Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| Не складываются отношения с мужчинами, Помогите советом |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||
 Новичок  Профиль Группа: Форумчанин Сообщений: 8 На форуме:  |
Здравствуйте!
Немного о себе - мне 28 лет, и как сейчас понимаю, я росла тоже в дисфукциональной среде. В моей семье всегда стоял ор, т.е. у нас редко вообще разговаривали тихо. Мой папа с бабушкой (ее сын) ругались постоянно. Видимо у меня уже сформировалась своя картина о близких людях. Когда мне исполнилось 22 года, я встретила молодого человека, с которым повстречалась два года...Причем, прошу заметить молодые люди у меня самостоятельные, умеющие зарабатывать деньги, не подкаблучники. Провстречалась два года, разошлись мы, как я понимаю из-за моих выяснений отношений и скандалов. Следующие длительные отношения у меня были до недавнего времени. Мы даже назначили дату свадьбы на 6 сентября. Но она не состоится, потому что мы разошлись три месяца назад. С этим молодым человеком мы встречались 5 лет. Два раза расходились. Это третий. Он такой же как и первый - самостоятельный, со своими представлениями о жизни, о бюджете семьи. В основном наши скандалы происходят так. Сначала я говорю спокойно, если получаю отказ, через какое то время я начинаю кричать, если ситуация не меняется, плакать.И заметьте, я не разговариваю так с подругами, а вот с тем, кто ближе подруг - да. Есть представление, что должен мне мужчина, и если отходит от общей картины, бесит. Я уже опускаю руки, я не знаю как справиться с этим...Из-за этого разрушаются вторые мои отношения, чуть не пришедшие к свадьбе. Помогите, у кого что-то подобное и как вы с этим справлялись... P.S. Кричать я начинаю если получаю отказ с первого раза. С его стороны идет закрытие и невосприятие моих слов после моего крика, потому что в его семье кричали только в экстренных случаях. В нашей семье все холерики, кроме матери. Отец сестра, я, бабушка, которая умерла. У меня еще есть сестра, у которой личная жизнь тоже не сложилась - она в разводе. Спустя 36 минут, 39 секунд (25.08.2010 - 22:07) Снежка написал(а): Есть представление, что должен мне мужчина, и если отходит от общей картины, бесит. Привет, Кати. Скажи, а что по-твоему должен тебе мужчина? Спустя 6 минут, 26 секунд (25.08.2010 - 22:13) Кати написал(а): Снежка, так получилось, что я не работаю полгода. У него свое дело, денег на свои женские потребности приходилось просить. Точного дохода не знаю. Считаю что мужчина должен финансово поддерживать, обеспечивать семью, делать крупные покупки. Женщина может работать или нет. Но мужчина должен рассчитывать в основном на себя. По поводу финансов - мы так и не смогли договориться о том, как они будут делиться у нас. Когда я работала, проблем не возникало. Дело двигалось к свадьбе а я была не уверена сможет ли он потянуть семью, хотя до этого была уверена что человек умный и активный. Когда мы просто встречались, и это было вроде не на всю жизнь, этот вопрос так не беспокоил. Спустя 6 минут, 45 секунд (25.08.2010 - 22:20) Снежка написал(а): В чем он не согласен? Спустя 2 минуты, 34 секунды (25.08.2010 - 22:22) Кати написал(а): Он считает это ерундой, без которой можно пережить. А не согласен в том, что если есть лишние деньги - тогда да, а так - иди работай. Но вопрос даже не в этом. Не получая чего-то, я устраиваю скандал через какое то время или плачу. В итоге не получаю ничего вообще... Спустя 8 минут, 12 секунд (25.08.2010 - 22:30) Снежка написал(а): Скажи, а в детстве ты вела себя так же, если не получала того, что хотела? Спустя 5 минут, 25 секунд (25.08.2010 - 22:36) Кати написал(а): Снежка, я не помню. По моим воспоминаниям - нет. Мама у меня женщина суровая, у нее не очень покричишь... Ну я же не кричу на подруг. Это касается в основном мужчин, с которыми у меня близкие отношения... Спустя 5 минут, 13 секунд (25.08.2010 - 22:41) Кати написал(а): Я понимаю что веду себя как ребенок. Как мне вырасти?  Спустя 3 минуты, 10 секунд (25.08.2010 - 22:44) Снежка написал(а): Кати, слезы - как способ манипулирования, тем более мужчиной, бесполезен. Мужчины теряются при виде женских слез и уступают. А потом и злятся на свои уступки. Крик - это скрытая агрессия, быстрое реагирование на ситуацию, выплеск эмоций. Скажи сама, что ты чувствуешь и думаешь, когда видишь кричащего человека? Неприятно, правда? Ни слезами, ни криком, ничего не решить. Если есть проблема, то ее нужно решать, пока она не переросла в снежный ком. Вопрос - как? Я могу посоветовать тебе решится на мирный разговор со своим мужчиной. Перед ним обдумай то, что ты будешь ему говорить и как. Только спокойно, хорошо? Если тебе трудно сдержать свои эмоции во время разговора - прерывай беседу и уходи. Потом вернешся. Раз за разом пробуй говорить с ним без эмоций. Похоже, такая манера разговора была принята в твоей семье. И ты сама это подтверждаешь. Вспомни, ведь проблемы в твоей семье так и не решались - сколько бы твои родные на друг друга не кричали. Кати, общаться с близкими людьми можно не только криком. Есть и другие формы общения, более мягкие. Ты сама их знаешь. Попробуй применить их в разговоре с любимым. Будь терпимее. Спустя 2 минуты, 1 секунду (25.08.2010 - 22:46) Кати написал(а): Снежка, по поводу уступать - его это раздражает и он не уступает. Еще одна - эта манера сформирована годами. Как ее сломать? Поведение ребенка... Как превратиться во взрослого? Может быть действительно стоит прийти в группу? Спустя 8 минут, 57 секунд (25.08.2010 - 22:55) Снежка написал(а): Тебе действительно стоит придти в группу. Ты избавишься от некоторых моментов воспитания, и будешь чувствовать себя лучше. Ломать ничего не нужно - это слишком кардинально. Будем действовать мягче))) Прежде всего, пойми, сколько твоему ребенку лет и что ее так расстраивает. Попробуй ее успокоить. Каждый раз, как ты будешь чувствовать, что твоя девочка сейчас заплачет ( не ты - она, так как ты уже взрослая, просто отдала ей бразды реагирования), бери паузу и успокаивай. Говори с ней. Я вижу, что ты умная, взрослая девушка со сложившимися принципами и взгялдами на жизнь. Это хорошо. Скажи, ты можешь забрать у своего ребенка свои эмоции? Чтобы реагировала ты, а не она? Прдставь это. Сейчас. Спроси у себя. Спустя 4 минуты, 45 секунд (25.08.2010 - 23:00) Кати написал(а): Просто я прочитала что группа вроде как для тех, у кого в семье сложные дисфункциональные отношения, у меня нет алкоголиков... И еще - моя девочка очень пугливая, когда чувствует что стабильная почва уходит из под ног. Что к примеру мужчина не может заработать. Что когда я буду в декрете, то мы будем голодать или жить в нищете... Видишь, Снежка, как у меня все сложно переплетено... Спустя 7 минут, 59 секунд (25.08.2010 - 23:08) Снежка написал(а): Ты знаешь, ничего сложного))) У меня сейчас тот же страх)) Мой мужчина пытается мне втолковать, что все будет хорошо, а я голову в песок, как страус несчастный))  Группы проходят не только для тех, у кого в семье есть/были алкоголики. Она для всех, кто чувствует, что ему нужна помощь и поддержка именно в построении отношений. Ведь мало избавиться от болезни -нужно жить дальше. А это тоже непросто после такого-то!  Ты привыкла полагаться только на себя. А ты постарайся довериься своему мужчине. Откройся ему, позволь ему показать тебе, каким он может быть. Слезами ты показываеь, как сильно боишся. Как он услышит тебя, если ты завуализировала истинную причину под вокруг да около? Если ты не готова пока выходить за него, поговори с ним об этом. Он должен понять. Вы живете вместе? Если нет, и если тебе позволяют твои моральные принципы - поживи с ним. Посмотри, как он будет раскрываться, как мужчина и глава семьи (уж позволь ему это). Отстранись, не устраивай разборок и наблюдай. Спустя 32 минуты, 34 секунды (25.08.2010 - 23:41) Кати написал(а): Снежка, я же пишу - мы жили вместе 4 месяца, сейчас - не живем, по причине скандалов по фин. вопросу. От свадьбы отказался он. Деньги давал порой, когда были. В свободном доступе не лежали. Говорил - бизнес + свадьба. И еще - что никогда так не будет, что общий бюджет, потому что он работает не за зарплату а на себя... Спустя 16 часов, 38 минут, 36 секунд (26.08.2010 - 16:19) Снежка написал(а): Ну и пусть так. Финансы в семье иногда действительно разделены. В этом нет ничего серьезного. Разреши ему. Спустя 4 часа, 53 минуты, 2 секунды (26.08.2010 - 21:12) Любаша написал(а):
девушки, мужчина всё-таки не ребёнок, чтоб ему что-то разрешать или запрещать Спустя 9 минут, 7 секунд (26.08.2010 - 21:21) Снежка написал(а): Любаша, ты права. Но я не имела ввиду, чтобы она прям подошла к нему и сказала - Я разрешаю! Я посоветовала девушке разрешить это ему в их отношениях, то есть самой принять этот факт. Спустя 24 дня, 15 часов, 9 минут, 2 секунды (21.09.2010 - 12:30) Rainbow написал(а): Вот и я с той же проблемой сюда пришла... Норвуд! читайте! это огромная ступенька на пути к счастью! Спустя 2 дня, 11 часов, 38 минут, 22 секунды (24.09.2010 - 00:09) lisa написал(а): оооо как все знакомо я тоже считаю, что должен помогать и забодится финансово н странная история как только мужчина начинает зарабатывать, а я, раскрывши рот, жду)))) не получаю ни фига) При этом я сама работаю) Спустя 1 день, 3 часа, 34 минуты, 3 секунды (25.09.2010 - 03:43) Vitalis написал(а): Хе-хе, как иногда приятно быть умным мужчиной. :)))) Недалее как на прошлой неделе мне психолог обьяснял, что отношения создаются ОБОИМИ людьми, а развалить их может и один человек. :) Давайте тогда по честному и с самого начала, с вопроса... Вы хотите создать отношения между двумя равными партнёрами или переложить ожидания, претензии и требования к мужчинам на их плечи? Я так понял что отношения с самим человеком были не плохими, как вы друг другу относитесь, проблемы создаются когда вы хотите относится ещё и к кошельку партнёра и возложить на него свои ожидания? Может тогда надо задать правильный вопрос, не - неполучаются отношения с партнёром, а: 1. Неполучается возложить на партнёра свои требования, ожидания и представления о счастья в не обращая внимания на его ожидания? (а он - мужчина должен и обязан?) :) или 2. Неполучается наладить отношения с кошельком и финансами мужчины. (я так понимаю с самими мужчинами отношения вроде как и получаются?) :) 3. Отказываюсь иметь с мужчинами гармоничные, равноответственные, договорённые и равные отношения в угоду своим представлениям о своём финансовом благополучии в жизни. 4. Действительно ли все мужчины козлы когда хотят гармоничных отношений между равными партнёрами, когда я этого в действительности не хочу, а они сволочи хотят именно таких? Девушки, как можно спрашивать почему у вас не получаются отношения когда эти сами отношения в отношениях с мужчинами стоят у вас на последнем месте? И чему тут удивляться? :) Девушки, вы серьёзно думаете, что финансовое благополучие можно получить бесплатно, при этом ничего не теряя, а только обретая? не пахнет ли это простыми стриотипами и действительно ли такие отношения будут счастливыми? Вы о таких отношения прочитали в сказках, романах о любви или действительно общались с девушками которые уже живут в таких "отношениях" и выяснили ли вы те кто занимаются показухой счстьем такой жизни, они действительно счастливы или как раз просто занимаются показухой счастья из-за полного и беспробудного несчастья? Это действительно счастье или вам только КАЖЕТСЯ что это счастье? :) Счастливо. :) Спустя 5 часов, 48 минут, 24 секунды (25.09.2010 - 09:31) Киса написал(а): Vitalis, мне кажется, что девушки поделились своей проблемой, чтобы как-то ее решить. А не пришли жаловаться и обвинять мужчин. Я так поняла их посты.  Спустя 2 часа, 32 минуты, 37 секунд (25.09.2010 - 12:04) Rainbow написал(а): эххх... конечно, каждый прав по-своему прочитала Vitalis, всё правда конечно, отношения двумя строятся,а развалить их и один может, но только ноги из другого места растут в их проблемах - здесь на 80% зависимость, 10 %-секс.влечение, и 10% непонятных чувств - и всё это в куче похоже на любовь.... тут в детстве копаться надо...там не всё так просто Спустя 6 минут, 54 секунды (25.09.2010 - 12:11) Vitalis написал(а): Я тоже думаю что обвинений нет. Просто решение проблемы начинается с точной её индефикации. Спустя 50 минут, 33 секунды (25.09.2010 - 13:01) Vitalis написал(а):
То что проблемы из детства это понятно. :) Так с бухты барахты ввалившись в дискусию трудно что-то сказать. Не уверен нужно ли в нём так уж капаться... Проблема пока что не в детстве, а в голове сейчас. Что я хочу сказать, если сейчас в голове обиды, то скорее всего из того же детства выкапаешь обиды, если обвинения будутр капаться обвинения, жертва - будешь капать жертву и так по кругу. В принципе это можно делать до бесконечности с бесконечными слезами на глазах и это ни к чему не приведёт... В плохом или подавленном состоянии мы не способны видеть всю картину полностью сейчас, не увидим и в прошлом или сделаем не правильные выводы или оценку. В литеруре читал что ВДА не рекомендуется капаться в детстве... Мне кажется шаги даны не для того что бы с их помощью капаться в прошлом, прошлое только ключ к настоящему, оно может открыть дверь и показать где что было не так, но может быть камнями в рюкзаке за плечами, стоит ли ещё больше их туда накладывать если и так тяжело идти? Я начал с того что писал свои хорошие стороны и достоинства. Потом писал что мне нравится в жизни. Потом просил Бога что бы он показал мне мои достоинства, на следующий день начались маленькие жизненые абсолютно обыденные но чудеса. ;) Мне нравится путь, когда я каждый день вспоминаю о своих достоинствах. Если проблема в зависимости, отмечай, замечай и хвали себя за каждую маленькую деталь, которую делаешь независимо. Даже самые обычные вещи. Я собираюсь копаться в детстве, но копаться изначально настроившись выкапать хорошие вещи. Небывает так что бы их не было. Предлагаю вместе этим занятся. Твоё счастье тоже в прошлом, вспомни счастливые моменты которые ты провела с отцом. Там тоже ключ в твоих отношениях и ожиданиях с мужчинами. Маленькой тебе было хорошо когда просто сидела на коленях, когда оба были в хорошем настроении, когда игрались, куда-то вместе шли, занимались самими обыденнами делами, просто были вместе или делали уроки, я уверен такие моменты было. Тоже самое можно делать с мужчинами сейчас, добавляя ещё больше деталей и возможностей. ;) Заметь, в своих отношениях с отцом наверное только на поздних отношениях могли произойти "комерчиские" отношения. С отцём для счастья тебе не нужны были деньги. ;) Когда будешь знать свои хорошие стороны, будешь хвалить себя, будешь знать что тебе сейчас нравится или что тебе сейчас не хватает (просто быть вместе), поймёшь что ты самодостаточна и для полного счастья тебе нехватает очень малого, просто проводить время и заниматься вещами которые тебе нравятся с человеком который тебе нравится и просто быть вместе. :) Это кайф, радость и свобода. ;) Потом когда всё это в принципе должно произойти, сможешь "без боязни открывать двери в прошлое и поймёшь что даже негативное прошлое это твоё богатство". :) Счастливо. ;) Спустя 1 час, 27 минут, 18 секунд (25.09.2010 - 14:29) lisa написал(а):
Согласна, что ОБА создают. Однако считаю, что партнерство партнерством, а мамонта все таки приносит мужчина. И дарит подарки. Да. Это мой язык любви. Спустя 2 часа, 44 минуты, 19 секунд (25.09.2010 - 17:13) Vitalis написал(а): :) Ну я и говорю что тут проблема не в отношениях, а в том что ты не находишь мужчину с мамонтом и пытаешься назвать это отношениями. ;) Судьба мне кажется тоже наверное макушку чешет... :) Спустя 1 час, 9 минут, 8 секунд (25.09.2010 - 18:22) Киса написал(а): Vitalis, а ты хочешь равных партнерских отношений, в браке например? Или у тебя такие есть уже? Что ты вкладываешь в это понятие - равные, партнерские...? Спустя 5 часов, 14 минут, 23 секунды (25.09.2010 - 23:36) Vitalis написал(а): У меня был брак, но в нём развивались все мои ВДА "способности". Сейчас отношения в смысле равенства и партнёрства мне кажутся просто идеальными. ;) Сами отношение может и не идеальны, но они развиваются, но в смысле равенства и партнёрства да. Я даже удивляюсь этому, потому что это так незнакомо, так ново... Ум мне говорит "так не может быть, не верь в это", открываю глаза и сердце говорит "так есть, это перед тобой". В такие моменты очень ясно чувствуется разница когда шёл на поводу у своих стереотипов по отношению к другим, требования, ожидания и когда это меняешь. ;) Не уверен что могу описать что такое равенство и партнёрство... Первое что приходит на ум: "живи сам и дай жить другому", это значит не всовывай человека в рамки и тюрьму своих ожиданий, также себя в тюрьму своих стреотипов, потом - ответственность за свои действия, иду я на поводу своих старых привычек или каждый момент это возможность попробывать сделать по другому, как выразилась моя знаконая "в отношениях я требую впервую очередь от себя, а потом от партнёра"; право выбора и свобода партнёра, я всегда оставляю себе право выбора, также партнёру, я не ответственнен за его решения, это значит что всё что я делаю, делается просто из желания делать и быть, а не для того что бы достичь "нужный и придуманый" мною резултат. :) Так на вскидку. :) Ну а что из этого получится уже не в моей власти, посмотрим. ;) Спустя 8 минут, 12 секунд (25.09.2010 - 23:45) Киса написал(а): Vitalis , спасибоСпустя 31 минуту, 11 секунд (26.09.2010 - 00:16) Vitalis написал(а): Пожалуйста. :) Спустя 1 час, 50 минут, 10 секунд (26.09.2010 - 02:06) lisa написал(а):
не поняла совсем посыл))) мне это равенство полов поперек горла, если честно) Спустя 8 часов, 20 минут, 35 секунд (26.09.2010 - 10:26) Любаша написал(а): lisa может написать по пунктам - с каким мужчиной, по-твоему, тебе будет хорошо? То бишь его качества. И искать прицельно именно такого. А тех, кто обесценивает тебя, вообще не рассматривать как варианты отношений (тоже неплохо бы иметь список качеств, которые недопустимы). То бишь если, грубо говоря, тебе хорошо с добытчиком мамонтов, то ты не начинаешь отношения с прожигателем мамонтов, как бы обаятелен и притягателен он ни был. Границы как бы ставить в этой области Спустя 33 минуты, 6 секунд (26.09.2010 - 11:00) Vitalis написал(а): Прекрасный и сбалансированый совет. :) Могу только добавить, что так же можешь расписать опасности которые тебя подстерегают. Я представлаю что охотниц на мамонтёнков больше чем самих мамонтёнков, в следствии чего это конкуренция, это повышеный риск, повышенное психологическое напряжение, повышенные требования к себе, повышеный страх, страх неудачи, в следствии чего могут появлятся усталась, эмоциональное напряжение, что в свою очередь ведёт к срывам, к неудачам и болезненым реакциям на них. Даже если ты найдёшь своего мамонтёнка начнутся другие страхи, страх потери, опять же скорее всего зависть, охотницам ты не будешь препятствием, опять же все вышеуказанные напряжения и скорее всего опять те же срывы и те же модели поведения, неудовлётворённость и похожее. :) Что бы не оказалась так что мамонтёнка иметь будешь, но и себя туже тоже. :) Может покажется что тебе это нафиг нужно? :) Распиши так же что ты хочешь от этого мамонтёнка, чего тебе действительно хочется. Подумай про алтернативы. Может быть у тебя самой в коридоре лежит мамонтёнок, а тебе не хватает только с кем его есть. :) А может тебе хватит мужчины который может и не мамонта принесёт, а только красивую уточку, но только для тебя единственной и неповторимой. :) Хотя бы разреши себе иметь выбор, знай что из чего выбераешь и что выбераешь, какие опасности тебя будут подстерегать, более менее чего можно ждать и что потерять, чего тебе может быть сейчас терять не хотелось бы и как говорит Любаша - вперёд. :))) Счастливо. :) Спустя 31 минуту, 54 секунды (26.09.2010 - 11:31) Любаша написал(а): В принципе последовательность решения этой проблемы такова (по моему опыту): - избавиться от обид и претензий к родителям и параллельно прийти к исцелению детских травм (травма исцелена, если при воспоминании об ней уже не больно и она воспринимается просто как факт биографии) - постепенно менять своё отношение к родительской семье (к их браку или к их взаимоотношениям, если брака не было), от негативного в более позитивное. Увидеть, что же всё таки было хорошее в их союзе - только после решения предыдущих двух пунктов критерии выбора партнёра могут стать здравомысленными, а не наступлением на те же или новые грабли. Ну и в этих самых критериях определиться - что недопустимо, что желательно, что обязательно. И придерживаться этих критериев, особенно тех, которые рекомендуют избегать определённых людей и не лезть в определённые разрушающие типы отношений. В этом пунтке ещё может быть понадобится исцеление травм, полученных уже во взрослых партнёрских отношениях, и прощение тех, на кого остались обиды. - заняться собой как партнёром. То есть посмотреть - а что же я сама могу дать своему партнёру. И отказаться от собственных ошибочных стереотипов поведения в отношениях, перейти к новым здоровым установкам. - ну и самый главный момент - просить Бога. Можно ограничиться простым: "Господи, пошли мне встречу с мужчиной, с которым нам будет хорошо и мы сможем прожить вместе долго и счастливо". А можно и поразвёрнутей, это уж кто во что горазд По идее все эти пункты можно по-тихоньку осуществлять вместе. Но первые два - это как бы основа для будущего семейного счастья. Ой! Последний - тоже. "Без Бога - не до порога" Спустя 44 минуты, 21 секунду (26.09.2010 - 12:16) lisa написал(а):
Погоди.)))) Я не охотница. Вернее, охотница, но это уже часть моей профессиональной деятельности. Статус мужчины для меня важен, и способность зарабатывать, и способность меня баловать. И мне кажется, это здоровое решение. Потому как в противном случае мне придется бегать за мамонтом, чем я собственно и занимаюсь, для себя и сына, и весьма успешно. Страхи появляются у настоящих охотниц, которые поймали мамонтенка и теперь боятся остаться без него, и соответственно, с голой попой) Сорри) Спустя 4 минуты, 49 секунд (26.09.2010 - 12:21) lisa написал(а):
"Будьте осторожны в своих желаниях, они исполняются" Я один раз напросила. И даже не раз. И по факту получила то, что хотела. И сразу это хотеть перестала. Любаш, спасибо. Мне мешают жить родительские установки, и тот треш, который был у меня в семье. Рано или поздно я скатываюсь к этим моделям, и даже вижу, но сделать ничего не могу. 1 шаг. Я трааматик, который с головой не дружит. И я лично могу посодействовать развалу самых что ни на есть гармоничных отношений. Я ВСЕ про себя понимаю. Да. Вопрос, когда же Бог начнет возвращать мне здравомыслие в данном плане. Вопрос в том, стоит ли мне сейчас опять рвать когти из отношений, либо попробовать сохранить. Спустя 18 минут, 6 секунд (26.09.2010 - 12:39) Любаша написал(а):
lisa ну да. Тут фишка в том, что пока "родительские стереотипы" не исправлены, человек не понимает, чтО (кто) на самом деле ему нужен. То бишь не может выбрать здравые критерии выбора. И по моему глубокому убеждению, в таком состоянии просто невозможно увидеть волю Божию (варианты, которые посылает Бог). То есть на самом деле происходит не "напросила и получила от Бога по башке", а "выбрала под действием своего своеволия (болезни)". Бог ничего гадкого мне не даёт, даже если я Его об этом (гадком) прошу. Бяку я сама беру. Позже кстати можно увидеть, что Бог пытался мне сигналить "не трогай каку, Люба!", а я игнорировала эти сигналы свыше
ну мой ответ - стандартный. По мере анализа проблемы по шагам возвращается здравомыслие в этой области и понимание относительно нынешних отношений.
"вижу" - это максимум 4 шаг. А как насчёт 6-7 шагов? После (в процессе) 7-ого появляется возможность не возвращаться к старым моделям поведения и учиться новым. Спустя 13 минут, 54 секунды (26.09.2010 - 12:53) lisa написал(а):
я остановилась как раз на 6м потом начала заново но это по АН программе сейчас собраюсь писать 4й еще раз внимательно посмотрев на родителей в смысле на свои обиды и прочее интересно, мне вот теперь как писать? по АН или по ВДА? потому что не вижу на сегодня проблем с химическими веществами. И в целом адаптировалась полностью в этом мире. Кроме одного. Мама папа-мужчины. Спустя 15 минут, 28 секунд (26.09.2010 - 13:08) Любаша написал(а):
Это принципиально? я делаю шаги по проблеме. Начинаю 4 шаг с перечисления - что именно мешает мне жить в данной области. И дальше - как пойдёт. Плюс ещё относительно особенно глубоких проблем мне необходимы люди с той же проблемой. В одиночку почему-то работа не идёт Проблема "мама-папа" - типичное ВДА. Стало быть в сообществе ВДА я могу найти соратников. При работе с проблемой "мужчины" (и далее выяснилось, что нужно ещё работать с проблемой "я как женщина") мне понадобилось найти женщину, которая тоже хочет решать эту проблему и готова поработать над ней вместе со мной. Нашла (не в программе вообще). Вдвоём мы много провернули Это сообщение отредактировал Кати - 25.08.2010 - 21:34 |
||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|