Скрыть опции темы

Доброй ночи
Я новичок.
Не новичок в 12 шаговой программе, но новичок тут, на форуме ВДА.
Мои друзья настойчиво рекомендуют мне попасть на группу, но пока я никак не дойду.
Видимо, в интернете проще заявить о себе.

... Мой отец-алкоголик, я выросла в диструктивной семье, это понятно. Собственно, я сама химически зависимая. Хожу в сообщество, есть годы трезвости.
Проблема в том, что в отношениях я проигрываю одну и ту же ситуацию, и на сегодня, этот бег по кругу меня доконал.
К шагам и группам прилагается 3 года профессиональной терапии, а воз и ныне там.
Конечно, я не бегу сейчас за веществом, чтобы уйти от боли, конечно, я не творю саморазрушения как раньше, НО...
Мне больно и противно от этих схем. Мне противно от самой себя, что я соглашаюсь на изначально не устраивающие меня отношения. И ПРОДОЛЖАЮ пребывать в них.
Напоминаю себе свою маму. Она тоже обижалась. Так обижалась, что 2 раза в год уезжала в больницу.
Я устала, знаете... Я вся такая терапированная и продуманная, вполне успешная во всех других сферах, терплю каждый раз крах в попытках построить отношения с мужчиной.
Как звучит ваш первый шаг? Перед чем вы бессильны? Что мне можно сделать с собой, ибо проблема то между ушами, это понятно.
Я еще последнюю неделю я ОЧЕНЬ злюсь на своих родителей. Что вырастили меня такую, что не дали любви, что я вся такая... покореженная.
А сегодня хочется плакать. Навзрыд.
Я стала завидовать тем, кто смог. И мне жалко себя.
Тяжело.

Спустя 13 минут, 28 секунд (23.09.2010 - 23:28) Тиша написал(а):

Цитата (lisa @ 23.09.2010 - 22:15)

Как звучит ваш первый шаг? Перед чем вы бессильны?

Привет! Я использовал усвоенные схемы и модели поведения, которые давали отрицательный результат. Бессмысленно ждать положительного результата повторяя эти схемы.
Единственный выход - сменить схемы. Для этого я и здесь.
Такое мое понимание первого шага в ВДА..

Спустя 30 минут, 6 секунд (23.09.2010 - 23:58) lisa написал(а):

одни и те же ошибки, ожидая другой результат?)
знакомо
спасибо)

Спустя 9 часов, 58 минут, 46 секунд (24.09.2010 - 09:57) Любаша написал(а):

lisa
а по 4-7 шагам не пробовала эту проблему решать? Стереотипы меняются именно в процессе этих шагов.
Плюс ещё конечно часто отношение к родителям сильно влияет на выбор партнёров. Почему-то это связано. А менять отношение к родителям - это самая ВДАшная тема

Спустя 1 час, 47 минут, 54 секунды (24.09.2010 - 11:45) Наденька написал(а):

lisa, ой, как знакомо!
На сегодня я бессильна перед тем, что похожа диструктивным поведением на свою маму.

Спустя 43 минуты, 20 секунд (24.09.2010 - 12:28) Киса написал(а):

Цитата

Я еще последнюю неделю я ОЧЕНЬ злюсь на своих родителей. Что вырастили меня такую, что не дали любви, что я вся такая... покореженная.

Прошлого не изменить. Ну буду я злиться и страдать из-за того, что меня такой вырастили. С такой мыслью можно дожить, надеюсь, до старости. А я хочу стать себе самой любящим родителем и нести ответственность за свою жизнь. Получается. Трудно. Потому что мои дефекты, уходящие корнями в детство, как раз и мешают развиваться. Но получается! Злоба - разрушительная сила. С ней у меня не получается строить. Испытывать ее нормально до поры до времени.

Спустя 7 часов, 45 минут, 2 секунды (24.09.2010 - 20:14) lisa написал(а):

Цитата (Любаша @ 24.09.2010 - 06:57)

lisa а по 4-7 шагам не пробовала эту проблему решать? Стереотипы меняются именно в процессе этих шагов. Плюс ещё конечно часто отношение к родителям сильно влияет на выбор партнёров. Почему-то это связано. А менять отношение к родителям - это самая ВДАшная тема

Писала обиды на маму, чуть с ума не сошла(
так было больно
после 5 го шага отпустило, сейчас как то проще
но временами накатывает
по прежнему

Спустя 8 минут, 50 секунд (24.09.2010 - 20:22) lisa написал(а):

а на сегодня я сижу в полном раздрае, утопая в слезах и соплях
мой сын, 16 летний подросток, прогулял неделю в колледже, и врал мне, что он там был. И завтра он планировал отмечать свой ДР с друзьями, на который я должна была дать денег.
И я отказалась их давать. А сейчас он позвонил мне и сказал, что продаст мой подарок ему на 16 летие, чтобы все таки отметить.
Мне обидно до колик.
Мужчина, с которым я сейчас в отношениях, уехал с другом в кино, меня не позвав. Да хрен с ним, с кино. Я нуждалась в его поддержке.
И я опять ее не получила.
Очень одиноко.
Очень обидно.
Очень как то горько и есть ощущение, что меня юзают по кругу ВСЕ, кого я люблю.
Кроме друзей.
"уехала к подруге за поддержкой"

Спустя 2 часа, 37 минут, 6 секунд (24.09.2010 - 22:59) Vitalis написал(а):

Привет Лиса.
Я тоже новичёк здесь, но почему-то захотелось написать. :)
Понимаю тебя и это всё так знакомо... Бывают дни когда всё "не так"...

Хочется чем-то помочь, но и языком молоть как-то не очень... :)

Может когда-нибудь и родится мысль. :)

Спустя 6 минут, 33 секунды (24.09.2010 - 23:06) Киса написал(а):

Цитата

Писала обиды на маму, чуть с ума не сошла(

lisa, ты писала в программе ВДА или в другой? ИМХО - есть разница.

Цитата

"уехала к подруге за поддержкой"

Спустя 2 минуты, 30 секунд (24.09.2010 - 23:08) Киса написал(а):

Vitalis, мысль хорошо, а опыт лучше!
Добро пожаловать!

Спустя 40 минут, 30 секунд (24.09.2010 - 23:49) Vitalis написал(а):

С уважением выслушай дурака, потому что даже последний дурак имеет свой личный жизненый путь. (Десидерата - молитва) :)

Молюсь что бы мои слова совпадали с моими мыслями и всё это превратилось в ДЕЙСТВИЕ (опыт). :)

Спасибо за приём. ;)

Спустя 17 минут, 54 секунды (25.09.2010 - 00:07) lisa написал(а):

Цитата (Киса @ 24.09.2010 - 20:06)

Цитата Писала обиды на маму, чуть с ума не сошла( lisa, ты писала в программе ВДА или в другой? ИМХО - есть разница. Цитата "уехала к подруге за поддержкой"

в четвертом? какая?
нет, мне просто интересно
"глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравстенно точки зрения"
Обиды страхи недостатки установки
достоинства
что то еще?

Спустя 15 секунд (25.09.2010 - 00:07) Киса написал(а):

Цитата

Как звучит ваш первый шаг? Перед чем вы бессильны?

Шаги и многое другое есть тут
Бессилие лучше понять, прочитав Список Грязного Белья.
У каждого свой пунктик преобладает. Не все мы - дети алкоголиков. У меня родители не пили. Но фигня одна и та же. Я вот признаю бессилие перед своими детскими реакциями на жизнь, перед неумением принимать решения и нести ответствненость. Это самое явное, что я обнаружила. Заметила, что по ходу еще многое вылезает. Вообщем, Список ГБ весь мой. И перед тем, о чем там речь, я бессильна.

Спустя 9 минут, 36 секунд (25.09.2010 - 00:17) Киса написал(а):

lisa, да, в 4-м. В ВДА вообще есть два варианта шагов. Один - адаптированные шаги А.А., второй - шаги Тони А., одного из основателей ВДА.
В 4-м шаге по Тони предлагается провести инвентаризацию родителей, потому что по сути мы стали такими же.
В программе ВДА я поняла, что я во многом жертва - когда я была ребенком, я была бессильна перелд всеми теми страшными вещами, которые происходили со мной, перед тем, как меня воспитывали. У меня не было выбора. Я выработала такие черты, которые помогли мне выжить, а потом они переросли в мои дефекты характера.
Да, канва 4-го шага та же, но суть, ньюансы другие. Очень трудно прописывать обиды на родителей, потому что я была беззащитна перед тем, как они поступали. У меня не самый болеззненный опыт и все равно. Поэтому мой опыт говорит о том, что в ВДА очень важно принятие и прощение родителей. И мои обиды и страхи оправданы (!), но теперь уже я несу за них ответственность.

Спустя 12 секунд (25.09.2010 - 00:17) lisa написал(а):

почитала шаги
кроме первого отличия не нашла...

Спустя 1 минуту, 27 секунд (25.09.2010 - 00:18) Киса написал(а):

lisa, я писала длинный пост, посмотри чуть раньше

Спустя 1 минуту, 57 секунд (25.09.2010 - 00:20) lisa написал(а):

Цитата (Киса @ 24.09.2010 - 21:17)

lisa, да, в 4-м. В ВДА вообще есть два варианта шагов. Один - адаптированные шаги А.А., второй - шаги Тони А., одного из основателей ВДА. В 4-м шаге по Тони предлагается провести инвентаризацию родителей, потому что по сути мы стали такими же.

ничего себе... инвентаризация родителей...
какой то у меня протест внутри сразу же...
я их распишу по полной, обоих)
Что то мне даже нехорошо стало....

Спустя 1 минуту, 30 секунд (25.09.2010 - 00:22) Киса написал(а):

lisa, если не выпустить гнев, не придет прощение и принятие, а в итоге - любовь. Просто места не будет для них.

Спустя 38 секунд (25.09.2010 - 00:22) Киса написал(а):

lisa, почему у тебя протест?

Спустя 15 секунд (25.09.2010 - 00:23) lisa написал(а):

вижу, вижу.... спасибо....


просто я привыкла о себе и про себя. Ну да, натворили, чего уж там.
И почему то есть понимание, что инвентаризировать мне можно только себя.
Ну, может, это вбитое в башку энеевское правило.
В АА признание бессилия идет перед алкоголем(то есть веществом), а в АН перед наркоманией(зависимостью)

"у меня крыша едет"

Спустя 2 минуты, 39 секунд (25.09.2010 - 00:25) lisa написал(а):

Цитата (Киса @ 24.09.2010 - 21:22)

lisa, почему у тебя протест?

ну... я написала выше...
они-это они, и обиды(в большинстве своем) были обоснованы
и приписаны
но обиды то МОИ
и недостатки то МОИ
а в моем понятии инвентаризация кого то опасна залезанием в чужую голову, пусть даже моих родителей
откуда я знаю, почему они такие были
откуда я знаю, что они в тот момент чувствовали
какое право я имею судить

Спустя 26 секунд (25.09.2010 - 00:26) Киса написал(а):

lisa, в это и есть суть программы ВДА - мы стали такими, потому что приняли, впитали в себя семейную дисфункцию. У нас просто не было выбора. Мы могли получить травмы еще в утробе матери.
Но хорошая новость в том, что с этим можно работать, освобождаться от этого и жить счастливо) Вон, Любаша, подтвердит

Спустя 3 минуты, 13 секунд (25.09.2010 - 00:29) lisa написал(а):

в принципе, свой гнев я выразила)
три года активного употребления наркотиков добавили им седых волос
это называется месть
и у меня не было выбора, действительно


Спасибо. Мне надо, наверное, доехать до группы.

Спустя 53 секунды (25.09.2010 - 00:30) lisa написал(а):

Цитата (Vitalis @ 24.09.2010 - 19:59)

Привет Лиса. Я тоже новичёк здесь, но почему-то захотелось написать. :) Понимаю тебя и это всё так знакомо... Бывают дни когда всё "не так"... Хочется чем-то помочь, но и языком молоть как-то не очень... :)

спасибо

Спустя 28 секунд (25.09.2010 - 00:30) Киса написал(а):

lisa, не влезать, не судить, не гадать, что чувствовали.
Просто констатировать факты так, как ты их видишь, как их воспринимаешь.
И не перекладывать ответственность. Да, обиды твои, мои.. наши. Недостатки твои, мои... наши. И это источник боли. С этим надо что-то делать. Я ж говорю - недостатки выросли на почве наших защитных реакций на проблемы в семье. Ну никак не обойти их.

Спустя 39 секунд (25.09.2010 - 00:31) Любаша написал(а):

Цитата (lisa @ 24.09.2010 - 00:15)

Я еще последнюю неделю я ОЧЕНЬ злюсь на своих родителей. Что вырастили меня такую, что не дали любви, что я вся такая... покореженная.

lisa
цель программы ВДА - стать самому себе любящим родителем. Или ещё можно сказать - дородительствовать себя. То есть восполнить то, что не смогли дать родители в детстве. Довоспитать себя именно как ребёнка - до зрелого возраста (то есть до внутреннего соответствия своему биологическому возрасту), до внутренней взрослости.
Поэтому программа ВДА сильно отличается от АА. По моим ощущениям, АА решает взрослые проблемы, а ВДА - детские (из детства).

Если у тебя есть обиды на родителей, то я предполагаю, что наверное ты внутренне ощущаешь себя ребёнком. На какой возраст?

Спустя 2 минуты, 10 секунд (25.09.2010 - 00:33) Киса написал(а):

Цитата

в принципе, свой гнев я выразила) три года активного употребления наркотиков добавили им седых волос это называется месть

Я не зависимая, но что такое месть знаю по другим проявлениям. Это ничего общего не имеет со здоровым, целительным высвобождением гнева.
Гнев, который рушит все вокруг, добавляет еще больше проблем и пунктов для 4 и 10 шагов.

Спустя 1 минуту, 39 секунд (25.09.2010 - 00:35) Киса написал(а):

О! тяжелая артиллерия подошла)))

Спустя 40 секунд (25.09.2010 - 00:36) lisa написал(а):

Цитата (Киса @ 24.09.2010 - 21:30)

lisa, не влезать, не судить, не гадать, что чувствовали. Просто констатировать факты так, как ты их видишь, как их воспринимаешь. И не перекладывать ответственность. Да, обиды твои, мои.. наши. Недостатки твои, мои... наши. И это источник боли. С этим надо что-то делать. Я ж говорю - недостатки выросли на почве наших защитных реакций на проблемы в семье. Ну никак не обойти их.

но по сути тогда это тоже самое
например
я обиделась на папу, когда он нажрался как свинота на новый год, и мне, восьмилетней девочке было очень страшно и обидно
я не чувствовала себя любимой
защищенной
и стала его ненавидеть
так?
"я утрирую, понятно"

Спустя 2 минуты, 13 секунд (25.09.2010 - 00:38) lisa написал(а):

Цитата (Киса @ 24.09.2010 - 21:33)

Цитата в принципе, свой гнев я выразила) три года активного употребления наркотиков добавили им седых волос это называется месть Я не зависимая, но что такое месть знаю по другим проявлениям. Это ничего общего не имеет со здоровым, целительным высвобождением гнева. Гнев, который рушит все вокруг, добавляет еще больше проблем и пунктов для 4 и 10 шагов.

тяжелая артиллерия, я пошутила
наркотики-этио самоубийство
это же понятно
какой это способ выражения гнева-внутрь себя, на самоуничтожение
я сейчас сижу и думаю, КАК я выражала гнев на родителей
сейчас мне на маму дышать жалко
и вообще мне ее жалко
"думаю"

Спустя 2 минуты, 47 секунд (25.09.2010 - 00:41) lisa написал(а):

Цитата (Любаша @ 24.09.2010 - 21:31)

Цитата (lisa @ 24.09.2010 - 00:15) Я еще последнюю неделю я ОЧЕНЬ злюсь на своих родителей. Что вырастили меня такую, что не дали любви, что я вся такая... покореженная. lisa цель программы ВДА - стать самому себе любящим родителем. Или ещё можно сказать - дородительствовать себя. То есть восполнить то, что не смогли дать родители в детстве. Довоспитать себя именно как ребёнка - до зрелого возраста (то есть до внутреннего соответствия своему биологическому возрасту), до внутренней взрослости. Поэтому программа ВДА сильно отличается от АА. По моим ощущениям, АА решает взрослые проблемы, а ВДА - детские (из детства). Если у тебя есть обиды на родителей, то я предполагаю, что наверное ты внутренне ощущаешь себя ребёнком. На какой возраст?

когда мне совсем тяжко
я девочка лет пяти
которая смотрит на себя в зеркало и понимает, что ее никто не любит
потому что она "не очень"
на терапии я баюкала баюкала эту девочку, и утешала, и гладила по голове, и заливалась слезами
люблю ее

Спустя 1 минуту, 12 секунд (25.09.2010 - 00:42) Киса написал(а):

Цитата

тяжелая артиллерия

это я про Любашу.

Спустя 3 минуты, 52 секунды (25.09.2010 - 00:46) Киса написал(а):

Цитата

которая смотрит на себя в зеркало и понимает, что ее никто не любит потому что она "не очень"

Во! Ближе к теме.

Цитата

я обиделась на папу, когда он нажрался как свинота на новый год

А если бы щас кто-то нажрался ну из твоих друзей, например?
И только ли обида тогда была?

Спустя 2 минуты, 39 секунд (25.09.2010 - 00:48) Любаша написал(а):

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 01:41)

на терапии я баюкала баюкала эту девочку, и утешала, и гладила по голове, и заливалась слезами

lisa
но вообще-то наверное девочке хочется и нужно расти как любому ребёнку?
Моя уже до 25 лет довзрослела. Начинала тоже лет с пяти-семи.

Спустя 2 минуты, 17 секунд (25.09.2010 - 00:51) Киса написал(а):

Цитата

сейчас мне на маму дышать жалко и вообще мне ее жалко

У меня нет жалости к маме. Она сама проделал огромный путь. Я люблю ее все больше и главное - выражаю ей это словами. Эти слова для меня сейчас значат гораздо больше, чем дествия. Вот парадокс! И я чувствую, что и для мамы это очень важно. Эти слова - движение души навстречу, открыто и свободно. Чего никогда не было раньше.
Но у меня еще есть проблемы - нездоровые реакции на жизнь, к возникновению которых и мама приложила руку когда-то. Я испытываю только сожаление и грусть по этому поводу. Но разбираться с этим мне, а не маме.

Спустя 48 секунд (25.09.2010 - 00:51) lisa написал(а):

Цитата (Киса @ 24.09.2010 - 21:46)

А если бы щас кто-то нажрался ну из твоих друзей, например? И только ли обида тогда была?

Не вопрос.
Не колышит нисколько.
Выбор человека.
Разве что если зависимый человек, то как то тревожно за него-нее.

Спустя 1 минуту, 43 секунды (25.09.2010 - 00:53) lisa написал(а):

Цитата (Любаша @ 24.09.2010 - 21:48)

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 01:41) на терапии я баюкала баюкала эту девочку, и утешала, и гладила по голове, и заливалась слезами lisa но вообще-то наверное девочке хочется и нужно расти как любому ребёнку? Моя уже до 25 лет довзрослела. Начинала тоже лет с пяти-семи.

Подождите.... но она же есть
этот внутренний ребенок?
Или он исчезает совсем, когда вырастает?
Или как?

И что значит для ВАс "повзрослела"
что именно

Спустя 57 секунд (25.09.2010 - 00:54) lisa написал(а):

Цитата

Во! Ближе к теме.

Ребят, ну это мой 4й шаг)))))

Спустя 9 часов, 3 минуты, 25 секунд (25.09.2010 - 09:57) Любаша написал(а):

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 01:53)

она же есть

lisa
неужели нужно всю жизнь жалеть свою плачущую внутреннюю девочку 5 лет? Именно к этому призван человек?

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 01:53)

что значит для ВАс "повзрослела"

например, спонстанные реакции изменились с детских на более взрослые

Спустя 20 минут, 34 секунды (25.09.2010 - 10:18) Снежка написал(а):

Лиса, очень часто вырваться из круга такого рода отношений мешают сразу несколько причин. Первая - ты изначально выбираешь тех мужчин, схема построения отношений с которыми тебе прекрасно известна. Он делает так, как ты и предполагаешь, с поразительной точностью, и реагируешь уже по шаблону, то есть, на автомате. А потом приходят страдания и боль отчуждения, обиды, непонимания, предательства. В этих отношениях не он, а ты играешь роль первой скрипки. А он ей повинуется. Ты изначально устанавливаешь свои правила игры, слишком-слишком открыто идешь навстречу и соглашаешься, когда он перехватывает скрипку и ломает ее, заставляя тебя, уже зависимую, делать то, что хочет он. Все. Тебя нет.
Ты начинаешь делать то, что не хочешь. Все идет против твоей воли. Естественно, что тебе плохо. А мужчина, наигравшись вволю, растоптав твои чувства, оставляет тебя и идет дальше. А ты ищешь другого.
Ты очень хочешь любви, тепла, заботы, но от этих мужчин ты ее не получишь! Как энергетический вампир ты пытаешься добиться их от очередного мужчины, но смысл в том, что ты не знаешь, как это принять, и что с этим делать дальше.
Вторая причина - ты не знаешь, как строить нормальные, любящие отношения, просто потому, что никогда не знала их. Есть установка - мужчина - любовь - забота, тепло. Но это только слова, шелуха. Что кроется за ними? Увы, ты не умеешь ни давать, ни принимать любовь. Тебя это пугает. Мужчины, которые влюбляются в тебя, остаются ни с чем. А от других ты получаешь только пустоту.
Отношениям можно научиться. Это не сложно. Но в ВДА дают только основы этого. Возвращают к себе, чтобы ты смогла начать жить заново, по новым правилам и установкам. К сожалению, путем проб и ошибок, ты должна построит все сама. В ВДА тебе могут рассказать свои истории, свои пути, но свой путь ты должна выбрать сама, поскольку никто не скажет тебе, как это делается, и что нужно сделать. Ты можешь заручиться их поддержкой и начать этот путь с мужчиной, который достоин тебя. Который любит тебя. Попробуй. Наберись терпения, ведь все будет непросто. Удачи!
Насчет мамы. Ты можешь злиться на нее сколько угодно. Но так ты будешь стоять на месте и не двигаться в своей жизни на пути выздоровления. Пойми, она не виновата! Да, она воспитала тебя так, но теперь ты вполне взрослая, сильная женщина, которая может позаботиться о себе сама! Возьми ответственность на себя, прости маму и выходи из этого круга. Теперь ты все сможешь, а не твоя мама.

Спустя 30 минут, 37 секунд (25.09.2010 - 10:49) Любаша написал(а):

lisa
Относительно внутреннего ребёнка и его взросления.
Я так понимаю, что если он находится в состоянии сильной травмы, горя, зафиксировавшись на каком-то определённом возрасте (обычно в этом возрасте произошло что-то радикально травмирующее, поэтому он и замораживается на этом возрасте, развитие останавливается), то человек в отношениях ведёт себя как ребёнок этого возраста, причём не просто как ребёнок, а именно как несчастный травмированный ребёнок. В отношениях с мужчинами (ну если речь идёт о женщине), с родителями, с друзьями, с коллегами, с начальниками, даже с продавцами и бюрократами. То есть человек вроде бы взрослый, а по сути - дитё. Это очень мешает жизни, мягко говоря. Нет свободы действий, свободы ощущений и т.п.

А когда травмы внутреннего ребёнка исцелены (в программе ВДА есть такая возможность), то он как бы размораживается, переходит из состояния горя в состояние счастья (у меня в то время, когда травмы внутреннего ребёнка исцелились, появилось ощущение, что это уже такой радостный весёлый крепыш) и продолжает взрослеть.

Но когда внутренний ребёнок повзрослел, это отнюдь не значит, что человек теперь всегда должен быть таким серьёзным взрослым букой. Там в процессе внутреннего взросления происходит нечто типа интеграции всех детских возрастов в личность. То есть я получаю возможность вести себя "на любой возраст" и вести себя не как травмированный несчастный ребёнок, а как цельная личность любого возраста - как бы это уже свобода проявлений личности, а не фиксация на определённом внутреннем возрасте.

Это всё по моим ощущениям, бывшим в процессе продвижения по шагам ВДА.
Ну ещё лично я для того, чтобы внутренний ребёнок исцелялся от травм и взрослел, активно переделывала своих "внутренних родителей". Очень это интересный и увлекательный процесс.

Спустя 5 минут, 4 секунды (25.09.2010 - 10:54) Любаша написал(а):

lisa
а что касается отношений с мужчинами, полтора года назад я прицельно занялась этим вопросом по шагам. Получилось много интересного материала. В том числе я вышла на вопрос женственности и занималась утверждением своей внутренней девушки (к тому времени мой внутренний ребёнок довзрослел до 16-18 лет, то бишь стал девушкой ).
Если интересно, могу дать ссылку, мож чего тебе пригодится

Спустя 1 час, 19 минут, 20 секунд (25.09.2010 - 12:13) Rainbow написал(а):

Привет, Лиза, я тоже новичок

я несколько дней здесь, пыхтела, упрямилась, в конце концов сдалась и занесла ногу, чтобы сделать первый шаг- значит отпустить, сдаться и больше не бороться с тем, что и не нужно, Бог с ним....

держись, когда-нибудь пелена спадет и мы увидим жизнь во всех её прекрасах

Спустя 1 час, 42 минуты, 5 секунд (25.09.2010 - 13:55) lisa написал(а):

ой... спасибо вам всем....
Снежка, я согласна. Да, схемы похожие. Финал только немножко другой. В последних отношениях уходила я, наевшись боли до отвала. ТО, что Я не умею, да.
ТО, что я сама приношу не меньше зла, тоже правда.
2 варианта схем на сегодня. Первый-и самый болезненный. Это когда у меня любовь и интерес к мужчине) Отношения развиваются быстро и бурно, мы почти сразу вместе живем, сюси пуси, секс, сплошное умиление. А потом я понимаю, что вроде бы я как то сама все решаю. Свои проблемы. Свои сложности. И начинаю жить с ощущением предательства. Потом начинаю просить. Обламываюсь. Чувствую себя еще более преданной. Страдаю. Доходя до критичской точки непереносимости начинаю мстить. Отдалаюсь. Рву отношения. И ОНИ всегда просяться обратно.
Вторая-меня начинают любить. Это видимо, созики. Любить так, что мне становится душно от заботы. ОТ внимания. От смс ок, внезапных приездов, выполнения моих прихотей, зацикленности на мне. Самый долгий такой расклад был полтора года. Потом все. Меня это бесит ТАК, что находится дальше в этом невыносимо.

В связи с этим задаю себе вопрос. В чем я все таки нуждаюсь. В том, что декларирую? Или все таки в том, чтобы меня повозили мордой и доставили боль?

Спустя 25 минут, 28 секунд (25.09.2010 - 14:21) lisa написал(а):

Цитата

Мужчины, которые влюбляются в тебя, остаются ни с чем. А от других ты получаешь только пустоту.

Вот. Inside
СПАСИБО

Спустя 4 минуты, 39 секунд (25.09.2010 - 14:25) lisa написал(а):

Цитата (Любаша @ 25.09.2010 - 07:49)

lisa Относительно внутреннего ребёнка и его взросления. Я так понимаю, что если он находится в состоянии сильной травмы, горя, зафиксировавшись на каком-то определённом возрасте (обычно в этом возрасте произошло что-то радикально травмирующее, поэтому он и замораживается на этом возрасте, развитие останавливается), то человек в отношениях ведёт себя как ребёнок этого возраста, причём не просто как ребёнок, а именно как несчастный травмированный ребёнок. В отношениях с мужчинами (ну если речь идёт о женщине), с родителями, с друзьями, с коллегами, с начальниками, даже с продавцами и бюрократами. То есть человек вроде бы взрослый, а по сути - дитё. Это очень мешает жизни, мягко говоря. Нет свободы действий, свободы ощущений и т.п.

у меня все хорошо с друзьями, колегами по работе, начальниками и уж Господи меня прости, продавщицами и прочими.
Дружить-работать-налаживать сотни коммуникаций я умею.
Но в отношениях с мужчинами я испытываю дискофорт.
Причем именно с теми, к кому у меня есть сильная привязанность.
И годами не могу закончить неустраивающие меня отношения.
Недавно была поражена, увидев, как мой настоящий партнер похож на моего папу внешне. Раньше я даже этого не замечала.

Спустя 1 минуту, 51 секунду (25.09.2010 - 14:27) Снежка написал(а):

Лиса,

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 10:55)

А потом я понимаю, что вроде бы я как то сама все решаю. Свои проблемы. Свои сложности. И начинаю жить с ощущением предательства. Потом начинаю просить. Обламываюсь. Чувствую себя еще более преданной. Страдаю. Доходя до критичской точки непереносимости начинаю мстить. Отдалаюсь. Рву отношения.

Лиса, похоже, ты выстраиваешь семейные отношения с мужчинами. Ты находишь "крышу", а потом ждешь, что она будет защищать тебя от дождя и проблем. Я не говорю о случаях, когда тебе действительно нужна помощь - если тебе плохо вдруг, ты звонишь любимому и просишь забрать тебя. Я говорю о том, что ты не берешь на себя ответственность в отношениях. Все проходит слишком скомканно - быстро и бурно. Сеск, умиление - это прекрасно, а что дальше? Требуя от них заботы и любви, как когда-то от родителей, ты теряешь ваши отношения, его , себя. Отношения становятся игрой в угадайку - ты чего-то просишь, потом требуешь, а он не может тебе этого дать, потому что не понимает, чего именно ты хочешь! Знаешь, самый сложный в мире язык - естественный язык жизни. Когда люди общаются не словами, а глазами, чувствами, любовью в постели. Этот язык очень трудно выразить. И когда ты начинаешь мстить - ты мстишь, прежде всего себе и своим родителям, отношения с которыми угнетают тебя. Вот эта модель поведения, схема построения отношений и мешает тебе. А мужчины просятся обратно, потому что, несмотря ни на что, ты им интересна! Они хотят быть с тобой.
Проблема - то в том, что тебе они уже не нужны. ты проиграла с ними сценарий родительских отношений - опять не получилось, ты чувствуешь - знаешь, что опять не получится - и все. Легче оставить их, как сломанные игрушки в детстве.

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 10:55)

Вторая-меня начинают любить. Это видимо, созики. Любить так, что мне становится душно от заботы. ОТ внимания. От смс ок, внезапных приездов, выполнения моих прихотей, зацикленности на мне. Самый долгий такой расклад был полтора года. Потом все. Меня это бесит ТАК, что находится дальше в этом невыносимо.

Конечно душно, Лиса, ведь ты к этому не привыкла! Ты этого не знала.И открою тебе страшную тайну - тебя могут полюбить и не созависимые, а вполне здоровые в отношениях люди! Только их отношения со знаком плюс, а твои схемы - минус. Ты пытаешься сломать их плюсы, переломить на минус, используешь те же самые фокусы, а когда они все равно держатся, несмотря на все это, тебя это бесит. Естественно! скажи, ты не считаешь их нюнями и тряпками? Тебе хочется пострадать, этого требует твоя зависимость, это заложено в схеме. Если ты хочешь все переломить, нужно поработать над собой. Опиши все свои отношения с мужчинами. Напиши свою схему по пунктам. Пойми, что ты делаешь не так. И сделай все наоборот!
Найди нормального мужчину и не торопись. Расслабься. Прислушайся к себе. Делай так, как ты хочешь. Сначала покой и отсутствие страадний будет тебя бесить. Ты будешь срываться, манипулировать, орать на него. Это нормально. Убери контроль. Не жди его звонка и его. Забудь. Займись чем-нибудь, что отвлечет тебя. В постель не спеши. Присмотрись. Дыши. Смотри. Следи за собой. будет тяжело. Но это тоже опыт.

Спустя 7 минут, 33 секунды (25.09.2010 - 14:35) lisa написал(а):

Цитата (Снежка @ 25.09.2010 - 11:27)

Лиса, похоже, ты выстраиваешь семейные отношения с мужчинами. Ты находишь "крышу", а потом ждешь, что она будет защищать тебя от дождя и проблем. Я не говорю о случаях, когда тебе действительно нужна помощь - если тебе плохо вдруг, ты звонишь любимому и просишь забрать тебя.

Нет, я говорю о том, когда мне действительно тяжко. Забирать меня не надо, я сама могу приехать. Дело реально в тяжелых ситуациях. Например, тяжело болела моя мама. Очень тяжело Я практически жила в больнице. А на тот момент мой муж никак не помогал. У него попала под хвост какая то вожжа, и он просто свалил на 2 недели. Честно сказать, я не особенно это тогда заметила. Мне было не до этого. Но вкус предательства остался. Горький.

Про угадайку да. Сценарий молча обижаться от мамы. Она болела всю жизнь от этих обид. Непроговоренных.

Спустя 3 минуты, 51 секунду (25.09.2010 - 14:38) Снежка написал(а):

Лиса, к сожалению, есть и такие мужчины.....

Спустя 12 секунд (25.09.2010 - 14:39) lisa написал(а):

Цитата (Снежка @ 25.09.2010 - 11:27)

Найди нормального мужчину и не торопись. Расслабься.

Мне не нравятся нормальные
мне нравятся чекнутые зависимые.

Я услышала тебя.
Спасибо, очень много в точку.

Спустя 5 минут, 36 секунд (25.09.2010 - 14:44) Снежка написал(а):

Лиса, конечно они тебе не нравятся) Но если ты не перестанешь бегать по кругу, ты не станешь свободной и не узнаешь, что такое счастье, любовь и покой здоровых отношений. Хотя бы попробуй сломать схему. Для этого нужно лишь твое желание и время. Прости маму. Дай себе шанс здоровых отношений. Но ты усложнишь их, встречаясь с чекнутым зависимым. Если одной тебе так тяжело, что будет с вами обоими? будешь его спасать? Эта схема тоже не твоя.
Но, в любом случае, я желаю тебе удачи

Спустя 21 минуту, 16 секунд (25.09.2010 - 15:05) lisa написал(а):

не не не
я не спасатель))))

Спустя 19 часов, 7 минут, 41 секунду (26.09.2010 - 10:13) Любаша написал(а):

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 15:25)

в отношениях с мужчинами я испытываю дискофорт.

Цитата (lisa @ 25.09.2010 - 15:25)

Недавно была поражена, увидев, как мой настоящий партнер похож на моего папу внешне. Раньше я даже этого не замечала

Это к тому, что писала Снежка. Если не решены проблемы с отношением к родителям (и к их союзу друг с другом, кстати говоря), то прежде всего перекос идёт в отношениях с противоположным полом.

Спустя 4 дня, 12 часов, 7 минут, 19 секунд (30.09.2010 - 22:20) Натуся написал(а):

Мне кажется, что после того, как я присоединилась к группе, моё состояние ещё больше ухудшилось . вроде читаю чужие журналы- появляется надежда. А в личной, своей жизни стало как-то хуже. Я и Норвуд стала читать, и другие вещи про созависимость. Я вот мучаюсь от своих отношений с мужем, хотя он вроде добрый, отзывчивый человек, к детям хорошо относится, не пьёт, не обзывает, не бьёт, бывает мне с ним хорошо, вот с весны и почти до осени было всё нормально, а сейчас у него депрессия и всё. Для меня время остановилось. (Для детей тоже). А ведь он хороший и я не хочу его терять. Я очень боюсь, чтобы он ничего плохого с собой не сделал. Этот страх немного иррационален, но я боюсь. Когда у него такое состояние, я не знаю, что меня больше всего напрягает- то, что плохо ему или что плохо мне и я не получаю своей порции хороших слов? Как разобраться? А ещё вот недавно так обидно стало, что есть нормальные люди, у кого таких проблем нет и кто не думает, не страдает и не заморачивается из-за такого. А мне мои проблемы парализуют жизнь. Я взяла заказ- написать человеку работу, а писать буду лишь тогда, когда успокоюсь, в полусонном состоянии, перенося свою сонливость на завтра. А рядом лежит двухмесячный ребёнок, которому я , возможно, недодаю любви, как и двум старшим детям. Мой шестилетний недавно сказал: "Лучше, чтоб меня не было" и меня это ужаснуло.Мне реально плохо стало жить, как мне хотя бы успокоиться?

Спустя 7 минут, 19 секунд (30.09.2010 - 22:28) Smudge написал(а):

Натуся, а твоему мужу может будет интересно www.depressed.nm.ru

У меня самого многолетний опыт депрессии и некоторые продвижения в выздоровлении. Если что - рад буду помочь. Могу литературу подкинуть...

Спустя 9 минут, 14 секунд (30.09.2010 - 22:37) Натуся написал(а):

Понимаешь, можно помочь тому, кто сам этого хочет. А он как-то признался, что даже видит наслаждение в своей депрессии. Он ей упивается. (Когда-то до тюрьмы мой муж пил, в тюрьме , по его словам, многое осознал -потерянное время из-за спиртного, вышел трезвым, но, видно, пустота осталась. Да, мне нужна помощь, но я даже не знаю, как можно помочь.
Да, такая группа, наверное, ему бы помогла.

Спустя 17 минут, 39 секунд (30.09.2010 - 22:55) Smudge написал(а):

Натуся, депрессивного человека на себе из болота не вытащишь. тем более если он упирается. проверено на собственном опыте.
пока он не начнёт шевелить ластами - глушняк. да и потом долго ещё выгребать придётся.

Есть в Америке даже сообщество родственников больных депрессией - Dep-Anon.
Можешь заказать их книгу здесь http://shop.depressedanon.com/product.sc;?...=3&categoryId=1 и потом найти переводчиков. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Если что - обращайся...

Спустя 8 минут, 8 секунд (30.09.2010 - 23:03) Натуся написал(а):

Что я могу сейчас и сегодня сделать, чтоб помочь мужу? Кроме молитвы, конечно. Молюсь всегда.
Спасибо за поддержку.

Спустя 10 часов, 9 минут, 53 секунды (1.10.2010 - 09:13) Любаша написал(а):

Натуся
ты можешь дать ему понять (к примеру прямо сказать), что ты его любишь и если ему нужна будет твоя помощь, он может обратиться к тебе.
После этого предоставить его его собственным внутренним силам, его пути, его отношениям с Богом (отделиться то бишь), поверить наконец в него в том смысле, что он взрослый человек, а не младенец и у него поэтому есть свои силы и возможности для решения своих проблем - и заняться собой.
Заняться собой прежде всего в плане - не втягиваться в чужие страдания, не жить чужой жизнью (сейчас ты фактически занимаешься именно этим).
Если есть у вас группы Ал-Анон или Кода или ВДА - посещай их обязательно (как практически отделиться от чужих страданий более всего обсуждается в Ал-Аноне и в Коде). Кстати, в инете есть все эти группы, собрания проходят в виде переписки, а у ВДА есть даже группы на скайпе. Ссылки дать?

Ну и дальше заниматься собой, именно уже своими личностными проблемами.

Для отделения от чужих проблем и страданий очень помогают 1, 2, 3 шаги на эту тему.
1 шаг - признать своё бессилие перед чужой депрессией, признать, что она не твоя, не ты являешься её причиной и не тебе её исцелять.
2 шаг - просить у Бога здравомыслия в этом вопросе (и в том, насколько и как ты можешь помочь мужу, и в том, чтобы жить таки не его депрессией, а своей жизнью).
3 шаг - передать в руки Божии своего мужа и его депрессии. Можно прямо визуально это представлять во время молитвы. И дальше твёрдо верить, что Бог позаботится о твоём супруге неведомыми для тебя путями и гораздо лучше, чем ты.

Наверное ты головой понимаешь, что ваша "семейная депрессия" (все страдают, когда глава семьи страдает) никоим образом не поможет мужу избавиться от собственной депри?

А что касается ребёнка, который сказал:

Цитата (Натуся @ 30.09.2010 - 23:20)

"Лучше, чтоб меня не было"

- когда оба родителя в депресняке, это не удивительно. Дети подражают родителям, а оба родителя жить не хотят. Так что по-любому тебе не стоит погружаться в страдания мужа.
Ну и кроме того, ты спроси сына, чего он сейчас хочет. Может окажется, что всё гораздо проще, чем тебе кажется. Может он просто хочет к примеру полепить с тобой из пластилина, или чтоб ты почитала ему книжку и т.п.
Когда рождается второй ребёнок, для старшего это непростой период - важно уделять ему личное внимание, общаться с ним, что-то вместе делать и т.п. (то есть не уходить с головой в заботы о младенце). Это возможно даже с новорожденным на руках, если захотеть

Спустя 11 минут, 50 секунд (1.10.2010 - 09:25) Натуся написал(а):

Спасибо, Любаша, всё это вроде и просто и сложно одновременно. Про шаги- я, действительно, ощущаю такое жуткое бессилие, причём, в последнее время- особенно. Я не могу ему помочь- вот что я чувствую. А муж в депрессии непостоянно. Весну и лето, скажем, до августа, всё шло идеально. Он такой человек, что взваливает на себя многое, хочет многого, а трезвой оценки сил своих нет.
Жаль-групп в моём городе нет никаких. Может, попозже смогу ездить в Минск. В моём случае сложно то, что дети фактически на мне. А их трое и они маленькие.
Кстати, стала понимать, что депрессия мужа внутренняя- потому что внешне у нас всё чуть ли не идеально- мы образцовая семья в городе.

Спустя 2 минуты, 30 секунд (1.10.2010 - 09:27) Натуся написал(а):

И ещё раз, спасибо. Smudge, и спасибо, Любаша. Я хочу поменяться.

Спустя 15 минут, 39 секунд (1.10.2010 - 09:43) Любаша написал(а):

Натуся
на самом деле это всё не сложно, если заниматься переменами потихоньку.
К примеру, вот это:

Цитата (Любаша @ 1.10.2010 - 10:13)

Для отделения от чужих проблем и страданий очень помогают 1, 2, 3 шаги на эту тему. 1 шаг - признать своё бессилие перед чужой депрессией, признать, что она не твоя, не ты являешься её причиной и не тебе её исцелять. 2 шаг - просить у Бога здравомыслия в этом вопросе (и в том, насколько и как ты можешь помочь мужу, и в том, чтобы жить таки не его депрессией, а своей жизнью). 3 шаг - передать в руки Божии своего мужа и его депрессии. Можно прямо визуально это представлять во время молитвы. И дальше твёрдо верить, что Бог позаботится о твоём супруге неведомыми для тебя путями и гораздо лучше, чем ты.

- это можно начать делать прямо сейчас. Я когда только-только попала в программу и на группы и узнала про 12 шагов, для меня 1-3 шаги были скорой помощью в острых эмоциональных ситуациях.
Я писала их применительно к ситуации в виде обращения к Богу. Например:

"Господи, я бессильна перед .... (дальше конкреьтно перечислялось, перед чем в этой ситуации).
Господи, дай мне здравомыслие в ... (опять же конкретно писала, в каких именно вопросах).
Господи, я передаю Тебе и Твоей заботе себя, свои .... (мои собственные писала чувства, реакции, которые в этой ситуации мешали мне жить), мужа, его ... (проблемы мужа к пример, если меня они мучали) и т.п. Сотвори с ними на благо мне, так, как Ты знаешь"

В общем нечто подобное. И если мне было плохо или вдруг накатывал негатив, я много-много раз перечитывала написанное, фактически молилась. Отпускало как правило в течение двух дней и реально появлялся душевный покой и здравомыслие. А если речь шла о зависимости от проблем другого человека, то появлялось отстранение и опять же душевный покой.

Что касается детей, тоже не сложно, если понемногу. У меня их вообще пять, поэтому опыт есть. Можно хотя бы полчаса уделать внимание старшим каждый день. Я это делала во время кормления, если младенец зависал. Если плохо спал, запихивала его в слинг или в кенгуру и прямо с ним наперевес что-то делала со старшими. Как-то одна акушерка озвучила правило - когда есть младенец, приоритет во внимании должен быть к старшим детям (потому что младенец всё равно внимание на себя тянет). Я на это ориентировалась каждый раз.

И кстати говоря, мой сын как-то раз озвучил такую же фразу ("лучше б я не родился"). Когда я стала выяснять, почему, оказалось, что он практически всё время делал то, что "надо", и не занимался своими "хочу". А у него в тот период было сильное желание иметь морскую свинку. Купили свинку (ну плюс я сняла прессинг на тему того, что "надо") - и быстро-быстро настроение у мальчика переменилось

Спустя 2 часа, 10 минут, 9 секунд (1.10.2010 - 11:53) Киса написал(а):

Любаша, в книге "Воспоминания детства" интересный расклад про то, как влияет очередность рождения ребенка на его склад, образ мышления.

Спустя 34 минуты, 22 секунды (1.10.2010 - 12:27) Натуся написал(а):

Да, я немного почитала. поразило совпадение многого. Хорошо и верно подмечено.

Спустя 16 минут, 23 секунды (1.10.2010 - 12:44) Любаша написал(а):

Киса
Натуся
эта книжка есть в инете?

Я до магазина вряд ли доеду в скором времени

Спустя 1 час, 12 минут, 32 секунды (1.10.2010 - 13:56) Киса написал(а):

Хочу купить книжку Лэнгле "Дотянуться до жизни. Экзистенциальный анализ депрессии" Для меня тема не особо актуальна. Но очень нравится автор.

Спустя 4 дня, 8 часов, 42 минуты, 35 секунд (5.10.2010 - 22:39) lisa написал(а):

А у меня было День рождения)
В воскреченье.
Сижу по уши в букетах, вся в розах, вся в счастье)))
Еще раз поняла, как много людей меня любят)
Мужчина из моих диструктивных отношений приехал ко мне как только часы пробили полночь в мой день рождения. Неожиданно.С охапкой красных роз. Среди них-маленькая белая)))

Мы продолжаем ходить на семейку. Вчера .... мы проговаривали обиды, и просили прощения друг у друга...и я поняла КАК тяжело признаваться в своем предательстве. Мне тяжело. Легче обижаться. Что вчера было со мной, мааааааамаааааааа.... Меня трясло, от чувства вины до злости, от любви до ненависти, от сожаления до сочуствия. Все все... У него глаза были как у ... ребенка. И я за оооочень долгое время почуствовала нежность к нему.

Вообщем, такое мое "на сегодня"
Решила не ныть, а поделится позитивом.


ЗЫ: психолог неделю назад дал задание. Как только что то случается, говорить себе "это лучшее, что произошло со мной". Всю неделю был какой то треш, то ребенок исполнял опять, то на работе не клеилось. И вот это "это лучшее, что могло случится со мной" как то помогало)))) хотя и злило очень)

Спустя 18 минут, 48 секунд (5.10.2010 - 22:58) Киса написал(а):

lisa

Спустя 41 минуту, 21 секунду (5.10.2010 - 23:39) lisa написал(а):

Спустя 7 дней, 16 минут, 46 секунд (12.10.2010 - 23:56) lisa написал(а):

Итак.
Цирк Шапито под названием семейка закончился вчера решением о завершении отношений.
Мы оба в ним несчастливы.
И мы оба достойны лучшего.
Мужчина отыграл свою роль на пять, меня же корчило от боли, потому что я действительно приняла это решение.
А когда мы вышли, он спросил с недоумением "что это было?"
Я обьяснила. Еще раз.
Что я приняла решение завершить.
Что я больше не могу находится в том, что меня не устраивает.
Пожелала ему счастья и погладила по щеке.
А потом села в машину и на меня обрушилась ПУСТОТА.
В ней и пребываю. Сутки.
Мне не больно.
Мне никак.

Привет! Я использовал усвоенные схемы и модели поведения, которые давали отрицательный результат. Бессмысленно ждать положительного результата повторяя эти схемы.
Единственный выход - сменить схемы. Для этого я и здесь.
Такое мое понимание первого шага в ВДА..

Прошлого не изменить. Ну буду я злиться и страдать из-за того, что меня такой вырастили. С такой мыслью можно дожить, надеюсь, до старости. А я хочу стать себе самой любящим родителем и нести ответственность за свою жизнь. Получается. Трудно. Потому что мои дефекты, уходящие корнями в детство, как раз и мешают развиваться. Но получается! Злоба - разрушительная сила. С ней у меня не получается строить. Испытывать ее нормально до поры до времени.

Писала обиды на маму, чуть с ума не сошла(
так было больно
после 5 го шага отпустило, сейчас как то проще
но временами накатывает
по прежнему

lisa, ты писала в программе ВДА или в другой? ИМХО - есть разница.

lisa, ты писала в программе ВДА или в другой? ИМХО - есть разница.

в четвертом? какая?
нет, мне просто интересно
"глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравстенно точки зрения"
Обиды страхи недостатки установки
достоинства
что то еще?

Шаги и многое другое есть тут
Бессилие лучше понять, прочитав Список Грязного Белья.
У каждого свой пунктик преобладает. Не все мы - дети алкоголиков. У меня родители не пили. Но фигня одна и та же. Я вот признаю бессилие перед своими детскими реакциями на жизнь, перед неумением принимать решения и нести ответствненость. Это самое явное, что я обнаружила. Заметила, что по ходу еще многое вылезает. Вообщем, Список ГБ весь мой. И перед тем, о чем там речь, я бессильна.

ничего себе... инвентаризация родителей...
какой то у меня протест внутри сразу же...
я их распишу по полной, обоих)
Что то мне даже нехорошо стало....

ну... я написала выше...
они-это они, и обиды(в большинстве своем) были обоснованы
и приписаны
но обиды то МОИ
и недостатки то МОИ
а в моем понятии инвентаризация кого то опасна залезанием в чужую голову, пусть даже моих родителей
откуда я знаю, почему они такие были
откуда я знаю, что они в тот момент чувствовали
какое право я имею судить

спасибо

lisa
цель программы ВДА - стать самому себе любящим родителем. Или ещё можно сказать - дородительствовать себя. То есть восполнить то, что не смогли дать родители в детстве. Довоспитать себя именно как ребёнка - до зрелого возраста (то есть до внутреннего соответствия своему биологическому возрасту), до внутренней взрослости.
Поэтому программа ВДА сильно отличается от АА. По моим ощущениям, АА решает взрослые проблемы, а ВДА - детские (из детства).

Если у тебя есть обиды на родителей, то я предполагаю, что наверное ты внутренне ощущаешь себя ребёнком. На какой возраст?

Я не зависимая, но что такое месть знаю по другим проявлениям. Это ничего общего не имеет со здоровым, целительным высвобождением гнева.
Гнев, который рушит все вокруг, добавляет еще больше проблем и пунктов для 4 и 10 шагов.

но по сути тогда это тоже самое
например
я обиделась на папу, когда он нажрался как свинота на новый год, и мне, восьмилетней девочке было очень страшно и обидно
я не чувствовала себя любимой
защищенной
и стала его ненавидеть
так?
"я утрирую, понятно"

Я не зависимая, но что такое месть знаю по другим проявлениям. Это ничего общего не имеет со здоровым, целительным высвобождением гнева.
Гнев, который рушит все вокруг, добавляет еще больше проблем и пунктов для 4 и 10 шагов.

тяжелая артиллерия, я пошутила
наркотики-этио самоубийство
это же понятно
какой это способ выражения гнева-внутрь себя, на самоуничтожение
я сейчас сижу и думаю, КАК я выражала гнев на родителей
сейчас мне на маму дышать жалко
и вообще мне ее жалко
"думаю"

lisa
цель программы ВДА - стать самому себе любящим родителем. Или ещё можно сказать - дородительствовать себя. То есть восполнить то, что не смогли дать родители в детстве. Довоспитать себя именно как ребёнка - до зрелого возраста (то есть до внутреннего соответствия своему биологическому возрасту), до внутренней взрослости.
Поэтому программа ВДА сильно отличается от АА. По моим ощущениям, АА решает взрослые проблемы, а ВДА - детские (из детства).

Если у тебя есть обиды на родителей, то я предполагаю, что наверное ты внутренне ощущаешь себя ребёнком. На какой возраст?

когда мне совсем тяжко
я девочка лет пяти
которая смотрит на себя в зеркало и понимает, что ее никто не любит
потому что она "не очень"
на терапии я баюкала баюкала эту девочку, и утешала, и гладила по голове, и заливалась слезами
люблю ее

это я про Любашу.

Во! Ближе к теме.

А если бы щас кто-то нажрался ну из твоих друзей, например?
И только ли обида тогда была?

lisa
но вообще-то наверное девочке хочется и нужно расти как любому ребёнку?
Моя уже до 25 лет довзрослела. Начинала тоже лет с пяти-семи.

У меня нет жалости к маме. Она сама проделал огромный путь. Я люблю ее все больше и главное - выражаю ей это словами. Эти слова для меня сейчас значат гораздо больше, чем дествия. Вот парадокс! И я чувствую, что и для мамы это очень важно. Эти слова - движение души навстречу, открыто и свободно. Чего никогда не было раньше.
Но у меня еще есть проблемы - нездоровые реакции на жизнь, к возникновению которых и мама приложила руку когда-то. Я испытываю только сожаление и грусть по этому поводу. Но разбираться с этим мне, а не маме.

Не вопрос.
Не колышит нисколько.
Выбор человека.
Разве что если зависимый человек, то как то тревожно за него-нее.

lisa
но вообще-то наверное девочке хочется и нужно расти как любому ребёнку?
Моя уже до 25 лет довзрослела. Начинала тоже лет с пяти-семи.

Подождите.... но она же есть
этот внутренний ребенок?
Или он исчезает совсем, когда вырастает?
Или как?

И что значит для ВАс "повзрослела"
что именно

Ребят, ну это мой 4й шаг)))))

lisa
неужели нужно всю жизнь жалеть свою плачущую внутреннюю девочку 5 лет? Именно к этому призван человек?

например, спонстанные реакции изменились с детских на более взрослые

Вот. Inside
СПАСИБО

у меня все хорошо с друзьями, колегами по работе, начальниками и уж Господи меня прости, продавщицами и прочими.
Дружить-работать-налаживать сотни коммуникаций я умею.
Но в отношениях с мужчинами я испытываю дискофорт.
Причем именно с теми, к кому у меня есть сильная привязанность.
И годами не могу закончить неустраивающие меня отношения.
Недавно была поражена, увидев, как мой настоящий партнер похож на моего папу внешне. Раньше я даже этого не замечала.

Лиса, похоже, ты выстраиваешь семейные отношения с мужчинами. Ты находишь "крышу", а потом ждешь, что она будет защищать тебя от дождя и проблем. Я не говорю о случаях, когда тебе действительно нужна помощь - если тебе плохо вдруг, ты звонишь любимому и просишь забрать тебя. Я говорю о том, что ты не берешь на себя ответственность в отношениях. Все проходит слишком скомканно - быстро и бурно. Сеск, умиление - это прекрасно, а что дальше? Требуя от них заботы и любви, как когда-то от родителей, ты теряешь ваши отношения, его , себя. Отношения становятся игрой в угадайку - ты чего-то просишь, потом требуешь, а он не может тебе этого дать, потому что не понимает, чего именно ты хочешь! Знаешь, самый сложный в мире язык - естественный язык жизни. Когда люди общаются не словами, а глазами, чувствами, любовью в постели. Этот язык очень трудно выразить. И когда ты начинаешь мстить - ты мстишь, прежде всего себе и своим родителям, отношения с которыми угнетают тебя. Вот эта модель поведения, схема построения отношений и мешает тебе. А мужчины просятся обратно, потому что, несмотря ни на что, ты им интересна! Они хотят быть с тобой.
Проблема - то в том, что тебе они уже не нужны. ты проиграла с ними сценарий родительских отношений - опять не получилось, ты чувствуешь - знаешь, что опять не получится - и все. Легче оставить их, как сломанные игрушки в детстве.

Конечно душно, Лиса, ведь ты к этому не привыкла! Ты этого не знала.И открою тебе страшную тайну - тебя могут полюбить и не созависимые, а вполне здоровые в отношениях люди! Только их отношения со знаком плюс, а твои схемы - минус. Ты пытаешься сломать их плюсы, переломить на минус, используешь те же самые фокусы, а когда они все равно держатся, несмотря на все это, тебя это бесит. Естественно! скажи, ты не считаешь их нюнями и тряпками? Тебе хочется пострадать, этого требует твоя зависимость, это заложено в схеме. Если ты хочешь все переломить, нужно поработать над собой. Опиши все свои отношения с мужчинами. Напиши свою схему по пунктам. Пойми, что ты делаешь не так. И сделай все наоборот!
Найди нормального мужчину и не торопись. Расслабься. Прислушайся к себе. Делай так, как ты хочешь. Сначала покой и отсутствие страадний будет тебя бесить. Ты будешь срываться, манипулировать, орать на него. Это нормально. Убери контроль. Не жди его звонка и его. Забудь. Займись чем-нибудь, что отвлечет тебя. В постель не спеши. Присмотрись. Дыши. Смотри. Следи за собой. будет тяжело. Но это тоже опыт.

Нет, я говорю о том, когда мне действительно тяжко. Забирать меня не надо, я сама могу приехать. Дело реально в тяжелых ситуациях. Например, тяжело болела моя мама. Очень тяжело Я практически жила в больнице. А на тот момент мой муж никак не помогал. У него попала под хвост какая то вожжа, и он просто свалил на 2 недели. Честно сказать, я не особенно это тогда заметила. Мне было не до этого. Но вкус предательства остался. Горький.

Про угадайку да. Сценарий молча обижаться от мамы. Она болела всю жизнь от этих обид. Непроговоренных.

Мне не нравятся нормальные
мне нравятся чекнутые зависимые.

Я услышала тебя.
Спасибо, очень много в точку.

Это к тому, что писала Снежка. Если не решены проблемы с отношением к родителям (и к их союзу друг с другом, кстати говоря), то прежде всего перекос идёт в отношениях с противоположным полом.

- когда оба родителя в депресняке, это не удивительно. Дети подражают родителям, а оба родителя жить не хотят. Так что по-любому тебе не стоит погружаться в страдания мужа.
Ну и кроме того, ты спроси сына, чего он сейчас хочет. Может окажется, что всё гораздо проще, чем тебе кажется. Может он просто хочет к примеру полепить с тобой из пластилина, или чтоб ты почитала ему книжку и т.п.
Когда рождается второй ребёнок, для старшего это непростой период - важно уделять ему личное внимание, общаться с ним, что-то вместе делать и т.п. (то есть не уходить с головой в заботы о младенце). Это возможно даже с новорожденным на руках, если захотеть

- это можно начать делать прямо сейчас. Я когда только-только попала в программу и на группы и узнала про 12 шагов, для меня 1-3 шаги были скорой помощью в острых эмоциональных ситуациях.
Я писала их применительно к ситуации в виде обращения к Богу. Например:

"Господи, я бессильна перед .... (дальше конкреьтно перечислялось, перед чем в этой ситуации).
Господи, дай мне здравомыслие в ... (опять же конкретно писала, в каких именно вопросах).
Господи, я передаю Тебе и Твоей заботе себя, свои .... (мои собственные писала чувства, реакции, которые в этой ситуации мешали мне жить), мужа, его ... (проблемы мужа к пример, если меня они мучали) и т.п. Сотвори с ними на благо мне, так, как Ты знаешь"

В общем нечто подобное. И если мне было плохо или вдруг накатывал негатив, я много-много раз перечитывала написанное, фактически молилась. Отпускало как правило в течение двух дней и реально появлялся душевный покой и здравомыслие. А если речь шла о зависимости от проблем другого человека, то появлялось отстранение и опять же душевный покой.

Что касается детей, тоже не сложно, если понемногу. У меня их вообще пять, поэтому опыт есть. Можно хотя бы полчаса уделать внимание старшим каждый день. Я это делала во время кормления, если младенец зависал. Если плохо спал, запихивала его в слинг или в кенгуру и прямо с ним наперевес что-то делала со старшими. Как-то одна акушерка озвучила правило - когда есть младенец, приоритет во внимании должен быть к старшим детям (потому что младенец всё равно внимание на себя тянет). Я на это ориентировалась каждый раз.

И кстати говоря, мой сын как-то раз озвучил такую же фразу ("лучше б я не родился"). Когда я стала выяснять, почему, оказалось, что он практически всё время делал то, что "надо", и не занимался своими "хочу". А у него в тот период было сильное желание иметь морскую свинку. Купили свинку (ну плюс я сняла прессинг на тему того, что "надо") - и быстро-быстро настроение у мальчика переменилось