Скрыть опции темы

События последней недели вызвали полное внутренее опустошение...
Когда в детстве кто-нибудь показывал вкусную конфету, спрашивал хочешь-ли и получив положительный ответ, наверное нормально хотеть вксуную и красивую конфету когда тебе её предлагают, вдруг сообщали что тебе её не дадут... Такими действиями как-бы заранее желая получить удовольствие от чего-то, ну ещё было более менее понятно. Ну такое полу психопатическое поведение, понятно. Но когда такое выделывает жизнь...
Я должен принять и понять, что жизнь как явления изначально психопатична? Как в таких условиях делать 3 шаг?

Почуствовал себя абсолютным ВДА. мало того, что жизнь делает что-то плохое, это ещё можно понять, но то что при этом запрещается себя плохо чувствовать когда тебе делают плохо и всё это преподносится как твоя ненормальность, чему удивлятся что такие как я иногда чувствуют себя просто ужасно? Отобрано даже право чувствовать себя плохо, когда тебе плохо? Конечно сейчас я полон обид и возникает вопрос, кто нормален? Я, когда чувствую себя плохо когда мне делают плохо или тот кто мало того что делает плохо, но при этом ещё более унижает и делает так что бы чуствовал себя плохо от того что ты чувствуешь себя так? Я беру 3 шаг и у меня возникает натуральный вопрос, может быть Богу сначала надо лечить того кто делает плохо, потом себя и может в последнюю очередь меня? При чём здесь я? В чём в таком случае проявляется божественная любовь ко мне? То что во мне создаются абсолютная внутряняя потеренность и отвращение?

Зачем показывать конфету если заранее знаешь что не собераешься её дать? Зачем так себя ведёт жизнь? Это маньячество Бога получать удовольствие от таких действий, потому что чувствует свою силу?

Чему удивлятся что я себя ТАК чувствую, а принимаю жизнь как психопатию Бога оказываюсь в полном тупике, с развороченными чувствами, потухшим желанием жить в этой жизни, с выбитой основой из под ног...

Чему удивлятся и в чём красота жизни и "прекрасная" божественная воля мне? В миг жизнь из прекрасной площадке для игры с какими-то недостатками превратилась в игру психопатичного Бога с которым нехочется иметь ничего общего...
Как себя чувствовать? Что делать? Кажется что так продолжаться нету сил...

Vitalis,
я,честно говоря 1 и 2 шаг сделала задолго до того,как попала в ВДА (о ВДА я впервые узнала недели 3 назад, а к шагам внутренне пришла лет 8 назад)

то,что я сейчас читаю,что ты написал,не позволяет мне сделать 3-й шаг,как бы в таком висячем состоянии,борюсь с родителями,миром,Богом,
моей любимой внутренней фразой с детства было (лет так с 10):
"когда я умру-я выскажу Богу всё,что я о нём думаю"

так вот,ты написал всё,к чему я пришла,вот читаю сейчас это со стороны,и возникли вопросы:

1.почему у меня отобрали право чувствовать себя плохо?
2.кто нормален,кто сделал мне плохо?,или я,которая взял вину за моё плохо?
3.Бог совсем слепой? он не видит сколько вокруг всего несправедливого (войны,голод,смерти,боль,несчастные люди и животные)
4.почему я должна верить Богу,который слеп?????как он может любить меня,если не любит стольких вокруг (тех,кого убили,заразили...и тд и тд??
5.кто сказал,что абсолютная потерянность и отвращение во мне-это ненормально?
6.как Бог,который слеп,может жить во мне?как я могу его принять?
7.как я могу этому слепому Богу доверить свою жизнь????????????

от таких вопросов действительно выбивается основа из-под ног.Кажется,я не могу жить,будучи абсолютно счастливой и имея "слепого" Бога в себе,когда вокруг столько всего!!!!!!

но я живу и хочу жить....и мне нужно познавать себя (познаешь себя-познаешь Бога),так что познавать Бога всё равно придётся....

Виталис,ты полностью описал мои понятия на данный момент,
давай вместе искать ответы на эти вопросы

У ВДА, у людей с трудным детством, восприятие Бога любящим, добрым, справедливым затруднено, если вообще возможно.
Потому что образ Бога, ВС, сильно связан с образом родителей, отца чаще всего. Либо других значимых взрослых.

Во 2-м шаге, следуя опыту спонсора, я создала для себя такой образ Бога, которому я могу доверить себя и свою жизнь безоговорочно. Т.е. я начала выстраивать абсолютно новые личные отношения с ВС. Небольшой лист плотной бумаги я ношу до сих пор с собой. Я молюсь, обращаясь именно к тому Богу, который меня любит, ценит, принимает такой, какая я есть.

Я перестала относится к Богу, как к волшебнику, фокуснику, иллюзионисту, экспериментатору. Для меня Он - личность, обладающая силой, гораздо большей, чем моя собственная. И главное в этой силе - любовь.

А психопату и маньяку я вряд ли бы доверила свою жизнь.

Суть 3-го шага - принятие решения (волевой акт) двигаться дальше по шагам с помощью ВС, которой я могу доверить свою жизнь.

Киса,а если у человека смертельна болезнь и он не знает,откуда у него эта болезнь и сколько проживет,
какой образ Бога этому человеку создать в душе? (пришла такая мысль)

Rainbow, я не знаю. У меня нет такого личного опыта.
Но я лично знаю людей, которые живут со смертельными диагнозами и живут полной жизнью. Я видела родителей больных детей -даунят, например. В их глазах больше радости, чем горя!
Я знаю людей, которые потеряли детей. И они живут полной жизнью и с радостью. Я слушала лекции и читала реальные истории людей о том, как они пришли к принятию и прощению того, что с ними случилось.
Это для меня реально - жизнь продолжается всегда. И Бог - любящий.
Он шире рамок моей болезни. И кто знает, для чего мне это испытание? Не за что, а зачем?

У меня есть другой опыт. Когда моя дочь умирала у меня на руках. И я только молилась. И молилась за тех людей, которым раньше не доверяла лечение дочки. И дочу спасли и выздоровление стало набирать обороты. Хотя не могу сказать, что все позади.
Доча спрашивала меня: "Мама, почему со мной такое? Почему я не как все, почему я болею?" Я ответила, что у меня нет точного ответа на этот вопрос. Это правда. Здесь и психосоматика и нездоровые отношения в семье , и экоголтгия и какой-то сбой в генах. А еще, возможно, эта болезнь уберегает от чего-то более страшного. Я не знаю. Я только учусь ценить жизнь, каждый ее миг и задумываться о предназначении.

Недавно смотрела передачу про нашего параолимпийца. Молодого, красивого мужчину. Без ног. Авария. Кома. Недвижимость долгие месяцы. Отчаяние. Желание умереть. Но пришел человек и пригласил заниматься спортом. В итоге - победитель Олимпиады. Жена потрясающей красоты женщина, дети.

Я верю такому Богу. У каждого из нас своя личноя история отношений с ним. И свою жизнь я творю вместе с ним.

И еще про смертельные болезни и вообще про принятие утраты чего либо. Была такая замечательная женщина. Элизабет Кюблер-Росс. Она работала в хосписе для раковых больных. Потом написала книгу. Она есть в сети, во всяком случае какте-то материалы по книге точно есть.

Попробую тоже отвтеить на вопросы.

1.почему у меня отобрали право чувствовать себя плохо?

У меня не отбирали. Похоже, что мне запрещали гневаться. Но права чувствовать никто не забирал. забили осознание того, что право есть, но не само право. Его можно восстановить. Это реально.

2.кто нормален,кто сделал мне плохо?,или я,которая взял вину за моё плохо?

Я бы не ставила вопрос так - нормально-ненормально. Это нездорово. Это плохо. Это страшно и больно. Но это случилось уже. Сейчас можно работать с этим. С чувством вины, например.
Не, ну может у обидчика и есть диагноз, но это к моим переживаниям особо не имеет отношения.
На днях говорила с одной женщиной. Она сказала, что за насилие над детьми она бы не задумываясь убила бы. А я не знаю .... Степень моего сопротивления насилию гораздо ниже.
Если насилие совершено над ребенком, однозначно ребенок не виноват.
Со взрослыми не так вес однозначно.

3.Бог совсем слепой? он не видит сколько вокруг всего несправедливого (войны,голод,смерти,боль,несчастные люди и животные)

Видит. И я не должна верить. Я хочу верить. И события моей жизни подтверждают мою веру.

4.почему я должна верить Богу,который слеп?????как он может любить меня,если не любит стольких вокруг (тех,кого убили,заразили...и тд и тд??

Об этом я писала выше.

5.кто сказал,что абсолютная потерянность и отвращение во мне-это ненормально?

А кто это сказал?
Вот, что происходит со многими из нас -
Травма(насилие, любое и т.п.) - наша защитная реакция - формирование недостатка, на основе этой реакции. Мы регировали так и защищались, чтобы выжить. От кого я сейчас защищаюсь? Что я могу сделать со своей потерянность и прочим?

6.как Бог,который слеп,может жить во мне?как я могу его принять?
7.как я могу этому слепому Богу доверить свою жизнь????????????

Писала выше. Мой образ Бога другой.

Мой Бог, не дед с бородой на облаке.
У меня еще не сложился Его материальный образ. Не, знаю, сложится ли. И надо это мне это вообще?
Но я реально, физически, ментально ощущаю Его присутствие в своей жизни. При том, что вера моя еще не окрепла, это точно.
Но у нас с ним диалог и переписка))) Споры. Ругаюсь порой, злюсь на Него.
Сомневаюсь, боюсь. Но боюсь не его реакции. А своего действия. Это мое и к Богу отношения не имеет.

и я..злюсь...

Киса,вас очень приятно читать..очень умные мысли,о многом задумываешься

Rainbow, ну так злись!
Скажи ему все, что ты о Нем думаешь.

Rainbow, это мой опыт.
Многое я переняла у впереди идущих. Попробовала и получилось.
Иногда замечаю за собой жуткое сопротивление новому, сопротивление изменениям. Это мой страх. Но факты возвращают меня к реальности.

а толку я ему скажу,злючести в этом мире меньше не станет

Rainbow, а для тебя это сейчас важно - уменьшить злючесть в мире?

уменьшить я всё равно не смогу,но прятаться от боли,которую мне приносит окружающий мир - тоже не выход..не знаю..переживаю сильно из-за всего окружающего,а панцирь надеть не могу

куда делся Виталис?))))))))

Rainbow, разве я говорила о том, чтобы спрятаться и надеть панцирь?

Очень многое зависит от моего взгляда на мир. Еслия смотрю на него через призму собственной невыплаканного горя, боли и страха, то и мир будет видеться мне ужасным.
Не говорю, что зла нет. Но настолько ли его много, как ты видишь сейчас?