ВДА -> Работа по Программе ВДА -> Открытое cобрание -> Отпустить гнев

О, как я сейчас зла, что не смогла отстоять свои границы в одном разговоре. Как чувствовала, что мои границы нарушаются, пыталась корректно вырулить разговор, но забыла, что иногда "мое корректно" не помогает. Что иногда надо не корректно и как танк просто сказать:" Стоп! Мне это не нравится и не подходит"

А почему так случилось? А потому что бывает так, что я общаюсь с больными людьми, и вижу, что они нарушают мои границы, но вместо того, чтобы сказать: " Стоп!", я молчу и думаю о своем или просто никак не реагирую, т.к. очень уж в лом мне бывает отстаивать свои границы, я как бы себе на уме, что они нарушают мои границы, что это болезнь и т.д., но в слух не говорю. И это конечно же сказывается в других ситуациях, где человек более напористый, более всепоглощающий, чем те невинные больные знакомые, которых я себе выбрала, т.к. они безопасны для меня тем, что хоть они и больны, но зато не такие сильные манипуляторы, от которых я сбежала к больным,но вялым созикам.

Сначала чувствовала раздражение, но раздражение, это по -моему есть одна из форм гнева, поэтому сначала не стала тут писать, потом подумала и решила все-таки выразить свой гнев.
Я зла на данную персону,и зла на себя за мою халатность к своим границам в реальности, что приводит к таким инцидентам.

Спасибо, что выслушали, Бонита- ВДА.

Привет, я Ксо, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи.
Ещё совсем недавно я не умела вообще выражать свой гнев. И у меня был запрос в молитве - научиться гневаться. Сегодня я вижу себя - гнева во мне очень и очень много, это такое яркое бурлящее сильное чувство и теперь я уже учусь выражать этот гнев безопасным способом. Сегодня я была в сильном гневе. Я просто захлебывалась от него. Ещё недавний механизм - вылить это чувство на окружающих, либо "забить" каким-либо из компульсивов. Потом у меня был опыт - я вылила гнев на человека, из-за поступка которого во мне это чувство возникло.
Сегодня я поступила совсем иначе.
Я беру ответственность за свои чувства на себя.
Я рассказала о своём гневе анонимным сестрам.
Я пошла на собрание скайп-группы и там проговорила о том, что я чувствую и попросила ВС помочь мне справиться с этим чувством, выразить его небезопасным способом.
Буквально через несколько минут я ощутила явное облегчение в сердце, как будто ушло что-то тяжелое и лишнее. Чуть позже я поделилась рассказом об этом своём чувстве со спонсором, а потом прочла текст о гневе, который окончательно мне помог восстановиться и не вынашивать планы мщения, например.
Я сейчас свободна от гнева, я сумела его выразить безопасным способом.
Спасибо что прочли.

Mike, из группы взрослых детей алкоголиков.

Я за рулём. Жена рядом. Затор.
Жена сказала "Надо быстрей пересечь перекрёсток, всех обогнать, нарушить, проскочить".
Я как заору на неё, что мол она сумашедшая.

Но толку от этого никакого. В следующий раз, она опять будет так говорить, что надо проскакивать перекресток. Она уже 500 раз говорит одно и тоже.
А мне от гнева плохо. Мне лучше иметь поменьше чувств.
Я от гнева не испытываю никакого облегчения.

Привет, я Сибирячка. ВДА и созависимая. Я не умею выражать свой гнев здоровым образом. Не знаю, как это. Раньше, по молодости - кричала. Потом перестала, потому, что после крика чуствую прямо физически опустошение и бессилие.
Весь последний год живу в гневе. Потому что год назад от меня ушел мой муж. Правда, сейчас гнев стал поменьше накалом. Живет уже в виде обиды, собственно гнев только периодически, всплесками. Обида ,сидит комом в горле и близкими слезами. Питается она бесконечной мысленной жвачкой на тему поведения мужа. Я не хочу, чтобы она была, она мешает мне идти дальше и радоваться жизни, а я этого хочу. Я хочу освободиться от обиды, простить и отпустить. Не испытвая по отношению к нему и чувства вины тоже. Но искренне, а не на словах.
Борюсь с обидой и гневом молитвой. Спасибо.

Привет всем!
Это Smudge из дисфункциональной семьи.

Вчера после месяца терпения к выходкам одной продавщицы резко ответил ей, и "отодвинул" от себя, чтобы не лезла не в своё дело. Немного было страшно, тянуло по-быстрому загладить конфликт. Но выдержал.
Показал, что у меня есть зубы. И рад этому. Обошлось без жертв.

Спасибо!

Привет, я Снежка из дисфункциональной семьи.
Раньше гнева во мне было очень много. Я либо подавляла его, либо обрушивала на окружающих. Сейчас я позволяю своему гневу, как обыкновенному чувству просто быть, не задевая других. Я вижу его, чувствую, переживаю, но почти всегда могу закончить ситуацию миром. Но у меня есть проблемы с его освобождением. Он просто сидит во мне и перевертывается. Мне приходится вытаскивать его из себя кусками.

Вчера не смогла выразить гнев, хотя и чувствовала его. Но не позволила себе прожить это чувство сразу: забила его всякими мыслями, доводами, пониманием, объяснениями самой себе - почему человек так поступил, что у него есть причины - например, вда-шная болезнь...поэтому априори на него не нужно сердиться, и даже - нельзя, я же не имею права, если всё понимаю.
А гнев застрял где-то внутри, как инородное тело, стало очень нехорошо, неудобно, неприятно.
Я думаю, весь организм сигналит мне, что с гневом внутри нельзя оставаться ни при каких условиях. Его нужно обязательно прожить, выпустить из себя. У меня есть очень мощные установки - сдерживатели гнева. Но теперь я знаю, что гнев опасен для меня, если остаётся внутри, он будет разрушать меня саму.
Я пошла бить подушку, чтобы проработать свой гнев. Мне уже не хотелось это делать, чувствовалась какая-то неестественность - возвращаться во "вчерашний" гнев. Но и сегодня он со мной, и я не хочу болеть из-за него, и не хочу быть жертвой. Ведь если я не выпущу гнев, я буду чувствовать обиду - типа "ничего не могу", а, значит, буду жертвой. И ментальная связь с тем, кто вызвал гнев (через обиду, вину и агрессию) мне ни к чему. У меня есть своя жизнь, и мне есть чем в ней заняться вместо того, чтобы долго думать о ком - то, вызвавшем мой гнев.
На сегодня для меня прожить свой гнев - это просто работа над собой - в целях своего выздоровления и своей безопасности.

Спасибо, что выслушали.

Привет, я-Марфа из дисфункциональной семьи. После выражения гнева, я чувствую себя очень виноватой. Вчера я предложила расстаться своему другу: потому что чувствую, что меня игнорируют, "сливают", человек не сдерживает своих обещаний. Я вместо того, чтобы разозлится, начинаю плакать, умолять, уговаривать, предлагаю поговорить, начинаю еще более усиленно над собой работать, чтобы перестать обращать внимания на то, что меня игнорируют, сливают , не держат слова итд. Я думаю всегда, что проблемы только у меня, у меня очень мало чувства собственного достоинства, чтобы отстаивать или иметь свою позицию. Я готова мириться и терпеть крайне унизительное отношение ко мне. И я коплю в себе огромное количество подавленного гнева, а потом взрываюсь, как вулкан и сметаю все на своем пути. И сразу же настигает чувство вины и так по замкнутому кругу.