Скрыть опции темы

Ленайна
я сначала обозвала весь период отношений с мужем болезнью и типа что выбор был обусловлен именно болезнью - ну так это виделось тогда. Позже я стала видеть это всё по-другому - не как исключительно болезнь. А ещё позже увидела, что хорошего я получила и за что я могу быть благодарна в этих отношениях. Сейчас я вообще не рассматриваю всё это в рамках болезни.
Конечно отношения - это не одномерный процесс. И при осмысливании могут быть и обесценивание и идеализация. Наверное это даже нормально, если в обесцениваниях и идеализациях не застревать

Вот это и мешает частенько изменить свою жизнь. Попав в дерьмо, однажды перепутав его с шоколадом, ужасно не хочется признаваться себе в том, что облажалась. Но не свершив этого признания, я не смогу изменить свою жизнь. Неправда, что ничего не остается. Остается опыт))) А это очень важно.

Я вот злюсь , ужасно и на него и на Бога тоже... Мне трудно поверить, что так вот прошло несколько лет.. Я не понимаю почему Высшая Сила такое вот сделала со мной??? Я так много вложила в эти отношения.. Мне сейчас очень одиноко и грустно, временами я всех ненавижу... Блин, хреновое состояние..

марфа
Есть такое утверждение: Бог создал человека свободным. Это я про что: иногда любящий родитель может показать, как не надо делать. Но, если я, всё-таки, упорствую и упрямо делаю, что для меня неполезно, Он может просто не мешать мне. Чтобы я сама поняла, какие могут быть последствия от моих действий. Например, мама могла 10 раз говорить мне, чтобы я не ходила по лужам. Я всё равно ходила. А вот после того, как я, походив по лужам, промочила ноги, простудилась и потом лежала с температурой, желание ходить по лужам как-то отпало...

А к себе в этом случае претензий нет?

конечно, я тоже в этом во всем принимала активное участие...Я очень пыталась измениться.. Конечно, есть и мои дефекты характера.. И агрессия, и контроль, и низкая самооценка...Когда я начинаю к себе предъявлять претензии, то у меня появляется надежда изменить и вернуть отношения.. Блин, несмотря на все ,я очень тоскую по нему и думаю , что может что-то может измениться еще... Трудно себя виноватой ощущать.. Тянет обратно...Как удержаться-то???

марфа
я перестала себя обвинять. Если у меня есть желание контролировать, если я гневаюсь, если проявляю агрессию, то я прислушиваюсь к себе - чем это вызвано. Пытаюсь разбираться с причиной. Я не считаю эти желания и чувства дефектами. Я считаю это сигналами. Я перестала с ними бороться, а начала к ним прислушиваться. Они, в свою очередь, перестали на меня нападать. Благодаря смирению я учусь с ними сосуществовать и использовать их с пользой для себя и по назначению. Ведь если бы у меня совсем не было способности гневаться, я была бы всепозволяющей жертвой. Если бы я не умела брать что-то под свой контроль, у меня не было бы ответственности за мои поступки. Другое дело - пытаться контролировать то, что не зависит от меня. Для этого у меня есть разум: я делю то, что со мной происходит на то, на что я в силах повлиять и на то, что от меня не зависит. И прошу у ВС мужества менять то, что могу и смирения перед тем, что мне неподвластно. Иногда со мной происходит что-то, из чего мне следует сделать выводы, чтобы это не повторилось, если результат мне не понравился. Я перестала просить у ВС чего-то, и уж, тем более, требовать. Я благодарю за то, что получаю, даже за уроки, потому что благодаря им я приобретаю опыт. Да, еще я верю, что неприятности предотвращают большие беды:)
Кстати "Я так много вложила в эти отношения" у меня тоже было. Сейчас я понимаю, что мне было жаль не любовь, которую я потеряла, а утраты иллюзий и того, что я вложила в эти отношения. Я так вкладывалась в свою любовь, а она взяла и улетела, не оправдав моих ожиданий. Показала мне, глупой, что ее невозможно купить, застолбить, привязать и получить в собственность.

мне очень сейчас нужна поддержка..После почти 3 месяцев, я ему вчера сама позвонила..У меня оставалась надежда..Я не могу его отпустить..Он опять говорил со мной ледяным тоном..Сказал, что у него другая женщина..У меня земля из под ног ушла..Как же так быстро? Я не могла поверить своим ушам. Мне и сейчас с трудом верится. У него умерла мама, есть рядом я, которая его любит и проживает горе..И тут разрыв и другая женщина в его доме. Он уже даже живет с ней. Я себя ненавижу за то, какая я прилипчивая, за то, что я все чувствую. Я не хочу все это чувствовать. Хочется умереть очень. Я ведь каждый день о нем думаю. Даже сейчас я думаю, что может вернуться..Злюсь на бога за все. Не верю в любовь, не верю, что меня смогут полюбить. Одиноко нереально. То, чего я так пыталась избежать, меня догнало..Вот и получается, что у него все прекрасно, а у меня ужасно..Почему я не могу завести новых отношений? Я не вижу других мужчин..Я с ним была честна 4 года и даже после.Знаете, это как после смерти близкого в период траура начать тусоваться по клубам и пытаться забыть о смерти.Просто другая и все. У меня ощущение, что он меня похоронил тоже..Но я то живая..И мне невыносимо больно.Просто невыносимо.Зачем так бог делает?

марфа
Эх, понимаю. У меня похоже всё. со своими деталями, конечно, но всё же. В какой-то книге про отношения читала, что хуже всего бывает по вечерам, часов в 11, ближе к ночи. У меня не так. У меня почему-то, сильная, острая тоска по утрам. Сама не знаю, почему, вроде, ничего я не делаю особого. Просто уже просыпаюсь с тоской. Как-то всё о нём напоминает, скучаю. Грустно. Больно. Чувство, как будто у меня отрезали руку или ногу и я, вроде, как-то научилась без неё обходиться, жить, но эта фантомная боль на месте отрезанной конечности не даёт покоя. С тоской жду лета - что буду делать без него, не представляю...

Спасибо за отклик, Ленайна!
самое страшное_это то, что я его люблю, а он меня отверг со всеми моими чувствами. И наше быстренько другую. Я, как использованная вещь себя ощущаю.

марфа
А у моего мужа другая была параллельно со мной. 5 лет.

марфа

В моей жизни сейчас есть мужчина, который очень тепло ко мне относится, заботится обо мне, желает моего общества. Возможно, даже любит меня. Но у него есть один огромный недостаток - это ДРУГОЙ мужчина. Не муж. А хочу я, чтоб именно муж меня любил, стремился со мной общаться, видел во мне женщину. Вот заклинило меня на одном-единственном человеке, вся моя саммоценка меряется по нему, зависит от ЕГО реакции, от ЕГО мнения обо мне. Причём настолько, что, кажется, будь их десять, этих других мужчин, любящих меня, НО, оттого, что я не нужна именно мужу, чувствую себя ущербной. И никак не могу от этого избавиться. Чувство, как будто выиграла утешительный приз вместо Джек-Пота. Причём, этим Джек-Потом, похоже, я мужа сама назначила...

У меня тоже был опыт потери любимого человека. Это было в 19лет. Мне было очень больно, но никто меня не понимал. Мы ведь всего месяц встречались. Сейчас я понимаю я была просто галочка в его списке желанных девочек. Я же ему верила и строила планы. Это был первый человек, которому я сказала "люблю" (я даже маме с папой и сестрам, братьям такое не говорила). Мое "люблю" было растоптано большими солдатскими сапогами и высмеяно.
Были разные периоды в жизни когда я грезила им, хотела его вернуть, когда его ненавидела и хотела убить или хотя бы побить.
Я грезила этим человеком еще долго. И сейчас у меня есть к нему интерес, но он уже воспринимается мной как человек, которому я желаю счастье и хочу, чтоб он устроил свою жизнь, но без меня. Я сейчас не хочу его слышать и видеть, потому что боюсь наделать дела, боюсь вспышки чувств, боюсь опять быть использованной. Поэтому я его отпускаю. И даже если у меня все еще что-то есть к нему серьезное он того не заслуживает. Пусть уходит из моего сердца и души с добром и светом. Никто не виноват в наших чувствах они просто появляются. И если у него они не появились, а у меня появились, значит так суждено Богом. Я прощаю его, даже если это ему не надо. Это нужно для меня.
Спасибо девочки за поднятую тему.

Я тоже через это прошла... Сейчас уже полегче... Была клиника неврозов и девятимесячный курс атидепрессантов, годовая работа с психологом, поглощение специальной литературы тоннами... Сейчас я с вами... Хочу излечиться до конца...

Стараюсь такого кошмара больше не допускать!.. А лечится этот ужас легко - доверием... ВЕРИТЬ надо людям, особенно любимым... И еще - я в течение полутора лет запрещала себе любые отношения с мужчинами, пока не стала чувствовать себя комфортно в одиночестве, пока не научилась жить одна...

Вчера поругалась с о знакомым. сказала, что я с нми больше не хочу разговаривать на ту тему, что общались. Все это была переписка. Прсото меня взбесило, что он прогнозы моей жизни сделал. И еще так уверенно. Мол он всезнающий такой. В общем это зазнайство меня укусило. Уж очень раздражает меня, когда гооврят про меня и мое будущее люди, у кот самих в этом все плохо. А вот сегодня одержимость. Я ему пишу, он не отвечает. Я еще пишу и спрашиваю, обиделся? он не отвечает. И мне хочется сделать так, чтоб он отвечал мне. Наверное, это компульс