Скрыть опции темы

марфа
можно сначала тупо их выписать, а там процесс разгребания сам запустится

Спасибо, Любаша! А по какой схеме ты обиды прорабатывала?
Сейчас получила новый опыт отстаивания своих границ, но не в отношениях с мужчиной, а на работе. Так мной манипулировала моя начальница после того, как я озвучила, что я увольняюсь. Я почувствовала себя виноватой, ругала себя, что я их подставляю, что я неблагодарная, что все теперь загнуться и она не сможет нормально в отпуск сходить. В какой -то момент я почувствовала свою личную ПОЗИЦИЮ и СИЛУ, и стала ее отстаивать и защищать себя. И теперь не чувствую себя виноватой. Понимаю, что я делаю такой выбор, потому что меня не устраивает текущая ситуация, я хочу других условий для себя.
И тоже самой в отношениях с мужчиной, я склонна проваливаться в чувство вины и постоянно работать над своими недостатками, при этом не учитывая то, что есть другая сторона улицы, а я беру на себя полностью всю ответственность за конфликты. Сейчас я осознала ( на примере с работой), что у меня есть ПОЗИЦИЯ в этих отношениях - я не готова мириться и жить с оскорблениями, убеганиями, игнорированием себя во всех смыслах, в этой бесконечной боли и ревности, приходами под утро, посыланием меня бесконечным итд. Так жить я не буду.Рядом с соседом по кровати я жить не хочу. И мне стало понятней про себя. Думаю, что это и про любовь к себе тоже.

у меня нет конкретных схем. Я начинаю с того, что конкретно выписываю всё, что бурлит в голове. А дальше - как пойдёт.
Сколько раз я делала 4-7 шаги по конкретным проблемам, каждый раз как-то по-новому получалось - и не так совсем, как было в первый раз, когда я делала эти шаги "вообще", по жизни так сказать.

почему то мне кажется, что не зря 12 шагов начинаются с первого((((
после пизнания своего бессилия и безумия
а обиды и прочее-это реально тяжелый процесс, который хорошо бы делать после того как "перепоручили свою волю и жизнь заботе Бога"
Это все ИМХО, естественно)

Крепостное право отменили в 1863)))-могу ошибиться с годом
Но все разговоры о теме кто кого подставил в контексте наемный работник работодатель считаю лирикой и манипуляцией)

Марфа, привет! Как твои дела? Как твое сотояние? Как прошла встреча с твоим МЧ?

...

Привет))
С наступившим Новым годом)) Я опять вернулась на форум.. Стыдно было писать потому что мы с моим молодым человеком опять сошлись.. Мне говорят, что я как наркоманка себя веду в употреблении, я скрывала от своих друзей, что мы опять помирились, скрывала, что звоню ему сама часто... Состояние одержимости и отсутствие контроля над собой полное. Несмотря на то, что так мне плохо с ним, я все равно не могу расстаться. Все происходит по-старому. Я к нему прилипаю, как пиявка и не могу отвалиться. Опять возобновила свою психотерапию, психолог говорит, что я веду себя , как жертва и что я не удерживаюсь в агрессии.. Я злюсь на него за его поведение6 на его отстранение, но не могу остановиться. Чувствую сейчас себя очень одинокой и маленькой...Я очень устала отстраняться. Я хочу контакта с ним или завести какие-то другие отношения, чтобы меня отпустило.

Еще, знаете, я вспоминаю мое расставание с бывшим мужем 6 лет назад.. Я помню, что состояние было подавленное очень, но я проживала его. Ресурс внутренний был. Сейчас я не могу расстаться, я просто рассыпаюсь на куски. Мой бывший муж не пытался меня возвращаться после уходов. Мы и вправду проживали расставание. А мой теперешний партнер сам постоянно возвращается - пишет любовные и оправдывающиеся смс, звонит и тд. И это происходит постоянно. У меня всегда есть надежда, что он вернется. Похоже на безумие и на его и на мое.

Марфа и тебя с наступившем Новым годом!
желаю в наступившем НГ душевного покоя и равновесия))
Если в твоей жизни сейчас так - значит так, значит такой этап, который наверное дан не просто так
Я стараюсь не стыдиться себя и своих поступков - они и я сама такие как есть))
Мне кажется 1 шаг - это важный момент) Попробуй принять бессилие и неуправляемость над ситуацией и другими людьми и посмотри , что подарит Любящая Высшая сила в этом наступившем Новом году)))
Даже интересно!

Хотела поделиться своей ситуацией
Праздник Нового года прошел отвратительно, мы поссорились с любимым и я ушла в 10 вечера 31 декабря из дома - остудиться!
Мне показалось, что у него открытое нездоровье проявляется и понесло его на разборке в канун НГ - и мне так от этого стало тошно, ведь Новый год - праздник добрый, семейный) Так хотелось в Любви и согласии его встретить в обнимку с Любимым)) Но встретила я его в слезах и вообще не почувствовала...

Последние несколько недель у нас очень напряженные отношения и я чувствую свою зависимость от них, все это отражается на моем настроении...Пытаюсь отделяться, не всегда - но получается, стараюсь жить своей жизнью, своими чувствами
Мелоди Битти пишет - что отделение это ключ в выздоровление от созависимости, буду доверять и практиковать отделение и дальше

Пока я чувствую подавленность, безразличие, апатию,постоянную депрессию, но и принятие и надежду...

спасибо за отклик:) Я живу своей полной и насыщенной жизнью - у меня классная новая работа, отличные друзья, я сама по себе ничего такая, хожу на психотерапию, бываю очень часто адекватной, но в отношениях с мужчинами меня просто уносит. Я выбрала в партнеры человека, который не может мне дать то, что я хочу, которого я не могу не контролировать, рядом с ним я перестаю ценить свою жизнь. Моя жизнь обесценивается. Я отстраняюсь, отделяюсь, но тогда я вообще от него отвыкаю, мы становимся, как соседи. Я не могу вынести такой отделенности. У меня так жили мои родители л-

Всем снова привет)
По поводу отделения - я практикую его, но точно не знаю куда это приведет - по крайней мере на сегодняшний момент могу сказать, что это позволяет не упасть в пропасть и депрессию от безнадежности - я все-таки стараюсь жить и в каком-то роде радоваться жизни - или по крайней мере принимать все то, что сейчас со мной происходит.
Несколько последних дней были тяжелыми - уволилась с работы ( она новая но морально мне там очень тяжело находиться) , с Любимым не вылезаем из обид , я чувствую агрессию по отношению к себе и тоже попадаюсь на крючок...
Последнее что он мне заявил после ссоры - на мое - у нас не получается жить в любви и согласии - да не получается - я старался , но ... Так лучше вообще не жить вместе...
Несколько часов после этого я пыталась удержать свой Мир от полного и безнадежного падения в Бездну... вроде удалось - сейчас после этого пытаюсь Жить нормально
Мы более не разговаривали на эту тему , да и вообще не разговариваем практически - и это - находясь в одной квартире
Не знаю что будет дальше - живу одним днем и надеюсь, что все будет хорошо... но очень страшно

Знакомо.

я постоянно менялась, подстраивалась, что то затевала - не выдерживала, срывалась, потом сама же приползала мириться, снова терпела, и далее по кругу...

В данный момент я в процессе. В процессе удаления от человека. Я просто заставила себя оторваться в прямом смыле слова от него.Потому что поняла что не могу ничего изменить. Человек как за стеклом. А я тут об это стекло к нему скоро всю свою физиономию разобью в дребезги.и ничего не происходило. С его стороны - НИ-ЧЕ-ГО. Зато я показывала фокусы самопожертвования только в путь.

По началу сходила с ума. Правда. Как ломка. Хочется снова бежать на новый круг.
Удержалась.
Сейчас острота спала. Сейчас у меня как ..тишина. ожидание какое то. Возврата назад уже чувствую не будет, но и продвижений вперед пока никаких. Сейчас наблюдаю себя, свои чувства, надо время. Время и волю.

хмм. вспоминаю что привело меня к удалению от него. причем осознанному. наверно да, смирение.

Я осознала, что ничего не меняется. а раз ничего не меняется, то смысла нет вертеться тут. что если и произойдут какие то изменения - только если я перестану этого человека дергать, все делать за него, разыгрывать драму, а на след день, не дав ему сделать выводы, что его поведение не нравится мне, испытывая чувство вины, приползать вновь.

Любимая , я всегда думала, что это я одна такая в отношениях с мужчинами как говориться с прибабахом, все время пытаюсь угодить, быть хорошей, навязчивой, сама иду мириться и т.д.