Скрыть опции темы

Пишу сюда, потому что сил нет терпеть эту боль. Чувствую себя самой потерянной и одинокой. Некому даже выговориться. Полная неуправляемость присутствует сейчас. Начну с начала. Я очень ревнивая и сильно зацикливаюсь на своем партнере. Он чувствует себя очень свободно со мной - встречается с друзьями, отделяется, когда ему надо. А меня перемыкает, я не могу его отпустить. Я постоянно его подозреваю в изменах. Тревога зашкаливает, когда его нет дома. Я рисую себе ужасные картины и меня все это сводит с ума. Мы постоянно ругаемся и я ему устраиваю разборки, от которых мы оба очень устали. Он меня называет сумасшедшей и больной, говорит, что мне надо лечь в психушку. А я и вправду себя так чувствую. Он сейчас не подошел к телефону после ссоры, а я начинаю ему одержимо названивать, он выключает телефон. Я в панике, в истерике сажусь в машину и еду его искать. И названиваю ему. Он в результате подходит к телефону и говорит, что не будет со мной говорить, я плачу, умоляю его вернуться. Чувствую себя при этом ужасно униженной и растоптанной. Он, мне кажется, таким трезвым и рассудительным. И очень жестко говорит, что не будет со мной сегодня общаться и не приедет. И предлагает поговорить завтра. Потому как я целый день сводила его с ума своими разборками.Я понимаю рационально, головой и здравым смыслом, что не надо его долбать, что нужно принять его решение. Но не могу. Сил нет, я кладу трубку и через минуту опять звоню, он орет уже. И так раз 10. Я понимаю, что нужно к себе лучше относится, но я не могу, у меня не получается. Я пытаюсь заставить человека поменять свое решение и чувства ко мне. Я пугаю его, манипулирую, высаживаю на чувство вины.НО у меня не получается ничего. он непреклонен. Раздавил он меня. Обидно еще, что ему оказывают друзья мощную поддержку, обидно то, что я так унижаюсь и, что я так болею с ним. Что все это видят и меня это не останавливает. Я чувствую себя опозоренной. Трудно принимать бессилие и отпускать. практически невыносимо.Я измотанная, с заплаканным лицом в 5 утра езжу по городу и не знаю куда себя приткнуть. Жить не хочется после такого отвержения. И все равно боюсь сейчас оторваться от форума, чтобы не возникло желания позвонить ему. Тяга ужасная, результат предсказуем и понимаю, что все кончится плохо. Зачем такое со мной происходит???
Очень нужна помощь!!!

Удалено модератором

Это сообщение отредактировал Igor - 31.10.2010 - 12:32

Спасибо, Снежка, за ответ!
Знаешь я только что проснулась и опять мучаюсь от мыслей, что все можт взять и закончится вот сейчас. Что, если я отстранюсь, то все кончится. Мы договорились, что мы не расстаемся, а просто берем паузу до понедельника. Не представляю, как я смогу прожить эти 4 дня безе него. Мне страшно до ужаса.

ПРИВЕТ!!!! ЗНАЕШЬ ЧИТАЮ И ХОЛОД ПО КОЖЕ... ВСЕ ТАК ПОХОЖЕ Я НЕ ЗВОНИЛА 4 ДНЯ А СЕГОДНЯ СОРВАЛАСЬ... И НАБРАЛА НОМЕР И УСЛЫШАЛА НЕНАВИСТЬ... ЧИТАЛА КНИГИ МОЛИЛАСЬ СИДЕЛА НА ФОРУМЕ НО НА МЕНЯ ЭТО ДЕЙСТВО НА ВРЕМЯ... ПОНИМАЮ ЧТО ПОКА НЕПРИМУ РЕШЕНИЕ ТАК И БУДЕТ,,, аналогия как с наркотиком.... но там это вещество КОТОРОЕ РАРУШАЛО МЕНЯ,,,, а тут сложно признать бессилие.... я уже устала на столько..... что сил совсем нету... НУЖЕН 1 ШАГ,,,

КАК ЭТО СЛОЖНО.....

Удалено модератором

Это сообщение отредактировал Igor - 31.10.2010 - 12:33

Спасибо, Снежка!
Я прожила один день - вчера - без него и не умерла))) Я структурировала весь день - сходила на ВДА, высказалась, потом в кафе пошли с одногруппниками, потом поехала ночевать к подруге. Очень трудно и грустно было одной оставаться. Пока была одна - писала 1 шаг по ВДА и прописала ситуации из детства, связанные с одиночеством и изоляцией. Как раз я это и сейчас проживаю. По-большому счету мне было вчера спокойно и хорошо))) И я почувствовала благодарность за эту паузу. Сегодня с утра немного поплохело- тревога сдавила грудь. Мне было страшно, что все так и закончится.Еду домой и он сам мне перезвонил и сказал, что уже скучает. Я хотела сначала не брать трубку и опять проманипулировать, показать себя такой недоступной итд. Но я взяла трубку и очень по-доброму сказала, что мне тоже нужна эта пауза и ,что встретимся мы теперь только в понедельник. Я почувствовала себя взрослой и сильной, я не кинулась сразу к нему и я соблюдаю договоренность и это важно.
Еще очень приятно, когда я красиво одеваюсь, тогда я тоже чувствую себя более комфортно. Благодаря этой паузе, я себя начинаю видеть и чувствовать и так это здорово, когда не нужно постоянно смотреть в телефон и думать - где он, с кем, когда будет и вся остальная хрень)))))
Но я понимаю, что трудно быть на паузе, когда в ненависти расстаешься и в неопределенности. Страх тогда зашкаливает...

Ты большая умница и можешь гордиться собой. Этот день, первый, но очень важный на твоем пути выздоровления.
Насчет трудностей. Не всегда можно отстраниться с любовью. Я отстранялась с глубокой обидой в сердце и ненавистью. Это нормально. Главное здесь - отстраниться, а как ты это сделаешь - тебе решать.

Неопределенность всегда вызывает страх. Если за тебя все всегда решали, как ты можешь сейчас взять ответственность за себя? Я могу сказать тебе, что в этом страхе нет ничего такого, чтобы могло повредить тебе. Это страх ответственности, страх перемен. Да, эти страхи есть и будут во время твоего выздоровления, и даже новые чувства, которые ты не знала ранее, будут пугать тебя. Но ты достаточно сильна, чтобы гордо вскинуть голову и пройти через них. Я верю, что у тебя все получится. Главное - не останавливайся и люби себя. Все будет очень-очень хорошо

Это сообщение отредактировал Igor - 31.10.2010 - 12:37

ДЕВОЧКИ!!! ЧИТАЮ ИСТОРИЯ МОЯ...

А твоя история закончилась?

ПОКА НЕТ..

Не знаю, как правильно рисовать ссылки.
Вот здесь посмотрите: Литература сообщества Анонимных Зависимых от секса и любви (SLAA).
Я сейчас с этим ковыряюсь, много важного для себя нашла.
http://www.stsv.org/?q=node/136

"... Если наше болезненное пристрастие принимало форму зависимости от одного человека, снова потеря контроля не всегда казалась такой уж скверной. Мы могли говорить самим себе, что наше рабство на самом деле было признаком, что «мы пара, созданная на небесах», и что поскольку мы будем жертвовать всем ради этой любви, мы, несомненно, будем вознаграждены за нашу не эгоистичность. В одиночестве жизнь была серой и пустой; если бы только мы смогли стать частью нашего возлюбленного, стать ЕДИНЫМ, все стало бы так, как надо.
Тем не менее, неуловимое, но настойчивое нашептывание внутри самой глубины нашего «Я» продолжало нести свидетельство, что не все так хорошо. ...
... Каждый из нас, в его или ее собственное время, в конце концов испытал ощущение реального отчаяния. ...
... Продолжение жизни исходя из наших аддиктивных паттернов, или пребывание контролируемыми ими, привело нас в соприкосновение с ужасом необратимой потери душевного здоровья, соскальзывания за грань некой бездны, за которой какая бы то ни было стабильность и жизненные цели были бы навсегда вне досягаемости. Мы нашли эту перспективу более ужасающей, чем даже мысль о физической смерти. ..."
Полагаю, что это "удар о дно", когда понимаешь, что эта зависимость уже поглотила твою жизнь и почти сожрала твою душу, растоптала чувство собственного достоинства и, пожалуй, хуже смерти.

СПАСИБО ЗА ССЫЛКИ!!! ОЧЕНЬ КСТАТИ...

Привет, Марфа!
Прочитала тебя и многое откликнулось.
Я никогда не забуду, как я сидела дома одна и мне просто необходимо было ему позвонить. Не помагало ничего: ни звонки анонимным сестрам, ни книга, ни написание своих чувств. Просто надо было, чтобы ОН приехал. Я позвонила... И тогда я поняла, что завишу от него. Раньше я думала, что он зависит от меня. Я завишу от него так, что не могу контролировать свои желания. Я бессильна перед этим. Это понимание стало для меня принятием первого шага. И чтобы как-то с этим жить,я должна работать по шагам. Дальше второй шаг, третий... Я почувствовала себя наркоманкой, тем человеком, который не может без дозы. Это было для меня откровением.
Сейчас мы вместе. Но я прекрасно помню, этот случай. Во многом, когда мы ссоримся, страх повторения того случая меня удерживает рядом с ним. Я унижаюсь как могу, но только бы не расстаться с ним. Я понимаю, что это ненормально.И я хочу что-то сделать с этим. Учусь любить себя. Анализирую, почему у меня такая реакция.
Начала читать книгу "Синдром Мэрлин Монро" (на этом форуме в разделе литература есть на нее ссылка). Мне стало многое понятно. Я поняла, что моя одержимость им это болезнь. Я иначе пока не могу. Там есть реальные советы, как от него отстраниться. И даже если это не получается с первого раза, то со второго, третьего обязательно получится!
Я принимаю себя с этим. Я хочу это изменить.

Оля, спасибо за отклик и свой опыт. Мне "Мердин Монро" не очень понравилась, так как там я должна полностью отстранится и расстаться со своим мужчиной, а я этого не хочу. Вот сейчас понимаю, что я хочу, чтобы ОН изменился и жду этого от него. Он, такой какой он есть, меня не устраивает. Я хочу его переделать и у меня не получается. Вчера задумалась о том, вот если бы он был такой, каким я хочу - любила бы я его??? Если бы он был доступен эмоционально и физически, то я была бы так рада, когда он со мной???? Что привлекает в нем, как в личности??? Нравится ли он мне, как личность или я привязана к его отвержению и независимости от меня???? Что мной руководит - страх быть отвергнутой или настоящая любовь? Знаешь, у меня много унижений было с ним ( и не только) - очень болезненный опыт, но при этом я повторяю все тоже самое. У меня есть ощущение бессилия и безнадежности. Ничто не меняется. Либо расстаться - единственный выход. Грустно все оченьи печально((((