Скрыть опции темы

Я тут пошарил немного в чуланчиках форума, и кое-что оттуда вытащил... Может пригодится... :
"Для всех чувств - и для тех, что принято считать хорошими, и для тех, что принято считать плохими - дверь в душе одна. Она временно закрыта, чтобы не чувствовать Боль. Это просто необходимо в некоторые моменты жизни, чтобы не сойти с ума.
Цитата
просто пустота внутри.

Бережно и с Любовью я работаю с чувствами: сначала разрешаю им просто быть, плачу, потом прощаю, отпускаю,
Потом приходит время и я понимаю, что это уже не ПУСТОТА, а ЧИСТОТА."

Тиша, здорово, что пошарил)
Есть еше такие слова, повторюсь:"Наша способность чувствовать радость, зависит от способности чувствовать боль"... примерно так.

Опыт выхода из эмоцианальной ямы тоже опыт.
Наверное, просро была такая ситуация, почуствовал себя обманутым, когда пытался высказать, получил отпор или правду, почуствовал себя как в 20 лет...
Мне нравится Кисин опыт разговора с Богом, у меня наверное похожий, и злюсь, и требую, иногда пытаюсь манипулировать и похожее. :) В тото момент вылезли все проблемы ВДА, почуствовал себя плохо, вернулся после работы, сразу полегчало как-то... Провёл групу, из-за этих переживаний получилась прекрасная тема: 4 шаг и обиды, всё прекрасно прошло... Потом 2 часа пили чай... Одним словом, в какие-то моменты понял что мой опыт это моё сокровище. Да бывает трудно, наверное так и будет, но то как быстро отошёл, как опять улыбаюсь, радуюсь это прекрасно. :) Очень радуюсь отношению к себе, мне уже не плохо быть один на один с собой. :) Это самое главное. ;)
Спокойствие и так быстро всё вернулось на свои места, я может ещё и испугался, что вот вернулась та моя "великая" депресия, нет, выходные, спокойствие, радость, всё прекрасно. :)
По той ситуации я сделал всё что мог, ситуация для меня не закрылась, будем смотреть. :)
В принципе я радуюсь, тому что происходит, можёт не всё так как я хочу, но как изменилась жизнь, отношения с родителями, самочуствие, радость, возможность делиться быть, всё это не сравнить с тем что было. :)

Кисин)))

Виталис, это значит прожить и принять? ощутить в полной мере,что чувствуешь? и чувство обернется положительным

Тиша,спасибо,хорошо сказано!

Прожить и принять...
Из своего опыта:
- назвать чувство, дать ему имя. То есть, я чувствую гнев и обиду.
- "присвоить" чувство себе. Это МОИ гнев и обида. Да, они возникли после того, как меня предали и совершили со мной что-то с моей точки зрения недопустимое, но это мои гнев и обида. Негативные чувства - это такие себе драконы, и сказав дракону "ты мой дракон, я знаю, как тебя зовут", я этого дракона приручаю.
- позволить чувству быть. Выразить его любым способом, который не принесет вреда мне и окружающим. Плакать, писать письма, бить ненужные тарелки и предметы, рисовать чудовищ, говорить по телефону с человеком, которому доверяешь или который знает меня настолько хорошо, что разговор не повредит. Энергия чувства должна быть сожжена. Она не должна остаться в моей душе и долго быть запертой там, потому что это чревато взрывом в будущем. И взрыв этот я не смогу проконтролировать.
Очень важный момент для меня: работать только с чувством, не оценивая людей, после общения с которыми эти чувства пришли. Не "он дурак и предатель", а " Я чувствую себя обманутой и преданной". То есть не навешивать ярлыки на других, а сосредоточиться на себе. Здесь помогает разумный эгоизм и местоимение Я.
Я испытываю гнев. Я чувствую отчаяние. Я плачу и горюю. ( Вместо "меня обидели", "меня довели до отчаяния", "меня обманули").
В результате таких "упражнений" появляется ответственность за свои чувства перед собой, любимой. И примирение с реальностью.
Непривычно было вначале. Но помогло очень.

Я незнаю что именно произошло, как это назвать и не хочу искать название. :)

Я знаю что мой ум "заражен" всякой всяченой, в том числе обидами, неудачами и илюзиями... Ещё он умеет вокруг всего этого создать туман неудач, плохих переживаний, негативных мыслей. Ещё я зависим от позиции жертвы и мне очень удобно ею быть, наверное я зависим от страданий и это мне тоже удобно. Какая нибудь неудача или даже выдуманая неудача может вернуть меня в это состояние. И в конце концов превратить всё это в бельевую машину в которой будут крутиться только эти переживания, что в конце концов может закончится неясно чем.
Просто наверное опыт переживаний, шаги, в какой-то момент позволяют остановится и просто спросить себя, а так ли всё на самом деле произошло? В принципе ещё ничего не произошло, а в моей голове уже столько вариантов и обид... В конце концов моя история она была и законцилась сейчас другая история, зачем возвращаться туда где было если всё это уже изменилось и по другому.

Наверное это и 3 шаг, и моя честная поливинка 4-ого с хорошими сторонами.

Остановился и понял, что в большенстве случаев когда что-то происходит, в реальности или не происходит ничего что было бы плохо или происходит только в моей "раненой" башке или происходит не так как хочу, или я неправильно это понимаю, или приклеиваю неправильную этикетку и в очень редких случаях происходит действительно плохо. Вот это только моё воображение и моё восприятие.
Значит сама "проблема" "уменьшается" до реальных размеров или просто исчезает, при этом что бы не произошло я знаю, что мои хорошие стороны не станут меньше, они никуда не денутся, жизнь не станет меньше и менее интересной, то что мне нравится никуда не пропадёт я могу этим заниматься, я могу радоваться, я не стал хуже, просто не понял куда идти, друзья не уйдут и всему этому я могу придать смысл, говоря об этом и передавая этот опыт другому, а возможности быть собой другим хорошим и прекрасным никуда не делась и пути к моему счастью не закрылись. :) Как-то так. :)

Я неуверен, что всё это происходит само собой. :) Наверное надо делать усилия, усилия не быть жертвой, а творцом, усилие быть честным и говорить об этом, чтобы всё это стало сообразимо с реальными размерами, усилие искать свои хорошие стороны и их находить, усилие и храбрость быть собой и иметь смелость верить в себя в свои возможности делиться этим опытом с другими и может быть быть кому-то этим полезным, обретая смысл во всём что произошло и происходит.
Ну и маленькими шажками, когда всё плохо и полный туман негатива, говорить себе открыл глаза - уже хорошо, проснулся - хрошо, живой - хорошо, почти здоровый - хорошо, жизнь - хорошо, день - хорошо, солнце - хорошо, я - хорошо, возможность радоваться -хорошо, возможность быть - хорошо, приятные вещи - хорошо, музыка - хорошо... :)))) Навеное всё происходит как-то так. :) Вдруг утро из поганки, депресии и желания лезть в петлю только от того что проснулся, в один короткий миг, чудественным образом, по мановению волшебной палочки, мне ничего не делая, просто открыв глаза из непробудной и не вылазной депресии превратилось в что-то в чём просто открыв глаза уже есть столько хорошо. :) Значит жить - хорошо. :) Ловкость рук и никакого моженечества, мне нравится жить. :)

Наверное так. :)

А что делать, если во мне - внутренний протест против вмешивания Бога или ВС в МОЮ программу МОЕГО выздоровления? Я не понимаю, какая в этом надобность и как это может мне помочь. Плюс всегда считала (извините, никого не хочу обидеть), что вериить в Бога - это добровольно ограничивать себя в чём-то, ставить запреты, рамки....

Что-то совсем запуталась.

Ленайна
У меня все наоборот получилось.
Не Бог вмешался, а я обратился к нему за помощью, потому, что своих сил у меня не было.
И когда я перестал тратить остатки сил на борьбу, они (остатки сил) пошли на заботу о себе, на выздоровление.

Плюс всегда считала (извините, никого не хочу обидеть), что вериить в Бога - это добровольно ограничивать себя в чём-то, ставить запреты, рамки....

В общем то ВС у каждого своя. Меня мой Бог ни в чем не ограничивает. Это мой выбор - следовать заповедям или нет. Ну и нести за это ответственность конечно.

Ленайна
а как ты представляешь себе вмешательство Бога?

Ленайна, а в чем именно проблема?
Есть Программа 12 шагов - она подразумевает Высшую Силу.
Причем я знаю людей, для которых эта Сила вовсе не Бог, они даже не верят в существование.
И я понимаю, что у тебя есть твоя программа выздоровления. Так одно другому не мешает.

...

мне тоже это в голову приходило. Хотя я б ещё снизила возраст - ну примерно кризис сразу после рождения. Мир полностью хорош только в утробе - полное удовлетворение всех появляющихся потребностей.
Нежелание принять реальность, окружающую нас на Земле, напоминает мне такой затянувшийся протест-крик новорожденного. В утробе и еда по пуповине поступает непрерывно, и экскременты тут же сами удаляются в неизвестном направлении через ту же пуповину, и тепло всё время, и звуки мягкие, и свет не режет глаз.
А тут, блин, чтобы есть, надо работать, мусорное ведро надо выносить самому, посуду надо мыть, зима - мороз, лето - жара, свалки за городом, соседи орут, поезда шумят, лампочки перегорают, даже в Египте акулы зубами клацают. Мама, роди меня обратно!

Я иногда очень злюсь на Бога, на себя за то, что все идет не так, как мне хочется, что мои желания не исполняются.
Сейчас представила себе - а что бы было со мной, если бы Бог давап мне все, все желания удовлетворялись, была бы одна только радость и никаких кризисов?? Благодарна Богу, что не все мои желания выполняются. Если бы было так, не было бы духовного роста, радости достижений. Да и вообще, не все из того, что я хочу, так необходимо мне. Бог для меня - любящий и в любом случае Он хочет для меня самого хорошего, часто лучше, чем я сама себе представляю

Я имею в виду вот что. Читаю я программу, шаги. Шаг 1, 2, 3, 4й - хорошо, понятно. Но потом начинается: или ты дальше идёшь по шагам с ВС, или всё, никак. Я в этом вижу какое-т, не знаю, насилие, что ли, над собой....Как будто поманили конфеткой, дали надежду на выздоровление и тут - на тебе - ломай себя, ищи где-то ВС...

Не знаю, не могу понять и выразить, но какой-то мощный внутренний протест у меня идёт...