ВДА -> Работа по Программе ВДА -> Открытое cобрание -> Отрицание.

Меня зовут Mike, я взрослый ребёнок алкоголика.
Я должен принять то, что я не самодостаточен.
Хотя хотелось бы ни от кого не зависеть.
Но в реальной жизни так не получается. Одним своим умом тяжело жить.
9 лет назад я думал и утверждал, что для компании (в смысле по работе) не нужен сайт, и можно просто давать объявления в газетах.
А сегодня. А сегодня почти вся реклама держится на сайте.
Это всё - отражение моего недостатка - упрямства.

Всем привет, я Мася, ВДА.
Я терпеть не могу само слово "отрицание", наверное это показатель, что я и нахожусь в нем. Во мне как-то все вместе совмещается : знаю и вижу реальность , а верю в то, во что хочу верить. И действительно, это какой-то полусон. Я очень хочу проснуться и не ужаснуться , а спокойно принять жизнь. Отрицание, как громадная пружина, к одному концу прикреплена я , а к другому - моя реальная жизнь, и чем дальше я отхожу от жизни, тем больнее возврат к реальности.
"Первым шагом прохождения через отрицание является принятие, что мы можем находиться в отрицании." Да, я в отрицании. ВС, веди меня дальше.
Спасибо.

Привет Всем!

Меня зовут Smudge, я вырос в семье с насилием...

Что я отрицаю?

Я отрицаю особенности моей психики, моё деструктивное прошлое - когда сравниваю себя с другими людьми, завидую им и пытаюсь подражать им.

Я отрицаю силу своих страхов, когда пытаюсь справиться с ними усилием воли

Я отрицаю степень насилия и нездоровья в моей родительской семье, когда избегаю этих тем в общении с другими родственниками ("не выноси мусор из избы")

Я углубляю своё отрицание, когда подавляю свои чувства, текущего момента. Автоматически. Невротический механизм. чтобы не сойти с ума от боли...

Спасибо!

Всем привет! Одной из тем, которые я много проработывала в Программе, это агрессия и обида к маме, полное ее неприятие. Мне казалось, что я достигла больших успехов в прощении ее. Но оказалось, что нет. Что некоторые обиды сидят, и я долгое время отмахивалась от них и отрицала, что еще много злобы и гордыни и непринятия ее и моей болезни. И только сейчас, через год отрицания, я снова занялась этой проблемой и проработываю то, что еще не вычищено. Это хорошо влияет на мой душевный покой, дает больше радости, позитива и хорошего настроения!!

Привет всем. Я - Осень, ВДА.

Часто мне представляется, что одеяло отрицания с меня не снимают медленно и постепенно, а срывают - быстро и резко. На самом деле, я думаю, мне просто очень больно с ним расставаться, оно как будто прирастает ко мне за то время, что я в нём нахожусь. Я чувствую обиду в такие моменты - на Бога, на людей, что они причинили мне боль. Через какое-то время я, конечно, начинаю видеть, что если бы всё осталось по - прежнему, то я не могла бы выздоравливать, не увидела бы в себе то, что мне мешает и не пускает к лучшей жизни. И вместо обиды появляется благодарность, хотя ту боль я все-равно помню. И мой ВР обращается к ВС с требованием: "Снимай с меня моё отрицание, я согласна, но так, чтобы мне не становилось больно, страшно, тяжело, неприятно...!"
Мне кажется, снятие моего отрицания всегда происходит через других людей, иногда очень близких (или - в связи с ними). И это очень тяжело. Я думаю, что снятие отрицания - это "грязная работа", но ведь кто-то должен её сделать. Я поняла, что главное - вытерпеть эту боль с помощью ВС, довериться Ему. Ведь Бог знает, что это необходимо для меня и поможет - нам всем. ВС, которую я называю Бог, любит меня, и снятие отрицания - это, получается, тоже акт любви с Его стороны. Правда я в этот момент громко кричу и не хочу принимать такую любовь, потому что она причиняет душевную боль, а я не хочу испытывать боль.

Спасибо.

Привет, меня зовут Ксо, я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, внучка алкоголиков и созависимая.
Я отрицаю свои чувства, я отрицаю, что шаблоны дисфункционального поведения у меня "между ушей", т.е. они проникли настолько глубоко в меня, что мне просто нужно учиться с этим жить.
А я всё надеюсь, что просто смогу это вылечить, при чем зачастую - сама, без помощи ВС. Или просто попрошу Бога - вылечи меня, ну и Он сразу вылечит.
И ещё я думаю, что я уже так много знаю про себя, про созависимость. что уже вот ещё чуть -чуть и я приду к совершенству...
И это всё на фоне нелюбви к себе и жертвизма.
Вобщем, какая-то гремучая смесь
мне нравится, что да, я могу общаться с подругами, с анонимными сестрами, братьями и тем самым снимать своё отрицание. И пусть за отрицанием - боль, но я точно знаю, что рану нужно вычистить и только тогда она сможет зажить, а не начнет отравлять всё тело.
Спасибо что прочли.