Скрыть опции темы

я могу только сказать
спасибо маме
спасибо папе
что страха того, что я не смогу себя содержать сама, нету)))

ЗЫ: конечно, если я буду на ногах, здорова и прочее...
но это уже другая тема....

на втором шаге я была


по первому:бессилие признала в том,что не могу и не могла никогда управлять своей жизнью, что не могу справиться со всей этой ситуацией в семье,что привязана к своей семье накрепко

-проанализировала свою семью от дедушек и бабушек до меня, рассталась со своим мол чел

по второму:высшую силу нашла,почувствовала,легче стало,потом поссорилась с родителями всё вернулось на круги своя

Rainbow, "рецидивы" могут быть. Это нормально. Трудно за короткое время изменить свое отношения к миру, перестать реагировать и поступать нездравомысленно по старому...
По моему опыту и друзей, заметные изменения приходят на 7 шаге.
с ВС так. Ее не только необходимо определить, конкретизировать и но и принять решение доверить свою жизнь ей, т.е. принять решения идти дальше.

В 1-м шаге мне было важно определить, в чем именно, перед чем именно я рпизнаю бессилие. Не вообще - а в конкретных зонах. Потому что не вся моя жизнь вышла из под контроля.
Помогает "Список грязного белья" и анализ конкретных ситуаций.

Привет....прости сколько тебе лет и твоя ситуация все такая же?

вы к кому обращаетесь?

У меня самая яростная и непроходящая ненависть к родителям, я прекрасно знаю, что мне во что бы то ни стало надо их простить: я молюсь, произношу слова прощения, но когда со мной происходят вещи, причина которых - жизнь с ними, я понимаю, что прощения нет в помине. Иногда мне хочется поехать на могилу к матери, нанять технику и забить осиновый кол. У меня переломана вся жизнь и проследствия такого "родительства" я вижу каждый день. В детсве от меня скрыли, что отец, т.е. отчим мне неродной, а он относился ко мне хуже, чем к пасынку. С матерью он вёл себя как с дворовой собакой, в буквальном смысле слова. Я очень страдаю, что у меня нет отношений, но когда я осознаю, что ребёнок перетаскивает в свою жинь пример отношений родителей, мне тоже не по себе, я понимаю, что такое возможно, хотя не хочу верить в это. Но это отдельная тема, про неё можно говорить бесконечно, но не здесь. Мать же не смела и вякнуть что-то поперёк отчима, разве что "ой, ты такой пьяный", зато всю свою злобу она выплёскивала на меня, очевидно видя во мне моего биологического отца. Возможно, да не возможно, а точно по этому мне так тяжело с женщинами, я постоянно жду от них какой-нибудь гадости. Я не знаю как простить, тем более, что последствия каждый день со мной. Знаете, я стараюсь проговаривать и именно о прощении, а не об обиде, пока что получается не очень, но всё же... Честно говоря, я не очень верю в шаги в этом вопросе: дошел до 5го по АА, пока ничего, чаще удаётся себе что-то внушить, как например меня психолог учила говорить себя " да это всё было со мной, но я перешагиваю через своё прошлое... Иногда , чаще всего, удается себя как-то отвлекать: у меня интересная работа, этот сайт, но когда наступае вечер, затем ночь, это очень больно. Я просто верю, безо всяких обьяснений, и говорю себе " у меня все получится"

Дима!
я просто восхищаюсь твоим упорством и верой!
Ты молодец!!!

так ты ещё не начал созу отрабатывать по шагам? я слышала, что ААшки сначала первый раз проходят 12 шагов - отказ от употребления вещ-ва, а потм второй раз - отказ от опьянения эмоциями (созависимость).

Ну пока мне что-то НАДО было делать, то у меня ничего не делалось... Наверное всегда знал что НАДО было делать, но никогда не мог.
Спрашиваю себя мне надо что-то сделать или я хочу? Вот когда хочу простить то и прощаю... Что бы хотеть, НАДО хотя бы знать за что...
Так что если надо, то надо хотеть простить. Хотеть это понимать, что надо для себя. В хотении простить мне помогло, узнать себя, что у меня не только плохие стороны, но и хорошие и что хотя бы для того что бы у меня были хорошие стороны меня должны были по крайней мере "сделать", кормить, одевать, пускать в школу, общаться, учить ходить, вести в школу, покупать тетрадки, греть, я всё это сделал сам? Или мне кто-то помогал, так может не всё было плохо? :) Ещё мне помогло, что родители мне не всегда делали плохо, а часто и хорошо, что иногда что мне казалось не правильно, было абсолютно правильно и я сам от много отказался... Когда всё это сложилось, всё стало понятно, простить или по крайней мере привязывать себя к обидам стало как-то легко и как раз захотелось. :)

Ненавижу родителей,очень плохо, есть ли способ простить?

уже не плохо) уже хорошо) простила,забыла,приняла,чувствую себя замечательно

Rainbow, а над чем так смеешься?)

просто хорошее настроение)

Я тут на днях поняла, что мне надо не то, чтобы простить родителей. Проблемка по-труднее, на мой взгляд.
Мне нужно как-то их уважать.
Они часто раздражают меня своей простотой.
Меня всегда раздражало то, например, как мой отец ест, чавкая, неряшливо, торопливо, издавая мерзкие звуки.
Раньше мне казалось, что это по пьяни так.
Он уже давно не пьет, но ест также неприятно.
Помню, что подростком я просто уходила из-за стола, если мы оказывались вместе за столом, шла в свою комнату, ложилась на диван и накрывала ухо подушкой - лишь бы не слышать эти отвратительные звуки.
Меня всегда раздражали их ошибки в речи, и нежелание их исправлять.
Их патологическая неряшливость в быту, да и в отношениях.
Неумение дружить - нет у них друзей.
И дремучая самоуверенность, они всегда знают, как правильно, я просто поражаюсь. Это забавное свойство, каким-то странным образом сочетается, со страхом всякого начальства.
Мне, чтобы не возвратиться в это состояние хлева, не становиться жирной неряшливой, косноязычной коровой всегда нужно прикладывать усилия.
Периодически я сваливаюсь в "свою родительскую семью" и начинаю жрать со сковородки, стоя у плиты, обрастать жиром, торчать у телевизора, с семечками и разглагольствовать о том, какое у нас плохое правительство.
Забывать про то, что есть такие удивительные вещи как маникюр, депиляция, парикмахер и каблуки. Музеи, парки, теарты, и общение с друзьями.
Если я немного проседаю по жизни (стресс, болезнь, горе), то через некоторое время обнаруживаю себя этакой деревенской бабой.
Это та часть моего наследства, которая просто душит меня!

УРРЯА! Спас., конечно, за твою реакцию, но честно, я чего-то особенного в своём выздоровлении не вижу, кроме разве что материальной составляющей. Я действительно был на самом дне, сейчас я зарабатываю, наверное, больше всех в местном сообществе, а вот всё остальное - Pardone moi...Может это и держит. Насчет

в первый раз слышу. В местном сооб-ве несколько вариантов написания шагов, причем все по каким-то вопросникам, я писал по наркоманскому, вроде он самый краткий и всеобъемлющий, но честно, не писал, а вымучивал... Мне всё это сильно достало, к тому же рез-тов не вижу
Я прочитал вариант шагов по Тони- понял зто моё, но как то сильно загонять себя не собираюсь, решил писать как бог на душу положит. Хотелось бы, конечно, видеть перед собой образец, чтоб меньше голову ломать чего да как. А вобще честно я больше всего хочу поговорить с небезразличным человеком, которому до меня есть дело, а не заниматься этой писаниной голимой

Я когда в программу попала, у меня даже мысли не было учиться принятию родителей или вообще любви к ним или прощению. Единственное, чего я сильно хотела, это относиться к ним равнодушно как к обычным чужим людям. Уже такое отношение воспринималось мною как достижение на фоне имеющейся у меня ярости.
Однако ж до равнодушия дорасти не удалось Каким-то странным образом сначала у меня явилась любовь к отцу (после молитвы "о всяких гадах", которая предлагается в книжке "Анонимные Алкоголики" в главе о 4 шаге), а после окончательного признания своего бессилия перед ненавистью к матери и после 5 шага совершенно непонятным мне образом испарилась вышеназванная ненависть.
(Мне кажется, что здесь решающую роль сыграло, что я реально признала бессилие перед ненавистью и что это мой пожизненный диагноз - ненавидеть мать. А там уже стремительно произошли 2-5 шаги - и после них ненависть испарилась.)

А сейчас я, кстати говоря, совсем по-другому вижу то, что происходило в прошлом (в детстве моём в частности). То есть я вижу, что таки родители меня любили (и до сих пор любят) и что если бы они знали и умели, как лучше, они бы делали для меня лучшее.
Года полтора назад на спикерском меня зачем-то попросили привести примеры из моего дества, которые доказывают, что я росла в нездоровой семье. Дык я тогда вдруг обнаружила, что не могу эти примеры вспомнить. Хотя дома у меня лежала целая обоина с подробным перечислением всех бяк, которые я получила в дествтве. То есть это я к тому, что та сильная боль, которая имелась у меня и не давала мне жить, оказалась исцелённой настолько, что события, бывшие её причиной, стали (наконец-то) забываться. И соответственно, боль перестала затмевать всё остальное, и я с удивлением вспомнила и другие события, позитивные, которые тоже оказывается были в детстве.

А вообще что касается родительской любви и зачем переставать ненавидеть родителей, я у себя в журнале написала

Дима
на самом деле отчим тебе - чужой человек и пытаться относиться к нему с сыновними чувствами не стОит. Ты не обязан и не должен ни в коем разе любить его как отца. Отец один - это тот, который дал тебе жизнь, а не тот, который присутствовал в детстве в вашем доме.
И отчим, кстати говоря, вовсе не обязан относиться к пасынку как к сыну и не обязан его любить. Возможно агрессия твоего отчима как раз была связана с тем, что он вынужден был по каким-то причинам делать вид, что он твой родной отец. В советсткое время это было распространено, но я вот если пытаюсь представить, что я вынуждена притворяться мамой неродным детям - я бы из-за этого тоже спускала гнев на близких. В этом притворстве есть какая-то дичайшая ложь

А вот что действительно важно - это как ты относишься к своему родному отцу (даже если его никогда не видел)

Я перестала заниматься писаниной, когда понялала, что вопросы в этих самых вопросниках по шагам - это вопросы, которые были существенны для авторов этих методичек, для их жизни. Но я-то другая, и жизнь у меня другая. Почему ответы на чужие вопросы о чужой жизни должны мне помочь? Ни коим образом.
А в некоторых методичках вообще навязывается узкий определённый подход к шагам, к вере и т.п. Не всем это подходит

Меня всегда бесило, что мои родители делали что-то не для меня, а с оглядкой на других- и от меня ждали , чтоб я была лучше и чтоб все ахали, какая у них дочь. И я изо всех сил соответствовала. А теперь я жду от детей, чтоб они соответствовали, злюсь, что я не лучше моих родителей, хочу меняться, а когда вижу, что в детях то же взращиваю - тут у меня уже ступор полнейший.
Мне тяжело родителей принять такими, какими они являются на самом деле, то есть на расстоянии я их принимаю, а вот с ними мне тяжело и я хочу убежать от них, даже общаясь с ними по телефону. То есть я хочу это не видеть, я хочу, чтоб у меня была нормальная семья, но я не знаю, как мне принять родителей. И отца я папой почему-то не называла никогда, хотя были отцы хуже моего. Мой пил, ругался, но не бил маму и меня, и деньги давал всегда. Я мысленно проговариваю папа, но мне стыдно (именно стыдно, стеснительно) ему это сказать. А я так боюсь, что он скоро умрёт.