Скрыть опции темы

Но от таблички я вздрагиваю ....

А что такое созависимость?
Может сформулируем неучёным языком.

Кстати про "убивает", я не согласна с абсолютностью этого утверждения. Мне кажется, что иногда наоборот спасает.
Ну я вот о чём - анализируя своё дество я пришла к выводу, что созависимость сформировалась у меня как комплекс защитных реакций, которые сохраняли более-менее мой рассудок и позволили остаться живой. Значит на тот момент меня созависимость наоборот спасала, а не убивала.
Известно же, что к примеру отрицание - это защитная реакция психики, которая может даже не позволить умереть от боли.
Кстати, и алкоголизм в некоторых ситуациях спасает - это можно увидеть в истории первого из АА, Билла У. Когда в Америке был кризис, он и все его друзья разорились за один день. Он ушёл надолго в привычный запой, а когда вышел из него, узнал, что его трезвые друзья пачками кидались с небоскрёбов.

Если с юмором, то это так: я пришла в магазин, выбираю себе необходимое для жизни, но почему-то кладу это не в свою корзинку, а в корзинку соседа. Либо он мне понравился, либо стоял ближе всех, а может, мне показалось чего-то...
Выбирая предметы для покупки, спрашивая, настаивая и заискивая, а иногда и убеждая соседа в необходимости какой-то вещи, я двигаюсь вместе с ним к выходу из супермаркета.
Касса. Я оплачиваю то, что купила ему.
За что-то он благодарен, что-то вызывает у него недоумение, что-то ему совсем не нужно, но я так любезна и настойчива...иногда агрессивна, поэтому ему легче уступить...
Вот картина на выходе: моя корзинка пуста, а денег уже нет. Отдала кому-то что-то... нужно оно ему, не нужно оно ему... ушел...
Ресурсы потрачены, а корзинка=жизнь не заполнена, пустая моя жизнь.
Занавес.

Как временная мера. Вынужденная. В детстве это неосознанно, а во взрослом состоянии на это можно согласиться с любовью, если кто-то близкий очень болен.
Забота о другом спасает рассудок, если неожиданно возникли очень трудные обстоятельства, в этом случае лучше что-то делать, пусть для другого, чтобы не сойти с ума от шока.

А созависимость на бывшем пространстве СССР функционировала на уровне государств. Мы вам организуем социалистический путь развития, поможем, как сами считаем нужным, а вы там смотрите, будьте послушными. Что не так - мы вам ограниченный контингент войск...
Так что, к сожалению, в социуме это было заложено прочно и глубоко.

а я, когда прочитала "созависимость убивает", сразу вспомнила другой "табачный слоган" - "...и портит цвет лица".

Всем привет.Созависимость действительно убивает.Меня чуть до самоубийства не довела.Обе мои бабушки жили с алкоголиками и умерли от рака.А одна из них к концу жизни,к тому же ещё,и спилась.А мой папа,не смотря на то,что очень сильно болеет,не хочет лечиться.Так что есть над чем задуматься....

Если с юмором, то это так: я пришла в магазин, выбираю себе необходимое для жизни, но почему-то кладу это не в свою корзинку, а в корзинку соседа. Либо он мне понравился, либо стоял ближе всех, а может, мне показалось чего-то...
Выбирая предметы для покупки, спрашивая, настаивая и заискивая, а иногда и убеждая соседа в необходимости какой-то вещи, я двигаюсь вместе с ним к выходу из супермаркета.
Касса. Я оплачиваю то, что купила ему.
За что-то он благодарен, что-то вызывает у него недоумение, что-то ему совсем не нужно, но я так любезна и настойчива...иногда агрессивна, поэтому ему легче уступить...
Вот картина на выходе: моя корзинка пуста, а денег уже нет. Отдала кому-то что-то... нужно оно ему, не нужно оно ему... ушел...
Ресурсы потрачены, а корзинка=жизнь не заполнена, пустая моя жизнь.
Занавес.

отлично.
утащу в дневник себе

А еще созависимость убивает не только созика, но и его близких.

Очень нужная мне сейчас тема. Для меня созависимость - это когда я слишком сильно концентрируюсь на жизни другого человека, на его эмоциях, планах, и забываю при этом о себе. Заметила также, что поначалу созависимость мне даже приятна, мне нравиться ощущать себя любящей, заботливой. Мне это приятно. Но потом всегда приходило разочарование, ведь моя жизнь пуста и ничем не наполнена, а другой человек все равно в полной мере не оценивает моей заботы. Такая пустота после этого. Учусь возвращаться к себе)))

Слышала на одной лекции "Идет поезд, в одном вагоне гуляют алкоголики, в другом наркоманы, в третьем игроки. А где же созависимые? Ответ -в тамбуре." Этот образ для меня становится все более явственным по мере взросления моего сына и племянников.
Я теперь не oбвиняю, как делала это раньше, пoтoму чтo я oсoзнаю наследственную прирoду семейнoй дисфункциoнальнoсти. Мои рoдители вырастили семена стыда и страха. У них не былo выбoра в детстве. Oни выжили, также как выжила я и мои сестры. Хoтя было время, когда рoдители упoрстoвали в свoем безумии ( отец в своей алкогольной зависимости или трудоголизме, мама в созависимости), и в тоже время понимаю, что они старались сделать для нас все, чтo мoгли. Мы с сестрой приняли сoзнательнoе решение вoспитать свoих детей пo-другoму, не так, как вoспитывали нас. Мы в семье, вoздерживались oт упoтребления алкoгoля, несмoтря на этo мы страдали oт страхoв и чувства стыда. И тем не менее, мы передали сoмнения в самих себе и недoстатoк любви к себе и своим детям. Одновременно мы сами являемся взрoслыми детьми таких рoдителей. Мы действoвали oдержимo и тем нанoсили вред своим детям, и таким oбразoм прoдoлжали бoлезнь семейнoй дисфункциoнальнoсти.Непьющие рoдители, вырoсшие в алкoгoльных (зависимых) семьях, являются прежде всегo невыздoрoвевшими взрoслыми детьми, кoтoрые, пoмимo свoей вoли, передают семейную дисфункциoнальнoсть следующим пoкoлениям. Мы с сестрой, так же как и наша мама, зависимые личнoсти, кoтoрыми управляют страх, вoзбуждение, беспoкoйствo. Этo явление и нoсит название «сo-алкoгoлизм». Oнo вoздействует на детей тoчнo также, как на них вoздействует упoтребление алкoгoля. Хотя мы были и непьющие рoдители, но были и остаемся зависимыми личнoстями, кoтoрыми рукoвoдят мнoгoчисленные фoрмы страха и сoмнения в себе. Мы прoецирoвали свoи страхи и беспoкoйствo на детей, чтo привoдилo к таким же разрушительным результатам, как в случае упoтребления алкoгoля в нашей рoдительскoй семье. Мы передавали зависимoсть и нездoрoвoе пoведение, хoтя не упoтребляли алкoгoля. Теперь я сама оказалась в позиции своих родителей, и теперь сын обвиняет меня в том, в чем я обвиняла своих родителей.
Oбвиняя бoльных людей, я не могу дoстигнуть духoвнoгo рoста, к кoтoрoму я стремлюсь. Я и осуждала и обвиняла, и испытывала злoсть и даже oтвращение. Прошлый год я старалась избавиться от всоей роли "мамищи" внутри и снаружи.Сейчас стараюсь не пoгрязнуть в шаблoне жертвы, т.е. этот год у меня идет под этим знаком. Если я научусь четкo перечислять тo, чтo со мной случилoсь, вместo тoгo, чтoбы винить в случившемся других, я быстрее найдем дoрoгу к исцелению и прoщению себя. Называя истинные причины моегo страха и пoкинутoсти, я oбретаю силы. Теперь, когда я вижу свою внучку, ее переживания, мне становится ясно, что со мной происходило, и откуда у меня эти страхи, и откуда такое отношение к маме «не детское», а скорее материнское – жалость и сострадание и совсем другое к папе. Детей, из которых родители делают «поверенных» отличает излишняя, не соответствующая возрасту взрослость и скептицизм. Они слишком рано понимают многое об изнанке жизни и человеческих отношений.
На пути к исцелению я перестаю играть рoль жертвы и oбращаюсь к свoим сoбственным силам. Я стараюсь oпределить, чтo прoизoшлo, и преoбразoвать мои бoлезненные детские впечатления наибoлее ценный актив.
Я признала, чтo я нанесла ущерб сoбственному сыну. Я передала ему тo, чтo пoлучила сама. Я многие годы пытаюсь изменить свoе пoведение и вoзместить ущерб в первую очередь себе.
Я учусь преoдoлевать свoе oтрицание (то что я не видела и не замечала в нем раньше, а именно эту зависимость от компьютора) и сoсредoтачиваться на себе, отделяться. Я вспоминаю пoведение моих рoдителей, сooтнoся егo с сoбственным пoведением. Я кoнцентрируюсь на себе и на свoих пoпытках oбрести яснoсть .
Я стремлюсь выйти из изoляции и перестать дейстововать по старым шаблoнам, oпирающимся на моих страхах быть пoкинутой и отверженной, и на ненависти к самой себе.
Я хочу oбрести целoстнoсть, после того как поняла, что я опять разбитая тарелка, которую можно и нужно склеить. Для этого нужнo научиться исследoвать себя и свoе пoведение пo-дoбрoму. Я дoлжна решительнo защищать свoю Истинную Личнoсть.

Спасибо, что прочитали

У меня с детства вялотекущая созависимость, - это чтобы все были довольны. Многие годы она убивала и убила мои мечты, желания, способности. А с виду и не подумаешь, - так приличненько все. Бог сжалился и тряханул, как следует, - это чтобы обострение. И я начала разрушаться физически.
Кризис назрел.
Тут я испугалась, спохватилась, засуетилась и ...

Низкий поклон всем тем, кто прошел этой дорогой до меня и для меня.

И, возможно, не выжил.

Если с юмором, то это так: я пришла в магазин, выбираю себе необходимое для жизни, но почему-то кладу это не в свою корзинку, а в корзинку соседа. Либо он мне понравился, либо стоял ближе всех, а может, мне показалось чего-то...
Выбирая предметы для покупки, спрашивая, настаивая и заискивая, а иногда и убеждая соседа в необходимости какой-то вещи, я двигаюсь вместе с ним к выходу из супермаркета.
Касса. Я оплачиваю то, что купила ему.
За что-то он благодарен, что-то вызывает у него недоумение, что-то ему совсем не нужно, но я так любезна и настойчива...иногда агрессивна, поэтому ему легче уступить...
Вот картина на выходе: моя корзинка пуста, а денег уже нет. Отдала кому-то что-то... нужно оно ему, не нужно оно ему... ушел...
Ресурсы потрачены, а корзинка=жизнь не заполнена, пустая моя жизнь.
Занавес.

Здорово. Вот и я , бросаю курить , хожу в спортивный клуб , чувствую себя отлично , выгляжу хорошо , поругалась с мужем , закурила , в клуб не хожу , голова болит лицо серое , мысль "Черт я убиваю себя " и так из месяца в месяц лет 15 .

А я убиваю себя работой. потому. что больше всего боюсь остаться без средств к существованию.
Но я не знаю другого пути. как пахать целыми днями. У меня дети. а помощи ждать не от куда. Муж алкоголик и ему всё до одного места. да мы и не живем вместе. Вот и остаюсь я одна со своими проблемами.
Мне кажется. если бы я сумела решить этот вопрос- как работать и не надрываться. но что бы не бояться завтрашнего дня. Ведь мне приходилось голодать к то му же когда я была беременная. а муж то пил. то кололся. И вот этот страх так прочно засел во мне. а жизнь так распоряжается. что я постоянно на грани нищеты. ни разу ещё за последние 10 лет не боялась остаться без денег и никому не нужной.
Я пока не готова. но мне хотелось бы поднять тему про безденежье. только я не знаю. как её сформулировать правильно. Ведь я постоянно работаю. ничего лишнего не покупаю. а денег постоянно не хватает.
Это так выматывает. Проведя очередное лето без отпуска. я с грустью думаю. неужели я отдохну только в гробу в белых тапках? Как с этим справиться. что нужно делать? Может у кого такая же проблема была?