Скрыть опции темы

осознала то, что он НЕ изменится. смирилась с этим, поверила, что если я нужна человеку - он вернется и все исправит, а нет - значит нет. Нечего себя мучить.

и главно не закрывать себя от людей (тихонько допускать новые положительные впечатления в свою жизнь). я долго сохраняла ему верность, ждала, когда он все изменит и не позволяла себе ни шагу к другим молодым людям. Сейчас осознаю еще то, что я свободна. ведь человек мне не пишет, не интересуется как я, что я, где я...что отношения все на мне были - я интересовалась его жизнью, здоровьем, делами...

я наконец то потихоньку, после того, как в голове убрала запрет на отношения и какую то глупую верность ему, стала получать удовольствие от комплиментов других мужчин. от ухаживаний и знаков внимания. ведь от него я не получаю этого.а очень хочу получать.

опять же - потихоньку. я еще очень в этом плане ранима. и где умею сейчас ставить границы - так это в личных отношениях. потихоньку, почучуть , дозированно я впускаю в свою жизнь новых людей, ограждая себя от боли, не кидаясь в омут любви с головой как делала раньше, а присматриваясь. и это сохраняет мне душевный комфорт.

сложно. было сложно пройти именно ломку.

Фиалка а я думала, что это я одна такая

Всем снова привет!
Любимая, рада за тебя - чувствуется приход душевного спокойствия

Поняла за последнюю неделю, что необходимо осознавать Ценность САМОЙ СЕБЯ, и не позволять другим людям не ценить себя, уметь вставлять границы, а как показал мой случай - 2-3 раза позволишь неуважительное отношение - будет оно и дальше.

Мой Любимый ( выздоравливающий АН и АА- 2, 5 года) заявил мне последнее - что он устал... он долго тепрел старался - но устал, а это мешает его выздоровлению. До этого неск недель назад было выселение на неделю меня к маме - якобы он в депресии и жуткой тяги, а наши а вернее мои эмоции ему голову вскрывают.
Манипулирование своей болезнью чистой воды!
Я мол больной - мне все можно и мне за это ничего не будет - я же болен!

Это было последней каплей - после чего я проревев , собрала чемоданы и поехала к маме.
Никаких попыток и действий с его стороны нет. за исключением - на словах - желания продолжать работать в этом направлении и сходить к психологу вместе.
Это при том, что у нас общее дело ( ну вернее на его деньги но я там принима непоср участие), я ушла с хорошей работы, и теперь без денег и работы живу у мамы...
Звонить , приходить , просить и т.д. я не собираюсь, мой запас иссяк, после такого должен умолять вернуться - а нет - так нет и скатерью дорога...

Ну что ж.....ВС виднее - наверное это все не просто так мне дано, стараюсь воспринять как опыт и продолжать жить дальше и стараться радоваться жизни))


Всем Любви)

да девочки.. вчера распиналась, а сегодня его увидела и снова накрыло.
вчера думала - вот она Я, без него, "иду такая вся в дольче габанна"... а сегодня как увидела что он все так же не реагирует на меня... накрыло.

То есть я еще значит не полностью отошла от него, раз в душе то надежда эта есть, типа он там потом приползет, что он там переживает почему я не пишу ему и не восстанавливаю отношения, а я вся такая...страшно осознавать, что он может и не приползти.............

у меня в голове страсти бушуют, уже давно две цивилизации успели вырасти и разрушится, а он в контакте сидит хоть бы что, не пишет ничего...

когда эти эмоциональные приливы уже снизят амплитуду.
прям хочется чтоб кто нить меня за руки схватил чтоб я снова не побежела мириться.

прошло 3 недели с тех пор как я оборвала с ним связь. читаешь - вроде время ну смех как мало прошло, а в душе будто вечность............

А я думала, что это Я такая одна Какое, всё-таки, облегчение, знать - что не одна.

Спасибо за тему и за высказывания, я не одна со своей болью!

Это нормально. Ты отделяешься, но ты же живой человек и не можешь так запросто взять и перестать чувствовать что-то к нему. Для этого нужно время. Для этого нужна сила воли. Не видеться с ним. Не бывать там, где бывает он. Не звонить/писать ему. Не разговаривать. ТО, что нереагирование является твоим спусковым крючком - явно дорожка из детства, когда ты пыталась получить любовь, а тебя отталкивали. Ты проигрываешь отношения с родителями. Но ты можешь сама стать для себя источником любви. Достаточно полюбить себя.

Он не переживает. Ему все равно.

Ой, меня если честно вчера торкнуло саму немного, приезжал по дела МЧ, у меня с ним лет 5 назад был страстный роман, но все было основано на сексе, я прям немыслила себе жизни без секса, точнее я получала внимание, ласку, заботу, выворачивалась наизнанку изображая из себя мегасуперсекси, ну естественно, он тогда ушел от меня и ему отношения вообще ненужны были, прошло время, меня несколько раз торкала, то в аське с ним поругаюсь, то он мне давай смс слать, я молчу, а он все шлет и шлет, потом женился и через полгода развелся, я за это время уже успела побывать в секте, залипнуть на других мужчинах, а потом пошла на терапию и вот 3 месяца назад мы с ним встретились, работали когда то на одной работе, я совершенно спокойно на него отреагировала, поговорили и разошлись, ну то что у него алкогольная и сексуальная зависимость есть, это тока я сейчас понимаю, что удивительно, после этого стал сам звонить, общаться и т.д., сам вызвался помочь мне мебель разобрать, раньше бы чуть ли ни на коленях надо было бы его упрашивать, так вот вчера приехал, с работы отпросился, сразу за разбор мебели взялся, раньше было так, что когда он тока появлялся я на него набраласывалась, обнимала и целовала, а вчера спокойно дверь открыла, он прошел, разделся, все тихо и мирно, я показала, что разобрать надо. Потом в процессе разборки мебели он мне говорит с такой обидой в голосе: "Ну вот, ты даже не поцеловала меня как следует, холодно меня встретила, такое же было 3 месяца назад, ты точно так же холодно со мной общалась", т.е. он не воспринимает меня спокойную.
Разговоры у него тока, как он напился и отдохнул с друзьями в Египте, и тока расхваливал себя и все о маме да о маме своей говорил, да еще и о собаке своей.

больно
я так вложилала много в эти отношения..я как теряю часть себя

Зависимую часть себя. Уйдет он - освободится место для другого. Который будет любить тебя и уважать. Но для этого нужно научиться любить себя. И не пытаться получить любовь всеми зависимыми способами от других. Отношения нужно строить здоровыми.

Вот это у меня был самый кошмарный период. Я что-то делала, делала вроде для себя, а потом вдруг поняла, что по-прежнему смотрю на себя его глазами. Любой мой поступок получал двойную оценку: с моей точки зрения и его. Это меня разрушало.
И ещё одно. Как-то в разговоре со мной моя подруга сказала: "Ты посчитай, сколько по времени за время нашего разговора мы говорим о тебе, а сколько все-таки о нем, хоть и обсуждаем способы отстранения. Он продолжает существовать в твоей жизни. Есть время говорить о чувствах, но если это делать долго, то ты продолжаешь свои страдания."
В чем-то она была права. И я дала себе слово не возвращаться к больной теме, если ничего нового не произошло. Моё время должно принадлежать Мне.

вот в точку. я и не думала что это так называется. я плавала, а ты так рраз - ...

я все время ведь себя обманывала. я и сейчас продолжаю анализировать свои поступки с позиции того как он расценит... чем я собственно и занималась последние дни.

а что нового может произойти? не поняла.

а что нового может произойти? не поняла.

Новым может быть ... "вторжение объекта в моё информационное пространство" - мы это так называли. Это любая информация про объект, которая ранит. Никогда не знаешь, где встретишь, или кто начнет расспрашивать. Здесь можно и поговорить, поплакаться.
А самой доставать из души "объект" в виде воспоминаний - это гиблое дело. Это нужно ампутировать.
Юмор здорово помогает. Чего стОит обозвать бывшего "объектом", а расспросы о нем "вторжением чужого в моё информационное пространство"...

Маска поясни. все равно не поняла о чем речь :)
что значит доставать из души объект л.?