Скрыть опции темы

Привет, Любаша!
Это метфорично - "уйти в никуда". Мы живем в моей квартире. Мне просто невыносимо само по себе расставание. Как будто жизнь кончается.

ты выживешь
обязательно!!!!!

марфа
тогда может быть ему негде жить? Из того, как ты выше описала ваше общение, такое впечатление, что человеку нужна жилплощадь, а не отношения

А вообще, все люди склонны ошибаться. Бывает, что в течение какого-то времени жизнь строится на неверном выборе. Мне гораздо ужаснее совсем утонуть в "ошибку", чем признать её и начать с начала.

Любаша, ему есть куда уходить.. Он и уходит обычно после скандалов. Может и вправду выбор неверный, но так обидно.. Так много вложено в эти отношения и есть много всего хорошего мкжду нами тоже. И я всегда это хорошее вспоминаю в расставаниях и становится нестерпимо больно. Когда я расставалась с первым мужем, то я думала, что проблема в нем, но сейчас повторяется похожее. И я задумалась, что я делаю с собой и с другим человеком. В отношениях всегда 50 на 50. Я поняла, что когда я расстаюсь, то я подыхаю просто. У меня нет ресурсов сейчас никаких. Я приняла решение восстанавливать своего внутреннего ребенка, находясь в отношениях. Я хочу полюбить себя сама прямо сейчас. Вчера я общалась со свои ребенком и мне стало намного легче)))

вчера я поняла, что больше в таком состоянии я жить не могу. После очередного отвержения я предложила расстаться. Было полное "дно" и отчаянье вчера.Вчера чудом избежала лобового столкновения на двуполосной дороге - вынесло на встречную полосу из-за того что колесо попало в яму. Все это было на фоне моего разговора с ним. Я плакала, чувствовала чудовищное унижение и безысходность. Слава Богу, я осталась жива и прошла через этот опыт. Молюсь о здравомыслии и о том, чтобы Бог показал мне, как мне себя полюбить и ценить.

марфа
ууууу, за руль в таком состоянии садиться не стОит (или вести такие разговоры). У меня как-то раз в состоянии стресса на почве личной жизни исчезло различение красного и зелёного. Я на красный свет вылетала на перекрёсток и ничё с этим сделать не могла - я не видела красный.

Да, Любаша, понимаю тебя. очень страшно. Я это осознала и еще поняла, что совсем не могу управлять собой и своими чувствами. Я почувствовала бессилие, что я не могу заставить другого человека ко мне относится подругому, я не могу его заставить любить себя, я не могу заставить его хотеть со мной быть. И от этого много безумия, ярости, злости. Также я не могу сама изменится так, чтобы не обращать внимание на его безразличие . Так трудно отпускать мне, просто с мясом рвет. Он не все вещи вчера забрал, должен еще приехать. боюсь встречи с ним.
Зато ночь прошла хорошо, я уснула мертвым сном не просыпалась до утра. Я не прислушивалась к шагам в коридоре, не прислушивалась к лифту, не надо было в три часа ночи в ужасе просыпать с мыслью "Где он?". Есть пока небольшое ощущение облегчения.

Марфа, привет!
Очень тебе сочувствую и понимаю, как тебе сейчас сложно. Молодец, что решилась на это шаг. Еще неизвестно как у вас будет. Но сейчас у тебя есть возможность подумать обо всем спокойно, понять нужны ли тебе эти отношения, сто значит для тебя этот человек.
Я сама уходила от своего МЧ не один раз. И возвращалась обратно. Но когда появились силы, и понимание, что дальше уже так продолжаться не может, я снова это сделала. Не знаю как будет дальше. Но сейчас у меня хотя бы есть шанс встретить кого-то другого, построить отношения с мужчиной, который хочет того же, что и я. И вообще, меня всегда поддерживала фраза: "Если вам суждено быть вместе, то вы будете, не смотря ни на что".
А мне хочется всего и сразу. Хочется идеальных отношений, чтобы меня любили так, как я хочу. А ведь это такая редкость, и я даже сомневаюсь, что это возможно.
Еще, я точно знаю, что смотреть , как он собирает вещи и лишний раз с ним встречаться, мне не надо. Это для меня вредно. Поэтому, когда он в очередной раз собирал вещи, меня просто не было дома.
Мне тоже трудно отпускать своего МЧ. Больно на физическом уровне. Такое ощущение, что отрывают половину меня. Но и это надо прожить. Мне было плохо, я плакала, кричала, и звонила анонимным сестрам. Помогало на время. Потом опять плохо- и снова звонила. Ходила на группы, стралась не оставаться одна. Сейчас стало легче. Все равно часто бывает плохо. Но сейчас у меня есть шанс...
Держись! Ты МОЛОДЕЦ!!!

Спасибо, Оля! Поддержала меня))) Мне выходить с ним на контакт очень болезненно. Он написал, что вещи сможет забрать только в среду и от одной смски меня тоже поднакрыло. Больно сейчас очень. Но с ним мне болнее бывает и уже этой боли больше, чем радости. Очень хочется взять где-нибудь ресурс, чтобы прожить это. Пока опираюсь на друзей. И на этот форум.

марфа

Держись!!!!
Я сейчас тоже в процессе)
не помираю, но пару эмоциональных срывов было за этот месяц
тяжело, конечно

не садись за руль в таком состоянии. Ну или хотя бы отдышись перед этим, опасно очень. Я помню, как я рулила, ничего не видя от слез(
Бог как то вывел.
Но надо мне и свою голову включать в таких моментах. Кроме того, ято нанесу вред себе, еще и другие погут пострадать.

А еще... у меня все таки самый действенный способ границы. Тут полезла на общий интернет ресурс, наелась так, что еле в себя пришла. Очень было больно(
Поэтому не пересекаюсь, не звоню, не разговариваю, не захожу на сраницу в социальных сетях и прочее....

Ага, без границ никак. К телефону не подходить, не слышать его голос, не встречаться вообще, ничего не узнавать у общих знакомых про него, не ехать к нему домой, удалить все его фото. Единственное - это он купил какую-то мебель, подарки и мне тяжело все это у себя в доме видеть. Выкидывать жалко((( Сейчас чувствую себя почему-то виноватой, когда вспоминаю про подарки и покупки. Еще есть страх, что я теперь всегда буду одна и несчастна, а он весь такой счастливый.

Smudge, привет!
Мне тоже нравится твоя табличка. Ведь это на самом деле правда. Благодоря группам и ВС я сегодня жива. Страшно подумать, что могло бы быть, и была бы я вообще сейчас?
Марфа, как у тебя дела? У меня тоже страх, что теперь я буду одна несчастной. Но и это проходит. И хочется быть счастливой. И чтобы он узнал, что я могу без него. Могу жить и радоваться. Пока получается. Знаю, что надо ходить на группу, общаться по телефону. Только это сейчас и спасает. А когда остаюсь одна, впадаю в ужасное состояние. Вот вчера вечером была настоящая тяга. Прямо как у зависимых. Очень захотелось ему позвонить, все вернуть обратно. Хорошо, анонимная сестра напомнила почему я от него ушла, и что в таком состоянии я точно ничего здравого решить не могу. Отпустило...
Марфа, держись! Ты сможешь что-то изменить. А даже если сейчас не сможешь, то ты хотя бы попыталась освободиться от этой зависимости. Еще мне очень помогает молиться. Прошу, чтобы моя ВС избавила меня от этих нездоровых мыслей.

мне в подобной ситуации помогла вот эта 5 Глава из книги SLAA. Других глав я не читал.

Спасибо Оля и Smudge))) Прочитала я главу и стало яснее, но и грустно при этом. Я живу только сегодняшним днем - 24 часа. Молюсь, разговариваю с друзьями, хожу на группы. Грусть у меня пока тихая, истерик нет, я как после операции - берегу себя. Сегодня он должен был забрать вещи( мы договорились еще в понедельник по смс) , я ждала, подготовилась - договорилась с подругой, что я у нее побуду, что ребенок у моих родителей переночует. Морально готовилась тоже. И вот приходит смс, что он сегодня не может, а заберет завтра и меня опять поднакрыло. Двоякие чувства - с одной стороны, у меня злость из-за того, что срываются все мои договоренности и эта агония затягивается; а с другой - появилась надежда,что он не уйдет или, что он не хочет уходить, потому и тянет с вещами. Начала думать про все про это, строить различные версии. И загоняться стала в этом во всем. Злюсь на него сейчас, скучаю по нему и бессилие полнейшее чувствую - не могу изменить ничего. У меня столько обид на него накопилось, что я не понимаю, как их разгребать.