ВДА -> Работа по Программе ВДА -> Открытое cобрание -> Принять любовь

Меня зовут Марфа- я из дисфункциональной семьи.
Тема очень в точку на сегодня. Я стараюсь отделяться и смотреть, а что же есть в моих взаимоотношениях, кроме моего вклада. Потому что и вправду все звонки исходят от меня, что инициатор совместности являюсь я, что хочу интимности я.. Есть ощущение, что я тащу на себе все эти отношения. На сегодня меня ломает от того, что я не включаюсь, не спрашиваю в чем дело, не звоню ему сама. А с той стороны нет, практически, никакой реакции. Он тоже замер и застыл. И тишина, и ничего , и пустота, и одиночество вместе. Вот я и думаю, а мне так надо вообще? А мне надо тащить на себе все. Он приезжает ко мне только переночевать. Сегодня уехал в 6 утра и не звонил до десяти вечера. Спать днем поехал к маме. Прихожу домой, а он постирушку устроил. Думаю, что пришел помыться и постираться. зачем мне вот такая жизнь??? Понимаю, что ему может быть так даже удобней.. Что мое отделение не для него, а для себя.

Привет, меня зовут Mike, из группы взрослых детей алкоголиков.

Если я подустраняюсь, то ничего не происходит.
К примеру, мы не любим мыть окна. Если устраняюсь, то окно не моется месяц, год, три года. И ничего не происходит.
Мой опыт: если устраняться, то всё зарастает паутиной (в том числе и отношения,).
Скорее всего метод принятия любви путём отхода, для мужчин не очень действует.

Fenya, из дисфункциональной семьи.
Сейчас я уже имею опыт устранения из кое-каких взаимоотношений.
Не во всех отношениях мне удается отпускать. Но вот пара людей точно есть. Мой опыт таков: все разваливалось, когда я отпускала. Видя реальность, я не могла сдержать обиду ("ну что ж я все одна-то, а те - только пользуются?!"), но время лечит, эти люди не канули в лету, а отношения перестроились. Да, они, может быть, не такие близкие, как мне бы хотелось (например, мне сейчас ту девушку язык не поворачивается назвать "близким другом"), но зато мне стало легче принимать доброжелательно те немногие проявления, которые эти люди в отношении меня порой делают. Когда-то спросят про дела, когда-топересечемся (очень редко). да - статус отношений не тот, но без чувства обиды из-за несбывшихся ожиданий, мне гораздо комфортнее.

Спасибо.

Добавлю: в контексте того, как я научилась отпускать этих конкретных людей, я стала больше видеть вклад совершенно других людей в отношения со мной. Например, меня всегда раздражали звонки всяких двоюродных родственников (даже, если они хотели поздравить меня с чем-нибудь), а сейчас я гораздо позитивнее принимаю, допускаю и иногда (по мере сил) сама что-нибудь вкладываю.

Первое, что мне пришло в голову после прочтения текста, - это моя мама. Когда я пришла в ПРограмму, то лечение отношений с ней для стало наипервейшей задачей. И я старалась. Применяла многое - выражала любовь, много вкладывала, конечно, надеясь, что круги выздоровления распространятся и на нее. И я действительно устала, потому что изменение своего поведения должно быть мне по силам. И потом я винила себя, что мало что получилось, что я мало старалась, и пр. Потом я оставила свои попытки, просто начала вести себя здоровым образом и мести только свою сторону улицы. Я перестала брать ответственность за наше общее выздоровление. Пусть я испытала печаль, но мне стало легче, и я прекратила самообвинения, что я недостаточно стараюсь и вообще плохая дочь и по Программе плохо работаю.

Привет! Я May из дисфункциональной семьи.
Читая текст, впервые увидела очень четко с какими людьми я оказываюсь ведущей в отношениях и тащу весь груз, а с какими наоборот, позволяю полностью взять все на себя и становлюсь пассивным и зачастую не только не благодарным, а еще и крайне недовольным пользователем.
Чем ближе отношения, тем дальше друг от друга эти полюса.
Более-менее равноправные отношения могу поддерживать только на приличном расстоянии. И этих людей я ценю, уважаю, прощаю ошибки, принимаю. А стоит приблизиться... У меня пока путаница с личными границами.
И раньше я не воспринимала вклад во взаимоотношения как дар - только как тяжкую ношу. "Инициатива наказуема пожизненной каторгой" - так можно сформулировать девиз моей семейки. Это я продолжаю тащить за собой... Иногда я даже боюсь себя, но когда не боюсь, то вероятность наломать дров многократно возрастает. Пока стараюсь держаться на расстоянии. Но ведь можно жить иначе и оно стоит того, чтобы разобраться и открыть душу для любви.
Спасибо.

Привет. Я karinna - жена алкоголика. До некоторых пор тон любым отношениям в моей жизни задавала я. Теперь, когда я могу спокойно быть одна, я наблюдаю, какую часть вносит другая сторона.
Одно время я держалась за любые отношения, теперь я могу себе позволить закончить те из них, которые не приносят мне удовлетворения.
Так как я чрезмерна инициативна, то выбирала безинициативных мужчин. Трудно себя сдерживать. Но так как я хочу инициативу со стороны мужчины, то сама действий могу и не предпринимать.

Привет всем. Я Осень, ВДА.
Мне было очень страшно начинать отпускать отношения с, и вкладывать в них только половину, по принципу пинг - понга: получила - отдала, или наоборот. Я поняла, что старалась наполнять собой отношения всегда из страха, что они прекратятся. Теперь я вижу, что иногда могу давать и больше, но знаю, что мне нельзя позволять себе давать и вкладывать больше снова и снова. Вот тут мне и страшно отпустить, потому что обычно возникает пауза, тишина и молчание, потому что я раньше всегда торопилась продолжать общение, только бы не испытывать страха покинутости. Любая пауза в общении накрывала меня этим страхом.
Сейчас мне нравится наблюдать, как живут и развиваются отношения, которые строятся "пополам". И да, я вижу, что некоторые отношения без моих вливаний выглядят совсем по-другому, как я их себе представляла. Некоторых просто вообще почти нет, а я думала, что они есть и наполнены чем-то серьёзным.
И мне нравится не реанимировать отношения, которые начинают "глохнуть", я замечаю, сколько сил я сохраняю, если не беру на себя ответственность за отношения полностью. Тогда у меня появляется и здравомыслие и принятие реальности. Иногда и грусть, что отношений нет на самом деле. Одновременно я начинаю лучше понимать, каких отношений я хочу.

Спасибо.