Скрыть опции темы

девочки
мне мало тут обратной связи. мне так и никто не ответил на вопрос.
есть какие то группы в скайпе? МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ И СПОНСОР. НАПРАВЬТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!

привет всем)почитала и хочется поделится тем,что со мной....я на протяжении полутора лет меняю партнеров,каждого искренне люблю....размениваюсь сразу на секс и потом себя ненавижу,партнера отпустить не могу...мне хочется сдохнуть,до ВДА не дойти..и самое что интересное,мне хочется заглушить эту боль,знаю,что наркотики не сработают,очень страшно и больно!!вот и сейчас понимаю,что человек опасен для меня,я пишу ему и пытаюсь удержать и так с каждым,чувствую себя тряпкой и шлюхой,потому что сплю со всеми подряд.
одна вообще находится не могу,я не знаю что с этим делать??
это бег по кругу,моя жизнь рушится,сейчас посредством него,мы знакомы 2 дня,а в моей голове он уже муж и детей от него хочу,ему я естественно не нужна,он употребляет и это опасно,внутри все разрывается...не знаю куда себя деть...
поделитесь опытом пожалуйста

Лера125, что значит "до ВДА не дойти"? Не совсем ясно.

Здесь на форуме, в журналах, на сайте много всего, чтобы начать.
Иногда, когда совсем плохо, - это хорошо: можно начать выздоровление.

А я спрашиваю себя: какая я? И понимаю, что не знаю, не нахожу ответа. Понятия не имею, какая я настоящая, что мне нравится (а не что я привыкла думать, что нравится, потому что это нравится мужу). Что Я хочу, что Я люблю делать, смотреть, есть, в конце концов... Я - как клон его, сиамский близнец, за годы нашего общения потеряла себя. Как найти, а? А самое плохое - и искать-то не особо хочется, было б что стоящее искать...

И тоже апатия полная. Существую как во сне. Дом-работа-дом. Иногда удаётся взять себя за шкварник и выпихнуть в спортзал. И каждый раз удивляюсь, что люди там меня приветствуют, радуются, шутливо ругают за "прогулы" и сачкование. Удивляюсь потому, что думаю: как можно радоваться МНЕ? Ведь я - никто, никакая, пустое место, серость. Всё время кажется, что меня, как Штирлица, разоблачат, увидят, что им только кажется, что они со мной хотят общаться, а на самом деле, общаться со мной не стоит; увидят это и уйдут в сторону...

Удивляюсь фразе: Жизнь прекрасна и удивительна. Мне она кажется какой-то издёвкой.

И ещё: мама мне говорит: не гневи Бога унынием, есть куча людей, которым гораздо хуже, чем тебе. А у тебя, в принципе, всё в порядке, а ты постоянно недовольна. И теперь я за всё это постоянно чувствую себя виноватой.

Лера125, ты попала в замкнутый круг зависимости. Прежде всего пойми, что любви от этих случайных партнеров ты не получишь. Любовь нужнно искать и выращивать в себе самой, тогда все будет хорошо.

У меня был период, мы с мужем жили врозь, и я знакомилась с мужчинами, "со всеми подряд", чтобы заглушить пустоту внутри...казалось - а вдруг найдется тот, с которым....и ничего не выходило, любви не получалось, не только любви, но и радости не было.
С Божьей помощью, и с помощью групп я поняла, что бессильна изменить других людей так, чтобы они меня полюбили...и ВС подсказала мне, что мне нужно перестать искать романтических знакомств с мужчинами, и побыть только с собой...а чтобы не быть совсем одинокой - и с друзьями, я вспомнила тогда про старых друзей и подруг.
А еще ВС послала мне нового друга - я долго молилась Ей, чтобы Она избавила меня от иллюзий по поводу него, как мужчины, но не лишала его совсем. Тогда Она помогла мне подружиться с ним, и я Ей бесконечно благодарна. Этот друг мне так много дал, как друг, что страшно подумать - что я могла ведь так же соблазнить его, и расстаться, как и с другими...
И новая подруга появилась, уже чуть позже...за нее - особенно благодарна ВС...

Ленайла,
Я с тобой, поддерживаю в поиске себя.
Мне кажется, что группы 12-ти шаговой программы в том числе ВДА тебе могут очень помочь, ты из Москвы?

К сожалению, нет. Из Владивостока.

Если честно, пока не понимаю, чем могут помочь группы. На ВДА, правда, не была, зато была один раз на собрании для созависимых. Сначала была мини-лекция, потом высказывались по заданной теме, а остальные слушали. Я сидела и сначала не могла понять, что же не так и чего мне не хватает. Потом поняла, чего - не хватает обратной связи. То есть, люди говорили, как бы, в пустоту; один сказал - остальные никак не прореагировали, другой начал говорить. Я понимаю, что такие правила, но, как-то, с трудом понимаю смысл...

Для меня важно было сначала слушать и понимать, что я, и моя жизнь - вовсе не плохое исключение из всех правил...а потом - выговариваться, а обратная связь наверняка оказалась бы для меня слишком болезненной.
Я и сейчас, и здесь-то, даже когда и просят обратной связи, иногда набираю в рот воды...особенно когда мой опыт сильно отличается от настроения человека, который пишет, и от большинства остальных...как-то не хочется спорить...да и переубеждать кого-то гиблое дело.
А я человек вспыльчивый, не будь таких правил - могу так прореагировать, что мама не горюй!

Я хочу поделиться,
когда пришла на группу мне хотелось обратной связи, мне хотелось, что бы эти улыбающиеся люди, которые говорят о моих кошмарах и секретах, а потом пьют чай в перерыве и смеются сказали мне прямо сейчас, что я делаю не так, и что нужно сделать, что бы все изменить, а они не говорили, как заговор какой-то, думала я... Я спросила тогда одну из впереди идущих, что нужно сделать когда отец пьяный, и мне так невыносимо, что хочется его убить... а она ответила мне, что я не смогу сделать то, что она мне скажет, поэтому отвечать бессмыслено, сначала я обиделась, потом - разозлилась, потом - еще месяц думала, что она мне может такого сказать, что я не смогу сделать, а потом забыла про свой вопрос, потому что мое самочуствие и благополучие перестало зависить от "него"... тогда я начала понимать, как чудесно устроена эта система, а до этого просто доверилась и ходила, потому как больше ничего не помогало... причем доверилась громко сказано, я ходила и верила, что это должно помочь, потому что им этим людям, помогает...

http://vda-vl.narod.ru/

приходи на ВДА )))

muhomorka,
Ух ты! Спасибо большущее за ссылку! Я и не знала, что у наших местных ВДАшников есть свой сайт!

Отсутствие обр.связи (теоретически, т.е. загодя) меня напрягало,я не видела в этом смысла, я усматривала в этом даже маразм. Однако, первое, что я почувствовала на реальных собраниях и группах, - благодарность за этот принцип, и то, что он тренирует во мне уважение к миру другой личности.

И то, что мне так тяжело, - ответственность за себя, - тоже тренируется. Я почувствовала, что имею право проживать свои чувства без "подсказок", без отвлекающих "смотри, птичка пролетела, тока не плачь!". И что ответы на свои проблемы я могу искать сама. Да, глядеть, что у других было похоже, да, подхватить, как кто-то выкарабкивался... но сама. Моя личная психическая жизнь стала оживать. Жизнь - оживать.

Психологи считают, что умение самостоятельно перерабатывать свои чувства - признак зрелой личности. Туда же - умение находиться в одиночестве. Поэтому отсутствие обратной связи - это проверка на "взрослость".
Я очень долго к этому привыкала, пока не начала получать удовольствие от процесса. Награда оказалась хороша - моя жизнь, моя личность, и всё в ней моё, где-то выстраданное, где-то заслуженное кропотливым трудом, но только моё и поэтому очень ценное. И самое привлекательное в этом, что отнять это у меня уже невозможно, нельзя у человека отнять его опыт.

да, висит расписание тут на форуме.
Любимая
смотри здесь

Психологи считают, что умение самостоятельно перерабатывать свои чувства - признак зрелой личности. Туда же - умение находиться в одиночестве. Поэтому отсутствие обратной связи - это проверка на "взрослость".
Я очень долго к этому привыкала, пока не начала получать удовольствие от процесса. Награда оказалась хороша - моя жизнь, моя личность, и всё в ней моё, где-то выстраданное, где-то заслуженное кропотливым трудом, но только моё и поэтому очень ценное. И самое привлекательное в этом, что отнять это у меня уже невозможно, нельзя у человека отнять его опыт.

я имела ввиду не советы, не приободрение, а поддержку - именно присутствие другого. обмен опытом.
что такое одиночество я прекрасно знаю. когда ни близкие, ни друзья не могут поддержать ввиду того, что близкие - такие же как я больные, а друзья просто не встречались с тем что я прожила.когда варишься в супе своих проблем и никому не можешь рассказать о них. а тем более не видишь альтернативного поведения взамен больному.

раньше я в жизни привыкла все одна решать - никому ничего не говорить, ведь я самостоятельная, я сильная я все могу и справлюсь со своими проблемами сама, да и, собственно, кому какое дело до моих проблем, верно? иногда просто хочется чувствовать, что ты не одна. вот и все что нужно. собственно поэтому я здесь.

мне очень мало форума, это факт. групп в моем городе нет - я не нашла. очень бы хотела живого общения.