Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| Жена ушла в ВДА |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Новичок  Профиль Группа: Начинающие Сообщений: 0 На форуме:  |
Моя жена ушла в ВДА, или как это сказать.. Посоветовал ее отец алкоголик. Ходит теперь по 2 раза в неделю. раньше ходила хаотично и чаще. На вопрос что делать нам с 5 летним ребенком до 10 вечера -огрызается. Что-бы не случилось, говорит, буду ходить "на группу" Улучшения с начала посещения собраний не почувствовал. Семья на грани развала. В мою сторону безразличие и обвинение в ненормальности.. Так и должно быть??  Спустя 15 минут, 15 секунд (4.10.2010 - 10:49) Киса написал(а): amatal Чтобы ответить на вопрос "Так и должно быть?", нужно знать мнение двух сторон, как минимум. ИМХО
Т.е. проблемы уже были? Сам как-то решаешь их? Каких улучшений ждешь? Ведь семья - это минимум двое. И семейные проблемы можно решить только вместе. Спустя 2 часа, 33 минуты, 25 секунд (4.10.2010 - 13:22) Снежка написал(а): Послушай, прежде всего, твоя жена только начала нормально ходить на собрания группы. Извини, но сейчас для нее это главнее, чем ты и ваш малыш. Но вместе с тем она делает это не только для себя, но и для вас. Чтобы вы стали жить гармоничнее и лучше. Она делает шаги, чтобы решить свои внутренние проблемы и ваши проблемы в семье. Ты слишком нетерпелив и напоминаешь маленького ребенка. Разве тебе нечем занять сына? Почитай ему, поиграй с ним, постройте самолет. Если отсутствие жены мешает тебе заниматься своими делами, потому что нужно сидеть с малышом, то увлеки его своей работой. Пусть поможет тебе - нарисует что-нибудь. Конечно, получится коряво, но пока он будет занят, и ты отдохнешь/займешься делами. И наберись терпения. Займи позицию выжидателя. Вот она пришла - спроси ее, что они делали на группе, что она узнала, чем хочет поделиться. Так ты вернешь с ней общий язык. Спустя 1 час, 50 минут, 21 секунду (4.10.2010 - 15:13) edelvveiss написал(а):
Я жена amatala. Хожу на ВДА с апреля. Улучшения явно есть. Я их вижу. Но они мои личные. И по списку "грязного белья". По поводу отношений в семье они тоже есть. Я смотрю на выпадки моего мужа терпимее, многое могу объяснить (для себя), и реагирую на них гораздо спокойнее (без встречной "агрессии"). Спустя 9 минут, 39 секунд (4.10.2010 - 15:22) Киса написал(а): edelvveiss, amatal , супер! Абалдеть, еще не встречала пару на форуме. Может и есть, но шифруются?  Спустя 13 минут, 32 секунды (4.10.2010 - 15:36) edelvveiss написал(а):
Вот мой муж интересуется у меня.... Есть ли в ВДА семейные выздоравливающие пары? Так что бы оба ходили и показывали пример яркого счастливого совместного выздоровления.... Я лично знакома только с "половинками", а так что бы оба ходили и выздоравливали не встречала. Спустя 27 минут, 46 секунд (4.10.2010 - 16:03) Уля написал(а):
У меня такой опыт: Я пришла на собрание в первый раз вместе с мужем (он тоже из дисфункциональной семьи), но у мужа мотивации ходить не было, он просто сходил со мной один раз, потому что мне было страшно идти в незнакомое место. Потом я ходила на собрания одна, он отнесся с сочувствием, но не присоединился, я приняла его выбор тоже. Тем не менее, как мы оба заметили, через некоторое время (не сразу!) изменились наши отношения (стали более "самостоятельными" и одновременно более "близкими"), мы стали более успешно строить границы с родственниками. Я это заметила уже по факту, а проанализировала только через некоторое время. Думаю, у нас совместное выздоровление в любом случае, так как в близких отношениях если один человек меняется, то и другой.  На реальной группе знаю одну семейную пару, они несколько лет ходят на ВДА, как правило, насколько я помню, на разные группы. Спустя 5 минут, 40 секунд (4.10.2010 - 16:09) Киса написал(а): edelvveiss, я знаю анонимные пары из других сообществ. В ВДА не знаю, но это не значит, что их нет. Я знаю "отдельных" ВДАшек, которые выздоравливают и являются для меня примером, и у которых жизнь налаживается. Вообще, ВДА не так давно у нас, в Москве лет 7. Не такой уж большой срок для того, чтобы проявились такие примеры.
Выздоровление не всегда яркое ИМХО. Это большой труд и бывает иногда очень тяжело и больно. У всех по разному, конечно. Но мне далеко не все дается легко, даже почти все дается не легко. Вот результаты - да, радуют. Спустя 1 минуту, 46 секунд (4.10.2010 - 16:11) Киса написал(а):
А с какой целью? Спустя 1 час, 46 минут, 29 секунд (4.10.2010 - 17:57) Tati написал(а): Я рада за Вас и ваши возможности ходить на группы живые. У нас еще нет живых групп, выздоравливаю здесь и общение через скайп.  Спустя 8 часов, 25 минут, 11 секунд (5.10.2010 - 02:23) Damien написал(а): Tati, привет! Я уверен, что у тебя в городе рано или поздно появится живая группа. Спустя 7 часов, 58 минут, 10 секунд (5.10.2010 - 10:21) edelvveiss написал(а):
C целью доказать мне, что ВДА и семья не совместимы, что нельзя оставлять мужа и ребенка на несколько часов ради посещения групп. А я все пытаюсь донести до него, что есть в ВДА примеры выздоровления. И продолжаю ходить. Спустя 34 минуты, 26 секунд (5.10.2010 - 10:55) amatal написал(а):
видимо вот это называется без встречной агресии) Вопрос я так понимаю закрыт: Жена сказала, что посоветовалась со своим отцом и они решили, что ходить будет во что бы то ни стало. Не знаю как у всех, но я вижу не решение проблем а изменение к ним отношения. Попросту откладывание на "авось перетерпим". Проблемы накапливаются, а решать их придется все равно. Мои пожелания не деструктивны, а вполне оправданы. И мне обещали что этого не будет впредь но все повторяется вновь. Не понятно мне, что нужно сделать, чтобы кошку назвать собакой или наплевать на эту разницу. Спустя 5 минут, 1 секунду (5.10.2010 - 11:00) Киса написал(а): Я ходила на группы с грудным ребенком. И когда дочка подросла, ходила со мной своими ножками. До 3 лет примерно. Потом я перестала ее брать с собой, потому что ей уже было тяжело - играть же хочется активно:) Плюс возраст уже такой, что больше понимает. Родные при необходимости поддерживали и присматривали за ребенком. С мужем договаривалась - сегодня мой день и я иду на группу выздоравливать. Мне не очень понятно, почему
в принципе. Что в этом такого.. какого :)? Я могу уходить не только на группу (а это все равно, что к врачу дял меня), но и в театр, в гости, просто погулять. Одна. И мне не нужно ничего доказывать. Спустя 1 минуту, 22 секунды (5.10.2010 - 11:02) Киса написал(а): amatal, есть открытые группы ВДА, туда может придти любой, чтобы узнать, что это такое - группы и что на них происходит. Спустя 2 минуты, 24 секунды (5.10.2010 - 11:04) Киса написал(а):
Как у всех, я тоже не знаю. У каждого по своему. Изменение отношения к проблеме очень часто является первым шагов к ее решению. Спустя 2 минуты, 11 секунд (5.10.2010 - 11:06) Киса написал(а):
Какие пожелания? Что обещали? Кошка с собакой это кто? У вас еще и зверики живут? Вы о чем-то своем при нас говорите...  Спустя 10 минут, 21 секунду (5.10.2010 - 11:16) amatal написал(а): Я не говорю про какие то доказательства. Речь не идет про оставление мужа и ребенка. Это было и раньше. Это только способ привлечь ее внимание(который не работает) Дело в том что появился еще один повод не решать проблемы. Спустя 6 минут, 41 секунду (5.10.2010 - 11:23) amatal написал(а): Кошка и собака это абстракция. смотришь на человека и видишь что он курит и сказать нет. он бросил, это мираж. или найти оправдание очередное этому. я про подмену понятий которого от меня жена требует . Говорит иди на ВДА или мы не сможем быть вместе! Что там со мной произойдет ? Я перестану видеть? я перестану чувствовать? я стану безразличным? Спустя 1 минуту, 5 секунд (5.10.2010 - 11:24) Киса написал(а): Для меня ВДА и 12 шагов - один из способов решать проблемы: личные и во взаимоотношениях, любых. Для меня они работают. Они работают у тех, кого я вижу в сообществе, они работают у моего спонсора, они работают у моих друзей в выздоровлении. И готова этим делиться, как деляться со мной. Но конкретно. Спустя 6 минут, 35 секунд (5.10.2010 - 11:31) Киса написал(а): amatal, в ВДА я встретилась лицом к лицу с собственной проблемой. У истории нет сослагательного наклонения, но я чувтсвую, что если бы я не стала заниматься собой в этом направлении, моя жизнь, физическое, психическое здоровье были бы под угрозой полного уничтожения. В выздоровлении чувтсва как раз начинают размораживаться и выражаться. А еще в выздоровлении чувства называются своими именами. Для меня было открытием то, что гнев может превращаться в чувство вины, что вообще есть ложное чувство вины. Что боль от потери может казкться этой самой виной. Порой, чтобы понять друг друга и себя самого, приходится пройти через желание убить. У меня такое было. И еще - ВДА - не панацея. Но эта программа реально работает. Спустя 3 минуты, 6 секунд (5.10.2010 - 11:34) Иствикская ведьма Бонита написал(а): amatal Может быть вам к ней присоединиться?И ходить тоже в группы ВДА,но в разные дни, чтобы с ребенком было с кем остаться? И чтобы делать преждевременные выводы, не хотите ли сами сначала посетить группы хотя бы раз шесть, чтобы говорить,что это не приносить пользы? Иногда первые шаги в ВДА незаметны для окружающих, но дают невероятную внутреннею поддержку и свободу для того, кто встал на путь выздоровления. Спустя 8 минут, 49 секунд (5.10.2010 - 11:43) Ксо написал(а): Про семейные пары: Почти год назад мы пошли с моим любимым мужчиной к психологу, которая проводила семинар по зависимостям и созависимостям. В результате сейчас я, вот уже почти год, выздоравливаю в ВДА, начала прописывать в малой группе третий шаг, мой мужчина около немножко походил на группы АА, потом был перерыв, но перерыв "сухой", т.е. он не пьёт около года, а вот недели три назад вдруг решил, что ему необходима программа и теперь идет со спонсором по шагам АА. Изменения только радостные - у нас много стало общих тем, мы научились делиться друг с другом, стали более открытыми. При этом появилось уважение к делам партнера. У нас была проблема - мы находились в слиянии: чувствовать - только одинаковые чувства, желать - только одинаковые желания, иначе второй мог напрячься, отдых - только совместный и никак иначе, друзья - только друзья семьи и так далее... Сейчас уважаем друг друга с пониманием про то, что каждый - отдельная личность. И мы стали гораздо ближе! Дела распределяем на двоих, примерно с одинаковой нагрузкой. Теперь не "мужская и женская обязанность", а чаще - кто лучше это бы сделал или у кого есть время. С меня, например, снялся груз ответственности за стирку его вещей и уборка теперь распределена поровну. Я очень рада изменениям. На живой группе видела пару мама-дочь, супругов пока не видела. Но, как я подозреваю,после АА мой мужчина всё-таки придет в ВДА)))) Спустя 5 минут, 18 секунд (5.10.2010 - 11:48) amatal написал(а):
Мне не нравится желание убить. Это страшно. И кардионевроз у меня уже в кармане. Все мои слова как об стену горох за годы совместной жизни. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Вот слово которое маячит передо мной. Иначе я не могу понять, как можно делать одно и тоже и говорить что делать этого впредь не станет. Это в конце концов приводит меня в бешенство! Спрашиваешь человека ты понимаешь что это так он говорит: -"ДАаааа" отвернулся, расслабился решил что все уже позади а тут опять тоже самое. Перестать верить или относиться как овощ безразлично? Я привык решать проблемы, не собираясь в группы, а обдумывая их тщательно и расставляя приоритеты. У меня видимо способ здорово замшелый. Спустя 3 минуты, 35 секунд (5.10.2010 - 11:52) amatal написал(а):
Для меня первые шаги были очень заметны. Стало все совсем плохо. Спустя 7 минут, 10 секунд (5.10.2010 - 11:59) Ксо написал(а): amatal Для меня в твоих текстах чувствуется много обид, злости и страха. Вероятно, это проекция, но вот мой мужчина, когда я пошла работать в программу, да и я сама, мы оба боялись, что я изменюсь и нам придется расстаться. Потому что привычное течение оно гораздо приятнее, чем абсолютное непонимание, куда движемся и что будет. Но тут я, помня, что у нас много с ним проблем,п остоянно себе повторяла фразу: "Лучший способ сойти с ума - ждать другого результата при неизменяющихся способах действий". Хотя изменять способ действия было дико страшно. Особенно мой любимый первое время напрягался: для него то, что я занялась собой, означало, что я его перестаю любить. И никакие мои слова не могли это изменить. Но это точно было не так - сейчас я люблю его гораздо больше, чем все почти 7 лет до того Спустя 10 минут, 44 секунды (5.10.2010 - 12:10) Киса написал(а): Ксо, твой пример вдохновляет.  У меня обратный, в смысле совместного или параллельного выздоровления. И даже при том, что работаю я одна (во всяком случае- явно:)), отношения меняются. Мне еще выздоравливать и выздоравливать. Но уже есть огромные изменения. Я живу и радуюсь жизни! Спустя 11 секунд (5.10.2010 - 12:10) amatal написал(а):
Ничего удивительного. Так и есть. Как там у вас в ВДА: - я признаю полное бессилие перед поведением своей жены и всей ее семьи. Но я не буду заниматься подменой понятий. Я могу понять, что человек не может например ходить потому что у него нет ног, но я не могу понять почему он не хочет ходить когда ноги у него есть. Спустя 6 минут, 28 секунд (5.10.2010 - 12:16) Киса написал(а): amatal,
А спросить у человека? На это могут быть причины. И эти причины моугь быть сугубо личные и никому не понятные на первый взгляд. Может там не "не хочет", а "боится", например. Вопрос в том, какое отношение это имеет ко мне и как я к этому отношусь. Ставлю ли свою жизнь и свое состояние в зависимость от этого. Вот я очень боялась ходить во всякие конторы. И не ходила. Хотя ноги есть и дела надо решать очень важные. Боялась даже звонить. Теперь не боюсь - результат работы по программе. Спустя 28 секунд (5.10.2010 - 12:17) Ксо написал(а):
Это про что? Мне вообще сложно понимать всякие иносказательности, как про кошку с собакой. amatal И ещё мне очень инетресна цель, мотивация открытия этой темы. Можешь сформулировать? Вот для тебя это зачем было? Понять, что такое ВДА, все ли тут издеваются над своими супругами, все ли тут сумасшедшие, все ли расстались со своими семьями, насколько в ВДА народ упертый в программу и жизни не видит, похоже ли ВДА на секту, есть ли выход, открытое обращение к собственной жене.... Что? Что ты хочешь? Спустя 24 минуты, 35 секунд (5.10.2010 - 12:41) Киса написал(а):
А дальше что? Спустя 8 минут, 24 секунды (5.10.2010 - 12:50) amatal написал(а):
Это про желание меняться. не замалчивать и не уходить от проблемы, а меняться . Со стороны очень похоже на секту. Со стеклянными глазами звонить спонсору это наталкивает на определенные мысли.
вот собственно все эти вопросы очень интересует разрешение. Спустя 46 секунд (5.10.2010 - 12:50) amatal написал(а):
А я откуда знаю? Спустя 23 минуты, 4 секунды (5.10.2010 - 13:13) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Так бывает, иногда в первые годы бывает очень плохо, иногда приходиться вскрыть старые раны и пройти через боль, чтобы начать путь к выздоровлению. Как писала Мелони Битти, мне очень нравится, цитирую,но не дословно: что после хирургического вмешательство, наши раны заживают и причиняют нам боль и дискомфорт, но потом,когда мы излечиваемся, нам становится хорошо. Спустя 5 минут, 35 секунд (5.10.2010 - 13:19) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Вот и я так думала,когда попала сюда, что это секта. А вы читали информацию про Анонимных Алкоголиков, как появилась это сообщество, ее историю, как люди переставали употреблять алкоголь, как отцы и матери алкоголики нанесли ущерб своим детям и как теперь эти дети нуждаются в психологической помощи, читали книги психологов,которые рекомендуют обратится за помощью в эти группы, или вы думаете, что психологи тоже сектанты? Спустя 2 минуты, 48 секунд (5.10.2010 - 13:22) amatal написал(а):
А при чем здесь психологи и отношение мое к ним? Речь идет не о них. Спустя 5 минут, 10 секунд (5.10.2010 - 13:27) Mirta написал(а): Не совсем поняла что-то тему...ребенка 5 лет занять, развлечь, сходить с ним куда-нить 2 раза в неделю - это такая большая проблема? Из-за чего семья-то разваливается - если прямо, без иносказаний только? Дело в том, что человек решает свои проблемы своим способом, а не прислушивается к советам, и результатов пока нет(не видно)? Я правильно поняла? А раньше (до ВДА) результаты были? Я тоже против навязывания чего-либо кому-либо...мой муж сухой алкоголик, внук алкоголиков и сын ВДА. Я взрослая дочь алкоголика. Муж не ходит в АА, я хожу в ВДА. Я не стану ему навязывать АА, но и его ограничений, чтоб мне не ходить в ВДА, не потерпела бы. Спустя 34 секунды (5.10.2010 - 13:28) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Это к тому,что вы пишете, что наше сообщество похоже на секту, а я вам привожу доводы, что психологи рекомендуют вступить людям в ВДА, они что рекомендуют вступить в "секту"? Мне не очень нравится, что вы вырывается какие-то отдельные фразы из моего высказывания, мне кажется, что в моем фразе все очень логично, и психологи и ваши страхи по поводу "секты"
Я не спрашивала ваше отношение к психологам, в моем высказывание совсем другой смысл. Спустя 2 часа, 12 минут, 40 секунд (5.10.2010 - 15:40) Киса написал(а):
amatal Если хочешь, чтобы тут, на форуме, помогли разобраться, задавай конкретные вопросы. Можно и журнал завести, там уютнее)) Но до конца понять, что такое ВДА, можно только сходив на собрание (и не раз), почитав литературу, поговорив с людьми (лучше лично и не с одним). И откинув предубеждения типа
. Изменить отношения тоже возможно. Когда каждый сначала заглянет внутрь себя и со своими тараканами разберется, а потом оба захотят развивать общее - отношения, будь-то семья или что-то еще. Но такой процесс невозможен на стадии "Сам дурак". И развитие отношений не всегда их сохранение в том виде, в котором они в данный момент по статусу. Спустя 3 часа, 46 минут, 7 секунд (5.10.2010 - 19:26) amatal написал(а):
Как жить дальше?! Что мне делать теперь? Почему моя жена не хочет решать вопросы со мной предпочитая ваше общество? Достаточно конкретны мои вопросы теперь? -"Киса" Никогда не видел столь агрессивного форума. Спустя 42 минуты, 50 секунд (5.10.2010 - 20:09) amatal написал(а): Мне сейчас жена сказала, что нужно думать прежде всего о себе... интересно. Вот теперь я не понимаю как мне изменить свое сознание. Спустя 27 минут, 43 секунды (5.10.2010 - 20:37) Киса написал(а): amatal, извини, но это не конкретные вопросы. И тут тебе никто не ответит - как жить. Мы можем только своим опытом поделиться, как поступали в подобной ситуации и что из этого вышло. Опыт может быть разный, без оценки - просто разный. Что делать? Тоже никто не овтетит. У нас не принято давать советов и смотри выше - только опыт. За твою жену точно никто не ответит. Это надо у нее спрашивать.
В чем ты видишь агрессию?
Я могу только догадываться, про что это. А про себя так скажу. Если я не научусь любить себя, я никого не смогу любить. Если я не научусь ценить и уважать себя, я не смогу ценить и уважать других. Я никого не могу изменить, только себя. Если я начну меняться, велика вероятность того, что вокруг меня люди начнут меняться, но не факт. И мои изменения - не повод и не манипуляция, чтобы менять других. Мое выздоровление нужно в первую очередь мне самой, чтобы узнать себя, полюбить, жить так, как задумал для меня Создатель. Это первично, потому что без этого никакие здоровые отношения невозможны. Я пришла в ВДА, потому что выросла в дисфункциональной семье. Я унаследовала много негатива. Во многом я живу и реагирую как ребенок. В моем детстве было много боли. И никто не помогал мне тогда справиться с этим. А боль каверкает детские души. Заставляет строить огромные защитные стены, через которое плохое не сможет пробиться, но и хорошее не проходит(. За этой стеной очень трудно научиться жить, нести ответственность за свою жизнь. Вот в ВДА и собираются такие люди, чтобы помогая друг другу расти и взрослеть, прощать и учиться любить. Очень возможно, что у вас обоих очень много боли за спиной и она не дает вам услышать друг друга. Нас не дает услышать. Может это и есть ответ на вопрос - как жить и что делать? Спустя 2 минуты, 49 секунд (5.10.2010 - 20:40) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Может потому что вы сами изначально были настроены агрессивно на этот форум, ведь вы называете ВДА сектой,а секта у людей вызывает обычно страх и агрессию, т.к. все мы знаем, как плачевно заканчивается, когда люди попадают в секты. Так что может начать сначала с себя и пересмотреть отношение к данному сообществу, тогда и люди захотят вам помочь?
Мне кажется, что ваша жена решает свои личные проблемы, которые связаны с печальными последствиями ее детства в связи с тем, что ее отец алкоголик, и вы ей тут ничем не можете помочь, кроме как поддержать в ее выборе решить ЕЕ ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ в данном сообществе и дать ей право выбирать, как ей решать ее личные проблемы. Может для нее решение ее личных проблем сейчас, куда более актуально, чем ваши общие проблемы, и пока она может заниматься только решением личных проблем, может решив их, она сможет пойти навстречу вашим просьбам. Спустя 7 минут, 58 секунд (5.10.2010 - 20:48) amatal написал(а):
В вашей уверенности. кто вам сказал что вы правы? Спустя 2 минуты, 13 секунд (5.10.2010 - 20:50) amatal написал(а):
не знал, что в семье существуют личные проблемы.. Спустя 2 минуты, 57 секунд (5.10.2010 - 20:53) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
А как же) Вы ведь два отдельный человека,с чувствами, с эмоциями, с мнениями, с опытом и т.д и т.п. Если одному человеку плохо, это не значит, что плохо и вам, вам может быть достаточно хорошо и вы можете поддержать человека, но сделать, чтобы стало ему лучше не всегда в ваших силах. Спустя 3 минуты, 5 секунд (5.10.2010 - 20:56) Киса написал(а):
в чем? amatal, я права только относительно своего опыта. Я могу быть уверена только в нем. Я здесь говорю только о том, что лично пережила. Остальное могу только предполагать и очень не люблю это делать. Личность остается личностью даже в семье. Есть проблемы, вынесенные из детства. И их решают отдельно друг от друга. А вот семейные, т.е. те, которые появились уже в совместной жизни, решают вместе. Это похоже на имущество - совместно нажитое или приобретенное до брака ( у них разный юридический статус). Спустя 25 минут, 21 секунду (5.10.2010 - 21:21) amatal написал(а): Я вижу, что это неразрешимая однозначно ситуация. Либо один принимает путь другого и уважает его либо все расходятся. Спустя 7 минут, 37 секунд (5.10.2010 - 21:29) amatal написал(а):
Это значит , что плохо и мне. но в другую сторону это , как показала практика не работает. Спустя 2 минуты, 24 секунды (5.10.2010 - 21:31) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Это называется созависимость. Спустя 35 секунд (5.10.2010 - 21:32) Иствикская ведьма Бонита написал(а): amatal а у вас в семье нет проблем с алкоголем или у вас? Спустя 1 минуту, 51 секунду (5.10.2010 - 21:34) amatal написал(а):
У меня в семье много проблем. Но отчуждением от членов семьи никто не страдал. Спустя 1 минуту, 47 секунд (5.10.2010 - 21:36) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
вы не ответили на вопрос.
Спустя 3 минуты, 12 секунд (5.10.2010 - 21:39) Киса написал(а):
Можно попробовать пойти навстречу друг другу. А результат предоставить Богу. В жизни вообще нет ничего однозначного, черного или белого. ИМХО. Развод не самая страшная вещь на свете. Я сама в этом процессе, затянувшемся сильно. Но мир не рушится и я все больше радуюсь жизни. Не факту развода, а просто жизни. Занимаюсь собой. И что получу на выходе - не знаю. Может и развода не будет. Но сейчас мне рано об этом. Надо разобраться со своими личными проблемами, которые появились еще до замужества, но сильно повлияли на него. Спустя 35 секунд (5.10.2010 - 21:39) amatal написал(а):
Что такое проблемы с алкоголем? Спустя 1 минуту (5.10.2010 - 21:40) Киса написал(а): Алкоголизм. Спустя 52 секунды (5.10.2010 - 21:41) Киса написал(а): amatal, а к психологу сходить вместе не пробовали? Спустя 1 минуту, 9 секунд (5.10.2010 - 21:42) amatal написал(а): У отца наверняка так это и называлось Спустя 3 минуты, 14 секунд (5.10.2010 - 21:46) amatal написал(а):
да я вижу здорова ваше терапия действует... вижу радужные перспективы... Спустя 1 минуту, 5 секунд (5.10.2010 - 21:47) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Значит вы тоже взрослый ребенок алкоголика и имеете к нашему сообществу, так сказать, самое прямое отношение. Спустя 59 секунд (5.10.2010 - 21:48) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
а вы думаете жить в нелюбви или с неподходящим партнером лучше? страдать во имя брака? Спустя 2 минуты, 20 секунд (5.10.2010 - 21:50) amatal написал(а): Говорю жене - посмотри, что они мне ответили., а она и отвечает: - ну что ты хочешь.. они там все больные люди... я в тупике господа... и мне интересно: МУЖЧИНЫ есть среди вас? или только их тела на собраниях? Не вижу их в ответах. Спустя 2 минуты, 55 секунд (5.10.2010 - 21:53) amatal написал(а):
наипрямейшее, иначе бы не оказался на вашем форуме. Но меня скорее волнует Жена, чем Покойный отец. и не стоит так просто копаться в чужих семьях. это не считаю я возможным. Спустя 3 минуты, 29 секунд (5.10.2010 - 21:56) Киса написал(а): amatal, ВДА - это не терапия. И проблемы начались еще до ВДА. И где-то я уже писала выше, что меня могло вообще уже не быть или мужа. А сейчас отношения становятся лучше. Гнева и агрессии гораздо меньше. В двух словах не рассказать историю моей семьи. Так что прошу поверить на слово))): мой брак - результат наших ВДАшных проблем. Только вот в ВДА я одна хожу. И к психологу одна хожу. Один в поле не воин)) Да, мой пример явно не вдохновляет)) Но есть другие. Стоит только поискать немного. И в ВДА у меня нет цели - сохранение семьи. У меня есть цель - сохранение себя. А потом посмотрим. Если меня не будет, семьи точно не будет, со мной. Спустя 2 минуты, 30 секунд (5.10.2010 - 21:59) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Я ни в коем случае не имела ввиду вашего отца Я пишу о вас, раз вы ребенок алкоголика, значит алкоголизм вашего отца также оказал в той или иной сфере на вас влияние
Она в курсе, что вы ее слова сюда выкладываете?)))) Спустя 30 секунд (5.10.2010 - 21:59) Киса написал(а): amatal, семейные отношения вступают как минимум шестеро - супруги и пара родителей с каждой стороны. Если были разводы родителей, то действующих лиц еще больше. И мы строим свои семьи исходя из образа родительской семьи. Спустя 6 минут, 51 секунду (5.10.2010 - 22:06) Киса написал(а): У нас тут вообще мало народу :) Мужчины на вес золота:)) Спустя 17 секунд (5.10.2010 - 22:07) amatal написал(а):
Других не вижу. Общаюсь с вами. Говорить, что где-то там, что-то есть считаю пустой болтовней(простите). Знаете у меня есть друг.. Мой друг. Он из Бухары, а я из Ташкента. Мы там выросли. и родители мои там выросли. У нас абсолютно идентичные проблемы с женщинами. Просто как под копирку. У него никого в семье нет деструктивного и алкогольного. ноше сознание в унисон на темы тут обсуждаемые. может кто то все таки ошибается? может дело в ментальности??? Может понятия домостроя немного* разнятся?! я не хочу терять жену, но я и не хочу терять себя... Спустя 2 минуты, 3 секунды (5.10.2010 - 22:09) amatal написал(а):
У вас это недопустимо? Спустя 41 секунду (5.10.2010 - 22:09) amatal написал(а):
"странно" Спустя 3 минуты, 11 секунд (5.10.2010 - 22:12) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
у кого это у нас?) Спустя 2 минуты, 24 секунды (5.10.2010 - 22:15) amatal написал(а):
У ВДАшников. или у вас еще какие то подгруппы существуют? Вы знаете кто моя жена? Спустя 38 секунд (5.10.2010 - 22:15) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
здесь никто не ошибается, просто каждый выбирает для себя то,что ему подходит, мне подходит ВДА и выздоровление здесь. А если вам все это не подходит и не нравится, то вас никто не собирается переубеждать. Просто я тогда не понимаю, зачем вам вся эта дискуссия здесь, раз вам выздоровление в ВДА не подходит? Спустя 1 минуту, 12 секунд (5.10.2010 - 22:17) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Нет, просто мне бы было неприятно, если бы мой родной человек без моего ведома выкладывала мои слова) Спустя 55 секунд (5.10.2010 - 22:18) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
В каком смысле? в реальности нет) Спустя 1 минуту, 5 секунд (5.10.2010 - 22:19) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Аха, поэтому я очень хочу вас завербовать,чтобы мужчин прибавилось  Спустя 3 минуты, 54 секунды (5.10.2010 - 22:23) amatal написал(а):
Очень доброжелательно.. Бонита, если Вы еще не поняли зачем мне все это, я могу сформулировать специально для Вас : я хочу решить проблемы усугубившиеся с приходом моей жены в ВДА. Понятно? Я уже понял, что отношение к отношениям возникшим до посещения собраний ваших, что семейных что других у вас неуважительное но все таки - они мне дороги. Спустя 14 секунд (5.10.2010 - 22:23) Киса написал(а): Зато тема уже на 5 страниц))) Супер! А что "странного"?
В чем? В ВДА никто за уши не тянет. Повторюсь - это не панацея. Есть другие способы решать проблемы. Каждый сам решает в чем его проблема и ищет ответы на свои вопросы. Если чей-то опыт подходит мне, я беру его, а остальное оставляю. Если у кого-то получается, я могу попробовать применить этот опыт к себе. Но это только моя ответственность, что из этого выйдет. У меня есть спонсор, которому я абсолютно доверяю. Хотя могу и не соглашаться с чем-то. Я вижу как реально меняется жизнь человека к лучшему и я так хочу. Для этого есть путь, один из многих, - 12 шагов. Спустя 54 секунды (5.10.2010 - 22:24) Киса написал(а): Можно кинуть бомбу в ВДА. Спустя 43 секунды (5.10.2010 - 22:24) Киса написал(а):
 где такое? Спустя 47 секунд (5.10.2010 - 22:25) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
То, что вы хотите
я это поняла. Я не поняла, каким образом вы хотите решить их, общаясь тут с нами на форуме? Спустя 50 секунд (5.10.2010 - 22:26) amatal написал(а):
я вижу двойные стандарты... моя женя (за вас не скажу), мой родной человек, афиширует нашу жизнь минимум перед спонсором своим. ??? Ничего не вижу крамольного в выкладывании её мнения. Спустя 1 минуту, 48 секунд (5.10.2010 - 22:28) amatal написал(а):
Как бы вам сказать... Мне проще будет принять(если это возможно) и понять (если есть что) Спустя 1 минуту, 33 секунды (5.10.2010 - 22:29) Киса написал(а): В Москве 7 групп, одна в Подмосковье... Еще с десяток по стране.... Это я подсчитываю количество тротилла.. Не ну правда. amatal, приходи на открытое собрание. Там в живую можно все увидеть, услышать, поговорить с глазу на глаз после собрания. Мы, кто тут беседу ведет - еще не все ВДА. Спустя 32 секунды (5.10.2010 - 22:30) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Для меня это нарушение личных границ На форуме огромное кол-во народу, которые это прочитают. Точное количество не знаю, но больше 50),плюс те, кто может почитать тему,не зарегистрировавшись). Спустя (5.10.2010 - 22:30) amatal написал(а):
я вижу вы любитель-канонир? Спустя 44 секунды (5.10.2010 - 22:31) Mirta написал(а): Мои отношения с мужем улучшились, хотя ссоры до сих пор бывают. Гораздо реже, чем раньше. В основном ссоры совпадают с рецидивами моего, вынесенного из детства, контролирующего поведения. Я стала больше уважать себя, и через довольно продолжительное время муж также стал больше меня уважать...я стала меньше его бояться, и меньше им манипулировать. Он не пьет больше года, мозги у обоих стали гораздо более адекватные. Кстати, Вы так и не ответили, в чем конкретно состоит усугубление Ваших проблем, и чем это, на Ваш взгляд, связано с ВДА? чтобы разговор не был переливанием из пустого в порожнее...советов без просьбы давать не буду - хотелось бы понять, в чем вообще дело. Спустя 1 минуту, 50 секунд (5.10.2010 - 22:32) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ну раз это вам помогает принять и понять, я очень рада, что участвую в этом принятие и осознание) Как насчет прийти на открытое собрание группы ВДА и в живую понять и принять, в виртуальном общение не всегда даже можно уловить настроение и эмоции человека,не говоря о том,чтобы понять и прочувствовать поддержку и выздоровление в группе ВДА. Спустя 2 минуты, 17 секунд (5.10.2010 - 22:35) amatal написал(а):
Наверное Вы все таки меня недопоняли... я поставлен в такую ситуацию что мой не поход в ВДА равносилен разводу, ибо все разговоры кончаются этим. Все споры кончаются тем , что если я не пойду на ВДА мы не сможем быть вместе !НО! решать мне. Скажите мне КИСА, меня никто никуда не тянет? Панацеей тут не пахнет!! тут пахнет только единственным возможным путем!... Спустя 2 секунды (5.10.2010 - 22:35) Киса написал(а): amatal, не, я террорист и можно на "ты", собстно... "вы" как-то не то для форумов.. ИМХО но это не принципиально. Ничего, что я на "ты"? Спустя 1 минуту, 57 секунд (5.10.2010 - 22:37) amatal написал(а):
Может вас это удивит, но в данный момент чувствую давление. а под давлением я ничего не решаю. ибо не верно решение может быть. Спустя 2 минуты, 5 секунд (5.10.2010 - 22:39) Mirta написал(а): ааа...я поняла, кажется...Ваша жена хочет, чтобы Вы принимали участие в ВДА и давит на Вас, так? Спустя 1 минуту, 12 секунд (5.10.2010 - 22:40) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Давление со стороны жены? Спустя 59 секунд (5.10.2010 - 22:41) amatal написал(а):
И что? Честному человеку бояться нечего? или я не прав? не совсем понял из-за чего вы так всполошились? вроде признание Вашей болезни не есть основа вашего выздоровления?! Спустя 49 секунд (5.10.2010 - 22:42) amatal написал(а):
Естественно. Спустя 34 секунды (5.10.2010 - 22:42) amatal написал(а):
Да Спустя 2 минуты, 31 секунду (5.10.2010 - 22:45) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Конечно я вас очень понимаю, я сама не люблю,когда на меня давят и наврятли ли под давлением пошла бы на группу. На группу я пошла по собственному желанию
Только о каком решение идет речь, если вы придете на открытое собрание группы, вы автоматически не станете ее членом, вы можете просто посидеть,послушать,помолчать,уйти и забыть, если вам все это не понравится, даже,если вы и начнете ходить на группы, вы можете в любой момент ее покинуть,если вам там не понравится. Спустя 2 минуты, 8 секунд (5.10.2010 - 22:47) Mirta написал(а): Сочувствую...я не переношу давления...если бы на меня муж давил, хоть в чем-то, его бы давно не было со мной рядом. Ничего естественного в давлении лично я не вижу...хотя и не сужу, всякое бывает. Спустя 30 секунд (5.10.2010 - 22:48) amatal написал(а):
это решение которое влечет за собой реакции. что жены что всех тех комы она об этом раскажет. это РЕШЕНИЕ. Спустя 1 минуту, 4 секунды (5.10.2010 - 22:49) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
я не поняла вашего ответа, если можно поясните Спустя 2 минуты, 1 секунду (5.10.2010 - 22:51) Киса написал(а): amatal, я говорою, что тут никто не тянет, только приглашают. И твоя жена - это не все ВДА... Не знаю, кто тут может быть ее "адвокатом" или "обвинителем". Кто тут может объяснить, что стоит за ее словами и действиями. Никто. Я вот оч. хочу, чтобы муж сходил на ВДА, но это его дело. Тем более, что у него есть другое сообщество. На семейные сессии предлагала ходить, но все заканчивалось единственным сеансом. Дальше работала я одна. В какой-то момент я поняла, что такая семья - это хуже чем без семьи. Это было до прихода в ВДА. Много чего еще держит, в первую очередь мои собственные страхи и объективно-субъективные обстоятельства. Для меня не приемлимо условие - или ВДА (или что-то другое) или развод. Для меня важно взаимное желание идти навстречу. В нашей семье я этого не вижу... увы. Это печально, правда. Мы слишком разные и начало наших отношений было основано на неправде и нездоровых ожиданиях. Это не было решением двух взрослых, ответственных людей, осознающих собственные недостатки. Во всяком случае с моей стороны этого точно не было. Прожив много лет в нездоровых отношениях, очень трудно менять что-то. Даже развестись трудно)) Спустя 5 секунд (5.10.2010 - 22:51) amatal написал(а):
Не завсегдатай форумов... первый раз в таком объеме.. Спустя 2 минуты, 40 секунд (5.10.2010 - 22:53) Киса написал(а):
amatal, знаешь, я тоже. Зацепила твоя тема. Спасибо) Спустя 47 секунд (5.10.2010 - 22:54) amatal написал(а):
Это значит что любое мое действие в отношении ВДА какой бы не была группа это решение, а про принятие решения в данной ситуации я уже высказался. Спустя 49 секунд (5.10.2010 - 22:55) Mirta написал(а): Странно... я вообще этим не делюсь в реале, а тем более никого не агитирую...12 Шаг мне еще рано делать, не созрела духовно. Да и чтобы насильно, вообще не представляю такую духовность, либо я чего-то все же не поняла. Спустя 3 минуты, 39 секунд (5.10.2010 - 22:59) Иствикская ведьма Бонита написал(а): Mirta
Я кстати в свое время применяла радикальные методы в убеждение людей пойти на группу, но тогда от этого реально зависела моя жизнь. Жить с человеком, который причиняет мне боль, я не могла, и вопрос стоял ребром или ... или... Потому что я была слаба и нездорова,и это был единственный выход, чтобы я выжила. И это сработала. Кто-то пошел на группу, а кто-то не пошел и отношения были разорваны, зато эти люди больше не причинили мне вред. Спустя 6 минут, 21 секунду (5.10.2010 - 23:05) Mirta написал(а): Если бы меня муж просто попросил, без ультиматума: "походи, пожалуйста (ну, например, на фитнес:))), мне будет приятно ", я бы походила, наверно, просто, чтобы сделать ему приятное. Если, конечно, я не резко против. А если бы стал условия выставлять - или ты идешь на фитнес и худеешь, или мы не будем вместе...не пошла бы, конечно. Он в таком случае - лесом. На ВДА однозначно не учат никого ни к чему принуждать. Вылечиться может лишь тот, кто признал себя больным и сам до этого дошел. ВДА не потакает созависимости, спасению других, "причинению другим добра" вопреки их воле. Тут дело в чем-то другом. Спустя 1 минуту, 11 секунд (5.10.2010 - 23:06) amatal написал(а): Так или иначе, для меня лицом ВДА в первую очередь стала моя жена. Я понимаю всю прелесть задумки ВДА и поддерживаю её полностью. Но остерегался всегда фанатиков, посему сложно. Спасибо , что уделяете мне время - многое стало ясно. Спустя 2 минуты, 16 секунд (5.10.2010 - 23:08) amatal написал(а):
:)))) здорово! Завидую вашей комплементарной чуткости. Спустя 29 секунд (5.10.2010 - 23:09) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
вот поэтому тебя и приглашают на живую открытую группу ВДА, чтобы лицом ВДА была не твоя жена,а сообщество людей, где можно с каждый пообщаться и узнать разные точки зрения, каждый ведь понимает программу по своему) Спустя 2 минуты, 53 секунды (5.10.2010 - 23:12) Тиша написал(а): amatal Скажи пожалуйста, тебе здесь неуютно, или непривычно? А то как-то не совсем понятно. Ну, насчет лица, я имею ввиду. Спустя 2 минуты, 33 секунды (5.10.2010 - 23:14) Киса написал(а): Ура! мужчины подтягиваются:) Спустя 31 секунду (5.10.2010 - 23:15) amatal написал(а):
В данный момент меня интересует жена. и ее точка зрения. потому как от нее и еще от точки зрения ее отца и, возможно, спонсора зависит совместное наше с ней существование. Как только данная ситуация разрешится, не примену к вам заглянуть. Спустя 55 секунд (5.10.2010 - 23:16) amatal написал(а):
? которого? Спустя 1 минуту, 32 секунды (5.10.2010 - 23:17) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Тогда не пойму,как же она разрешиться? Вас же жена поставила перед выбором-либо вы идете на ВДА, либо развод, правильно я поняла? т.е. вы разведетесь, а потом заглянете к нам на ВДА? а не проще зайти сейчас, раз вы теперь намереваетесь заглянуть) Спустя 3 минуты, 18 секунд (5.10.2010 - 23:21) amatal написал(а):
Вы думаете только такой вариант возможен? :) Спустя 1 минуту, 40 секунд (5.10.2010 - 23:22) Mirta написал(а): Тогда прямой путь это поговорить с женой без подковырок и узнать ее мнение, зачем ей это так важно, чтобы Вы участвовали. Если ею движет созависимость, стремление спасать, это одно, а если причины другие - лучше знает только она. Спустя 3 секунды (5.10.2010 - 23:22) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Нет, вы можете заглянуть завтра,например))))))) А у вас какие варианты развития ситуации? как вы себе представляете? Спустя 9 секунд (5.10.2010 - 23:22) amatal написал(а):
понятно. уже лучше, спасибо. Спустя 4 минуты, 5 секунд (5.10.2010 - 23:27) amatal написал(а):
Мне это живо напоминает мою жену... давай сегодня, а может завтра? или вот тогда-то есть замечательная группа... и т.д. не могу завтра меня нет в Москве со вчерашнего вечера. Спустя 1 минуту, 53 секунды (5.10.2010 - 23:28) Тиша написал(а): Поскольку общение уже восемь страниц идет на сайте ВДА, то вопрос о разводе откладывается автоматически. ИМХО, естессно)) Спустя 29 секунд (5.10.2010 - 23:29) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ну я любительница приглашать людей в группы ВДА), иногда это у меня получается. Всегда радуюсь, когда люди находят путь к выздоровлению и решают проблемы, которые мучают их долгие годы. Спустя 48 секунд (5.10.2010 - 23:30) Киса написал(а): amatal, ну так может сходить все-таки? Не завтра, в другой день? Кроме среды каждый день группы работают. ну если как Бонита приглашает, с обворожительной улыбкой, я бы сходила)) Спустя 50 секунд (5.10.2010 - 23:31) Киса написал(а):
уже 9-я пошла! Я такого не помню.  Спустя 11 секунд (5.10.2010 - 23:31) Иствикская ведьма Бонита написал(а): И вообще то,что вы уже здесь и пытаетесь что-то узнать и понять, уже о многом говорит) Спустя 43 секунды (5.10.2010 - 23:31) Толстый написал(а):
Женщина стремится к сильному мужчине и,когда я признаю бессилие(признаю,кстати,про себя,никто не знает об этом) - в меня вливается СИЛА,которую ощущаю как МУЖЕСТВО-способность держать удар,не бояться ничего и пр.Моя женщина чувствует эту силу,имхо, и ведёт себя со мной уважительно. Стоит только оплошать,ВОЗОМНИТЬ себе,что я есть нечто - остаюсь сам на сам,сила свыше отходит,а моя женщина тут-же начинает загонять меня "под каблучок". Вывод:Мне НЕОБХОДИМО признать бессилие,чтобы подзарядиться силой  .Это,примерно как мобильный телефон поставить на зарядку... Спустя 17 секунд (5.10.2010 - 23:32) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Киса Спасибо Спустя 27 секунд (5.10.2010 - 23:32) amatal написал(а):
я то здесь. Спустя 59 секунд (5.10.2010 - 23:33) Иствикская ведьма Бонита написал(а): Мужчины прибавляются))))))))) Спустя 9 секунд (5.10.2010 - 23:33) Киса написал(а): Вот она - сила группы -
просто некогда развестись, пока на собрании сидишь или на форуме Спустя 37 секунд (5.10.2010 - 23:34) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
ну вот я и говорю, что для меня уже что-то значит, когда человек 9 страниц постит),чтобы понять свою жену во имя сохранения брака) Спустя 1 минуту, 59 секунд (5.10.2010 - 23:36) Иствикская ведьма Бонита написал(а): Кстати, некоторые половины начинают ходит на группы во имя любви к своей половине,и это не может меня не радовать))))))))) , а там уже понимают, зачем им нужна группа ВДА) Спустя 31 секунду (5.10.2010 - 23:36) amatal написал(а):
кстати да.. вообще все некогда стало.. и это тоже здорово нервирует. Спустя 3 минуты, 22 секунды (5.10.2010 - 23:40) Киса написал(а):
ну про любовь не скажу... А на группу я пошла, чтобы понять - что это такое и с чем едят, так как муж уже выздоравливал в сообществе зависимых. Я пошла в параллельное - для родственников и друзей. Но лишь спустя более 10 лет поняла, что мои проблемы лежат в области ВДА. Спустя 2 минуты, 14 секунд (5.10.2010 - 23:42) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Выздоровление заражает), когда видишь позитивные изменения в близких людях, хочется тоже меняется. Я наблюдаю рядом целых два выздоровления) -это потрясающе! Спустя 5 минут, 9 секунд (5.10.2010 - 23:47) Великое будущее написал(а):
Как приятно встретить земляка.Ассалам алейкум. Спустя 9 секунд (5.10.2010 - 23:47) Киса написал(а): Бонита, не, у меня не так было. Просто посоветовали походить, чтобы легче было общаться. Муж был в сообщетсве до того, как мы стали общаться. До его прихода в программу, мы встречались один раз. И первое собрание мое было собрание зависимых. Где-то внутри что-то сразу мне подсказало - мое. Мне это нужно. А вот мой путь к реальным шагам был очень долгим. А наша история семейная не такая уж оптимистичная. Так что бывает и так. И дело не в самой программе. Она-то работает)). Спустя 13 секунд (5.10.2010 - 23:48) Тиша написал(а):
Я на форуме год. Получаться стало больше, а нервничать стал меньше. Спустя 5 минут, 6 секунд (5.10.2010 - 23:53) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ну не от хорошей жизни люди приходят в ВДА. Я пришла в ужасном состояние, жить не хотелось и цели я не видела никакой, так устала жить с отцом, который пил и пил и пил и казалось,что это никогда не закончиться. Ссоры, скандалы и оскорбления. Я пришла, потому что хотела как-то улучшить свою жизнь, хотела найти решение. Сначала нашла Ал-Анон, а потом нашла ВДА и радости моей не было придела, когда я поняла, что смогу изменить себя, и мне станет легче, что никого не надо менять,а надо научиться просто любить и уважать себя) Спустя 6 минут, 4 секунды (5.10.2010 - 23:59) Иствикская ведьма Бонита написал(а): amatal Я за два с половиной года в программе бросила курить,пить, мое внутреннее душевное и психологическое состояние улучшилось, я решила очень много своих психологический проблем, ушли многие страхи, стало жить проще, стала намного оптимистичнее и теперь часто смеюсь и улыбаюсь, нашла мощную поддержку и понимание людей, которых не было в моей жизни, вообщем плюсов очень много. Моя мама поначалу переживала, что я вообще ушла в программу и только ей и занимаюсь, так было по началу, т.к. я открыла для себя путь к свободе и мне хотелось только жить и заниматься программой, сейчас спустя два с половиной года ,когда внутренние состояние стало стабильным, нашлось время на все: и на учебу, и на работу, и на свидания, и на домашние дела, и на программу. Просто я уже писала вам, что первый год в программе самый тяжелый, потом будет легче и проще) Спустя 8 минут, 37 секунд (6.10.2010 - 00:07) Иствикская ведьма Бонита написал(а): Всем спасибо за общение и спокойной ночи!) Давно я так не увлекалась разговором на форуме) Было приятно пообщаться!) Спустя 8 часов, 50 минут, 42 секунды (6.10.2010 - 08:58) amatal написал(а):
Салам пополам  Спустя 19 минут, 17 секунд (6.10.2010 - 09:17) amatal написал(а): Резюмирую: Дело не в ВДА. К сожалению
Совсем не вдохновляет меня все это. Знаю, чтобы бросить пить и курить, есть и другие способы. Все дело в мотивации. И в этом деле человек замотивировать себя должен Сам, иначе все это очень шатко. Спустя 3 минуты, 1 секунду (6.10.2010 - 09:20) Киса написал(а):
Ну в общем - да. Об этом говорили уже тут. ВДА - не единственный метод. Кому что нравится и что подходит лучше всего. Спустя 2 минуты, 5 секунд (6.10.2010 - 09:22) Киса написал(а):
Тоже согласна. Я признала, что мне необходима помощь, признала, что я сама не могу с этим справиться. Это первый шаг. Спустя 24 минуты, 1 секунду (6.10.2010 - 09:46) Натуся написал(а): Но дело не в пьянстве ведь, а в том, какие внутренние проблемы толкают человека так делать. Что с того, что мой брат закодировался, не пьёт, вроде как сам решил это сделать, а проблемы остались, так на него смотреть-то страшно. По-моему, гораздо важнее именно улучшение своего состояния и решение своих эмоциональных проблем. А отказ от пьянства, насколько я поняла, идёт как итог улучшения и решения проблем. Спустя 6 минут, 32 секунды (6.10.2010 - 09:53) amatal написал(а):
Точно. Пьянство курение, фривольное поведение и т.д., может быть просто невоспитанностью и не иметь никаких корней кроме единственного знакомого способа существования данного человека. Спустя 53 минуты, 54 секунды (6.10.2010 - 10:47) Осень написал(а):
это как раз и может говорить о том, что у человека проблемы, характерные для взрослых детей алкоголиков. Спустя 5 минут, 51 секунду (6.10.2010 - 10:53) Киса написал(а): Мои проблемные отношения с мужчинами точно уходят корнями в детство. Еще плотно не приступала к решению, но все идет к этому. Отношения с отцом - ключ. Спустя 46 минут, 18 секунд (6.10.2010 - 11:39) Tati написал(а): Damien, привет!!!! Я всегда рада твоей поддержке! Спустя 19 минут, 59 секунд (6.10.2010 - 11:59) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ну как и в первый раз из логической цепочки вы вырвали только два слова:пить и курить,а остальное, как[
вы оставили без внимание) Мне "нравится" с вами общаться, вы берете то, что вам нравится и к этому привязываете свой ответ,а то, что смысл выражения был другой-это вам не интересно). Спустя 4 минуты, 2 секунды (6.10.2010 - 12:03) Иствикская ведьма Бонита написал(а): Мне кажется, что вы не слышите меня), у вас есть своя правда и вы хотите за уши притянуть к ней любое высказывание, в данном случае я имею ввиду мои. Второй раз вижу,как из моего высказывания, вы выбираете только то, что вам нужно и отвечаете на это, хотя смысл высказывания был совершенно другой. Может вам так проще, отрицать и не видеть факты. В принципе для меня это понятно, когда я раньше защищалась, я делала также, это мне позволяло не взглянуть правде в глаза,а обороняться. Спустя 35 минут (6.10.2010 - 12:38) amatal написал(а):
Прошу прощения если задел Вас. Мне слегка лень выделять все и я акцентирую немного. Судя по Вашей категоричной манере общения вы тоже не затрудняетесь тщательной проработкой стратегии разговора. "Сорю", как говориться.  Спустя 7 минут, 48 секунд (6.10.2010 - 12:46) amatal написал(а):
[b] Я вижу, что позиция обороны не оставлена и сейчас. Спустя 13 минут, 25 секунд (6.10.2010 - 12:59) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Вы меня не задели, я просто то, что увидела,то и написала.
Интересно, какой смысл по вашему мне обороняться? Спустя 5 минут, 2 секунды (6.10.2010 - 13:04) amatal написал(а):
Причем тут смысл? Я не знаком с вашей биографией. Но вы единственная столь бурно реагируете то на цитирование жены то на прочие нюансы. Пару раз проскакивала мысль не с ней ли я общаюсь скрытой за вашим ником.. Уж больно все похоже... Спустя 2 минуты, 31 секунду (6.10.2010 - 13:07) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Может потому что я просто здесь часто нахожусь))))))))
Да это я вы меня рассекретили) Спустя 2 минуты, 56 секунд (6.10.2010 - 13:10) Тиша написал(а):
Многовато зависимостей получается. И все от других. Я что, по-вашему, зависить от вас лично? Спустя 21 секунду (6.10.2010 - 13:10) amatal написал(а):
Не понимаю вашей радости Спустя 1 минуту, 34 секунды (6.10.2010 - 13:12) amatal написал(а):
как я понимаю, стоять в сторонке или ходить на группу то что от меня требуется. Спустя 3 минуты, 54 секунды (6.10.2010 - 13:16) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ну потому что я ничего не скрываю, я не ваша жена, вот мне и смешно стало, что вы меня подозреваете в чем-то. Спустя 5 минут, 58 секунд (6.10.2010 - 13:22) amatal написал(а):
Я не подозреваю вас. И мысли не было. Просто слова одни и нападки те-же, мысль - неудержимая штука. То-ли биография похожа, то-ли пропаганда качественная. Спустя 4 минуты, 19 секунд (6.10.2010 - 13:26) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ну если вам так кажется, то я не вижу смысла продолжать общение. Надеюсь, что проблемы вы свои решите. Выздоровление вам и вашей жене) Спустя 3 минуты, 35 секунд (6.10.2010 - 13:29) amatal написал(а):
странная реакция... Удачи и вам. Спустя 7 минут, 39 секунд (6.10.2010 - 13:37) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Это разумный выход из дискуссии, которая не имеет для меня больше смысла. Сначала у меня было желание поделиться своим опытом и рассказать, что ВДА -это не секта, а реальная помощь людям, которые понесли ущерб при воспитание в семье алкоголиков, привести доводы, почему стоит посетить группу, хотя бы просто посмотреть, чтобы потом уже делать, какие то выводы о сообществе, но потом общение превратилось в личное. Вы меня сравниваете с женой, а т.к. вам не нравится, что ваша жена ходит на группы ВДА, а я так по вашему мнению на нее похожа, что все мои ответы, вы воспринимаете в штыки. Не хочу, чтобы меня с кем-то сравнивали, я делюсь личным опытом, ведь вы сами обратились за помощью, но вместо того, чтобы ее принять, перешли на личности, сравнивая меня с женой, мне это неинтересно, не вижу смысла общаться. Может кто-то другой с может дать то, что вы тут ищете. Спустя 24 минуты, 38 секунд (6.10.2010 - 14:02) amatal написал(а):
Я не отрицаю пользу ВДА. А признал ее безвредность для наших с женой отношений.
Хм. если вы восприняли это на свой счет а не на счет ситуации и ВДА мне жаль. Спустя 26 минут, 29 секунд (6.10.2010 - 14:28) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Меня это радует Спустя 3 часа, 37 минут, 1 секунду (6.10.2010 - 18:05) Mirta написал(а): В результате участия в Ал-Аноне, а затем в ВДА мне стало легче принимать то, что мой муж - другой, чем я, и выслушивать его. То, что он говорит и думает, перестало мне казаться бредом. Имеет значение и то, что он по-трезвому теперь высказывается, а не по-пьяни, раньше-то он все время пил...А когда я его стала выслушивать и принимать, он меня потихоньку тоже стал... Теперь мы даже в конфликтах (как недавно) можем договариваться, а не ходить злые и надутые, как чужие, несколько недель, да и еще затаивать обиду на потом... Спустя 5 часов, 13 минут, 27 секунд (6.10.2010 - 23:19) Алла написал(а): Салом, amatal. И я внесу свою лепту, если позволите. Росла в Средней Азии, замужем за полукровкой оттуда же. Воспитана отчимом-узбеком с младенчества. Все из менталитеты мне знакомы не по-наслышке: и уважение к старшим, и трепетное отношение к хлебу, и отдельные комнаты на туях для мужчин, и для женщин. Это к примеру. Надеюсь, мой опыт Вам поможет понять. Хотя не факт, ибо тот, кто не был там, где я была, вряд ли сможет увидеть то, что я видела. Буду надеяться... Хотела развестись после 12 лет брака, ибо отношение моего мужа к его родне было восточным, т.е. по его понятиям все нести в их семьи, а в свои ничего, - было нормальным и похвальным. Я молча позволяла, как и положено восточной жене, ибо по нашим традициям это считалось нормальным, ненормальным было так не поступать. Это только пример, не основа к разводу. Основой составляла куча таких примеров, которые вытягивали из меня жизнь. Пришла депрессия, потеря надежды, а потом и желание удавиться. Наверное, это лечится. Но т.к. я всегда молчала, считая, что у моего мужа есть дела поважнее меня, депрессия делала свое дело добре. И я решила развестись, понимая, что мне без него было бы легче жить, как без человека, ради которого я должна была бы то и другое... (тут список дел-обязанностей). А себя с детьми я подниму, это уже было плевым делом с моим опытом на тот момент. Только страшно было озвучить ему о разводе. Это было до программы. Придя в программу я стала пробовать говорить с ним о том, что меня не устраивает в нашей семье, и через полгода даже осмелилась озвучить ему свое желание развестись. Было смертельно страшно это говорить, ибо битье жены в его родительской семье считалось нормальным, или терпимым, типа "заслужила", и я ждала подобного "праведного гнева" от него подсознательно. Плюс, выздоравливающие в ВДА знают, что подобное поведение родителей в детстве (моем) дают уже взрослым челам такие подсознательные ожидания, страх перед которыми может держать в рабстве человека всю его жизнь, даже если они в реале могут и не произойти. Так вот, долгий период с мужем с начала моего выздоровления в Шаговой программе я вообще не могла ни о чем говорить нормально. Меня он не понимал, по старому я уже не могла с ним общаться (как было "положено" в наших семьях), а по-новому я еще не умела. И Программа шаг за шагом меня учила. Позже я уже стала рассказывать ему о себе, о том, что я чувствую в этой и той ситуации, о боли, о радостях и т.п. Он заинтересовался, хотя в начале моих похождений на группы ставил мне ультиматумы, обвиняя тем, что я плохая мать и жена, и т.п. Сейчас я понимаю, что к тем его понятиям хорошей матери и жены я никогда бы и не дотянулась бы, хоть костьми ляг. А тогда просто ощущала, что мне плохо, и все. Сейчас прошло пять лет. Мой муж принимает меня с моей программой, мы советуемся (чего не было раньше), менталитет меняется потихоньку у меня и у него. В программу он не ходит, говорит, что ему меня хватает . П.С. если бы он не принял решение меняться (а это было его личным решением), тогда вряд ли бы мы остались вместе. Все, кто меня любил, со мной остались. Все, кто меня использовал - отвалились (в том числе мои близкие родственники, как это ни печально). С уважением... Спустя 7 часов, 53 минуты, 20 секунд (7.10.2010 - 07:12) amatal написал(а): Алла, спасибо! Вы рассказали все намного доходчивее. Стало намного понятнее. Благодарю! Спустя 1 час, 25 минут, 23 секунды (7.10.2010 - 08:37) Алла написал(а): amatal И Вам спасибо, что готовы слушать и принимать. Это располагает. Спустя 1 час, 53 минуты, 59 секунд (7.10.2010 - 10:31) O.K. написал(а): amatal Я очень Вам сочувствую. Чувствуется, как Вам тяжело, и да, это мужской подход - взять на себя ответственность за ситуацию. У Вас в постах проскальзывает мысль "человек должен делать это Сам". В нормальном здоровом варианте человек хорошо и без искажений настроен на то, что называется Богом (Высшей силой, космосом, природой, любовью и т.п., кому что - если Вы не совсем атеист и если чувствовали когда-нибудь такую связь с чем-то бОльшим, нежели обыденные проблемы) В программу как правило приходят люди, у которых такая связь сильно разлажена, и которые дошли до того состояния, когда им (нам) потребовалась помощь извне. В общем, поэтому мы и признаем, что эмоционально, да и духовно нездоровы. Потому что когда алкоголик забывает, что он - алкоголик, и выпивает первый глоток, все может повториться. Алкоголику нужно помнить, что для него это - опасность. Так что не пугайтесь такому признанию собственного нездоровья. Я периодически себе напоминаю, что меня эмоционально "несло", зато этого уже давно нет. Кстати, я тоже долго пыталась решить сама проблемы в семейных отношениях. Но только когда отчаялась, пришла в ВДА, и тут нашла профессиональную литературу об отношениях в семье, да и вообще об отношениях между мужчиной и женщиной и между людьми. Увидела, как оно - когда проблемы трансформируются в что-то хорошее... Мы росли в семьях, в которых не было норм отношений. А те примеры отношений, которые были, делали несчастными супругов и их детей. Если Вы или Ваша жена несчастливы в браке, что-то РЕШАТЬ не всегда выход. потому что РЕШЕНИЕ - это логика, а счастье - это состояние - духовно-эмоциональное. И логикой состояние не создашь. Когда люди разговаривают, они не только что-то решают, но ещё и НАСТРАИВАЮТСЯ друг на друга. Или не решают и не настраиваются по каким-то причинам. Может, бояться, не знаю... Насчет того, что в семье "нет личного" - когда нет личного, нет личностей. Если в человеке подавить личность, он вряд ли сможет быть полноценным партнером. Когда я пришла в ВДА, я даже уже это знала, логически дошла сама, но вот практиковать не могла. Это называется эмоциональная зависимость - когда знаешь, как хорошо и правильно, а потом просто сносит крышу, накрывает эмоциями - и все, человек уже не сам управляет своей жизнью, а его жизнь находится во власти его же эмоций. Личность - это духовность, не только ментальность и эмоции. Насчет восточного менталитета - чтобы на него ссылаться, надо не пить, много молиться, относиться друг к другу как к величайшей ценности (в таком случае исключены ссоры и рукоприкладство) и т.п. Вот тогда это ислам. А стать для жены господином, забив ее морально, да и часто физически - этого и в России много много. Вам сложно, потому что жена на Вас давит. И Вы тоже видимо на нее давите. Выяснять, кто первый начал и кто виноват - бессмысленно. Может, тоже начать с себя и попробовать стать счастливым, любить себя, любить людей независимо от того, что происходит с женой? не назло ей, а во благо себе!!!!!! А там - жизнь или сведет, или разведет. При этом и Вы, и жена будете не оторванной "половинкой", а полноценными людьми.Извините, если где-то слишком навязчиво, просто вижу, что Вы прямым текстом о советах спрашивали )) Если все таки навязчиво получилось- оки, закидайте помидорами, морально готова ))))))) Спустя 17 минут, 52 секунды (7.10.2010 - 10:49) Киса написал(а):
O.K., спасибо, что сказала это. Совпало с моим опытом. С мужем как раз не настраивается. вообще. Спустя 3 секунды (7.10.2010 - 10:49) amatal написал(а): О.К.
Здесь у каждого свой путь. Кто-то обезличен, кто то обособлен, а у кого-то семья его это часть личности и я не вижу тут со зависимости. Возможно это степени одной болезни. Назвать можно по разному.
Утрируете во всех направлениях, это все не так категорично и прямо. Эта тема не форума а диссертации скорее.
Другого выхода нет. Все вышесказанное не совет а констатация уже существующего факта. Я не вижу здесь выбора. Спустя 1 час, 21 минуту, 13 секунд (7.10.2010 - 12:10) Алла написал(а):
O.K. Я не согласна. В моем понимании ислам и восточный менталитет - это несравнимые вещи. И чтобы это понять, надо пожить там годков двадцать. Можно быть русским человеком, христианином, и иметь восточный менталитет (жить по традициям востока). А ислам и его последствия - это крайние формы того же менталитета, но больше как частный случай. К слову скажу. У меня родственик мусульманитн-фанатик. Не бьет жену, живет в России, но детей калечит. Соза, она и в Африке соза. Ни исламом, никакими правилами ее не возьмешь. Только любовь и принятие. Спустя 3 минуты, 58 секунд (7.10.2010 - 12:14) amatal написал(а): Алла, спасибо за поддержку! Спустя 58 минут, 8 секунд (7.10.2010 - 13:13) O.K. написал(а): Алла, я была замужем (официально) за арабом, который родился в Иордании и рос в Саудовской Аравии, а потом в Москве. Ну и тусовка была соответствующая )) Восточный менталитет и ислам связала по вполне понятным социально-историческим причинам ))))) Ислам уважаю, как и другие религии. По сути, ВДА - такая же разновидность религии, духовная практика. Во всех практиках есть возможность духовного роста и есть набор правил, ритуалов. Ходить пять раз в неделю на собрания или биться лбом о пол в церкви - разницы нет, если нет желания и готовности меняться. Когда я писала об исламе, я писала и об отношении друг другу как к величайшей ценности, это все таки больше, чем свод ритуалов... С мыслью, что соза - и в Африке соза, а фанатизм - это не вера (если Вы это хотели сказать) - согласна полностью amatal если человек полностью отдает себя другому человеку, то для самого себя его не остается, самоидентификация теряется. а отношения, в которых люди полностью независимы - уже и не отношения. конечно, во всем нужна золотая середина есть кстати книжка про созависимость, независимость и взаимозависимость в отношениях. читая ее, я первый раз увидела, что независимость - это такое же отклонение, как и созависимость. со своими причинами и следствиями Киса, сочувствую Спустя 15 минут, 56 секунд (7.10.2010 - 13:29) Киса написал(а):
Спасибо. Я уже близка к тому, чтобы перестать страдать по этому поводу).да в себе пару таракашек на этот счет нарыла. так что процесс идет. Спустя 3 часа, 27 минут, 35 секунд (7.10.2010 - 16:56) amatal написал(а):
Здесь перепутаны понятия семьи и "другого человека". Отдавать себя не "другому" следует, а семье как цели. Если конечно это цель. Или я что то не понимаю в алгоритме существования ячейки общества:) Про сохранение индивидуальности господин Козлов в "Синтоне" разглагольствует много. Тренинг действительно индивидуализирует людей. На моих глазах все происходило в течении пары лет. Результат распад семьи с детьми. и распад последующий семьи детей. Спустя 5 часов, 51 минуту, 26 секунд (7.10.2010 - 22:48) Киса написал(а):
Сегодня весь день прошел под знаком этого НАСТРОЯ. Моя благодарность не знает границ)). У меня че-то даже с ушами. Не уши, а локаторы стали. В общении с начальником невероятное что-то сегодня было. Я настроилась! Я. Не ждала, пока на меня настроятся. А просто сама настроилась и ни одного пререкания, занозы и прочего, обычного. Интересно, что будет дальше. Спустя 13 часов, 21 минуту, 11 секунд (8.10.2010 - 12:09) O.K. написал(а): amatal, Семья состоит из людей. Отдавать себя семье - значит, отдавать себя людям, в том числе, самой себе. Это означает иметь право на наличие личного пространства, на свою собственную жизнь. Иначе получится: жертвовать собой во благо других. Когда есть что отдавать и хочется отдавать, это дар. А вот когда нечего отдавать, а от человека все ещё ждут, что он продолжить отдавать, а то и не ждут, а берут сами, прибегая к насилию (не обязательно физическому, бывает ещё и эмоциональное, и духовное насилие) - это уже не дар, а жертва. Частый пример: жена хочет эмоциональной близости, а муж выложился на работе, он хочет отдохнуть, немного эмоционально отделиться. Жена начинает лаской - но ему сейчас не нужна ласка, ему нужно просто побыть одному после того, как он целый день провел с людьми. Жена начинает скандалить и цепляет его, он взрывается. Ее цель достигнута, они на одной волне, эмоциональная близость есть. А то, подобные эмоции разрушительны для нее самой, и в такой ситуации ещё более разрушительны для него, об этом она может не подумать. Встает вопрос - насколько здорова семья, которой предполагается себя отдавать. Насколько она позволяет возобновлять свои внутренние ресурсы. "Не уставать" - означает или не отдавать, или своевременно возобновлять ресуры. Как Ваша жена отдыхает, восстанавливается и оздоравливается? Как она возобновляет свои ресуры? Как это делаете Вы? Я себе иногда задаю такие вопросы. Может быть, они и Вас заинтересуют. Что я отдаю, чем я вкладываюсь в ситуацию, в близких людей, в свою жизнь и свое будущее? - такие вопросы я тоже себе задаю. Нужно ли по-большому счету мне то, вот что я вкладываюсь, нужно ли близким людям то, что я им даю? А что им нужно? Зачем мне нужна семья? Что я могу и хочу дать семье? Чего я ожидаю от своего партнера, чтобы он делал для нас? Он вообще знает об этом? Зачем ему нужна семья? Что для него действительно важно в жизни? Он честен перед собой или может ошибаться в том, что для него важно? А я сама не занимаюсь ли самообманом, когда думаю о том, что важно для меня? Есть много хороших вопросов ))))) Конечно, важно выяснить, когда примерно он придет домой после просмотра футбола с друзьями, но и такие вопросы хорошо бы прояснять, чтобы видеть, к чему идем... Спустя 20 минут, 19 секунд (8.10.2010 - 12:29) amatal написал(а):
Постоянно себе задаю эти вопросы пытаюсь задать их жене но она от них либо уходит либо говорит что наверное не определилась. Соответственно и состояние. О.К., с уважением. Спустя 2 часа, 58 минут, 3 секунды (8.10.2010 - 15:27) Наденька написал(а): Мой муж довольно скоро признал, что наша семейная жизнь изменилась к лучшему и я меняюсь хоть и не так, как хочет он, но тоже к лучшему Спустя 1 час, 41 минуту, 2 секунды (8.10.2010 - 17:08) Rainbow написал(а):
не,ну конечно ВДА и выздоровление на первом месте,но БЕЗ ФАНАТИЗМА всё таки живые люди дороже ваших тараканов в голове а то получится,как моя тётя ходит в церковь,а кто ей поперёк её посещения скажет,на того огрызётся или того прибьёт Спустя 1 час, 13 минут, 56 секунд (8.10.2010 - 18:22) amatal написал(а):
Мне, к сожалению, не до смеха  Спустя 37 минут, 41 секунду (8.10.2010 - 19:00) Rainbow написал(а): извините,если что,не хотела обидеть просто фанатизм выздоровления некоторые люди воспринимают на высоте секты, (я и здесь это в одном из сообщений почувствовала) пропаганда того,что нужно всё бросить и посвятить себя выздоровлению,это на первом месте-это конечно хорошо но это же всё делается для нас)))для близких и любимых))))стоит ли ставить их ниже всего... особенно непонятно слышать: мы поругались с мужем из-за ВДА я ребёнка бросила одного из-за ВДА пс вобще меня не надо слушать,я тут не из бывалых Спустя 58 минут, 32 секунды (8.10.2010 - 19:58) Осень написал(а):
О.К., мне очень важно было это прочитать. Спустя 1 час, 32 минуты, 18 секунд (8.10.2010 - 21:31) amatal написал(а): Здесь я вижу -"каждый выбирает по себе". Как и везде. Спасибо Rainbow. Ваш смех вселил в меня надежду. Спустя 15 часов, 49 минут, 32 секунды (9.10.2010 - 13:20) Rainbow написал(а): а что случилось то? ну ушла она и ушла) вернется же вечером после занятий)))) Спустя 9 часов, 1 минуту, 58 секунд (9.10.2010 - 22:22) Smudge написал(а): amatal, помнишь рекламу: "понимание приходит с опытом" Бывает, что на первых порах своего пребывания в ВДА новичок полагается больше на мнение "впередиидущих", наставников и литературу, чем на собственную оценку реальности. Наверное это тебя и пугает, "вторжение чужаков" в пространство твоей семьи. Меня это тоже бы напрягло, если честно. Наверное, это неизбежная часть процесса выздоровления, перехода с одной модели поведения на другую, что, кстати, тебя тоже, возможно, напрягает... Через год-другой у новичка появляется собственный опыт и своё мнение, индивидуальный контакт с Высшей Силой. Тогда легче и интересней общаться, ощущение "сектантства" проходит. Иногда раньше, а иногда и не проходит... "не поймать галоп в уздечку, не вернуть обратно речку" (это Дмитрий Ревякин). Ты уж смотри сам. Если что - спрашивай. С уважением. Спустя 13 минут, 22 секунды (9.10.2010 - 22:35) Киса написал(а):
Спустя 1 час, 43 минуты, 44 секунды (10.10.2010 - 00:19) amatal написал(а): Я думаю, что воспетое здесь личное счастье не цель вовсе, а всего лишь состояние. Обычное состояние человека устремленного к цели, так сказать атмосфера Дао. Если у него есть цель, соответственно. А стремление к счастью, как к чему то конечному мне напоминает наркоманию. Быть может в этом все дело? в отсутствии целей? Не двухмерной картинки финального счастья, а реального осознания пути к ней. Спустя 2 часа, 11 минут, 8 секунд (10.10.2010 - 02:30) УРРЯА! написал(а): amatal Привет! поделюсь своим опытом. мой муж не ходит на группы. Но меня всячески пподдерживает. Я в ВДА около 3х лет. Сначала с большим недовольством отпускал меня на группы - говорил, что у нас проблем нет. Что мне просто заняться нечем. Потом, увидел как я поменялась, а точнее как я стала легко решать проблемы в семье (мы живём с бабушкой), как я наладила контакт с сыном, заметил, что я стала гораздо больше уважать его, его мнение, прислушиваться к нему, перестала дуться, стала говорить о своих чувствах начистоту, прямо говорить о своих потребностях, перестала практически манипулировать. Он где-то пол-года не знал как к этому относиться, чувствовалась его напряженность и настороженность. Он ничем не делился со мной, но выслушивал, всегда воспринимал мою откровенность как призыв к действию, прошло не много времени и он понял, что мне нужно просто быть услышанной и понятой.А потом он стал открываться сам. Это было феерично - мои представления о муже были подорваны - я видела в нем только придуманный мною идеал - мне было больно видеть, несоответствие. И я училась принятию. Я заново узнавала мужа.И он меня тоже. Мы больше не притворялись, и хоть это и было болезненно - но желание быть вместе, слушать друг друга - нас очень сблизило, сейчас у нас такая близость, о которой я и понятия не имела до программы. Да, я тоже время от времени говорила ему о походах на ВДА. Но не настаивала , теперь я вижу - он очень покалечен его семьёй и мне тупо даже страшно - ЧТО может выйти, когда чувства его разморозятся. Я думаю, когдла он обретёт достаточную поддержку мою и может ещё друзей, возможно он найдет в себе мужество посмотреть на свои проблемы и увидеть травмы вынесенные из своего детства. Мне достаточно того, что он меняется рядом со мной, говорит о своих чувствах, учится открывтости. Я счастлива, что мы по прежнему вместе! Удачи вам и понимания с женой! Спустя 2 минуты, 42 секунды (10.10.2010 - 02:33) УРРЯА! написал(а): у моего мужа даже шутка появилась - когда я раздражаюсь и вообще какая-то нервная, он грит - что мне наверное уже на группы сходить надо. Спустя 16 часов, 11 минут, 17 секунд (10.10.2010 - 18:44) Киса написал(а): amatal, если о целях, то одна из моих - жить в радости. Счастье - понятие очень зависимое от окружающих вещей, людей, событий. Т.е. счастье - это для меня состояние сопричатсности, части чего-то очень значимого и важного. И если это теряю, то могу почувтсвтовать себя несчастной. А радость - это как живительная сила. Она непреходяща. Это постоянный источник от Бога. А внутри меня есть канал, который принимает ее и отдает. И чем больше отдаю радости, тем больше принимаю. Этот мой стержень, сосуд, канал радости еще не совсем окреп, он тоненький и хрупкий. Но есть, я чувствую его и это чудо. А другие мои цели они все включены в понятие радости - найти истинное предназначение, жить в соответствии с ним, это их глобального, приоритетного. И разные цели по разным сферам жизни, менее масштабный, но не менее важные от этого. Спустя 7 минут, 42 секунды (10.10.2010 - 18:52) amatal написал(а):
О ВДА вопрос был закрыт. Спустя 6 минут, 23 секунды (10.10.2010 - 18:58) amatal написал(а):
Киса, у нас с вами перепутаны понятия счастье-радость. То-есть то что у вас называется радостью у меня счастье и наоборот. Либо я не понял того что вы написали. Счастье принятое как состояние получаемое из вне это "наркотик". Радость это момент. Канал момента - как-то странно звучит... Спустя 10 минут, 41 секунду (10.10.2010 - 19:09) Киса написал(а): amatal, согласна в том, что важно договориться о понятиях) Для меня радость - не момент, а состояние бытия. Есть условие - движение радости сквозь меня. Радость я получаю от Бога в дар. Моя задача - держать канал готовым ее принять). Один мой хороший знакомый как-то передал мне слова другого своего знакомого ... оч. затронуло. "Кайф (от употребления) - это вход в рай с черного входа". Я со своей стороны не поняла, почему счастье - это наркотик? (Это вообще можно выделить в отдельную тему, к "жене в ВДА уже не очеьн относится, правда?) Спустя 28 минут, 8 секунд (10.10.2010 - 19:37) amatal написал(а):
Не "Счастье это наркотик", а "Счастье ожидаемое со стороны и воспринимаемое как цель - это наркотик". Спустя 6 минут, 23 секунды (10.10.2010 - 19:44) Киса написал(а): amatal, теперь понятнее. Но не до конца.Вообще, из всего можно "сделать" наркотик. Само по себе счастье - это здорово)) И в моем понимании счастье - это момент или период. А радость - это перманентное состояние ( в идеале). Спустя 6 минут, 57 секунд (10.10.2010 - 19:51) amatal написал(а): Сча́стье — психологическое состояние, при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего бытия, полноту и осмысленность жизни, и осуществление своего назначения. Ра́дость — одна из основных положительных эмоций человека, внутреннее чувство удовлетворения, удовольствия и счастья. Является положительной внутренней мотивацией человека. Кардинально разные понятия. Радость есть ЭМОЦИЯ. она не может быть постоянна по определению. Я настаиваю на подмене понятий. Спустя 7 минут, 23 секунды (10.10.2010 - 19:58) amatal написал(а): По моему мнению, такая подмена может произойти из-за отсутствия счастья. Или из-за невозможности его испытать, например по причине не принятия своего предназначения:) Радость заменяет его в какой то мере.. особенно если коллекционировать радости как таковые :) За радостью идет у нас охота :) везде. Спустя 35 минут, 14 секунд (10.10.2010 - 20:33) amatal написал(а): Счастье можно сравнить с возможностью свободно дышать под водой. Не с помощью акваланга а просто дышать... А радость это периодические нырки в мир цветных рыбок с неизбежным подъемом за новой порцией воздуха.. как то так Спустя 7 минут, 15 секунд (10.10.2010 - 20:40) Киса написал(а): amatal, я не на чем не настаиваю. И остаюсь при своем. То, о чем я говорю, пережито мною лично. Спустя 30 минут, 37 секунд (10.10.2010 - 21:11) amatal написал(а):
Сытый голодного не разумеет. Мною были приведены общечеловеческие понятия. Не я их придумал. Спустя 13 минут, 38 секунд (10.10.2010 - 21:25) Тиша написал(а):
По мере участия в программе, я как-то перестал рассуждать о ценностях от имени всего человечества Спустя 12 минут, 56 секунд (10.10.2010 - 21:38) amatal написал(а):
Кто то посчитает это достижением, а кто то наоборот Спустя 2 минуты, 18 секунд (10.10.2010 - 21:40) amatal написал(а):
К тому же не *ОТ ИМЕНИ, а ссылаясь. Спустя 1 день, 15 часов, 48 минут, 36 секунд (12.10.2010 - 13:28) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Мне нравится определение счастье. Я его как-то нашла в интернете и разместила у себя в контакте. Это было в начале программы и тогда слово "счастье" было для меня непонятным, я не знала, что такое чувствовать удовлетворение условиями своего бытия и осмысленность жизни, и осуществление сего назначения. Я знала лишь что такое радость, я радовалась, что нашла программу, радовалась новым вещам, радовалась каким-то изменениям. А сейчас я знаю, что такое счастье. Для меня лично-это удовлетворение от своей профессии, удовлетворение от того места, где я живу, это смысл моей жизни, я знаю, зачем я живу, и что я несу в эту жизнь. Я спокойно принимаю какие-то вещи,которые меня не устраивают, т.к. не вижу в этом обреченности,а вижу возможности для моего изменения, и главное у меня есть силы меняться и что-то менять в моей жизни. Это удовлетворение от тех людей, которые меня окружают и принятие их. Вот пока что на ум пришло. Спустя 6 минут, 58 секунд (12.10.2010 - 13:35) amatal написал(а):
Значит не все так беспросветно) С уважением Спустя 1 минуту, 35 секунд (12.10.2010 - 13:37) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
А кто говорил о беспросветности?))) Программа помогла найти мне мой путь))) Спасибо ВДАшкам)))))))))))!!!!!!!!!! Спустя 12 минут, 59 секунд (12.10.2010 - 13:50) amatal написал(а):
Мне интересно вот что: Если уйти из программы сохранится ли путь?  Спустя 45 минут, 48 секунд (12.10.2010 - 14:36) amatal написал(а):
Я так понимаю это значит, что жизни Вы не представляете без программы? Спустя 1 час, 29 минут, 18 секунд (12.10.2010 - 16:05) Киса написал(а): Для меня Программа - это образ жизни, духовные принципы в первую очередь. Какие - то ее элементы, как зарядка для души - 10, 11 шаги, например. Я до них еще не дошла в полной мере, но что-то из их элементов использую. Потм, любую возникающую проблемы можно решить с помощью шагов. Опытные люди делают это за пару часов и проблема решается. Так зачем же мне уходить из программы, елси она делает мою жизнь лучше и помогает решать текущие проблемы, не говоря уже о накопившихся? Спустя 8 минут, 32 секунды (12.10.2010 - 16:14) amatal написал(а):
Зачем - это другой вопрос. Что будет? Бросивший курить закурит и т.д.? Простите за крамолу  Спустя 28 минут, 21 секунду (12.10.2010 - 16:42) Киса написал(а): amatal, что будет, не знаю))) Не пробовала. Курить я не навчинаю, хотя был срыв пару лет назад. Но я по шагам с этой проблемой глубоко не работаю. Достаточно 1-го и просто не закуривать первую сигарету. Я не могу сказать, что не представляю жизнь без программы. Просто я не хочу без нее. Не исключаю, что когда-нибудь могу перестать ходить на собрания. Но заниматься своим развитием я не перестану. Я считаю это предательством по отношению к себе. А программа - это мое развитие. Для меня это жизненно важно. У человека есть 4 сферы - физическая, эмоциональная, интеллектуальная и духовная. Все эти сферы необходимо поддерживать. Программа для меня - духовная сфера. Это как физические упражнения и здоровое питание для тела, например. Спустя 18 минут, 37 секунд (12.10.2010 - 17:01) amatal написал(а):
Интересное дело... Вам не кажется это зависимостью и сопричастностью? Я думаю человек, все таки, существо в идеале самодостаточное.. Спустя 41 минуту, 4 секунды (12.10.2010 - 17:42) O.K. написал(а): amatal В общем-то, любыми духовными учениями и практиками предполагается, что зависимость от собственного духовного начала - это здоровая и единственно жизнеспособная зависимость Главное, чтобы человек духовно развивался в программе, работал по ней, а не просто ходил на собрания. Хотя даже посещение собраний позволяет человеку увидеть, что есть и другие люди, которые сталкивались с такими же проблемами, что и он. Например, до программы я искренне думала, что всех людей били, когда они были детьми, просто об этом ВООБЩЕ не принято говорить. С удивлением узнала, что в нормальном варианте детей воспитывают по-другому. Я даже стала говорить на эту тему со своими подругами, с которыми дружу по 15-20 лет, некоторые из алкогольных семей. Я просто в шоке была, когда лучшая подруга мне сказала: да-да, я помню, однажды мама меня ударила, наверное, она меня тогда сломала. ОДИН РАЗ. Она тоже в шоке была, когда я о себе рассказала. Она же была у нас дома, знает мою маму, но правды вот не знала. Потому что люди привыкают создавать видимость благополучия, все в разной степени. А признать перед собой и другими людьми: да, я бью своих детей, да, я бью свою жену - у многих не получается. Поэтому и настоящего раскаяния не получается, и личностных изменений. Правда освобождает. В программе все строится на честности, на выходе из изоляции. Потому что люди говорят - на собраниях, со спонсором, обращаются к Высшей силе, в конце концов. Вера - это состояние, когда человек чувствует свою сопричастность к неким Высшим Силам - космосу, природе, жизни. Когда человек находит некое Божественное в себе самом. То, что является проводником к другой, бОльшей силе. При желании можно быть полностью самодостаточным и не зависеть от других людей (отшельничество как явление). Но вот быть самодостаточным, когда дело касается жизни, то есть не зависеть от жизни как силы, энергии - невозможно, неоткуда будет черпать ресурсы. Для этого и есть связь с духом, жизненным началом, с тем, что больше, чем сам человек. Этим и отличается сила воли от силы духа. До меня совсем недавно дошло Все это можно найти и вне программы 12 шагов. Кто-то в церковь ходит, кто-то к психологу, кто-то на Тибет ездит. Кому что удобнее и приемлемее. Кто-то пытается сам с собой вопросы решать. Я так тоже пробовала, только закопалась, в итоге оказалась в тупике, и однажды поняла, что это неразумно - предпринимать примерно одни и те же действия, которые уже оказались неэффективными, несмотря на всю мою целеустремленность, с которой они производились. Мне повезло, я "сдалась" самым естественным образом, просто осознав, что все мои усилия (а их было очень много) не оправдались. Я сама нашла книгу о проблемах в отношениях с противоположным полом, заметила упоминавшуюся программу (а я и раньше встречала ее в каких-то западных фильмах), поискала в инете, в шоке прочла признаки дисфункциональной семьи (мне внушали в родительской семье, что мне повезло, наша семья - просто образец и идеал). Я даже не представляла, что 12 шагов есть и в Москве! Когда я пришла на собрание, я просто признала, что попала туда, куда мне надо. Проплакала все собрание. Месяца два избегала людей, ни с кем не разговаривала, потому что недоверие к людям было сильное. И все равно я чувствовала, что здесь я вернусь на свой путь, буду ближе к Богу. Для меня в 12 шагах есть свои плюсы: социализировано, бесплатно, эффективно - одни только анонимные алкоголики со своим опытом выздоровления произвели неизгладимое впечатление. Была на открытом собрании АА, увидела неожиданно много настоящих мужчин - уверенных в себе и в своей жизни, уважительно относящихся к людям, спокойных, радостных, бодрых, общительных и небедных. А ведь все они когда-то пили, кто-то из них бомжевал... Спустя 1 час, 6 минут, 31 секунду (12.10.2010 - 18:48) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Я не представляю, т.к. программа-это часть моей жизни. Я не понимаю, зачем отказывается от того, что вытащило меня со дна на путь, который приносит мне удовлетворение и счастье, приносит гармонию и чувство целостности.
Программа-это для меня не только группы поддержки, это уже часть меня, мой духовный путь развития, в программе я изменилась, поменялось даже мое поведение и отношение к себе,к людям, к жизни. Я могу не ходить на группы, но придерживаться программы я буду по -любому. Для меня 12 шагов- как путеводитель в жизни. Например, кто-то увлекается Ошо, живет этими принципами, потому что они ему близки и они дают ему ответы на вопросы жизни, духовные и душевные силы, кто-то увлекается еще чем-то. Я увлечена программой, т.к. мне она помогает быть счастливой, зачем мне от этого отказывается? Вы бы отказались, если бы вам кто-то рассказал секрет счастья, который бы работал? Скорее это риторический вопрос) Спустя 1 минуту, 30 секунд (12.10.2010 - 18:50) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Программа для меня -это состояние души Спустя 7 минут, 35 секунд (12.10.2010 - 18:57) Иствикская ведьма Бонита написал(а): O.K. Очень понравилось твое объяснение, что такое программа) Спустя 15 часов, 3 минуты, 45 секунд (13.10.2010 - 10:01) amatal написал(а):
Любая зависимость, это прежде всего состояние души. Ибо тело без души не шевельнется) Спустя 11 минут, 36 секунд (13.10.2010 - 10:13) amatal написал(а): [b]О.К. Мне кажется вы принимаете участие в изобретении велосипеда.
Зависимости все жизнеспособны, пока вы готовы менять одну на другую. НО - дело это при определенных обстоятельствах для многих полезное, если не сказать единственно возможное. ок. Спустя 49 минут, 35 секунд (13.10.2010 - 11:02) Mirta написал(а): Как зависимость от Бога делает меня более независимой и свободной? Обращение к Богу, вера в Него открывает для меня больше возможностей, и соответственно, я лично получаю больше свободы. Для меня программа это путь к Богу. Все остальные же зависимости - я, например, зависима от работы, еды, отношений - тянут меня вниз и сковывают, связывают стереотипами, а не освобождают. Поэтому я бы не стала равнять программу и зависимости. Результат разный, если не впадать в крайности веры (фанатизм) Согласна, что бывают разные пути к Богу...каждому свое. Спустя 12 минут, 7 секунд (13.10.2010 - 11:14) amatal написал(а):
То есть, все таки, "Программа" это своеобразный путь к Б-гу? Я правильно Вас понял? Спустя 37 минут, 28 секунд (13.10.2010 - 11:52) Киса написал(а):
Знаю людей, которые прошли все 12 шагов и продолжают применять их в своей жизни, являясь при этом атеистами. В Красной Книге ВДА есть сторки, обращенные к тем, у кого слово Бог не вызывает воодушевления, скажу так: "On the other hand, many of us are uncomfortable with the word "God" and can recoil at the word's mention. To some, the word "God" is a curse and should not be used at all, except for swearing, ironically. These members often find relief in the thought that G-O-D could stand for "good, orderly direction" Т.е. понятие Бога, представлено как хорошее, упорядоченное направление. Спустя 5 минут, 50 секунд (13.10.2010 - 11:58) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Я бы сказала путь к себе такой, которой создал меня Бог,а не такой, какой я стала в результате воспитания моими родителями, которые тоже на себе также вынесли все последствия дисфункциональной семьи, и поэтому не могли дать мне возможность открыть мою индивидуальность. Спустя 30 минут, 3 секунды (13.10.2010 - 12:28) amatal написал(а):
отлично устроились :)))))))))))))))) Не важно как это называть - б-г, правильное руководство, подмена понятий или путь от себя такой какой меня создали обстоятельства... Это структура, простите меня не хочется произносить,Секты. Как не назови. -Так называется, в широком понимании, любая группа (религиозная или не религиозная, отделившаяся или новая), имеющая своё учение и свою практику...
Это перифраз Спустя 18 минут, 8 секунд (13.10.2010 - 12:46) Mirta написал(а):
Меня - правильно поняли. Это так именно для меня, ни в коем случае не хотела обидеть атеистов. У секты есть некоторые признаки, каких у программы нет, и у секты по-любому другая цель. Я бы не хотела сейчас вдаваться здесь в подробности о сектах, их легко можно найти в сети. Спустя 13 минут, 8 секунд (13.10.2010 - 12:59) amatal написал(а):
У секты те же признаки. Вы не можете судить о целях секты не стоя у ее истоков. Поверьте мне, у ее создателей всегда благие намерения. Вы видимо слыша слово "секта", сразу представляете себе Аум Синрикё?
Спустя 58 минут (13.10.2010 - 13:57) Киса написал(а): amatal, Вам что-то не нравится в секте? Спустя 5 минут, 50 секунд (13.10.2010 - 14:03) Mirta написал(а):
Я знаю разные секты, и с одной знакома достаточно близко - через бывшую семью моего друга. Можно поспорить в личке, если хотите. У создателей секты "намерения"-то может быть, и благие, а истинные цели - власть и/или материальные блага. За три года нахождения в программе я ни разу не столкнулась с попыткой кого-то что-то с меня поиметь, либо к чему-то принудить, и даже просто подтолкнуть, сподвигнуть. С моим-то упрямством я бы это сразу просекла... Ни разу! А то спор получается, как с ПДД, если понимать их слишком общо: "Машины едут на свет светофора" Ведь и красный и зеленый и желтый - это все свет... Спустя 17 минут, 56 секунд (13.10.2010 - 14:21) amatal написал(а):
Причем тут это? Мотивации могут быть и другие кроме денег и власти, сами понимаете. Бесплатность "Программы" подливает масла в огонь вашей уверенности. Деньги это только воплощение вашего времени и участия. Так что я не вижу тут +. Спустя 6 минут, 2 секунды (13.10.2010 - 14:27) amatal написал(а):
У Вас, Igor, интересное свойство, вставлять свои 5 копеек внезапно появившись в беседе. Мое мнение - это я. Я считаю это правильным. Вашего мнения я не вижу.
Быть может потеряна нить разговора? Спустя 2 минуты, 34 секунды (13.10.2010 - 14:29) amatal написал(а):
Хм.. не успел на обновление) Насчет чего точку зрения? Спустя 5 минут, 45 секунд (13.10.2010 - 14:35) Mirta написал(а):
Я трачу свое время и участие лично для СЕБЯ, а не для кого-то. Никаких мероприятий, на которых мог бы кто-то нажиться (прямо либо косвенно), не провожу, и никогда не проводила. Принимаю то, что у других людей бывают другие пути. Какие, например, другие мотивации, на Ваш взгляд, бывают у создателей секты? истинные, а не для прикрытия? Этак и христианство запросто можно выдать за секту. Слишком уж общее определение! (Я имею в виду ТОТАЛИТАРНЫЕ секты (выделила это слово нарочно)) Спустя 9 минут, 48 секунд (13.10.2010 - 14:45) amatal написал(а):
-самоудовлетворение.
Можно. А разбить его на них еще проще. Причем тут тоталитарные? Спустя 8 минут, 29 секунд (13.10.2010 - 14:53) Natalya написал(а): По-моему этот парень уже забыл про жену. amatal Очень развлекает эта тема. Читаю ее, как детектив. ))) У Вас есть своя собственная несгибаемая позиция - это ваше право. Я только цели вашей дискуссии не понимаю. Доказать, что все здешние жители заблуждаются? Предположим мы согласимся с вами. Вам полегчает? Вы разрешите свои проблемные отношения с женой? На чем собственно основана ваша высокомерная позиция? У Вас есть свое решение ваших проблем, оно работает? Уж, простите, вставила свои 5 копеек в вашу беседу. Спустя 10 минут, 52 секунды (13.10.2010 - 15:04) amatal написал(а):
Какой то однобокий взгляд, простите за резкость.. Судя по вашему возбуждению я Вам здесь сильно глаза мозолю))? Или вас вниманием в свое время обделили?
Было. Спустя 1 минуту, 28 секунд (13.10.2010 - 15:06) amatal написал(а):
Сильно. Уважаю. Спустя 1 минуту, 11 секунд (13.10.2010 - 15:07) amatal написал(а):
Не все здешние жители заблуждаются. Спустя 4 часа, 7 минут, 40 секунд (13.10.2010 - 19:15) Vitalis написал(а): Как раз на днях в машине задумался чем мы отличаемся от секты... Для себя ответ нашёл такой - секта использует жизнь для себя и своих целей и направлений, для себя, группа ВДА использует себя для жизни и целей и направлений жизни, наша цель жизнь, а не прозябание в группе. Может быть для жизни может потребоваться посещать групы. :) Я не чувствую себя в секте, только потому что очень чувствительным ко всякому внешнию влиянию к своей личности, извините, секта не мне. Секта навязывает своё понимание "правильности" личности, правильности поведения для каких-то целей, при этом основываясь на своих оценках, мы не оцениваем людей и их действий, сама жизнь оценивает, а самочуствие говорит ответы, скорее помогаем разобраться в ответах жизни и понять свои чувства. Секта требует внимание к себе, мы нет. :) Вот моё мнение не ввязываясь в дискусии, но высказывая её. :) Если секта любое груповое собрание которое в принципе может повлиять на мышление, то любое груповое собрание влияет на мышление, особенно на неокрепшее и даже если не влияет, то влияет на отброс этого мнения и отталкивание от себя. :) Какие другие отличительные образы секты? Моё мнение надо смотреть на мотивы происходящего, а не на то как это выглядит и как называется, это как в зависмых семьях, на словах тебя любят, на деле обливают говном под этим предлогом, при этом считают что так и должно быть... Аматал, как вы считаете? Мышление отбрасывать от себя всё что ново, неузнаваемо, противоречит своей воле (почему должно быть по другому), отрицать правду и чувства, это не является групповым мышлением и не формируется ли оно на основе групп, целей и похожее? Жизнь изменчива, всегда и везде, привязываться к определённой, очень часто даже не своей точке зрения, когда сама жизнь это опровергает... я думаю, в таком случае стоить говорить о целостности себя, счастье и радости в жизни и отношениях. Счастливо. :) Спустя 17 минут, 58 секунд (13.10.2010 - 19:32) amatal написал(а): Vitalis, согласен с вами. Добавить практически нечего. А вернее уже и не хочется. Ежу понятно, что на секту это не тянет. Интересно другое почему некоторые так на провокации эти реагируют? Они не знают что это не секта? С уважением. Спустя 5 минут, 33 секунды (13.10.2010 - 19:38) Ксо написал(а): Здесь все стараются быть собой настоящими. Это я так вижу. И не хотят играть в игры... Это я про реакцию на провокацию. Спустя 24 минуты, 51 секунду (13.10.2010 - 20:03) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ах аматал, аматал, закончили тем, с чего начали))) Вы ведь с самого начала были уверены, что наша сообщество это секта,и чтобы вам тут не говорили, слушать,а главное слышать вы не хотите. Вообщем, пусть для вас это и секта, доказывать желания нет,а то разговор вернется к первым страничкам, где я вам рассказывала, чем же секта отличается от группы и т.д. и т.п.))),а мне этого не хочется,не люблю ходить по кругу за тем, кто уверен в своей правоте на сто процентов),и все высказывания переделает так, чтобы в итоге сказать,я так и знал, это секта) Я умиляюсь Вами) По -моему, наш прежний разговор закончился тем, что вы разрешили жене ходить на группы и признали ее пользу для нее,но теперь вы опять за свое)))) Раз вы приняли уже такое решение, в чем смысл поднимать опять тему про секту и т.д.? Как дела у вас с супругой? Что вы решили? Если конечно же вы хотите со мной поделиться.А то тема так далека уже от истины, что хочется узнать, что вы решили насчет групп и жены. Спустя 16 минут (13.10.2010 - 20:19) Иствикская ведьма Бонита написал(а): Natalya
Простыми словами, работает отрицание) и еще какие-то травмы ВДА). Тут говори -не говори, спрашивай-не спрашивай, пока человек сам не дойдет, мне кажется, ничего не поможет. Спустя 4 минуты, 56 секунд (13.10.2010 - 20:24) Vitalis написал(а): Отлично, Аматал, приятно слышать. А люди как правило болезненно реагируют на то что им действительно важно и дорого... Спроси что тебе болит и будешь знать что тебе важно и дорого, при этом надо себе говорить правду, важен человек или сама ситуация, жена как человек или жена просто как вещь, как статус. Так же можешь спросить себя, почему такова реакция на действия жены, может поймёшь почему так реагируют на твои слова. Не боись, получишь новую, жить станет раз в 10 интересней, но если будешь почитать на лаврах и будешь "козлом" по отношению к ней... :) Счастливо. :) Спустя 3 часа, 32 минуты, 26 секунд (13.10.2010 - 23:56) Vitalis написал(а): Почему был? :) Шанс всегда есть пока действуют группы ВДА или пока жив последний ВДА человек... :) Что изменилось? Знание дано, мотивы высказаны, список групп есть, инет страничка есть, читать можно, шансов даже больше, так как выбора стало больше и знаний о выборе. :) А дальше всё от человека зависит, что он выберет, на что или кого обратит внимание. :) Всегда можно подключиться и продолжить. Ещё можно задать себе вопросы, на сколько притягательны мы были говоря или действыя тем или иным образом, это вопрос больше к себе, чем в причинах ухода кого-то... :) Спустя 10 часов, 59 минут, 50 секунд (14.10.2010 - 10:56) Ксо написал(а): Хотела бы, чтобы уважаемый Аматал стал Фениксом и вернулся сюда уже по-новому - просто искать себя настоящего. Спустя 1 час, 4 минуты, 33 секунды (14.10.2010 - 12:01) edelvveiss написал(а):
Есть не только шанс, но и жена ))), которая будет продолжать работать по программе и своим примером показывать ее "чудодействие". Вам Vitalis, отдельное спасибо за участие в дискуссии. Спустя 23 минуты, 18 секунд (14.10.2010 - 12:24) Rainbow написал(а): Amatal, уважаю замечательные мысли!надеюсь,вы не уйдёте(.. Спустя 7 минут, 45 секунд (14.10.2010 - 12:32) Rainbow написал(а):
Да пребудет всевеликая милость всея форума и Руси князя Игоря, амын Игорь,вы хоть и модератор,но будьте всё таки объективны,а не субьективны,ваше мнение сильно, но не всевелико по Руси форумской тема интересная,жаль Спустя 4 часа, 17 минут, 39 секунд (14.10.2010 - 16:49) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Я тоже жду с нетерпением)) Спустя 1 минуту, 13 секунд (14.10.2010 - 16:51) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Спустя 4 часа, 13 минут, 53 секунды (14.10.2010 - 21:04) Алла написал(а):
Я тоже когда-то так думала, пока не дошла до дна. Позже мне пришлось изменить свое мнение. В Билле о правах личности читаю: "Нельзя быть в обществе и быть не зависимым от общества, - или то, или другое". Также, чел существо социальное, и в изоляции погибает, если не имеет общения с Богом (Высшей Силой, если угодно). Как же тут говорить о самодостаточности? Думаю, что можно обойтись и без постоянных похождений на группы в случае, если я научилась жить по программе вне групп, и организовала себе поддержку в своем окружении. Иначе регресс мне обеспечен. Спустя 9 часов, 50 минут, 48 секунд (15.10.2010 - 06:55) Киса написал(а): Аккаунт-аккаунтом, но пусть все висит. (Пожелание!)) Хорошая тема получилась. А amatal может нашел все ответы на свои вопросы. Спустя 25 дней, 11 часов, 10 минут, 48 секунд (10.11.2010 - 19:06) Сержана написал(а): Глотка свежего воздуха ваша жена не заслужила?Поймите же,она не только ваша.Свое что-то у нее может быть?А ребенок может и с папой побыть. Спустя 1 день, 3 часа, 5 минут, 59 секунд (11.11.2010 - 22:12) Алиса С. написал(а): Моя подруга сказала недавно одну фразу, суть примерно в том: не получится напоить человека из пустой чаши. При всем желании. Возможно, что ваша супруга смогла бы поделиться с вами теплом, пониманием, мудростью, если бы сейчас могла. Но откуда брать силы? Другой вопрос: почему вы не можете взять эту роль на себя? Вау. Что-то я не посмотрела сколько здесь страниц:) А вот как удалить сообщение, не знаю |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
-------------------- Spiritus flat, ubi vult..
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|