Скрыть опции темы

Что-то у меня рецидив какой-то. Снова чувствую себя одинокой, покинутой, никому не нужной. Именно чувствую, так как, мозгами понимаю, что это неправда, что есть люди, которым я нужна. А чувство, всё равно, никуда не исчезает.

Что считаю положительным: в этот раз хватило сил и ума не вываливать всё это на близких людей, не ныть им в жилетку, как мне плооооохо и что никто меня не люююююбит, (а когда говорят, что вот же, любят, я, например, ныть: нет, не любишь! или мало\не так любишь)... В общем, хватило ума прийти сюда, на сайт и читать и писать. Немного отпустило.

Теперь бы мне следующий этап сделать - прийти, всё-таки, на живую группу. Узнала и адреса, и время проведения. Но заметила, что каждую неделю нахожу любые причины и предлоги, чтобы на группу-таки не пойти Почему - не могу пока понять.

Спасибо за опыт проживания покинутости!
Для меня саможалость намертво блокирует творчество. Или одно, или другое.
Даже критерий у меня такой есть - если я не могу заняться творчеством, или оно не идет - это значит почти наверняка, что я влезла в саможалость

А я творчеством вообще никогда заниматься не могу Соответственно, и не занимаюсь.

Ну, собственно, и из саможалости тоже практически не вылезаю, да.

Был сегодня на группе, кроме меня - один человек. Вдвоем - это уже не совсем группа можно пообщаться. Всё-таки живое общение - огромная ценность, её ни чем не заменить. Радуюсь, когда так получается, может из-за этого у нас люди более восприимчивые: я никогда не представляюсь как алкоголик, говорю о проблемах ВДА и хотя много общего разница существенная. Что то сегодня о саможалости не говорили, завтра точно задам вопрос. Кстати насчет творчества, вобще в точку, я хорошо рисую и бывает пишу себе в планах, но только начинаю, очень быстро бросаю, откладываю на потом, как то устаю что ли. Интересно почему. Надо ещё начать писать журнал, я думаю должно помочь.

так и хочется сказать "вопрос, конечно, интересный... Я отвлекаю себя. Прежде всего это дела, у меня работа такая - практически сам себе рулевой, ну это мало кому подойдет... По выходным, это самые тяжёлые дни, здесь уже писали, ремонт и благоустройство квартиры, причем я заставляю себя через не могу и не хочу - от этого самый положительный эффект, заставляю себя ходить в бассейн, тоже работает. Наверное, чтобы достигать какого-то результата зависимому нужно прикладывать усилия. Когда совсем плохо звоню анонимным, хотя иногда от этого становиться хуже, если чувствую, что человек не настроен на разговор или откровенно не понимает о чем я, но иногда работает. Проживать чувства у меня не получается, я начинаю тонуть в детских воспоминаниях, ещё больше уходить в жалость к себе... Точно не помогает: бесцельное лазание по и-нету, кофе, сигареты, депр музыка, тупое кино... Иногда получается отвлечься на хороший жизнеутверждающий фильм.

...