Скрыть опции темы

Ребята. Полгода назад я оценила программу 12 шагов примерно следующим образом: выглядит вкусно, но я это не буду:)
Недавно прослушала лекцию сестры Павлы "Образы бога" (о "демонических" образах, которые мы выносим из детства и которые расходятся, а то и прямо противоположны, например, библейскому образу. Особенно если родители - наши детские боги - так или иначе были деспотами).
Вот. Считаю полезным сие знание.
Мой бог, "как я его понимаю", а точнее чувствовала до недавнего времени, был у меня на привязи. А все почему - я боюсь, что его власть меня поглотит, и от меня ничего не останется. То бишь - не доверяю. А без этого очень сложно идти по программе.
Пока все:)

Мой бог, "как я его понимаю"

- мой Бог-это внутренний голос, любящий меня)

согласна с Rainbow:))

ну да, аналогичная фигня (была).
Я от этой фигни избавлялась посредством 3 шага

«Мой бог, "как я его понимаю"»

Я тоже была на лекциях сестры Павлы, переписала от руки, была на ее семинарах и на консультациях, очень ей благодарна за ее опыт и знания. Сестра Павла и мать Игнатия, и те верующие люди, которым я доверялась показали мне своим примером и на своем личном опыте, что Бог наш родитель, а мы его дети. Он меня усыновил, моя задача в программе была и остается «УПАПИТЬ» Бога. Моя воля эгоистична, всюду страх и нет доверия, нет послушания смирение. Я хочу легкости и удовольствий, а Он хочет правды и моего выздоровления, моего спасения. Он даровал мне личность, даром, безвозмездно и ничего за это не просит, а терпеливо и с кротостью ждет моего возвращения...

...

я выясняла это во 2-3 шагах. С удивлением обнаружила в этих шагах, что несмотря на многие годы церковной жизни и убеждение, что я-то верю правильно, Бог в моём представлении, травмированном всякими событиями в детстве, если по-честному, был злобным, карающим маньяком, а не любящим Богом (как я говорила вслух и как утверждается в программе ВДА кстати)

Аналогичный страх. Боюсь, что стану не самой собой. Поэтому вроде как и с Богом - но в отдалении... Если в церкви - то желательно горошинкой в дальний угол. Но все-таки в церкви... Хочется преодолеть этот неправильный страх.

Пока я сама себе нравилась, я не искала Бога, мне и так было хорошо. Когда стало невыносимо больно и трудно жить - была согласна на любого из Богов. В процессе поиска получила больше, чем отдала. А отдать-то пришлось всего лишь страх...

Я догадываюсь об этом. Но пока не знаю, как переступить через себя. Знаю одно - из церкви и от Бога не уйду. Приложу к этому все силы. А там, глядишь, и страх исчезнет... Надеюсь.

Я тоже считаю, что мой Бог - Тот, о Ком написано в Библии. Но стала замечать за собой, что чаще всего я Ему не доверяю. Я тоже вроде бы и в церкви, но часто возникает желание уйти. Переживаю разочарование и осуждение людей в церкви из-за моей болезни. Стало трудно совмещать честность с собой и честность с другими. Очень трудно избавиться от искаженного образа Бога, трудно поверить, что даже такая, какая я сейчас, я нужна Ему. Запуталась.

По факту: нужна. "Ибо не здоровые имеют нужду во враче, но больные". Он пришел к нам, больным, к тем, кто нуждается в Его помощи, защите, прощении. Из-за нашего искаженного восприятия мы не можем этого ощутить... тогда, наверное, лучше просто принять это как данность. Так - есть. Бог любит нас. Не просто всех, а вас любит, меня любит, других Своих детей любит, каждого в отдельности. Каждый день повторять себе это, потому что это правда.

Это сообщение отредактировал Маринушка - 13.12.2010 - 07:47

Мне ваши страхи близки и понятны. Я до конца не могу доверить свою жизнь Богу, это как защитная реакция. Это отношение идет из детства, ведь родители поставлены над ребенком и воспринимаются ребенком, пока он мал, как боги.
Что б научить ребенка доверять настоящему Богу, и любить Его. Но эти мои боги(родители) были настолько неразумны, что вместо того что б научить доверять настоящему Богу, и любить Его., отвратили всякое желание у меня верить в Него., верить и доверять кому бы то ни было вообще. И как трудно мне сейчас возвращаться к вере-к людям ли к Богу ли. Я иду по этому пути, но все время ловлю себя, вдруг, что опять не доверяю, опять боюсь, подозреваю...

А я всегда как черт от ладана шарахалась от всего, что связано с церковью. В Бога верила, но считала, что такая грешная ему не нужна, ну и не навязывалась к Нему в "друзья".
Работая по "программе", вдруг открыла, что Бог, не смотря ни на что , всегда был со мной, никогда не отказывался от меня, и ничуть не обижался на меня, за то что я от него отказалась. Это произошло как то незаметно, спокойно. Мне стало легче перепоручить себя Его воле. Я стараюсь так поступать во всем.

А мой Бог, во-первых,всемогущий.Убедиться в этом мне помог просмотр документальных передач:вселенная и все что в ней,так грамотно устроенно,что поверить в Создателя не составило и труда.Во-вторых,заботливый.Он создал совесть,интуицию,страх,гнев,-и это всё направленно на то,чтобы сохранить мне жизнь,и сделать её более гармоничной.Мой внутренний голос всегда направляет меня по пути,предназначенному мне ВС. А вот с любовью и доверием к ВС я пока ещё не определилась.