Скрыть опции темы

O.K.
Да, это очень продуктивно и важно.
А что ж делать, если я не вижу противоречия в изложении своих мыслей.
Но я вполне допускаю, что ты мыслишь совершенно иными категориями, либо употребляешь слова в совершенно иных значениях чем я. Соответственно в рамках твоего мыслительного процесса мои слова противоречат сами себе. Но на самом деле это не я себе противоречу, а мои слова противоречат твоим понятиям. Тогда чья это проблема?

конечно, интересно бы мне было знать, в чём мои слова противоречат моим же словам.
(Я так понимаю, что эта тема уже превратилась в "обо всём на свете" )

Любаша, а как же христианство? ты что, не раба Божия?

Тут, по моему мухи с котлетами вместе.
Вера, религия - это одно.
А зависимость на другом огороде растет.

Igor
дык надо было меня отрезать в "плохие церковники", достойная тема в оффтопике

Любаша
Гм. А мне показалось, я Ирочку перенес.
Тебя тоже надо?

Это сообщение отредактировал Igor - 16.11.2010 - 22:19

Igor
"жена ушла в ВДА" - это очень широкая тема, фактически обо всём на свете

Любаша, поделись теорией.

Ирочка, я созависимая, и сейчас не побоюсь этого слова живу и живу удовлетворяющей и приятной мне жизнью.
Для меня основная проблема с созависимостью в том, чтобы научиться жить с вещами, которые я не могу изменить. То есть есть вещи в сфере моего влияния, а есть которые вне ее. На мой взгляд, разница между созависимым и более-менее независимым в том, что первый убивается в попытках изменить невозможное, а второй организует свое взаимодействие с тем, что нельзя изменить, максимально комфортным для себя образом.

Например, моя мама пьет. Созависимое поведение в этом случае для меня - это убиваться по поводу всего, что она мне не дает - и в том числе, по выражениям материнской любви, и устраивать ей разборки в надежде, что наши отношения наладятся. Независимое поведение - это определить свои потребности - в любви, объятиях, в банальном "поговорить по душам" - и удовлетворять их с более благосклонными и расположенными ко мне людьми.
После того, как я начала так делать, у меня резко выровнялись отношения с мамой, потому что я перестала обвинять ее в неудовлетворении своих потребностей и спускать на нее всех собак - в смысле, срываться на крик.

Я верю в то, что созависимость - штука излечимая.
Сейчас обдумаю свой взгляд и изложу

Юленька, спасибо!

Это сообщение отредактировал Irochka - 17.11.2010 - 22:10

Как я вижу созависимость и созависимых.

Созависимый - это человек, который не знает, что он точно чувствует и чего хочет, но знает от кого. То есть, завидное постоянство объекта при отсутствии связи с собой и своими желаниями.
Если понять, что я хочу, то свои потребности можно пойти и поудовлетворять в другом месте. Допустим, мой вышеприведенный пример с мамой.

Если зачастую зацикливает на каком-то человеке или типе людей, то скорее всего, здесь имеют место быть последствия старых травм и непрожитых чувств, которые рвутся на поверхность и стремятся быть прожитыми. То есть, если папа не давал мне, допустим, реализоваться, то я найду себе парня, который тоже будет против моих хобби и буду выносить ему мозг, пытаясь уделать папу и доказать свою независимость.
Для решения такого рода проблем есть куча разных направлений психотерапий, некоторые из них даже вполне доступны по деньгам - было бы желание. Прожив чувства к папе, я перестану уделывать своего парня.

Такой компонент созависимости как тяга к холодным и недоступным в моем случае имеет корни в страхе работы над отношениями. У меня не было опыта близких безопасных отношений, и они для меня страшный риск - старые обломы прививают недоверие.
С этим я могу справиться, исследуя близкие отношения, учась их строить, развивать и сохранять - то есть путем непростого, но благодарного труда на этой ниве.

И хочу еще сказать о такой штуке, как часто упоминающаяся внутренняя пустота созависимых, которую они (мы) заполняем другим человеком. Если постараться и поработать над собой, эта пустота вполне реально начинает заполняться своими чувствами и желаниями. Появляется энергия на удовлетворение своих потребностей, а всякие сомнительные проекты и личности, которые нуждаются в переделке, резко утрачивают свою привлекательность и становятся скучными.

Все эти выводы для меня не пустое теоретизирование, а вполне реальные вещи, прохаванные на собственном опыте. То есть я эту точку зрения доказала собой.

Тут очень много про психологии и мало духовности, но у меня нет четкого представления о созависимости с духовной точке зрения

Не знаю, с духовной точки зрения это, или нет - по-моему, созависимость, это когда другого (других) людей ставишь на место ВС.
Только лишь ВС руководит мною, и направляет меня, а не муж, друзья, анонимные, партия и т.п. И разрешения на что-либо я спрашиваю только у своей ВС.

вау
круто, спасибо
но как быть, если другие ДАЮТ тебе то, в чем ты так отчаянно нуждаешься, но ты с упортсвом маньяка продолжаешь ждать это от обьекта?
В другом месте не вкусно(

А вообще... по поводу "навсегда ли это"
От созависимости не умирают
Вернее, умирают, но скорее от болезней, сопровождающих самопоедание)
От зависимости ЛЕГКО. 3 дня срыва- и привет.
Столько их было, таких...
Я это все к чему...
Как то мне сказали, что больные онкологией люди с удовольствием бы поменялись с наркоманами местами. Ибо им надо только "писать шаги, а то сдохнешь", соблюдать рекомендации, ходить на группы.
По сравнению с химиотерапией это такой лайт, уважаемые...
Поэтому я помню об этом всегда.
И варианты на тему "всю жизнь что ли мне ходить на группы да по психологам шляться"-расцениваю как проявление болезни.
Ходи себе. Тебе повезло)

лучше не скажешь!

одна форумчанка недавно сказала - "Не раба я, любимая дочь есмь"

Ну не знаю, не знаю. Когда моя деточка оказалась в шоке от моего диагноза, я ее утешила тем, что она же справляется с помощью АН со своей болячкой, и я должна справиться со своей. Кстати, у нас тут несколько анонимных из разных сообществ с помощью программы 12 шагов проходят свой онкологический путь более успешно. Среди нас и ААшки и Нар-Ал-аноновцы, и ВДАшки. Так что не знаю, чей крест легче. Каждому свое.

Мне тоже повезло: хожу себе, делаю шаги и шажочки. Иначе б давно от страха померла.
Жаль, что онкобольные не знают о 12 шагах.
У меня идея фикс появилась и по поводу диабетиков на эту тему. Жаль, руки не доходят. У них есть всякие сообщества. Но их цель - вырвать у государства "то, что им положено". На этом пути очень много агрессии и страха.

Как славно! Спасибо! Я тоже, я тоже любимая дочь!
Нелюбимым столько подарков не делают!!!

Слышала, что за бугром есть и 12-ти шаговые.
Вообще, в мире около 200 12-тишаговых сообществ

Созависимые и зависимые отношения нам по Божественной природе не свойственны, они свойственны нам по страстной и греховной природе. В любви мы можем жить и строить отношения, основанные на любви и не обречены жить в зависимости. Любовь это не есть, что-то приходящее к человеку, что можно дать, вложить. Ребенок не нуждается, чтобы в него вкладывали любовь, он нуждается, чтобы его любили, но любовь у него в душе уже есть по своему созданию. Поэтому любовь внутренний, всегда имеющийся, бесконечный дар человеку от Бога. От родителей, в первую очередь, от мамы зависит научение ребенка любви, но любовь в ребенке уже есть, это дар, который мы уже получили от Бога, и этим даром обладает человек, и не обладает общество, социум, культура. Любовь это тот ресурс, тот неисчерпаемый источник, который каждый из нас имеет. Зависимость это такой тип отношений между людьми и такое отношение к себе, которое не могло бы возникнуть, если бы я строила отношения на любви. ЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ЭТО ТОТ, КТО ПОЛНОСТЬЮ ОРИЕНТИРОВАН НА ДРУГОГО, А НЕ НА СЕБЯ, КОНТРОЛИРУЕТ, ЗАВИСИТ ОТ ДРУГОГО. Контролирует, зависит тот, кто о своих потребностях и нуждах не заботится. Человек не знает, что он хочет и не пытается реализовать свои внутренние потребности и живет во зло себе. Зависимый человек живет интересами, желаниями, потребностями другого. Зависимость нуждается в мнительности, недоверии, в контролировании другого, она не доверяет. Мы вроде любим, но отношения выстраиваем созависимые, потому что по-другому не умеем, переняли опыт в родительской семье, строим такие же отношения в своей семье, той же модели и не раздумываем, что можно иначе.