви, то, возможно, нам надо понять, почему мы настаиваем на самоподавлении. Не со многими из нас действительно происходят улучшения. Мы учимся. Мы растем, благодаря нашим ошибкам. Медленно, по чуть-чуть, наши взаимоотношения улучшаются. Наш выбор в деловых вопросах улучшается тоже. Улучшается наша способность находить выход из трудных ситуаций с друзьями или детьми. Мы добиваемся успеха благодаря своим ошибкам. Мы добиваемся успеха благодаря нашему прошлому. И если мы делали ошибки, значит, это было нам нужно, чтобы учиться в жизни. Сегодня я отпущу мои страхи по поводу доверия себе, которое пошатнулось из-за моих ошибок в прошлом. Я понимаю, что эти страхи лишь служат плохую службу моим сегодняшним суждениям. Я буду считать мое прошлое, даже мои ошибки, обоснованными, приняв их и будучи за все благодарной. Я буду стараться понять, чего я достигла благодаря своим ошибкам. Также я постараюсь обратить внимание на все мои удачные решения. Я буду внимательно наблюдать за своими улучшениями, за прогрессом во всем в моей жизни. Спустя 14 часов, 15 минут, 18 секунд (27.11.2010 - 12:05) Smudge написал(а): привет, это Smudge из дисфункциональной семьи. Моё недоверие к ВС, себе и людям идёт из детских травм и жизненных неудач. И я признаю своё бессилие перед последствиями травм, моя жизнь вышла из-под контроля. Это безумие - не доверять никому. А в сердцевине меня сидит маленький испуганный беспомощный ребёнок, отчаянно нуждающийся в помощи и защите, и не справляющийся с потоком событий. Я могу держаться за свой старый опыт и не доверять никому, даже себе. Но это - безумие, так мучительно проживать свою жизнь и неэффективно. Изоляция. Я выбираю признать это безумие и прошу Бога научить меня находить людей, достойных доверия, научить доверять себе и самой Высшей Силе. возможно, события, которые разворачиваются сейчас в моей жизни, станут путём восстановления доверия своей ВС, себе и людям. Спасибо! Спустя 4 часа, 16 минут, 16 секунд (27.11.2010 - 16:22) May написал(а): Привет! Я Мау - ВДС. Задумалась снова. А почему собственно я продолжаю себе не доверять? В большинстве случаев совершения мною серьезных ошибок внутренний голос буквально вопил не делать этого, а я ему не верила. Я выбирала верить старшему и более опытному, даже если впоследствии оказывался он манипулятором и насильником. Это тянется из детства и все никак не проходит. Как легко и заманчиво оставаться маленькой и слабой, отдавая выбор в чужие руки. Сколько раз уже давала клятвы, верить только себе. Не помогало. Остается только уповать на ВС! Спасибо. Спустя 2 часа, 47 минут, 25 секунд (27.11.2010 - 19:09) сибирячка написал(а): Привет, я Сибирячка, ВДА и созависимая. Мотало и мотает меня от тотального недоверия себе и другим, к, наоборот, сверх открытости и откровенности. Меры не вижу и не знаю. Сейчас не верю никому. И в себе сомневаюсь. Вот написала и подумала, какая жуть. Прошу помощи у ВС. Больше не у кого. Спустя 51 минуту, 34 секунды (27.11.2010 - 20:01) Екатерна написал(а): Привет, я Катя, созависимая. Первый раз в жизни, не обвиняю себя ни в чём, ни за свою открытось, ни за трусость сказать "нет" вовремя, высс казав своё отношение..Первый раз в жизни научилась не обвинять другого человека, а остаться ему благодарной за урок ...Я настолько этому удивилась...что даже подумала, что свои чувства опять замуровала...Нет, просто это приняла. И это мне помогло не уйти в срыв, и страх отступил. И сейчас я знаю, что я хочу. Осталось сделать. Было трудно, я благодарна ВС.. Спустя 44 минуты, 39 секунд (27.11.2010 - 20:45) Natalya написал(а): Привет! Темка для меня очень актуальная. Я не могу разобраться в том, что со мной происходит. То ли я у меня мания преследования, и я во всем вижу подвох и желание окружающих лгать мне, использовать меня. Меня это пугает, и я начинаю говорить себе, что я все придумываю, и все не так плохо... То ли я просто не могу, не в силах принять слишком ранящую, слишком страшную реальность моих отношений в семье. И что такое доверять себе? Для меня это тоже открытый вопрос. Если я просто сажусь в тишине и пробую спокойно спросить себя о том, что я чувствую. То я сейчас чувствую только смятение, отчаяние, жуткий страх перед жизнью, и находиться в этом долго я не в состоянии. Боюсь, что просто сойду с ума от напряжения. Молюсь отчаянно! Так молилась только, когда чуть не утонула в Азовском море в шторм. |
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
Правила общенияМы предпочитаем делиться личным опытом, а не знаниями и мыслями.
Говорите о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение "Я".
Воздерживайтесь от слов: Ты, Мы, Они, Если. От советов, критики, прерываний, комментариев. Избегая таких высказываний, мы создаем безопасную атмосферу для нашей группы, устраняем случаи, когда нас не слушали, высмеивали, критиковали, унижали, оценивали, осуждали.
Задавать вопросы, комментировать можно в личной переписке.
Собрание ВДА - место исповеди, а не проповеди! Мы поддерживаем и принимаем друг друга такими, какие мы есть.
Просим Вас относиться с уважением и к остальным традициям ВДА.