Скрыть опции темы

Если человека нет рядом, ушел, разлюбил - не нужно позволять воспоминаниям господствовать в душЕ. Я убирала из квартиры максимум из того, что реально можно было выбросить - настолько мне было больно прикасаться к вещам, которые были куплены для двоих.
Если мы говорим об отстранении, то тут помогает полная абстиненция. Как у алкоголика с алкоголем. Любое болезненное воспоминание для меня токсично.

а как безопасно для себя отстранится без разрыва отношений?

ведь многие говорят важено не послать человека во всем чертям и выбросить из жизни. что просто можно поставить точку внутри себя?

Я, наверное, не "многие". Меня накрывало с головой. Я до сих пор не представляю, как можно выйти из отношений без физического отстранения от объекта.

Не пускать в душу, как говорят. Не участвовать эмоционально в жизни человека. Стать недоступной для манипуляций, ведь все манипуляции происходят на почве эмоций.

Есть 2 разные вещи - отстранение и расставание.
Отстранение разного характера возможно в рамках отношений, как и живя в одной квартире - так и например разъехавшись и живя отдельно.
Отстранение - как я понимаю - это установление своих личных границ, отстранение от эмоций другого человека, не попадание на манипуляции и т.д.
Об этом Мелоди Битти пишет не раз очень доступно и понятно - можно почитать.
Отстранение - это инструмент, когда другой человек грубо нарушает мои границы, втягивает в свои эмоциональные манипуляции, оно помогает как бы посмотреть на все это свысока и жить временно своей жизнью

Я сейчас например нахожусь в жестком отстранении, живя даже в разных квартирах

а если человек просто игнорирует, относится к моим истерикам и закидонам отстраненно, не решает, а просто уходит молча, раньше пытался меня вернуть, ну естественно все это надоедает?
эмоционально Я его теребила, потому что ..
да уж. я как у отца добиваюсь внимания и признания того, что я хорошая.......

какие тут его манипуляции? по сути я все накрутила и придумуала себе аттракцион эмоциональный да?

то есть

это именно я должна отстранится и не лезьть к нему? он - другая вселенная.

сорри что так все проговариваю по сто раз, просто хочу осознать это, понять. Проговорить хотя бы.

судя по описанию этот человек это и делал от меня ...

Katherine

Да. Отстранение проясняет сущность отношений в любом случае. Пока я в эпицентре - я не вижу правду.

Все посты прочитала, все про меня каждое слово в слово, два вывода, один хороший, другой плохой: хороший - я не одна; плохой - это болезнь и я болею. Еще хороший вывод - 12 шагов мне необходимы, так как вариантов нет, либо я в болезни делаю все, чтобы мой партнер стал таким как выше везде описано, либо я в болезни выбираю специальных партнеров, которые болеют так, что могут поступать по отношению ко мне только как выше везде описано.

Я сегодня себя поймала на том, что в глубине души так рьяно все подряд лопачу по программе с целью.... поскорее выздороветь, чтобы начать нормально жить со своим ЛЧ, как здоровые люди, а не как больные ДФСники! При этом предполагается, что все, что я делаю для своего выздоровления, я делаю для него!!!! Когда ж все это кончится?!
Сотни тысяч раз ловила себя на полной наркотической зависимости от него, и в сто тысяча очередной раз снова возобновляю с ним отношения в уверенности, что уж на этот раз все будет по-другому! Да не алкоголик ли я, уверенный, что на этот раз он точно не напьется?!
Вывод на сегодня: не имеет значения в разрыве мы или вместе (не имеет значения для алкоголика находиться дома на диване или в баре), если я не поменяю свое мышление с зависимого (алкогольного) на здоровое.
Итак, цель: полная замена головного мозга
Ну или хотя бы муравьиные шаги к выздоровлению от последствий ДФС и алкоголизма близких, потому что надоело общаться сценариями! Хочется увидеться лично

Скрипка

Утащу в цитатник, можно?

Маска
Канешна!

Мдя. Готовая малая группа уже. Я с вами.
всё аналогично.

девочки.
поймала себя на мысли, что мне нечем заняться. вокруг меня пустота, когда я перестаю думать о нем...

с людьми сейчас я не хочу встречаться, хочется просто лежать и спать спать спать...во сне потому что такая легкость, нет боли тянущей.
пустота какая то такая...меланхоличная, не депрессивная, а именно пустота.
книги читаю - быстро теряю интерес, не читается, не рисуется, не можется работать в фотошопе( раньше всегд ахотела работать в нем)...

апатия какая то, ступор.

чем вы занимали себя в минуты пустоты? не могу почему то себя замотивировать. ничем. эмоций то нет.а через силу опять выдергивать себя на что-то - хоть реви не хочется( вроде по магазинам надо пройтись купить того сего...)как будто я себя изнасилую тем. что заставлю себя что либо делать (даже приятное через принуждение себя - - бррр), больше не хочется боли.

составляла списки, что хотела бы поделать или сделать.. такая ЛЕНЬ. возникает в голове сразу вопрос - а смысл?..и все пропадает.


поделитесь.

еще подумала, покопалась - раньше презирала родителей за то, что они такие, как я описала...ленивые, неухоженные, им ничего не надо...
я же всегда была моторчиком - какие то стремления куда то все делать делать менять вдохновение. как бдто за год я все это потеряла. сейчас работа-дом и все.у меня пропало это чувство интереса к жизни. как будто "а смысл? все равно все умрем?" нет смысла что либо делать....раньше не слышала их, а теперь будто повелась на это...и стала как они...

а я же хотела что то волшебное в моей жизни, а сейчас веду такую же жизнь как они...дом работа сон....у них еще и ругань постоянная. как животные...

я не хочу так, и сил в то же время ни на что не осталось...как же так...осознала это, а причину понять не могу. как исправить все?

Любимая,
У меня похожая ситуация и чувства, Лень напала жуткая, я рассталась со свои МЧ, так у меня и работы нет ( так как было общее с ним дело) - просто получается сижу дома(у родителей еще)...
В минуты пустоты я смотрю фильмы...разные, все что не успевала посмотреть раньше! Читаю книги - разные, на которые время раньше не хватало...!
Ведь Высшая Сила Любящая Нас и говорит со мной через ситуации и других людей, просто наверное в суматохе я иногда , а может и часто ее не замечаю!!!

А еще вчера я посмотрела фильм ЛюкаБессона Ангел А, и там есть такой момент когда Ангел подводит человека к зеркалу и говорит - посмотри и увидь себя настоящего - какой ты..? и скажи - себе самому Я люблю тебя.

И у меня такая мысль - кто я?какой я хочу быть?
И тут я себе ответила - что я добрая, нежная, искрення , умная , интересная, красивая, любящая, умеющая дарить любовь и учащаяся ее получать и т.д. и т.д.
Да , я действительно такая, а ведь это правда!
И мне сразу захотелось быть именно самой собой ))))ведь часто я не вижу то что совсем просто)))

А еще я составила онлайн Карту Желаний - и это так мне настроение подняло!!!)))

С любовью)

Девочки
я думала это только у меня сейчас такая жуткая лень, апатия, и полное отсутствие желаний и побуждений! Даже постоянное желание спать неосуществимо, потому что лень.. И причины понять не могу. И вроде как осуждать себя за это рука не поднимается, а только понимаю, что это конечно может и нужно для чего-то, но только жизнь идет, и день за днем всё мимо меня...