Скрыть опции темы

november
и ещё.
У меня бьiло аналогично. Самая яма с детьми бьiла, когда я уже год-два бьiла в ВДА.
Я не считаю это откатом. Я думаю, что это закономерньiй регресс. Или скорей это можно назвать прогрессированием дисфункции. Она продолжала прогрессировать, пока не окреп мой внутренний Любящий Родитель.
И я тоже думала, что это навечно и неисправимо никак и никем и никогда. Эмоциональое состояние бьiло очень тяжёлое - проще башкой об стену убиться.
Но это всё ушло, изменилось, развеялось. Это факт.

(Важно - программа АА в этом вопросе не даёт решение. Потому что просить Бога забрать злость - это не радикальное решение. Бог, возможно, пойдёт на то, чтобьi временно умягчить моё настроение. Но причина-то во мне, в моём непринятии самой себя.
Бог не может заставить меня любить.
Потому молитва действует ну час, ну пусть день, даже два. А потом всё возвращается. Это как вьiрьiвать вершки, оставляя корешки.

Пока я сама не пойду навстречу себе. В терминах субличностей - пока не прекращу воспринимать голос внутреннего критика и внутреннего насильника как свой и истинньiй. Пока не признаю, что мои боль, гнев, страхи, покинутость - это не эгоцентризм и не жертвизм, а это тотально неудовлетворённьiе потребности и незаживающие травмьi внутреннего ребёнка. Пока сама не начну формировать в себе любящую структуру, встающую на защиту внутреннего ребёнка, а так же поддерживающую и утешающую его, если он в том нуждается.)

Ой, я так не люблю эти разговоры про Бога)))

Я очень хорошо выздоравливала без Бога, и никто на группе мне его особо не втюхивал. Иногда только алкоголики залётные что-то мне про Библию втирали, но после собрания, когда я не успевала вовремя утечь.
Я наверное не знаю, что такое «верить в Бога». У меня больше про то, что я чувствую, что Он со мной, ощущаю буквально. Иначе у меня не выходило. Это ощущение присутствия – это программный подарок. Оно мне было не нужно для выздоровления, у меня прекрасно первые шаги работали «на» Высшей Силе, которой я назначала мир, свою группу поддержки и прочее (по ситуации). И сейчас, когда меня спрашивают что-то вроде: "Ты православная?", "ты верующая?", я всегда говорю, что атеистка. Дальше личных взаимоотношений наши с Богом пока никуда не двинулись.
Вот те же киты мне в другом совершенно ракурсе видятся: для меня Бог в китах, я думаю, это достойное место для его пребывания и явления мне. Большое, молчаливое, чёрное (?) животное. Часто в деревьях и т.п.

А я личность воспринимаю как процесс. Есть ли у него пределы? И да и нет. Есть пределы собственного развития, которые я могу нарисовать себе сейчас, находясь на данной ступени развития. И совершенно очевидно, что во время этого развития и пределы, которые я себе буду рисовать, будут изменяться.
В человеке же и хороша эта самая непостижимость личности. ну а дальше кому-то эту непостижимость "возвращают" киты, кому-то деревья, кому-то моря и океаны.

Совершенно очевидно, что есть соразмерность между Богом и человеком.

Brandy,

Branby,

почему то не очень понимаю, что означает слово 'соразмерность', вроде смысл ясен, но что вы в него с Vertigo вложили - пока не дошло. В остальном согласна.

Что касается Библии, то у каждого конечно свои ориентиры, и хорошо что я не успела побыть тем 'залётным алкоголиком' и ничего пока никому не втирала... надеюсь, короче, что это не про меня ... да и вообще то у каждого же своя ВС. У себя то ещё не все разложено по полкам...

Хотя, прочитав твой коммент..., у меня тут появилась идея, что в евангельской проповеди явно есть суб-Личности... Бог то Любящий Родитель, то Ребёнок /правда не знаю, насколько внутренний/... в общем, Там тоже не 'в одиночку' и как понимаю, многие от этого счастливы. Впрочем, это просто идея... без дальнейших рассуждений.

В интернетах пишут, что человек соразмерен Вселенной.

И вешают картинку с косой саженью

Насчёт ограниченньiх и безграничньiх.

Отрезок например - ограниченная фигура.
Но множество точек отрезка эквивалентно множеству точек бесконечной прямой.
То есть другими словами "количества одинаковьi".
То бишь отрезок может трансформироваться в прямую. А прямая - в отрезок.

...

Цитата (Vertigo @ 4.11.2015 - 00:44 )

чьи феномены ты изучаешь

Цитата (Vertigo @ 4.11.2015 - 01:04 )

Если ты учишься на психолога

Vertigo
я теорию множеств изучаю

Vertigo
я теорию множеств изучаю

Вот, это очень близко к тому, что у меня сейчас происходит

У меня до программы очень даже двинулись)

У меня до программы очень даже двинулись. И это не помешало днищу объявиться в моей жизни. В итоге именно личные отношения с Богом перешли на новый уровень (остальные моменты с Богом стали второстепенны), что очень помогло дальше по жизни и при возникновении новых днищ. (Для меня днище - это когда буквально на сегодня/сейчас вопрос жизни и смерти, эмоционально или физически, а дно - когда тяжелые периоды, но до грани смерти не доходят. Это только мое понимание/разделение на сейчас.)

У каждого свой стиль езды!!!)))

Про Высшую Силу, как я/мы ее понимаем - очень помогло мне вначале программы, прям спасло меня))
Программа, как я/мы ее понимаем - здесь для меня больше четких критериев понимания, благодаря программной литературе. Но очень отзывается про реальную возможность выздоровления от детских травм и дисфункциональных шаблонов. Что не только не мешает, а только способствует моему дальнейшему развитию.
И еще у меня пришло понимание о программе ВДА, что она в процессе становления. И точка не поставлена.
А про стиль езды, просто влюбилась. Для меня это про неповторимость и уникальность каждого, включая процесс выздоровления (стиль выздоровления)). И мою лично, даже когда ее еще уродуют изуродованное раньше.

что-то меня потянуло на китов. Продолжу изучение в журнале

Любаша

5 шаг как таковой мы- не делали,если считать его именно после полного 4-го.Мы на группе зачитываем 4 шаг полностью.
Не знаю,можно ли его считать 5-ым.

Да,по ЖТ. Родителя мне проще отследить,чем ребенка,вот что мне показалось.Я смогла его взрастить ,работая с негативными установками по книге,, Путь Художника,,.Тогда наступило облегчение,я научилась справляться с Критиком и отделять себя от него,защищать Вн.Реб.И даже научилась слышать его конструктивно.Но сейчас опять слилась с ним и оказалась под жутким его влиянием.Не ребенка не слышу и взрослый куда-то убрел.

Как я понимаю ,Вн.Реб.-это то,что я чувствую,мои потребности.Умение их видеть,определять и удовлетворять-это Родитель.(поправь если не так). Когда не удовлетворены мои потребности,моего Вн.Реб.-я несчастна и я впадаю в это поведение .И всех окружающих втягиваю и делаю несчастными.И по дочке смотрю,она стала очень капризной и обидчивой,ничего не скажи и меня честно говоря это бесит.(Просто так не было,мы всегда могли договориться)А сейчас я не знаю как тут надо справляться,похоже,что и ее потребности неудовлетворены.И вот я и свои не могу удовлетворить-потому,что не знаю как или знаю,но не могу и меня это сильно злит и вот я себя уже ненавижу(творческие например или развитие,обучение новой профессии-сейчас у меня там вобще пусто) и ее естественно тоже, как родитель.И получается замкнутый круг.
Вобщем Родитель хромает опять не на шутку.

Спасибо большое!Я последнее время стала делать,что-то похожее,потому как понимаю,что ничего немогу с собой поделать.
Просила Бога уберечь ее от меня,от моего яда -не покалечить.

Вот тут мне бывает сложно.К родителям у меня давно нет претензий , я приняла,поняла и отпустила.Но есть к брату есть,и я до сих пор считаю его виноватым в том,что со мной произошло.Хоть как говорится -головой все понимаю..но.И видимо и к себе такое отношение.
И еще один фактор присутсвует.Я начинаю все переносить на сына.Тоесть я -это моя дочь,сын-мой брат и тут держите меея семеро.

Точно.Похоже ,что все именно так.И радует,что это было не только у меня.Сколько себя помню,со мной всегда была мысль-умереть.

Я даже не представляю,что бы со мной было,если бы не ВДА. АА мне помогло до определенного уровня,а все остальное так и осталось.И я даже не знала как это все назвать,оно есть,а что это-не знаешь.И никакие молитвы ,как ты говоришь,не спасали,подход нужен абсолютно с другой стороны.Я и в АА пришла с глубоким пониманием,что мои проблемы далеко в детстве,но там не принято об этом говорить.Но благо мне попались люди,с которыми мы могли это обсудить и мне предлогали писать 4 шаг, именно с детства.

Да.Но что-то у меня здесь хромает.Неполучается..

Я увидела проблему свою глубже того эгоцентризма,это вышло из того,что со мной происходило в детстве.Как выработались черты характера,от куда у меня упрямость,упертость,вредность ,нервозность ,высокомерие.Которое я раньше могла обозначить ,только как годыней.Вышло,что гордыня(и все перечисленное) -это тоже верхушка своего айсберга.

Люба.Я очень благодарна,что ты так подробно отвечаешь.Спасибо ,что не прошла мимо.

А еще я сейчас поняла,что я вобще неудовлетворенная.Во всем))

С интересом прочитала диалоги. Спасибо вам!

Многое стало проясняться, расставляться по полочкам в голове.

Отдельное спасибо за:

Для меня, как человека, любящего все анализировать и осмысливать - это большая поддержка!

вот и у меня так, отпустило, что я не одна такая).

и это отзывается))))).

В общем, СПАСИБО .

Натала

Мне самой нравится это выражение) Ещё пара ждёт своего часа.

Мне кажется, когда я выздоровлю, меня перестанет волновать сам этот вопрос

Хочу тут продолжить, в теме немного о себе..)

Сегодня опять жутко сорвалась на дочку, на нее больше всего, а вобще всем досталось.И мужу и сыну тоже.
Мне чаще проще идти от противного, вот сегодня я не была здорова и об этом говорит мое поведения и ощущения к окружающим и себе.Сегодня мой Вн. ребенок плакал и топал ногами, родитель был в стороне и преобладал критик. И если бы родные не давали мне такой отпор, особенно дочка, я ей больше всего верю.То я была бы уверена глубоко, что права я!И так было долгие годы, слепоты и глухоты и стены бетонной меня непробиваемой.
И я явно ощущала почему я это все творю.Именно потому, что не были удовлетворены мои потребности, ни одна.И я страдала, я была очень несчатсна и мстила им всем. Начинает это проявлятся, что я ко всем доколупываюсь, начинаю оскорблять, требовать уважения ко мне, быть ничем недовольна.Искать подтверждений себя на стороне, ну например наполняю свою пустоту, та, что не овстребована -внешним.Вывешивать фото свои в социальных сетях, напрашиваясь и собирая комплименты.Когда мне хорошо, меня нет там месяцами.
Вот так я понимаю, что еще болею я.Когда этого нет, тогда я поправляюсь.

november
А ты видишь, какие конкретно потребности?

Любаша

Дкмаю да.Это моя профессиональная неудовлетворенность, то есть у меня пусто в этом направлении.Но есть планы, а воплотить я их пока или никак нн могу.В творчестве тоже, все это бесит и злит меня и я начинаю себя опять ненавидеть.Сегодня просто еще одна капля последняя была, вроде мелочи.Пошли с мужем по магазинам мне подарок смотреть(у меня недавно было ДР) Народу везде куча, мне не нравится ничего,а я все таки жду подарка и понимаю, что не получу его.И вобще не получу еще и потому, что много мне теперь вроде и ненадо и то, что предпочитала ранее в той же одежде допустим- теперь вобще не мое.То есть я вобще не понимаю, что мне надо.Вроде бы и ничего, а вроде бы и надо и хочется))И еще я я больше понимаю, что я не знаю чем себя занимать.Я абсолютно пустая.