Скрыть опции темы

Здравствуйте! Мне 27 лет. Отец пьет сколько я себя помню, но пьет только по вечерам и с утра не похмеляется, в будни меньше т.к. с утра на работу, в выходные больше. Под алко. он становится агрессивным, скандалы в нашем доме были всегда, случалось что доходило до рукопрекладства, к тому же под. алкоголем он становился очень мнительным, ему постоянно казалось что его не уважают не ценят и т.д., начинались придирки заканчивающиеся грандиозным скандалом, унижения и оскорбления стали частью жизни. К сожалению разменять квартиру не реально, а снимать нет денег. Лет 5-6 назад вместе с ним стала пить мать, она практически не пьянеет или по ней особо не заметно не знаю, но пьет она каждый вечер, с тех пор ей стало на все по фигу, живет в каком-то своем мире. В 18 лет я вышла замуж первый раз в 19 родился ребенок, муж не пил, но и не работал, денег не было, жили мы у меня и содержал нас отец мой, упреки скандалы стали чаще, почти ежедневно, муж дома появлялся только на ночь. Почему-то я долго решалась развестись мы ругались, можно сказать я ругалась и скандалила, он чаще всего вообще не отвечал мне, выгоняла его из дома, так прошло 5 лет, последнее время он жил у себя я у себя встречались по выходным у него дома, могли жить неделю потом я уходила обратно, т.к. соднржать его не было сил. Развелась. Жила 2 года одна, потом познакомилась со вторым мужем, все бы ничего, но сразу после свадьбы он начал пить, потерял работу. Пил год, сваливал все на депрессию, у него до меня тоже была семья, и там проблемы в общении с ребенком, пил, становился агрессивным, скандао на скандале. Потом согласился на нарколога, закодировался, запил снова через 1,5 недели. потом вроде остановился сам, но пиво пить не прекращал. Чем дольше это продолжалось тем более не вменяемым он становился, оскорблял меня. бил, ломал мебель. Мы несколько раз расстовались но через 2 недели он возвращался обратно и я его прощала, т.е пускала в дом, простить не могу. сама потихоньку становилась истеричкой. Он меня бил на глазах у посторонних людей и просто дома, или орал, оскорблял и т.д. Но меня после скандала хватало на 2-3 недели и все начиналось снова. Сейчас я его выгнала в очередной раз, но чувтвую что не смогу устоять если он будет проситься назад. Я хочу изменить свою жизнь но у меня не получается.

Спустя 17 минут (11.10.2010 - 13:06) Снежка написал(а):

Удалено модератором[b]

Спустя 4 минуты, 31 секунду (11.10.2010 - 13:11) diana.s написал(а):

Я понимаю это и пытаюсь что-то изменить, но сама не справляюсь с ситуацией с собой.

Спустя 1 минуту, 35 секунд (11.10.2010 - 13:12) Снежка написал(а):

Удалено модератором[b]

Спустя 4 минуты, 16 секунд (11.10.2010 - 13:17) diana.s написал(а):

Если брать на данный момент, то злость и то что бегаю покругу который не могу разорвать, страх, не понятно чего страх, наверное будующего, свое бессилие, боль. Мне кажется если я не смогу сейчас, то уже не смогу вообще. полностью деградирую.

Спустя 54 секунды (11.10.2010 - 13:18) Снежка написал(а):

Удалено модератором[b]

Спустя 4 минуты, 3 секунды (11.10.2010 - 13:22) diana.s написал(а):

Не знаю, не могу понять. Раньше сказала бы что люблю, но теперь поняла что это не так, скорее боязнь остаться одной, никому не нужной, хотя ему я тоже не особо нужна.

Спустя 2 минуты, 47 секунд (11.10.2010 - 13:24) Снежка написал(а):

Удалено модератором[b]

Спустя 15 минут, 36 секунд (11.10.2010 - 13:40) diana.s написал(а):

Я не вижу даже нити только пустоту похожую на черную дыру.

Спустя 1 минуту, 30 секунд (11.10.2010 - 13:42) Снежка написал(а):

Удалено модератором[b]

Спустя 2 минуты, 14 секунд (11.10.2010 - 13:44) diana.s написал(а):

почему-то через какое-то время, когда отпускает напряжение, и мысли перестают в голове путаться, когда проходят приступы нехватки воздухи и перестает ломить в висках, я так уже 10 лет реагирую на стресс, только раньше эти ощущения проходили через 2-3 часа сейчас держутся 3-4 дня., появляется мысль что не все так плохо, всплывают какие-то хорошие воспоминания, проходит злость. Я не ищу с ним контактов и встречь но игнор отключается

Спустя 2 минуты, 53 секунды (11.10.2010 - 13:47) diana.s написал(а):

Он начинает проявляться где-то через неделю, дальше все настойчивее. Вроде просто встретится и поговорить, но в процессе встречи начинает извиняться говорить что в последний раз, что не будет пить и оскорблять меня что это виноват не он а алкоголь и он не соображает что делает. И я опять сдаюсь, какое-то время все тихо спокойно, но наступает какой-то момент и он опять превращается в чудовище.

Спустя 41 секунду (11.10.2010 - 13:47) diana.s написал(а):

Как нужно его отпустить, что сделать?

Спустя 3 минуты, 6 секунд (11.10.2010 - 13:50) Киса написал(а):

diana.s, привет!

Там, где ты живешь, есть группы ВДА? Или Ал-Анон.
На собраниях групп можно получить очень мощную поддрежку личного общения и опыта тех, кто решает подобные ситуации.

В моей семейно жизни были похождие с твоими ситуации.
Сейчас мы с мужем все еще живем вместе. Я решаю свои личные проблемы. Ресурсов для развода у меня нет на данный момент. И это не всегда единственно возможный и необходимый вариант.

Сейчас для меня важно самой встать на ноги, повзрослеть и принять решение.
Да и насилия, агрессии в отношениях стало гораздо меньше, потому что я другая.

Спустя 1 минуту, 53 секунды (11.10.2010 - 13:52) Снежка написал(а):

Удалено модератором[b]

Спустя 1 минуту, 37 секунд (11.10.2010 - 13:54) diana.s написал(а):

Я живу в Москве, группы наверное есть. Но я их боюсь. С чего нужно начать решать проблемы. Я осознаю что проблемы есть и я не могу справиться с ситуацией. А дальше что?

Спустя 6 секунд (11.10.2010 - 13:54) Киса написал(а):

diana.s, и вот еще что. Даже если будет развод, все равно необходимо получить помощь и реабилитацию.
Без этого я не представляю, как можно построить здоровые отношения с дргим партнером, с детьми. Сейчас я у себя - самое главное.
В сложной ситуации самое первое, что нужно делать и я так делала - это найти надежный тыл. И лучше, чтобы это были реальные отношения - группа, психолог, духовник, друзья. Т.е. люди, которые тебя поймут без оговорок, примут и поддержат. Но не впадая в жалость, а конструктивно.

Спустя 3 минуты, 27 секунд (11.10.2010 - 13:57) Киса написал(а):

diana.s, это просто отлично, что ты в Москве! Здесь много групп.
Ты групп боишься больше, чем рукоприкладства мужа?

Для начала почитай форум, раз ты уже здесь. Здесь масса опыта - в темах и журналах.
Группы идут почти каждый день. Чтобы придти на нее ничего не нужно. Только желание изменить свою жизнь, себя.

Есть много людей, у которых есть опыт и на группах как раз этим и деляться. А раз есть люди, у которых получилось, значит и у меня получится.

Спустя 3 минуты, 22 секунды (11.10.2010 - 14:01) Киса написал(а):

diana.s, в ВДА, и в Ал-Анон работают по шагам. Это и есть путь решения проблемы. Сразу, в момент, ничего не измениться. Но в первый же приход на собрание можно получить помощь и поддержку, просто потому, что рядом люди с подобным проблемами и много не надо, чтобы тебя поняли. А принятие - одно из первых условий изменений. Без этого я бы точно ничего не смогла:)

Спустя 2 минуты, 14 секунд (11.10.2010 - 14:03) diana.s написал(а):

Цитата

Скажи ему раз и навсегда, что вы расстаетесь. С этого дня, так как так ты еще зависима от него, тебе нельзя с ним видеться и говорить. Только так. День за днем повторяй себе, что без него тебе будет лучше. Выпиши, что ты приобрела, расставшись с ним.

Я расставалась с ним в июле этого года, так и говорила, 3 недели в Москве и две на юге мы не общались, он звонил неа мобильный но я старалась не разговаривать с ним. Как раз я думала на тему наших отношения и лучше мне стало или хуже. Но, как-то вычеркнуть его не получилось и убедить себя что так лучше тоже.

Спустя 3 минуты, 58 секунд (11.10.2010 - 14:07) diana.s написал(а):

Цитата

это просто отлично, что ты в Москве! Здесь много групп. Ты групп боишься больше, чем рукоприкладства мужа? Для начала почитай форум, раз ты уже здесь. Здесь масса опыта - в темах и журналах. Группы идут почти каждый день. Чтобы придти на нее ничего не нужно. Только желание изменить свою жизнь, себя. Есть много людей, у которых есть опыт и на группах как раз этим и деляться. А раз есть люди, у которых получилось, значит и у меня получится.

Я не могу разговаривать о своих проблемах в живую с людьми, у меня дар речи пропадает, и вообще хочется исчезнуть куданибудь, особенно если много людей.

Спустя 51 секунду (11.10.2010 - 14:08) diana.s написал(а):

А можно работать по шагам без групп, самостоятельно?

Спустя 3 минуты, 48 секунд (11.10.2010 - 14:12) Киса написал(а):

diana.s, я не просто так вышла замуж за алкоголика. У меня были внутренние предпосылки к этому, корнями уходящии в семью. Хотя мои родители не зависимые, но у меня личностные проблемы очень схожие с детьми алкоголиков. Потому и сообщество наше объединяет эти два направления.

Из твоего первого сообщения видно, что история повторяется.
У меня один брак, но было несколько отношений, почти под копирку.
Потому и занимаюсь [/b]своим[b] личным выздоровлением, чтобы отношения были здоровыми и люди рядом были смотрящие в одном направлении со мной. :)

Спустя 5 минут, 42 секунды (11.10.2010 - 14:17) Киса написал(а):

diana.s, в принципе можно. Так и делают люди, которые физически не могут посещать группы - живут/работаю где-нить на Северном полюсе, например. Или групп нет рядом пока еще. Есть группы по переписке, в скайпе.
Но группа тем и сильна, что в ней живые, реальные люди, которых можно пощупать и увидеть своими глазами, как они меняются, работая по шагам.
Я не представляю себе своего выздоровления без живого общения.
Плюс еше общение - это выход из изоляции в сетях своей боли и проблем. В изоляции отчень трудно увидеть выход.
Когда-то давно, более 70 лет назад, встретились два безнадежных алоголика Билл и Боб. Им уже ничего не помогало и вес поставили на них большой жирный крест. Но они встретились и проговорили в свою первую и не последнюю втсречу 5 часов. И все. Обрели трезвость, что делаю сейачс тысячи и тысячи людей на всем нашем шарике.
И другие зависимости можно преодолеть и личные проблемы решить с помощью именно такого общения и работе по шагам с единомышленниками.

Спустя 5 минут, 48 секунд (11.10.2010 - 14:23) Киса написал(а):

diana.s, вообще программа 12 шагов, не единственный способ решить проблему. Но мы тут именно в этом русле выздоравливаем.
Я уже писала выше, что и психологи могут помочь. В Москве, слава Богу, есть такие, кто действительно в теме зависимости/созависимости.
Мне психологи большую помощь оказали. Но без шагов я никуда. Потому что без моих собственных действий ( а шаги - это действия), можно кучу денег писхологу выложить и ничего не получить. Хотя есть и бесплатная помощь и очеь достойная. Лично я обращаюсь только к тем психологам, которые ориентируют на Шаги.

Спустя 52 минуты, 28 секунд (11.10.2010 - 15:16) Киса написал(а):

diana.s, можем как-нить вместе на группу сходить, чтоб не страшно было.
Только на этой неделе я вряд ли выберусь - много работы.
А то может кто-то еще отзовется)

Спустя 1 минуту, 17 секунд (11.10.2010 - 15:17) diana.s написал(а):

Я прочитала информацию про 12 шагов. Шаг 1 построить диаграмму семейных oтнoшений, а где вопросы про которые все пишут?

Спустя 1 час, 15 минут, 40 секунд (11.10.2010 - 16:33) Киса написал(а):

diana.s, лично я не работаю по вопросам. Вернее я работаю со спонсором. И он дает задания.
И в первом шаге не рисовала диаграмм.
Мне было достаточно признать, что я бессильна перед проявлением в моей жизни дисфункцилнального семейного наследства - я бессильна перед теми детскими реакциями на жизнь, которые я приобрела, живя именно в такой семье.
Еще мне помог "Список грязного белья".

Вопросы с форума убраны, так как текст неофициальный. У ребят на руках есть в электронном виде и в распечатках, наверно.
У меня тоже есть вопросы, не знаю, те ли, потому что я на них не отвечала))

Создаются малые группы, где как раз подробно и работают по таким вопросам. Спроси, может найдешь группу, которая еще в начале пути или ребят, желающих создать группу.

Спустя 1 минуту, 17 секунд (11.10.2010 - 16:34) Киса написал(а):

diana.s, почему ты боишься группы?

Спустя 1 час, 37 минут, 40 секунд (11.10.2010 - 18:12) diana.s написал(а):

Киса, я не знаю точно, просто пока не готова к живому общению. Я нашла в журнале у форумчан вопросы и как они работали с ними, сегодня попробую. Я пока не совсем поняла что такое малые группы?
На сегодня без вопросов и первого шага я поняла и полностью пизнала свое бессилие. Сегодня в журнале написала как я пришла на этот сайт и почему решила менять себя, написала честно, как я вижу ситуацию без попыток обмануть себя.

Спустя 9 минут, 26 секунд (11.10.2010 - 18:21) Киса написал(а):

diana.s, класс. Прописывать это очень полезно, по себе знаю, хоть и сильно ленюсь. А лень - это форма страха)))

Ну смотри, форум тоже много дает, это правда. Но это не сравнить с реальным общением. На собраниях можно вообще ничего не говорить, только слушать. Всего-то пару слов надо сказать - меня зовут ..., я взрослый ребенок. И все.

Спустя 18 часов, 21 минуту, 13 секунд (12.10.2010 - 12:42) diana.s написал(а):

Сижу прописываю шаг первый, отвечаю на вопросы. Вроде нервяк отпустил, в голове проясняется. Но только что обьявился муж по мэйлу и меня опять затресло. Вроде хочет забрать оставшиеся вещи, я ему написала, что бы договаривался с мамой когда она дома будет т.к. я не хочу его видеть и слышать. Но меня опять трясет, и спазмы начинаются. Не могу успокоиться.

Спустя 32 минуты, 25 секунд (12.10.2010 - 13:15) Киса написал(а):

diana.s, потому так важно, чтобы рядом человек был или люди, которые понимают такое состояние.

Про вещи... Могу написать- собери и выстави за дверь). Смеюсь) Потому что не факт, что у меня самой на это духу бы хватило. А вообще - идея хорошая.

Спустя 6 минут, 36 секунд (12.10.2010 - 13:21) diana.s написал(а):

Знаешь, я бы выставила за дверь и духу хватит, но если они пропадут, меня же и обвинят, темболее там принтер новый. Я сказала что бы созванивался с мамой и забирал вещи, когда меня не будет дома. На всякий случай поставила мэйл в игнор.

Спустя 15 минут, 35 секунд (12.10.2010 - 13:37) diana.s написал(а):

Я пытаюсь понять откуда это чувство и тревога во мне, как она появляется.
Я сама не могу отпустить человека и ситуацию. Люди со стороны прочитав меня это увидели и написали и только прочитав я поняла, что в очередной раз обманываю сама себя. Я понимаю что при общении начинашь видеть, то что сама от себя скрываешь т.к. со стороны это все шито белыми нитками. Приведу небольшой пример,несколько коментов моей темы:
"Наивные, она же ждет его возвращения, дни считает (1-3 дня и придет, сама пишет), а вы все в один голос: избавься от мужа. Поведение жертвы без помощи специалиста не искоренишь, тем более случай тяжелый, системный так сказать. "
Ну и человека который меня поддерживал год:
ну и зачем ты себя обманываешь ?
материнский инстинкт не срабатывает ?
я всё же попытаюсь вернуться к тому , что бы ты поговорила со своим сыном . и смогла обьяснить ему ситуацию .

ему 8 лет . и он очень даже может многое понять , а главное - ему сейчас это действительно важно знать - что происходит !
сразу : я очень хочу оказаться неправой - но напишу так , как вижу .

что происходит :
да , его нет в выходные дома и это конечно хорошо . но ... ты то такая не только в выходные - ты постоянно на нервах и вряд ли я сильно ошибусь , что когда он дома ... ты раздражена и очень сильно . твой муж скорее всего спокойней тебя - выпил пивка и ему всё пофигу ...
и получается - мама злющая мегерка и дома ужасная обстановка ... что должен чувствовать сын ? кого посчитает ответственным за такую обстановку в доме ?

и тебе не до него сейчас - у тебя на него просто сил нет . кроме ... накормить , отвести в школу , забрать от туда ...
сын твой сейчас остался в одиночестве и никому не нужен . ты даже поговорить с ним сил в себе не находишь . а ему важно знать , что происходящее - это никак не означает того , что он не любим . важно понять , что в семье проблемы и ты пытаешься их решить . и твое состояние и такое отношение к нему - а дети очень хорошо чувствуют , когда маме не до них - это именно проблемы - не его и на твоё отношение к нему не влияющие . просто вот сейчас такая ситуация , но вы - вы вместе . и ты - с ним !

чем закончиться может ? да чужой станешь ему . а потом у него начнутся проблемы . и ... как многие ... начнешь его выручать , "спасать" . и это может оказаться единственной заботой о нем . потому что дальше твоих сил будет всё меньше и меньше . да и проще так - выручать не вдаваясь в причины возникающих проблем . проще , чем каждый день дарить своему ребенку любовь и внимание .
знаю , что сына любишь ! да вся ты ушла в чужие проблемы , живешь ими - в проблемы алкоголиков . и другим уже нет сил заниматься .

жилье ? да , я не знаю на сколько можно прожить в твоем городе . но уверена , что можно . и снимая жилье - то же можно ! но ... при этом будет другой уровень жизни - не тот , к которому ты привыкла . может этого боишься и отказываешься сьехать от родителей - в стремлении сохранить этот уровень ?
да плата будет слишком велика .
можно и нужно - на мой конечно взгляд - жить скромненько и иметь только то , на что будет хватать твоих денег . а не стремиться дать сыну что-то лучшее за счет душевного спокойствия . и своего и ребенка .

да , там у тебя еще маячила квартира , которую ты точно не получишь , если разведешься . стоит ли тот " журавль в небе " таких страданий и мучений ? только тебе решать . да как то не верится мне , что сможешь ты спокойно дожить до получения того жилья .
тебе бежать надо бы из дома . и от мужа и от родителей . и то - даже отдельно жить будешь с сыном - долго придется восстанавливать свое душевное спокойствие . и много своих усилий придется приложить - твои твои психи ... они вместе с тобой уйдут ( ну это по своему опыту - оказалось , что трезвый муж не гарантия моего спокойствия ) .

иди к психотерапевту , на группы ... сама то не справляешься .

Так я сюда и попала.
И ведь честно посмотрев в себя, все выглядит так:
Я не верю что он может уйти навсегда, но в глубине души сомнеие есть, отсюда и страх
Мне обидно, больно потому что я слышу в данном случае читаю не то что хочу от него услышать, мне кажется что ему все равно или даже его это забавит, в отличаи от меня и меня это злит и обижает
Но я знаю по какому сценарию он (муж) начинает проявляться, и в этот раз ничего не поменялось, по этому могу достаточно быстро успокоится.

Спустя 2 часа, 28 минут, 41 секунду (12.10.2010 - 16:06) diana.s написал(а):

Знаете я сегодня расказала о проблеме, совоему знакомому раньше я так не делала, потому что боялась говорить об этом с друзьями и знакомыми потому что они не поймут меня и не поддержат и не захотят со мной общаться. Так и вышло, человек больше не хочет со мной общаться, раз я такая проблемная, наверное думает что я совсем шизофреничка, больше не отвечает. А ведь просто так сильно накатило, я пытаюсь справляться с собой, игнорировать мужа, просто хотелось чтоб поддержали чуть-чуть, знакомые люди.

Спустя 5 часов, 19 минут, 19 секунд (12.10.2010 - 21:25) diana.s написал(а):

Проанализировав свои отношения с людьми я поняла что процентов 80 моих друзей и знакомых являются созависмыми в стадии отрицания проблемы. Сейчас читаю литературу и работаю с ней мне спокойно. Ноя боюсь звонков мужа они выводят меня из состояния равновесия и переключают мои мысли из стади разобраться в себе и помочь себе в стадию созависимости. Я вздрагиваю когда звонит мобильный телефон. Я начинаю боятся будующего. меня пугает мысль о том что возможно мы расстанемся.

Я расставалась с ним в июле этого года, так и говорила, 3 недели в Москве и две на юге мы не общались, он звонил неа мобильный но я старалась не разговаривать с ним. Как раз я думала на тему наших отношения и лучше мне стало или хуже. Но, как-то вычеркнуть его не получилось и убедить себя что так лучше тоже.

Я не могу разговаривать о своих проблемах в живую с людьми, у меня дар речи пропадает, и вообще хочется исчезнуть куданибудь, особенно если много людей.