ВДА -> Работа по Программе ВДА -> Открытое cобрание -> Позволить, чтобы за нами ухаживали.

Привет, я Сибирячка, ВДА и созависимая. У меня никого нет. Обо мне никто не заботится. Я никому не интересна. Никого не интересует, что я думаю, чувствую, делаю. Наверное, эта часть ежедневника не для меня.

Я Mike, взрослый ребенок алкоголика.

Я с детства не люблю молоко.
Помню мне было лет 5, маманя наливает мне кипяченое молоко, а я его не люблю, ни кипяченое, ни сырое. Когда она отворачивается, то я выливаю его в раковину.
В следующий раз она опять наливает мне молоко, я говорю, что не люблю его. Я пытаюсь его выпить, а меня тошнит, и я его не пью.
И так повторяется много-много раз.

Через сорок лет !!!, жена мне делает геркулес с химическим ароматизатором клубники (продаются сейчас такие пакетики), я говорю. что у меня от такого оскомина и на весь день плохое настроение, и больше мне такое не надо.
В следующий раз жена опять мне делает такое же, и так повторяется много раз.

Я не хочу, чтобы обо мне заботились. Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
А люблю я яблочный сок.

Спасибо, что прочитали.

Я, Tati, взрослый ребенок алкоголика и созависимая.
Люблю сегодня принимать заботу о себе, если точно знаю, что за это у меня никто, ничего не попросит. Если идет недоверие, я сразу задаю вопрос, что ты за это от меня хочешь?
Если человек думает - даю подумать, предупреждаю, я за это тебе ничего не должна, принимаю и чувство спокойствия и удовольствия - я приняла и ничего не должна.
Мне хорошо – Бог заботится обо мне, и эту заботу я принимаю через руки людей.
Сегодня мой сосуд наполняется, я его наполняю, не делясь с людьми, делюсь тем, что у меня лишнее. Свой сосуд наполняю регулярно, и когда он полный у меня приходит желание, потребность давать.

Я учусь останавливать себя, когда у меня возникает побуждение кому-то помочь. Я задаю себе вопрос: А ему (ей) это нужно?

Я хочу, чтобы люди начали заботиться обо мне. Если я болею, мне приятно, что друг принесет мне лекарство. И я хочу, чтобы мои знакомые помнили, когда у меня день рождения и поздравляли меня.

Привет! Я Мау, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи.
Прочитала тему и ощутила в себе страх. Я боюсь заботы от людей, кроме нескольких человек, про которых я точно знаю, что не потребуют ничего взамен. В те редкие разы, когда я открывалась для заботы извне, цена за оказанное внимание, о которой я узнавала после, была неимоверно высока. В любом проявлении заботы я вижу подвох. И больше не верю я заверениям о желании помочь совершенно просто так и даже в четкое установление цены и оплаты в соответствии с ней. В моей жизни было, что в таком случае впоследствии оказывалось, что меня продолжают считать вечной должницей. Я не понимаю этих расчетов. И я боюсь того, чего понять не в состоянии.
Старт такому подходу к жизни давно уже задала моя мать, которая за рождение меня на свет и содержание ребенка выставила ценой полное содержание и заботу о ней до конца ее дней. При этом наличие у меня своей собственной жизни никогда в расчет не бралось, да и мое понимание заботы тоже. Любимая фраза бабушки "человек человеку волк" и своей жизнью она каждый день это подтверждала.
Я уже взрослая и понимаю, что они и я - мы разные и я не обязана следовать по жизни их курсом. Пока ищу свой путь с помощью Программы и надеюсь на помощь ВС.
И пожалуй, единственное в чем я нуждаюсь от других людей - это честность и четкость выражения мыслей и эмоций. И чтобы они научились заботиться о себе. Т.е. в том же, чего хочу и от себя.
Хотя мелкие проявления доброй воли незнакомыми людьми восхищают и радуют меня. Мир становится светлее. Кто-то придержал дверь вагона метро и я успела в него вбежать, кто-то уступил место усталому человеку, кто-то помог встать упавшему... В мире моей семьи такое было невозможно, но как-то, вытаскивая незнакомую пожилую женщину из сугроба, я почувствовала другой мир и я хочу в нем жить.
Спасибо.

Когда я начинаю думать о том, какой заботы мне хотелось бы получить от мужчины, мне становится плохо. У меня никогда не было ТАКОЙ заботы, я захлебываюсь от нахлынувших образов. Я начинаю плакать. Мне кажется, что это что-то недостижимое для меня. Что я НЕ ТАКАЯ, не достойная, наверно, труда мужчины. Я вижу иногда где-то то, чего горячо хочется иметь мне. У меня даже не возникает чувства зависти. Только тоска, будто я наблюдаю людей другой породы, в другом, недоступном для меня мире.

Всем привет, я Саша ВДА.
Я уже какой год учусь принимать от других людей заботу. Я выловила свои страхи, что если кто-то что-то для меня сделает, то на мне повиснет должок, и что я буду обязана что-то этому человеку отдать. И это, конечно, не так. Ведь если человек проговаривает, что он ожидает то меня то-то и то-то взамен того, что он мне дает, то здесь он дает мне свободу выбора - принимать его подарок или нет. А если это скрытая манипуляция, то это не моя проблема, и я не должна чувствовать себя обязанной. Я могу просто сказать СПАСИБО. И потом сказать НЕТ, если я не хочу давать что-то взамен.
Особоый случай дяля меня - это принимать заботу и ухаживания от мужчины, ведь это - возможность дать ему ощущение, что он мужчина, а что я - женщина, и от природы имею право на слабость. Здесь страшно и неуютно, потому что в детстве у меня не было такого опыта, и я чувствую неловность, и сознательно преодолеваю это, говоря себе молчать, когда хочется сказать: Ой, не надо, я сама донесу эти сумки / заплачу за кофе / надену пальто.
Спасибо, что прочитали.