Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| я ничего нехочу делать,только спать!!!, Депрессия,апатия,безразличие. |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||
  Новичок  Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 7 На форуме:  |
Это началось где-то 2 месяца назад после возвращения с курорта г.Алушта.Там я была с двумя детьми.Привязалась к человеку,который меня поддерживал от моей основной зависимости,мы вместе ходили на группу и он был для меня просто другом.Но по возвращению в родной город я почувствовала неприодолимую тягу к нему.Я сразу решила ,что это любовь и моя судьба и сообщила ему об этом.Но в ответ получила или не получила того чего хотела т.е. взаимности.Я молилась и просила Бога избавить меня от этих навязчивых мыслей и желаний,меня просто на изнанку выворачивало от того,что я не получила желаемого я проиграла!Но вроде на сегодня меня уже это не беспокоит,вроде прошло и я отпустила этого человека с божьей помощью.После этого я поссорилась с сестрой из-за кварплаты,а потом и с мамой и поставила их в границы.Мама сказала о том ,что сестра хочет подать на меня в суд,чтобы выписать из квартиры,я им дала добро на это.С ними я не живу,а снимаю комнату.Но я останусь без прописки...Звонила мать один раз,два раза сестра,но я не сняла трубку,чтобы не нарушать свой душевный покой,который мне очень дорог.По отношению к ним я чувствую обиду,гнев,разочерование,предательство.Возможно всё это привело меня к депрессии и как из неё выйти я не знаю или не хочу выходить.И ещё я боюсь скандалов,которых избегаю,но которые рано или поздно случаются (по другому конфликты я решать не умею,на агрессию отвечаю тем же)
Спустя 48 минут, 25 секунд (15.10.2010 - 21:04) Снежка написал(а): Отредактировано модератором Здесь есть богатый опыт людей, которые прошли через все, что сейчас мучает тебя. Спустя 11 часов, 46 минут, 19 секунд (16.10.2010 - 08:51) Алла написал(а): Отредактировано Спустя 35 минут, 2 секунды (16.10.2010 - 09:26) Ксо написал(а): Отредактировано Спустя 11 дней, 2 часа, 13 минут, 22 секунды (27.10.2010 - 11:39) Виктор85 написал(а): Привет ЛЮС. читал и чувствовал восторг внутреннего ребёнка своего. Ситуация почти один в один как у меня. только мы противоположного пола и город в котором я был не г.Алушта и за 1 день впал в искушение и загулял с одной анонимной. после этого прилетел в Москву и попёрли иллюзи по поводу что у нас всё будет хорошо и тп. меня спасло только капелька здравомыслия и понял что то то идёт не так- обратился за помощью к нескольким анонимным братьям. начал ставить границы и тут то меня заломало... моё мнение соответственно никто не поддержал и не поверил что у нас всё будет хорошо. Сейчас я впервые за всю историю своего выздоровления общаюсь со спонсором конкретно по этим отношениям чтоб вывести себя из этого запоя и я не хочу её терять и боюсь её терять НО есть в программе Божья воля и я к этому иду применяя инструменты выздоровления. Есть главное к чему я иду в программе и тот 1 день ... в общем я от него отхожу. если и буду отношения то я их надеюсь увидеть ближе к следующему лету когда я протрезвею(эмоционально) и она тоже :) как ты твою ситуацию соотносишь с программой?что предпологаешь делать дальше? Спустя 6 часов, 16 минут, 18 секунд (27.10.2010 - 17:55) Любаша написал(а):
что значит "ставить границы"? Часто встречаю это выражение в анонимных кругах, но плохо понимаю, что за процедуру под ним разумеют Спустя 2 часа, 32 минуты, 15 секунд (27.10.2010 - 20:28) Виктор85 написал(а): "ставить границы" для меня равно отделению. в данной ситуации отделение от человека- как следствие от своего неуправляемого поведения в новых отношениях. ПОВТОРЯЮ В ДАННОМ СЛУЧАЕ ЭТО Я СДЕЛАЛ ТАК (Бог подсказал). пака получается. в другом случае граница была бы другая. у меня нет пака одинаковых ситуаций кроме общения с родителями. там одни и теже шаблоны. но это другая история. а ещё граница у меня не бывает одинаковой! Спустя 3 минуты, 53 секунды (27.10.2010 - 20:31) Виктор85 написал(а): Любаша тут ещё упомянул-кое что видно
спасибо. Спустя 17 часов, 9 минут, 48 секунд (28.10.2010 - 13:41) Любаша написал(а):
Виктор85 давай поругаю нас. Я тут за модера  Я перенесла нашу дискуссию на тему психологического сленга и донесения идей понятными словами - вот сюда. А то вроде как не в эту тему, но с другой стороны - интересно
дело в том, что это "общественный" форум и соответственно темы не принадлежат их авторам. Писать в теме может любой человек, а не только её зачинатель. Единственный раздел, где тему можно считать принадлежащей её автору, а остальные форумчане там только задают вопросы автору же и какие-либо междусобойчики друг с другом исключены - это раздел спикерских выступлений. Спустя 2 дня, 9 часов, 37 минут, 27 секунд (30.10.2010 - 23:19) Люсия написал(а): Спасибо Виктор за отклик на мою тему,а то я уже не надеялась на это.Когда меня что-то беспокоит я стараюсь проговаривать это на группе,если чувствую что это безопасно для меня.Вообще я очень мало общаюсь с анонимными,как то у меня это не получается,я чувствую, что не нравлюсь людям я их раздражаю,поэтому стараюсь пореже обращаться за помощью, в крайних случаях я это делаю.Этот человек объявился и я была рада ему,но он меня расстроил сказав, что мы будем друзьями,но у меня другие чувства к нему далеко не дружиские,поэтому нам лучше не общаться я так думаю,но ему об этом не говорю(боюсь потерять его и свою надежду на то что он меня когда-нибудь полюбит)это мои илюзии,на самом деле я знаю что никому не нужна...в принципе я уже с этим смирилась,ко всему привыкаешь и к одиночеству тоже.На всё Воля Бога!Живу одним днём и принимаю всё,как есть.Апатичное-депрессивное отношение к жизни,я то немного поднимаюсь наверх,то опять скатываюсь вниз,радоваться чему бы то ни было уже боюсь и стараюсь не делать этого.Это наверно всё из-за того что я не работаю по программе,несколько раз начинала и потом бросала,продолжала заниматься привычными мне делами(дом,работа,дети)Как из этого выйти непонимаю...Иногда думаю,что мне надоело так жить,!Нужно как-то и что-то менять в себе,заставить себя это сделать,но лень,да и не знаю с чего начать.... Спустя 20 часов, 24 минуты, 27 секунд (31.10.2010 - 20:43) Виктор85 написал(а):
эта мысль от башки, а не чувство! на сколько я вижу. вот мой опыт: полюбишь Бога= полюбиш себя. значит сможешь спрашивать честно у него и он тебе честно ответит. Смирение- основа всех шагов и приципов программы.мой взгляд. Я ненравлюсь другим это моя гардыня тк я должен быть лучше них. гардыня НЕ смирение. смирение это тот(та) кто ты есть. Каким меня задумал Бог. и возвращаюсь к предложению сверху- каким меня задумал Бог я могу у него спросить, как он ответит? на столько на сколько честно я у него спросил. всё взаимосвязанно. программа 12 шагов ВДА хочешь бери хочешь НЕ бери. Спустя 43 минуты, 5 секунд (31.10.2010 - 21:26) Виктор85 написал(а):
я только на 2 году только начал въезжать в программу. например в список грязного белья. начал размышлять про это и кое чего даже писать. 2 года гулял по группам. общался с людьми и всё это было до поры до времени. как Бога услышишь проси поддержки. и вообще можно каждый день просить и тогда когда будешь готова он выложит твой запрос. готова столкнуться сама с собой? ты кудато спешишь? а тебе для чего вообще программа? Спустя 21 минуту, 55 секунд (1.11.2010 - 21:48) Люсия написал(а): Да, я готова столкнуться сама с собой,только не знаю когда это произойдёт!
Да и произойдёт ли вообще!? Спустя 14 минут, 28 секунд (1.11.2010 - 22:03) Любаша написал(а):
Л.Ю.С. сдаётся мне, что ты прежде всего себе не нужна - отсюда и растёт ощущение, что никому не нужна и всех раздражаешь. Этой проблемой надо бы прежде всего заниматься (отношением к себе). Ты на какие группы ходишь? И как раньше работала по программе? Спустя 2 часа, 16 минут, 23 секунды (2.11.2010 - 00:19) Люсия написал(а):
Хожу на ВДА и АА,начинала ходить на малые группы по шагам(на разные)но через некоторое время бросала и ходить и писать,объяснение этому скорее всего лень,нежелание.Вот и на этот раз две группы отходила и перестала...А так молюсь каждый день,читаю ежедневник наш,жёлтую книгу,посещаю виртуальные группы высказываюсь всё больше о наболевшем,ну и сюда захожу читаю чужой опыт впереди идущих.....Вот как-то так я работаю по программе,стараюсь,как могу! Спустя 6 минут, 31 секунду (2.11.2010 - 00:25) Виктор85 написал(а): читаю
вот с этого момента поподробнее. откуда это она и про что? В ВДА только красная. и ещё в перспективе слыхал про жёлтую тетрадь.будет скоро. Спустя 6 минут, 56 секунд (2.11.2010 - 00:32) Люсия написал(а): Это из АА "Жить трезвыми" Спустя 19 часов, 17 минут, 35 секунд (2.11.2010 - 19:50) Любаша написал(а): Л.Ю.С. не всем подходит работа в малых группах. Кроме варианта малых групп можно ещё работать со спонсором. А можно, если пока спонсора нет, писать что-то по шагам самой (например отвечать на вопросы к шагам; и в АА и в ВДА есть такие "рабочие тетради по шагам") или вместе с подругой из группы и обсуждать потом (или здесь в журнале выкладывать). Да и наверное ты недавно в программе? Со временем процесс запустится. Ты на "реальные" группы ходишь? Спустя 33 минуты, 7 секунд (2.11.2010 - 20:23) Люсия написал(а):
В программе 2 года,на реальные группы хожу. Спасибо Любаша за рекомендации,я попробую так сделать.К сожалению спонсора у меня нет и не было.И за поддержку спасибо! Спустя 1 месяц, 1 день, 1 час, 18 минут, 25 секунд (3.12.2010 - 21:42) ariadna написал(а): Л.Ю.С.,привет. Читаю твою историю-всё как-будто с меня списано.Тоже полюбила мужчину.Всей душой.Дня не могла прожить без него.Встречались с ним месяц-а потом он сказал:"Давай останемся друзьями.Ты мне не подходишь."Я теперь понимаю,что значит выражение:"земля уходит из-под ног".Просила вернуться его обратно,а он ни в какую.1,5 года ходила как больная:страшная депрессия,безразличие,хотелось просто наложить на себя руки.Думала о нём по 100 раз на дню и каждый раз при этом болело сердце.И именно тогда я не устроилась на работу о которой так мечтала-не было сил.И именно тогда я сидела как сыч дома-потому что была ужасная депрессия.До сих пор вспоминаю об этих годах с ужасом.Я была тогда в таком безвыходном положении,что поняла:да я бессильна ,что- либо наладить в своей жизни.Да,моя жизнь скатилась в пропасть.Было страшно,что никогда не смогу выбраться из этого состояния.Ужасно страшно.Но именно тогда я обратилась за помощью к ВС.Я просто молилась.Именно тогда пришло осознание,что я не могу справиться и мне нужна помощь.Может быть ,если бы не моя зависимость,я бы никогда так и не осознала:как я сильно больна.До этого случая,мне всегда казалось:"Да,моя семья больна.Но ничего страшного.В данный момент я уже взрослая,и на меня это никак не влияет".А после я поняла,что я больна и мне действительно нужно лечиться.Вот тогда я впервые и обратилась за помощью. Так что все препятствия и проблемы в жизни необходимы-по крайне мере меня они заставили честно взглянуть на свою жизнь,да и на себя саму тоже. Спустя 7 дней, 2 часа, 6 минут, 23 секунды (10.12.2010 - 23:48) Люсия написал(а): Спасибо тебе ariadna за твою историю,за то что поделилась!Я понемногу выкарабкиваюсь,благодаря своей В.С. ,группам и людям отсюда.Очень хорошо,когда после тьмы наступает рассвет!!!  |
||||||||||||||||||||||
|
-------------------- Всё,что мне нужно,будет дано мне сегодня.Всё!
   |
|||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|