Скрыть опции темы

Спасибо за тему, прочитала, и поняла что я не одна такая неправильная и ненормальная.
Раньше сдерживала гнев, все внутри кипело, руки дрожали, но молчала и терпела. Когда стала работать по шагам, гнев "вылез наружу", даже и не знаю, прогресс ли это? Наверно, я не умею им управлять, но в приступе гнева я могу наговорить гадостей близким людям, накричать, кажется, что мир рухнул... Потом стыдно и больно... Но удержаться не могу...

Я не отвечаю за свои чувства - только за то, что я с ними делаю.
Мы не принимаем намеренного решения чувствовать то или иное чувство. Чувства просто возникают в нашем сознании без разрешения. Но мы можем и должны брать ответственность за то как мы действуем, когда чувства приходят. Когда у меня получается отделять, а это стало получаться, когда я начала идентифицировать чувства и распознавать ярость на стадии раздражения или досады... тогда стало получаться предотвращать неконтролируемые реакции... но до этого да и сейчас я учусь понимать себя, свои реакции, свои чувства и если вдруг делаю, что-то от чего мне "стыдно", знаю, что это еще один урок о себе, с этим легче иметь дело чем с виной и стыдом.

Здравствуйте я новенькая. у меня очень большие проблемы с гневом, я не могу себя контролировать, малейшая причина или же даже без причины воспламеняюсь как спичка. Нервы стали совсем не кудышные, и мне от этого страновиться страшно и за себя и за своих окружающих я не знаю как мне быть?

guma, привет!
Вообще гнев - хорошая штука, если направить его в нужное русло
Это сигнал о том, что мои границы нарушены, о том, что в моей жизни что-то идет не так. Ищу причину. Без причины вряд ли гнев возникает, просто эти причины не всегда осознаются. так вот сразу сложно разобраться. потихоньку, по шагам...
Что я делаю со своим гневом - рисую, прописываю, молюсь. Знаю точно, что перед вспышкой гнева всегда есть "минута тишины". Она дается, чтобы я могла подумать, принять решение - вылить гнев на кого-то или пойти пол помыть.
Подавленый гнев для меня гораздо опаснее...
Группы есть там, где ты живешь?

здравствуйте,прочитала о том что гнев нужно прописывать, рисовать...но у меня он накатывает внезапно и я просто не успеваю искать причины, разбираться( выливаю его на близких, окружающих меня....только спустя время понимаю , что натворила , но уже поздно..человек обиделся(((( потом следуют извинения с моей стороны, но уже не то...отношение меняется
потом как обычно чувство вины и страха((((

Я вчера справилась с гневом физическим способом. Сначала я поняла, что во мне злость и гнев, потом вспомнила, как недавно АС говорила о своём опыте проживания гнева через битьё подушек и т.д. А я обычно всегда прописываю, обдумываю, и тому подобные вещи делаю. В этот раз я решила действовать через тело: я залезла под холодный душ ))) этот холод стал стрессом, который по силе был примерно равен моему гневу (гнев был на себя саму, что я совершила ошибку в выборе и очень устала в результате). И в дУше по мне шли волны холода, перекрывавшие волны гнева и злости, и как-бы выгонявшие гнев из меня... Ещё я покричала немного от холода, и мне сразу полегчало, я расслабилась. Ещё поняла, что усталость вызывает во мне потерю энергии, и я становлюсь голодной, но не осознаю этого, т.к. связь с телом у меня слабая пока. После душа я покормила себя, выпила кофе - для удовольствия уже. И мне стало хорошо, спокойно. Рада этому опыту. С таким гневом, ситуативным, не глобальным, оказывается, я могу и такими простыми и здоровыми способами справиться.

Давно забытая тема вроде как, но попробую поддержать, близкая.
У меня ощущение, что я трансформирую гнев в жалость. Когда я кричу на кого-то (или про себя раздражаюсь) мне потом объект этого гнева становится страшно жалко. Причем происходит это на расстоянии обычно - жалость приходит.
Чаще всего это моя мама, которая то пьет, то не пьет, но вызывает мое раздражение почти независимо от своего состояния. Бывает наговорю ей, накричу, она в ответ. И вроде говорю-то то, что думаю, только очень обидно говорю. И она так же отвечает.
Соза, короче.
Но в момент раздражения думаю - ни за что не буду извиняться, ни-за-что - потому что не чувствую, что виновата!
Проходит немного времени, вспоминаю, в какой позе она склоняется над кроссвордом, что волосы у нее на макушке поредели, как смотрела на меня, когда я кричала - и все. Хочется рыдать от жалости, сразу звоню, говорю, что не права, чтобы простила меня. И она на том конце ревет.. Я даже сейчас реву сижу, когда это пишу.
Вот это что такое, граждане? Это гнев или какая-то сильная зависимость психическая?

Прочитала и захотелось подключиться к разговору, столько похожего и со мной происходит. На группе не была ни разу, к сожалению в местности где я обитаю - нету встреч ВДА Вот решила сейчас начать что то делать, потому что так дальше продолжаться не может, искала, но групп нет в нашем городе вроде бы. Гнев свой раньше всегда подавляла, а сейчас не могу сдерживать, не могу совладать с собой, прямо беда.

Это сообщение отредактировал ingush - 18.11.2011 - 03:28

Самое страшное, что я своим гневом распугала по моему всех вокруг себя, не общаюсь ни с кем почти. Жизнь проходит. А когда общаюсь с родственниками, то чаще всего прямо трусить начинает, ведь с ними вобщем то эти мои чувства и связаны, все из семьи пошло.

Это сообщение отредактировал ingush - 18.11.2011 - 03:31

Ой, а это мне тоже знакомо) у меня нечто подобное с мамой, только не пьющей, а созависимой. Вот вчера поругалась сильно с ней, сорвалась, сегодня мучалась целый день.. позвонила извинилась. Не могу иначе! Но внутренне чувство несправедливости гложет, да я накричала очень грубо, но ведь изначально в ситуации она не права, а не я. А она эти извинения принимает обычно как должное, с нравоучениями, мол "ну вот видишь, опять ты", "тебе надо нервы лечить", взывания к совести, мол какая я нехорошая. Но за жизнь в тяжелой обстановке и сложных болезненных отношениях трудно сохранить нервы здоровыми...но она это в упор "не замечает". Это так работает механизм созависимости - если она признает правду, придется что то менять, а менять она не хочет или не может. Вобщем измотала меня эта ситуация, а что делать не знаю. Вот надеюсь здесь найти ответ.

Частенько раньше срывалась и высказывала свои претензии гневным тоном. Извинялась потом, конечно. Точнее, приносила свои извинения за неподобающий ситуации тон, но при этом уточняла, что все сказанное мной остается в силе - от первой до последней буквы.....

ingush? ты знаешь, мне в этом плане очень помогает книжка Н.Робин "Надо ли быть рабой любви". Название, конечно, так себе, но книга очень для меня ценная. Как раз про и для людей из ДФС. Она про механизмы созависимых отношений - откуда, что и куда, и близка к 12-ти шагам. Читается как беллетристика, и очень многие вещи на место встают. Думаю, если бы моя мама почитала - ей бы тоже значительно интереснее стало с собой разбираться. Она в этапе отрицания уже много десятков лет.
Тока не знаю - как не включая контроль ей эту книгу предложить

Книга Робин Норвуд также издана под названием "Женщины, которые любят слишком сильно"